Ça me perturbe...

[-Loreleï-]

@Lord Griffith Moi ce qui me perturbe du coup c'est de n'être absolument jamais tombée sur un mec comme ça Pourtant je chope dans des cercles relativement variés (bon ça reste centré sur la région parisienne, mais mes exs sont issus de milieux très différents).
J'ai une copine qui est avec un type tel que tu décris [il voudrait qu'elle se maquille plus, qu'elle arrête de faire de l'humour tout le temps] mais c'est l'exception qui nous choque tous, et il est beaucoup plus vieux.
Du coup je me demande très sincèrement d'où peut venir cette différence entre ceux que toi tu rencontres et ceux que moi - ou mes copines - je rencontre.

Du coup je me demande - pardon je sais qu'on est sur "ça me perturbe" - est-ce que ça pourrait être quelque chose qui est particulièrement exacerbé par le fait d'être sur un site de rencontre ?

 

[Nastja]

@seapunk
Pour le coup l'amour ça se construit et ça évolue. Et je pense que des hommes qui aiment sincèrement leur femme et qui ne la changeraient pour rien au monde il y en a plein.
Tu peux considérer quelqu'un comme inférieur de manière complètement inconsciente sans t'en rendre compte. Et encore, "inférieur" c'est subjectif. Inférieur en droits? Inférieur en force physique?
Parfois c'est juste considérer que les gens ont des rôles différents. "A la maison c'est ma femme qui cuisine". Je sais pas si la personne se rend compte du sexisme ou pas. Ou bien elle peut s'en douter parce qu'on le lui a dit. Moi très honnêtement je savais pas que faire le ménage à la maison c'était du sexisme avant de le lire sur internet ou dans des magazines. Je me disais juste que c'était mon rôle (bon je parle de manière fictive parce que je vis seule lol).

Et puis aussi avec le temps le "petit" sexisme se lisse. Je trouve qu'après les mecs s'impliquent un peu plus ou vont défendre les intérêts de leur femme parce que c'est plus un+un mais une entité = le couple.

Bien sûr je ne parle pas du gros macho qui traite mal sa femme. Lui il est plus difficile à récupérer mais du petit sexisme lié aux habitudes et au confort pour moi c'est pas un frein à l'amour.

@Grumpy Bunny
Je me permets d'intervenir. Je pense que tu as recopié le schéma initial qui est de sortir avec un mec avec ce caractère. Ou peut-être pas recopié mais le problème n'est pas ton comportement bien qu'il influence, mais la personnalité de ton copain.
Pour casser le schéma il aurait fallu que tu sortes avec un mec autoritaire par exemple.
Si ça se trouve ton copain était différent et avec le temps il s'est adapté à toi mais généralement le caractère d'origine reste quand même présent. Donc je pense que naturellement il est comme ça et que tu l'as peut-être choisi pour ça.

 

[PetitePaille]

D’accord avec @Nastja
Je pense que plein d’hommes ne considèrent pas les femmes comme inférieures. J’en ai jamais rencontré aucun je crois, du moins dans les personnes jeunes.
Et puis on peut effectivement avoir un couple où chacun a des tâches très genrées sans que la femme soit vu comme inférieure. Je vois chez mes parents, ma mère fait effectivement le ménage et la cuisine ainsi que lessive etc, mais mon père la félicite souvent pour la cuisine, il voit pas ça comme une activité inférieure.

 

[Vic Beretton]

Cette conversation me fait penser à un truc auquel j'ai pensé récemment, mais c'est plutôt un JNCP.
Je ne comprends pas ce qui pousse certains hommes très intelligents et cultivés à être en couple avec quelqu'un de simplet. Si ce n'est asseoir une certaine domination.

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[Kaylie]

@Vic Beretton Je ne suis pas sûre que ce soit forcément genré Je connais plusieurs couples où le déséquilibre intellectuel est plutôt en faveur de la femme, et qui fonctionnent quand même.

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[Vic Beretton]

@Kaylie En fait j'aurai pas du préciser hommes, je me demande vraiment si c'est basé sur un besoin de domination inconscient ou s'il y a autre chose.

 

[Philomuse]

@Vic Beretton
Est-ce que tu penses que ton grand-père était déjà très intelligent et cultivé et ta grand-mère "simplette" quand ils se sont rencontrés, ou que c'est ce que tu observes après cinquante ans (au hasard et à la louche) de vie commune ?

Dans ce second cas, c'est assez compréhensible. La vie professionnelle est naturellement un vecteur d'échanges humains, d'acquisition de compétences, d'ouverture au monde en général. La vie au sein du foyer, occupée par les tâches ménagères et l'éducation des enfants, davantage confinée et portée sur les choses pratiques, laisse à priori moins de possibilités de se cultiver et de développer ses capacités purement intellectuelles. Par ailleurs le cercle social d'une femme au foyer est forcément plus restreint que celui de son mari, qui par définition évoluera dans au moins deux cercles différents : celui lié à la famille et celui lié à son travail.

Si c'est plutôt le premier cas, si cette inégalité de capacités intellectuelles était déjà présente au départ (qui peut statistiquement s'expliquer par l'éducation genrée, mais ce n'est pas le sujet) : à l'époque où tes grands-parents se sont mariés, il est possible que les attentes de chacun par rapport à la vie maritale aient fait que le critère du choix mutuel n'ait pas été seulement l'intellect. Peut-être que ton grand-père cherchait avant tout une femme qui sache bien tenir son foyer, qui lui plaise physiquement, ou que sais-je encore...

Plus généralement, je ne suis pas sûre qu'une juste équivalence du niveau intellectuel soit recherchée par tous les couples. Beaucoup d'hommes et de femmes cherchent à se mettre avec quelqu'un de plus intelligent qu'eux, pour être stimulé intellectuellement, comme faire valoir, ou tout simplement parce que les sentiments sont nés de l'admiration. Beaucoup d'autres hommes et autres femmes cherchent probablement à se mettre avec quelqu'un de beau physiquement, plus ou moins pour les même raisons transposées à cet aspect. Comme historiquement, la société a fait que l'intelect était plutôt l'apanage des hommes et la beauté/l'intelligence pratique celui des femmes, ce n'est pas étonnant que beaucoup de couples, surtout dans ceux plus âgés, se retrouvent dans la même configuration que celui de tes grands parents.

Bon, tout ça n'est qu'une hypothèse. Mais une autre chose sur laquelle j'aimerais rebondir, c'est qu'est-ce que tu entends par "simplet" vs intelligent ? Plus ça va et plus je trouve que l'intelligence peut prendre des formes très variées, plus ou moins apparentes. Dans la famille de mon ex, je souffrais beaucoup du fait que sa mère était très dénigrée par les autres (uniquement des hommes), parce qu'elle avait un niveau d'études très modeste par rapport à son mari. De mon côté, j'avais une grande admiration pour elle, parce qu'en plus de porter l'intégralité de la charge émotionnelle et en partie mentale de la famille, elle trouvait encore le temps de lire, de réfléchir à la vie, de rêver. Jamais je ne pourrais dire de cette femme qu'elle est "simplette" : elle n'est pas intellectuelle, mais elle a le cœur grand ouvert, et pour moi c'est une forme d'intelligence. Pourtant à table tout le monde levait les yeux au ciel quand elle parlait d'un détail de la vie quotidienne jugé "ennuyeux"/d'un livre qu'elle avait lu jugé "médiocre"/d'un projet de vacances jugé "plouc"... Je trouvais ça profondément injuste.

 

[skippy01]

@Yoonishan Pour moi l'amour est un sentiment hypocrite juste dans le but d'avoir du sexe, j'ai donc du mal à conçevoir qu'on puisse tomber sincèrement amoureux de qqun, à fortiori qqun que l'on considère comme moins bien que soi.

Donc d'après toi, les gens qui disent "je t'aime" sont tous des menteurs ?

 

[skippy01]

Je pense que dans notre société on a tellement voulu assimiler l'attirance sexuelle et l'amour

à vrai dire, je ne sais pas trop quoi penser de ça. D'un côté, je lis qu'on peut séparer les deux, mais de l'autre, je lis que le concept d'amour est une invention humaine pour décrire ce qui n'est rien de plus que de l'instinct reproducteur. Et ça me perturbe, parce que du coup, je ne sais pas quelle info je dois croire.

 

[Gressinni]

@skippy01 de ce que j'en comprends, l'amour/l'attachement c'est plutôt pour sécuriser la croissance de la progéniture. Les enfants étant très fragiles pendant longtemps, il faut un parent pour s'en occuper quasi H24 et un autre pour aller chercher la nourriture et autres tâches liées à la subsistance, et l'attachement est nécessaire pour que le parent qui parte en vadrouille revienne pour nourrir le bébé et l'autre parent.

 

[Kaylie]

@skippy01 : Etant asexuelle je trouve ça extrêmement simple à titre personnel

le concept d'amour est une invention humaine pour décrire ce qui n'est rien de plus que de l'instinct reproducteur

En suivant ce raisonnement, le concept de gastronomie existerait uniquement parce qu'on a l'instinct de ne pas mourir de faim, le concept de mode uniquement parce qu'on a besoin de ne pas mourir de froid... Je trouve idiot de ramener toute la complexité de notre société à des instincts animaux/préhistoriques. Peut-être que ces instincts sont une base de notre humanité, mais pour moi on a dépassé cette base depuis très longtemps et elle ne doit plus servir à expliquer notre monde. En plus, franchement, tout ramener à des instincts, c'est vraiment ignorer tout le versant purement psychologique de l'humanité.

@seapunk @Yoonishan : En tant qu'asexuelle, je n'éprouve jamais d'attirance sexuelle pour qui que ce soit. Ca ne m'empêche pas de tomber amoureuse, vraiment amoureuse, et c'est un sentiment totalement unique et totalement différent de ce que j'éprouve pour ma famille ou mes amis. Les papillons dans le ventre, les rougissements, les sourires benêts, l'envie de que l'autre sache tout de moi et que je sache tout de lui, penser à l'autre sans arrêt, avoir l'impression d'être parfaitement comprise... En gros les mêmes symptômes que tout le monde, l'attirance sexuelle en moins Et le physique ne joue vraiment pas du tout dans mon cas, mais je sais que je suis sans doute un peu une exception là-dessus, même pour une asexuelle

 

[Vic Beretton]

@Philomuse Je pense que c'était déjà le cas quand ils se sont rencontrés.

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