Bon.
J'ai arrêté de répondre au mec que j'avais chopé la semaine dernière. Disons que je n'avais plus moyen de rebondir sur quoique ce soit donc j'ai estimé que la conversation touchait à sa fin. J'ai expliqué ça à mes copines, pour moi c'était logique que j'allais pas essayer d'entretenir un truc alors que le mec n'habitait pas ici. Si encore il avait une bonne conversation je dis pas, mais là, à part un petit débrief de la soirée, on s'est rien dit de particulier. J'ai senti que je lui plaisais bien (sinon il ne serait pas venu me parler c'est évident) mais comme il n'habite pas dans le coin je n'ai aucune possibilité de creuser et de lui proposer un verre donc je préfère laisser tomber. Je me suis pris une vieille remarque de ma pote qui m'a dit que je cherchais midi à quatorze heures et que je pourrais lui parler au moins pour me changer les idées. Mais franchement... J'ai passé l'âge de ces trucs là, d'entretenir un truc avec un mec juste pour flatter mon ego. Bien sûr que j'y ai pensé. Hier soir je me sentais seule je me disais que je pourrais au moins lui demander quand est ce qu'il repassait par ici. Mais l'envie me passe rapidement. C'était une rencontre sympa de soirée mais ça s'arrête là.
Là je mesure le chemin parcouru ces dernières années. Je suis ultra blasée maintenant, presque trop.
Rien que de vous raconter ça je trouve ça inintéressant, je change de sujet voilà.
Sans transition, je crush sur un mec de la BU. Il est absolument canon et je pense qu'il m'a remarqué aussi (sans prétention aucune, en fait on avait matché sur Tind*r au tout début de l'année). Mais là pareil j'ai pas envie de me mouiller à tenter quoique ce soit. Je peux pas lui parler parce qu'il s'est enlevé de Tind*r (ou alors il m'a bloqué après m'avoir remarqué à la fac, ce qui n'est pas impossible parce qu'il m'avait direct proposé un plan cul. Moi aussi j'assumerais pas ce genre de proposition si ensuite je devais recroiser le mec dans un autre contexte
). Du coup j'ai plus qu'à lui lancer des regards énamourés de loin en me faisant des films. Je me désespère parce que je suis certaine que si j'avais l'occasion de lui parler (lui demander du feu ou quoi) je ne le ferais même pas par peur/flemme/autre excuse pourrie.
Et dernier point : le big Crush de la folie est de retour dans ma ville natale. Je ne sais pas encore pour combien de temps mais le fait est qu'il est là. Et là pareil mon premier sentiment a été de me dire que j'aurais préféré qu'il reste dans son pays. J'ai peur.
Je veux pas me confronter à mon attirance envers lui. Il m'intimide, je préfère qu'il reste quelque chose d'inaccessible.
Clairement je me désespère parce que je rêve du grand amour ou même d'une simple amourette cool et détendue mais je refuse de m'y confronter. Je suis plus trop dans le mood de l'année dernière où je cherchais à tout prix
quelque chose et me prenait des râteaux qui me faisaient mal au cœur. Là j'ai pas eu de râteau depuis un bon moment et les quelques mecs que j'ai rencontré ont tous eu l'air de s'intéresser à moi. Du coup je trouve ça agréable, je me sens comme une princesse inaccessible, j'ai rien eu de concret depuis des lustres mais c'est parce que je suis trop bien pour les mecs qui m'entourent voilà.
Enfin de l'extérieur ça donne ça mais à l'intérieur je suis juste morte de peur à l'idée de me faire encore rejeter par quelqu'un et d'ailleurs je ne sais plus du tout ce que c'est d'être sincèrement intéressée par quelqu'un.
Genre même le Crush, pour moi il relève juste du fantasme, je me vois pas vraiment aller plus loin avec lui. J'ai l'impression que c'est impossible , le mec c'est l'Everest.
Je comprends pas comment je faisais il y a deux ans lorsqu'on flirtait ensemble. Tellement, tellement peur de prendre les devants, ça me tétanise littéralement.
En fait là j'aimerais vraiment qu'une fée vienne me voir et me dise que le grand amour est en chemin ahaha
Mais bon j’ai besoin de parler.
Et en plus, je ne sais absolument pas comment entamer une discutions, ou faire comprendre à quelqu’un qu’il me plaît. En bref, c’est la méga joie !
