Juste un petit message en coup de vent.
(EDIT : Bon en fait c'est un LONG message, on ne se refait pas.
)
Je me doute bien que vos intentions ne sont pas mauvaises à mon égard ou à l'égard des autres, il y a une bienveillance générale sur ce forum qui est super appréciable et c'est pour ça que la plupart d'entre nous se sentent aussi à l'aise pour parler, sans tabou ou presque, de leurs doutes, leurs pensées, leurs désirs, etc, et raconter ce qu'ils traversent en ce moment.
C'est un tour de force que MadmoiZelle a réussi à faire, parce que ce n'est pas évident de se confier à des inconnus sur Internet, d'autant plus que sur plein d'autres forums les réactions peuvent être très dures et infondées (sans parler des trolls et des abrutis finis).
Donc déjà : je ne vous en veux pas.
Hier soir j'étais fatiguée quand j'ai écrit ça, j'ai réagi vite, mais c'est vrai que j'ai été blessée.
Parce qu'en fait je n'ai vraiment pas compris pourquoi mon post sur les sites de rencontres a tourné sur un jugement à propos de ma situation et de ma manière de fonctionner. Je souhaitais apporter des réflexions sur la séduction aujourd'hui, sur le rapport que chacun a avec les sites de rencontres en particulier, et vraiment je ne pensais pas que ça tournerait autour de ma vie et de mes attentes.
En fait ça m'a vachement prise au dépourvu !
Ma décision de m'éloigner un peu du forum n'est pas causée par vous en particulier.
C'est une démarche d'émancipation qui me trotte dans la tête depuis un certain temps et que je mets de plus en plus en œuvre dans ma vie.
En fait je me dis : mes choix me regardent. Comme vos choix à vous, vous regardent. Je me doute que vous le savez, bien sûr.
Mais j'intègre de plus en plus cette phrase dans ma vie. Je M'écoute avant tout. Et en ce moment je me détache de plus en plus des personnes qui essaient (plus ou moins insidieusement, plus ou moins consciemment) de m'orienter vers telle ou telle direction dans ma vie (alors que ça ne les regarde pas, c'est MA vie), qui parfois me font des jugements gratuits (du genre : "Mais tu fais trop de choses !" ; ma réponse : "D'une : de quoi je me mêle, en quoi ça te regarde ? Deux : si je suis heureuse comme ça et que ça ne fait de mal à personne, je ne vois pas pourquoi j'arrêterais. Trois : pourquoi ça te préoccupe autant ? Qu'est-ce que ça change à ta vie ? Quatre : c'est en faisant qu'on apprend. Et les erreurs sont une des meilleures écoles d'apprentissage. J'ai le droit de tenter et de me planter. Je préfère regretter un truc que j'ai fait que regretter un truc que je n'ai pas fait.").
Donc j'ai peut-être un peu sur-réagi de mon côté parce que ça fait écho à quelque chose que je vis en ce moment, et que je n'ai plus envie d'écouter les personnes qui me disent comment je dois vivre.
À la limite, si je demande conseil, ou si j'exprime des doutes, là les commentaires sont les bienvenus.
Mais si mes choix sont assumés, et que ma manière de fonctionner l'est aussi, je n'ai aucunement besoin d'avis sur comment je vis ma vie. D'ailleurs je ne me permettrais pas de faire ça avec les autres – et si je le fais inconsciemment, alors, s'il vous plaît, rembarrez-moi.
Enfin voilà, tout ce blabla, encore une fois, pour dire que je n'en veux à personne ici, que vous êtes toutes chouettes et intelligentes et bienveillantes et que vous avez de super réflexions.
C'est juste que je pense qu'il est de bon ton pour moi de poser certaines limites, et de me détacher un peu de ce (chouette) forum sur lequel je suis depuis presque sept ans maintenant (la vaaaaache quand j'y pense !).
J'ai vraiment été très surprise de la tournure de ce "débat", d'ailleurs je ne pensais pas que ma vie et ma façon de fonctionner créeraient un "débat" ; enfin vraiment je ne m'y attendais pas donc c'est pour ça que j'ai reçu certaines remarques un peu violemment et que je les ai trouvées super gratuites.
Mais ça arrive d'être maladroit dans la vie, moi la première, et les incompréhensions aussi ou les mauvaises interprétations sont chose commune, donc je ne pars pas fâchée, loin de là.
(Bon j'avoue j'étais en colère hier soir et j'ai mis un temps fou à m'endormir, mais parce que, comme je le disais, ça faisait écho à plein de trucs dans ma vie en ce moment donc voilà.
)
EDIT : ah et petit point sur lequel je souhaite revenir tant que j'y pense.
Quand je dis que je souhaite rencontrer "l'homme de ma vie", c'est une aspiration.
C'est comme quand je dis : "je souhaite être écrivaine" (par exemple). Je sais que ça ne se fera pas du jour au lendemain, et je sais que je vais devoir bosser pour ça.
Eh bien pour le futur "homme de ma vie" (si tenté qu'il n'y en ait qu'un seul), c'est pareil.
Je sais que je souhaite le rencontrer, mais je n'ai pas la moindre idée de comment ni quand et je n'ai pas établi de plan par A+B sur comment je vais le rencontrer. Je n'en sais fichtre rien. C'est un souhait. Rien de plus.
Peut-être que je ferai encore 4576218 rencontres et aurai autant d'histoires plus ou moins foireuses avant de le rencontrer.
Peut-être que je le rencontrerai demain (et je ne le saurai certainement pas tout de suite). Comme je sais qu'une relation se construit et que seul le temps peut nous donner raison.
Je n'en sais rien de comment ni quand je le rencontrerai et je vis très bien avec ça.
Voilà voilàààààààà.