@Pook[i]ie Désolée j'ai tardé à poster la suite !
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Célibattantes !
- Initiateur de la discussion Hawley
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- les essentiels
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V
Vogel
Guest
Bon bon bon.
Après deux semaines à geindre sur ma solitude, j'ai décidé de me remettre sur les sites de rencontres. Je sais le potentiel danger qu'il y a derrière (aka accumuler les rencontres non fructueuses et avoir la sensation d'être en échec) mais j'ai l'impression de préférer ça au désert actuel.
J'ai rallumé Tinder, rafraîchi ma photo de profil, et j'ai entendu la petite voix de ma psy me dire que Tinder n'était peut-être pas le bon site pour moi, alors j'ai essayé Meetic. Il y a une espèce de renommée sérieux et quali qui m'attire un peu, et je connais deux personnes qui ont trouvé l'amour dessus. J'ai juste peur que ça me fasse comme Adopte un mec et que je tombe sur 40 mecs qui m'écrivent alors qu'ils n'ont absolument rien en commun avec moi, ceux qui ne trient même pas leurs cibles et envoient le même message à toutes les meufs, non merci.
Mais surprise... c'est payant ! Ils doivent être bien malins, car ça n'a pas été mentionné jusqu'à ce qu'un mec mignon qui doit bien correspondre à mon profil m'écrive, et bim, ils m'annoncent que je dois m'abonner. J'ai envie de me laisser tenter mais j'ai mal au coeur, jamais je n'avais envisagé de payer pour trouver l'amour... J'ai l'impression que ça fait désespéré. Et puis, si ça tourne comme Adopte un mec, je vais mettre 4 euros pour un mois à être dépitée des gens qui m'écrivent.
QUE FAIRE.
Est-ce que les sites payants ont des personnes de meilleure qualité dessus ? Est-ce que vous avez déjà essayé ? Est-ce que je me prends trop la tête et je devrais continuer Tinder parce qu'après tout y a bien des gens qui y trouvent chaussure à leur pied ?
Après deux semaines à geindre sur ma solitude, j'ai décidé de me remettre sur les sites de rencontres. Je sais le potentiel danger qu'il y a derrière (aka accumuler les rencontres non fructueuses et avoir la sensation d'être en échec) mais j'ai l'impression de préférer ça au désert actuel.
J'ai rallumé Tinder, rafraîchi ma photo de profil, et j'ai entendu la petite voix de ma psy me dire que Tinder n'était peut-être pas le bon site pour moi, alors j'ai essayé Meetic. Il y a une espèce de renommée sérieux et quali qui m'attire un peu, et je connais deux personnes qui ont trouvé l'amour dessus. J'ai juste peur que ça me fasse comme Adopte un mec et que je tombe sur 40 mecs qui m'écrivent alors qu'ils n'ont absolument rien en commun avec moi, ceux qui ne trient même pas leurs cibles et envoient le même message à toutes les meufs, non merci.
Mais surprise... c'est payant ! Ils doivent être bien malins, car ça n'a pas été mentionné jusqu'à ce qu'un mec mignon qui doit bien correspondre à mon profil m'écrive, et bim, ils m'annoncent que je dois m'abonner. J'ai envie de me laisser tenter mais j'ai mal au coeur, jamais je n'avais envisagé de payer pour trouver l'amour... J'ai l'impression que ça fait désespéré. Et puis, si ça tourne comme Adopte un mec, je vais mettre 4 euros pour un mois à être dépitée des gens qui m'écrivent.
QUE FAIRE.
Est-ce que les sites payants ont des personnes de meilleure qualité dessus ? Est-ce que vous avez déjà essayé ? Est-ce que je me prends trop la tête et je devrais continuer Tinder parce qu'après tout y a bien des gens qui y trouvent chaussure à leur pied ?
@Nabooru C'est rigolo que tu mentionnes le podcast "le cœur sur la table", parce que je venais justement dire que j'avais écouté le premier épisode, et que je l'ai trouvé super cool, je pense que la suite va être tout aussi cool 
V
Vogel
Guest
Bon, ma sensation de profonde solitude s'est bien accentuée jusqu'à ce que je touche pas mal le fond la semaine dernière. Je me suis réveillée le samedi avec une impression affreuse qui ne m'a pas quittée jusqu'au samedi d'après. Je n'arrêtais pas de pleurer, à me sentir nulle de ne pas avancer dans ma vie, de vivre seule, d'avoir accumulé les échecs amoureux. Je me suis pas mal isolée jusqu'à ce qu'une copine m'engueule un bon coup, me disant qu'elle ne me comprenait pas du tout et qu'il fallait que je réagisse. Vraiment, j'ai eu l'impression de me retaper un état dépressif grave et de juste survivre à mes journées. Les idées irrationnelles, la tristesse, le sentiment de solitude et d'anormalité, quand c'est à un degré comme celui-là, je sais que ça n'augure rien de bon. Et j'étais à chercher tous les arguments pour me prouver que j'étais une sous-merde qui ne mériterait pas de trouver l'amour et d'avoir des amis.
Finalement, la chose qui fait qu'aujourd'hui je me sens un peu mieux, c'est simplement que j'ai posé quelques mots dessus à des amis, des collègues ou des connaissances, et qu'ils ont tous été énormément gentils. A un de mes emplois je partage mon bureau avec une collègue adorable qui a tout de suite vu que j'avais la tronche en vrac et la boule au ventre. J'ai complètement perdu pied et j'ai fini en larmes et en morve à lui dire que ça faisait des semaines que ça n'allait pas et que je finissais pas désespérer. Bah sa réaction m'a beaucoup touchée, elle m'a écoutée, conseillé une psychiatre, fait plein de blagues, réécrit le soir, elle est même venue exprès le lendemain au boulot alors qu'elle devait être en télétravail pour me tenir compagnie.
Mon amie qui m'a engueulée, c'est celle qui est enceinte. Elle m'a dit que ça ne servait à rien de dire que j'avais peur qu'on s'éloigne si je le faisais volontairement de moi-même. Et puis quand je lui ai expliqué que ce n'était pas vraiment volontaire mais plutôt un état global, elle s'est radoucie et elle m'a dit qu'elle était surtout frustrée car elle voulait être là pour moi. On a passé une soirée ensemble et elle m'a tendu des perches pour qu'on se revoit dès la semaine d'après, qu'on se fasse des vacances cet été... Il y a des choses qui me font toujours mal au coeur, notamment la comparaison entre ce qu'elle vit et ce que moi je vis que je n'arrête pas de remettre sur le tapis, mais c'est vrai que je me suis sentie plus rassurée et moins seule.
Ce weekend j'ai vu deux amis, et si je leur ai juste mentionné que je n'étais pas en forme sans m'étaler sur le sujet, rien que de les voir et rire un peu m'a fait du bien.
Et puis tout à l'heure, une autre collègue avec qui je m'entends bien depuis quatre ans m'a tendu une perche pour que je parte en vacances avec elle et sa famille la semaine prochaine. Ça m'a paru un peu étrange, beaucoup surprise, parce qu'elle était en train de raconter qu'elle voulait partir avec son mari et ses enfants, pour les occuper un petit peu en extérieur maintenant qu'il faisait beau, et puis d'un coup pouf elle m'a sorti "bah si jamais tu veux venir, je pense que ça sera à partir du jeudi", et finalement ça m'a touchée parce qu'en plus je n'avais vraiment pas l'air de réclamer, donc c'était très spontané de sa part. Même si ça ne se fait pas pour plein de raisons ça m'a fait très plaisir qu'elle me montre une marque d'affection en plus de la simple relation de collègue, genre, pour qu'on devienne peut-être amies.
Bon, tout ça pour en venir au fait que ça me saoule que ce célibat et ce manque d'activités sociales me fasse me sentir si seule alors que je ne le suis visiblement pas. Très sincèrement, ces restrictions sociales sont en train de me briser, et j'en ai marre que mon quotidien se soit transformé en lutte contre la maladie mentale. Mon grand-père est décédé du covid samedi, donc, je me rends compte de la gravité de la situation. Mais je me sens vraiment prise en otage, avec la sensation qu'on va me rendre complètement malade à mon tour au nom du risque sanitaire. Je suis sur la brèche pour être de nouveau candidate aux anti-dépresseurs et anxiolytiques et ça me terrifie.
Sinon sur Tinder je parle à deux gars sympas, mais j'ai l'impression que ça n'était pas une très bonne idée et que je vais avoir du mal à gérer la suite. Le premier a un taff passionnant mais c'est un daron séparé de 10 ans de plus que moi. Le premier argument m'a fait oublier les autres, mais par moments je me demande ce que je fous à lui parler, la sapiosexualité a ses limites. Le deuxième sort d'une relation de 7 ans et a l'air du gars qui veut remplacer le fantôme de son ex. Pas engageant non plus. Mais avec les deux j'ai eu en quelques heures des discussions super profondes, ce qui me fait penser par ailleurs que j'ai vieilli et que les prochaines relations que je vais avoir seront peut-être bien plus cools que celles que j'ai eues avant. Je sais un peu mieux m'ouvrir aux autres quoi.
Là où je dis que je vais avoir du mal à gérer la suite, c'est que ma faible estime de moi entraîne des angoisses de ouf. Dernièrement j'ai beaucoup maigri, et j'ai donc peu de photos de moi qui ressemblent à ce que je suis actuellement. Je n'en ai donc mis qu'une seule, plutôt jolie, mais j'ai l'impression d'être une imposteur qui ne montre pas son vrai visage, et que les mecs vont être forcément déçus de voir ma vraie gueule. J'ai envoyé ma photo à un ami en lui demandant de me dire franchement si ça me ressemble et il m'a dit oui, mais j'ai trop de mal à m'y faire quand même. Sans compter que mon moral bas me fait m'imaginer que je vais manquer de peps et d'énergie pour séduire. Et puis s'il jamais il y a encore du ghosting, mon dieu, je n'ai pas envie de me retrouver comme en décembre à chialer parce que je me fais tej par des mecs qui ne me plaisent même pas...
Donc bon, prudence.
Finalement, la chose qui fait qu'aujourd'hui je me sens un peu mieux, c'est simplement que j'ai posé quelques mots dessus à des amis, des collègues ou des connaissances, et qu'ils ont tous été énormément gentils. A un de mes emplois je partage mon bureau avec une collègue adorable qui a tout de suite vu que j'avais la tronche en vrac et la boule au ventre. J'ai complètement perdu pied et j'ai fini en larmes et en morve à lui dire que ça faisait des semaines que ça n'allait pas et que je finissais pas désespérer. Bah sa réaction m'a beaucoup touchée, elle m'a écoutée, conseillé une psychiatre, fait plein de blagues, réécrit le soir, elle est même venue exprès le lendemain au boulot alors qu'elle devait être en télétravail pour me tenir compagnie.
Mon amie qui m'a engueulée, c'est celle qui est enceinte. Elle m'a dit que ça ne servait à rien de dire que j'avais peur qu'on s'éloigne si je le faisais volontairement de moi-même. Et puis quand je lui ai expliqué que ce n'était pas vraiment volontaire mais plutôt un état global, elle s'est radoucie et elle m'a dit qu'elle était surtout frustrée car elle voulait être là pour moi. On a passé une soirée ensemble et elle m'a tendu des perches pour qu'on se revoit dès la semaine d'après, qu'on se fasse des vacances cet été... Il y a des choses qui me font toujours mal au coeur, notamment la comparaison entre ce qu'elle vit et ce que moi je vis que je n'arrête pas de remettre sur le tapis, mais c'est vrai que je me suis sentie plus rassurée et moins seule.
Ce weekend j'ai vu deux amis, et si je leur ai juste mentionné que je n'étais pas en forme sans m'étaler sur le sujet, rien que de les voir et rire un peu m'a fait du bien.
Et puis tout à l'heure, une autre collègue avec qui je m'entends bien depuis quatre ans m'a tendu une perche pour que je parte en vacances avec elle et sa famille la semaine prochaine. Ça m'a paru un peu étrange, beaucoup surprise, parce qu'elle était en train de raconter qu'elle voulait partir avec son mari et ses enfants, pour les occuper un petit peu en extérieur maintenant qu'il faisait beau, et puis d'un coup pouf elle m'a sorti "bah si jamais tu veux venir, je pense que ça sera à partir du jeudi", et finalement ça m'a touchée parce qu'en plus je n'avais vraiment pas l'air de réclamer, donc c'était très spontané de sa part. Même si ça ne se fait pas pour plein de raisons ça m'a fait très plaisir qu'elle me montre une marque d'affection en plus de la simple relation de collègue, genre, pour qu'on devienne peut-être amies.
Bon, tout ça pour en venir au fait que ça me saoule que ce célibat et ce manque d'activités sociales me fasse me sentir si seule alors que je ne le suis visiblement pas. Très sincèrement, ces restrictions sociales sont en train de me briser, et j'en ai marre que mon quotidien se soit transformé en lutte contre la maladie mentale. Mon grand-père est décédé du covid samedi, donc, je me rends compte de la gravité de la situation. Mais je me sens vraiment prise en otage, avec la sensation qu'on va me rendre complètement malade à mon tour au nom du risque sanitaire. Je suis sur la brèche pour être de nouveau candidate aux anti-dépresseurs et anxiolytiques et ça me terrifie.
Sinon sur Tinder je parle à deux gars sympas, mais j'ai l'impression que ça n'était pas une très bonne idée et que je vais avoir du mal à gérer la suite. Le premier a un taff passionnant mais c'est un daron séparé de 10 ans de plus que moi. Le premier argument m'a fait oublier les autres, mais par moments je me demande ce que je fous à lui parler, la sapiosexualité a ses limites. Le deuxième sort d'une relation de 7 ans et a l'air du gars qui veut remplacer le fantôme de son ex. Pas engageant non plus. Mais avec les deux j'ai eu en quelques heures des discussions super profondes, ce qui me fait penser par ailleurs que j'ai vieilli et que les prochaines relations que je vais avoir seront peut-être bien plus cools que celles que j'ai eues avant. Je sais un peu mieux m'ouvrir aux autres quoi.
Là où je dis que je vais avoir du mal à gérer la suite, c'est que ma faible estime de moi entraîne des angoisses de ouf. Dernièrement j'ai beaucoup maigri, et j'ai donc peu de photos de moi qui ressemblent à ce que je suis actuellement. Je n'en ai donc mis qu'une seule, plutôt jolie, mais j'ai l'impression d'être une imposteur qui ne montre pas son vrai visage, et que les mecs vont être forcément déçus de voir ma vraie gueule. J'ai envoyé ma photo à un ami en lui demandant de me dire franchement si ça me ressemble et il m'a dit oui, mais j'ai trop de mal à m'y faire quand même. Sans compter que mon moral bas me fait m'imaginer que je vais manquer de peps et d'énergie pour séduire. Et puis s'il jamais il y a encore du ghosting, mon dieu, je n'ai pas envie de me retrouver comme en décembre à chialer parce que je me fais tej par des mecs qui ne me plaisent même pas...
Donc bon, prudence.
Bon ce qui devait arriver est arrivé.
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Donc j'ai revu ma crush, elle a fini par aborder le sujet et elle a pas d'attirance pour moi. Je me sens tellement ridicule et idiote d'y avoir cru, en fait. Je n'avais aucune certitude bien sût, mais quand même ça fait très mal. J'ai un parpaing dans l'estomac et je me suis retenue de pleurer pendant la discussion, quand on a abordé le sujet le m' a demandé si je voulais qu'on se revoit sur le moment j'ai dit oui parce que je voulais pas perdre la face, et après ça elle m'a raccompagnée chez moi, elle m'a dit qu'elle voulait quand même gouter mes crêpes, donc peut être qu'on se reverra parce que c'est vrai qu'on a un bon feeling, genre vraiment on peut parler pendant longtemps dans une langue qui n'est pas la nôtre. Mais je me sens quand même tellement idiote de m'être fait autant de films, genre vraiment je me sens complètement conne, et je suis dans le même mood que toi @Vogel je vois pas comment sortir de ça, c'est tellement dur putain, cette meuf c'est la seule sur qui j'ai eu un crush 2020/2021 confondues, je vois pas comment faire d'autres rencontres maintenant. (les applis j'ai fini par les désinstaller tellement ça me gave, mais d'un autre côté, je vois pas comment faire autrement pour rencontrer quelqu'un. Mon autre problème et qui explique pourquoi ça me pèse autant, c’est que j’ai jamais vécu d’histoire d’amour jusque là (je ne sais plus si je l’avais déjà évoqué sur ce topic ou pas?j’ai 23 ans enfin bref) et donc j’ai jamais eu de rapports sexuels, et j’en suis au stade où (même si j’y pense pas très sérieusement) je regarde les escorts lesbiennes sur internet 
genre vraiment je sais pas comment régler ce problème plus le temps passe et plus je suis dans un désert de peau, de tendresse, d’absence de toucher, et même si je vois malgré le corona mes amies, qu’on a des discussions chouettes, que ma coloc est chouette, enfin bref, j’ai un nombre d’interactions sociales qui me satisfait la plupart du temps et qui me permet de ne pas trop m’enfoncer, j’ai peur que la frustration me bouffe, genre j’ai vraiment peur de mourir sans avoir connu aucune histoire d’amour en fait, c'est vraiment ma plus grande peur même si ça peut sembler totalement ridicule, mais enfin y a toujours un écart entre comme on imagine sa vie et ce qui advient vraiment, quand j'avais 11 ans je m'imaginais avoir un mec à 18 ans et jamais la moi de 15 ans n’aurait imaginé être toujours vierge à 23 ans, vraiment impensable. Et j’en peux plus de pas savoir quand est ce que ça prendra fin, quand est ce que je sortirai enfin de ma solitude. C’est tellement dur. Ca me fait pleurer.
genre vraiment je sais pas comment régler ce problème plus le temps passe et plus je suis dans un désert de peau, de tendresse, d’absence de toucher, et même si je vois malgré le corona mes amies, qu’on a des discussions chouettes, que ma coloc est chouette, enfin bref, j’ai un nombre d’interactions sociales qui me satisfait la plupart du temps et qui me permet de ne pas trop m’enfoncer, j’ai peur que la frustration me bouffe, genre j’ai vraiment peur de mourir sans avoir connu aucune histoire d’amour en fait, c'est vraiment ma plus grande peur même si ça peut sembler totalement ridicule, mais enfin y a toujours un écart entre comme on imagine sa vie et ce qui advient vraiment, quand j'avais 11 ans je m'imaginais avoir un mec à 18 ans et jamais la moi de 15 ans n’aurait imaginé être toujours vierge à 23 ans, vraiment impensable. Et j’en peux plus de pas savoir quand est ce que ça prendra fin, quand est ce que je sortirai enfin de ma solitude. C’est tellement dur. Ca me fait pleurer.
Dernière édition :
V
Vogel
Guest
Bordel mais les mecs qui ne parlent que d'eux ça commence à m'horripiler...
J'ai recontacté le daron hier et il n'a fait que parler de lui. Au bout d'un moment j'ai commencé à répondre des trucs vagues avec certaines perches pour voir si ça le faisait réagir et non, il continuait à m'envoyer des pavés sur lui. J'avais presque même l'impression de le désintéresser à répondre des phrases courtes comme ça. Mais les gars, si à vos yeux les relations c'est parler de vous... Trouvez-vous un psy ?
Tout le sexy de ce mec a disparu en une soirée.
Je m'énerve un peu pour rien, mais c'est que ça me rappelle un mec de cet été avec qui j'y ai cru un petit peu jusqu'à ce que je me rende compte qu'il était totalement auto-centré et qu'il ne s'intéressait pas du tout à moi. Zéro question à me poser, à ramener le sujet à lui à chaque fois que j'essayais de parler de moi. (Alors que j'étais censée lui plaire, mais mec c'est quoi qui te plaît chez moi si tu ne sais pas qui je suis parce que tu n'essayes pas de me connaître ? Trop chelou...) Limite j'ai un mini-trauma de cette histoire parce que j'étais tellement déçue et gonflée que je me suis transformée en vieille meuf qui veut que le gars la ferme et qu'on aille ken, ce qui ne me ressemble pas du tout.
Je veux de l'alchimie et du partage
J'ai recontacté le daron hier et il n'a fait que parler de lui. Au bout d'un moment j'ai commencé à répondre des trucs vagues avec certaines perches pour voir si ça le faisait réagir et non, il continuait à m'envoyer des pavés sur lui. J'avais presque même l'impression de le désintéresser à répondre des phrases courtes comme ça. Mais les gars, si à vos yeux les relations c'est parler de vous... Trouvez-vous un psy ?
Tout le sexy de ce mec a disparu en une soirée.Je m'énerve un peu pour rien, mais c'est que ça me rappelle un mec de cet été avec qui j'y ai cru un petit peu jusqu'à ce que je me rende compte qu'il était totalement auto-centré et qu'il ne s'intéressait pas du tout à moi. Zéro question à me poser, à ramener le sujet à lui à chaque fois que j'essayais de parler de moi. (Alors que j'étais censée lui plaire, mais mec c'est quoi qui te plaît chez moi si tu ne sais pas qui je suis parce que tu n'essayes pas de me connaître ? Trop chelou...) Limite j'ai un mini-trauma de cette histoire parce que j'étais tellement déçue et gonflée que je me suis transformée en vieille meuf qui veut que le gars la ferme et qu'on aille ken, ce qui ne me ressemble pas du tout.
Je veux de l'alchimie et du partage
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V
Vogel
Guest
Je DP car j'ai peur que tu rates la mention mais @Azurhibis je t'envoie plein de pensées positives 
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