Célibattantes !

[Asphalte-]

@parad0xalement
Il y a plusieurs hypothèses possibles, mais je trouve ça mauvais signe qu'il te dise clairement qu'il ne veut que de l'amitié. On fait rarement cette annonce si on ne le pense pas Il y a malheureusement plein de gens qui aiment entretenir la flamme de l'autre juste comme il faut et continuer les relations à sens unique parce qu'ils aiment être appréciés (ça me dépasse, je trouve ça juste horrible). Est-ce qu'il pourrait être de ce style là ?
Sinon ouais il est peut-être intéressé mais t'as une hypothèse sur pourquoi il t'aurait dit le contraire ?

 

[MorganeGirly]

@parad0xalement J'ai pas suivi ton histoire il me semble et comme tu as supprimé tes messages, je ne peux pas voir, mais du coup tu lui as dit ce que toi tu aimerais? Et c'est dans quel contexte exactement qu'il a parlé d'amitié?

@Azurhibis Oui il pourrait être bi aussi mais ce qui me laisse perplexe dans tous les cas, c'est que je me dis que c'est un peu bizarre qu'une personne bi ou gay n'imagine pas que la personne en face puisse être également bi ou gay sans qu'elle ait mentionnée quoi que ce soit dans le sens contraire!

En tout cas, je crois que je suis tellement coupée de contacts normaux depuis deux ans que le moindre crush fait partir mon cerveau au pays imaginaire quoi ça fait deux jours que je pense vachement à Sébastien (mais je dois dire à Marie aussi, en tant que pote, donc je crois que je suis assoifée d'amitié en fait ), et ça m'avait fait exactement pareil avec le gars qui était en coloc avec une fille que je connaissais, je sais plus si vous vous souvenez (elle avait refusé que je le drague ou autre). Genre hop ça y est, un gars mignon et cool me témoigne un peu d'intérêt et je me mets à fantasmer comme une morte de faim alors que le reste du temps, je ne ressens même pas spécialement de manque ou d'envie de rencontrer quelqu'un, je ne pense absolument mais alors absolument pas aux mecs, mais j'imagine que ça me manque quand même pour me faire réagir comme ça Genre, je me repasse dans ma tête des trucs totalement anodin comme le moment où le gars m'a dit "c'était vraiment trop cool de te rencontrer" quand je partais (exactement comme l'autre avait dit, et j'avais repassé ce film dans ma tête aussi comme si c'était le pic de notre romance) ou "non, ne pars pas, on veut que tu restes avec nous toute la soirée!!" quand j'ai dit que je devais prendre mon train ou ce genre de choses
Purée, faut vraiment que je me construise une vie quoi, clairement mon cerveau se sent en privation à ce niveau-là Mais j'ai l'impression que ça va me prendre trop de temps de connaitre des gens alors que j'ai trop de trucs à faire

Mais oui, je suis aussi coupée de contacts amicaux car ça me rend trop joyeuse de trouver Marie super sympa, et ya une fille à qui j'ai parlé 30 MINUTES dans mon dortoir, je l'ai trouvée trop sympa, on a échangé notre Whatsapp car elle partait faire une longue rando dans le pays qui m'intéressait et je voulais son retour et alors qu'elle habite même pas ici, ça m'a fait super plaisir qu'elle m'écrive un message après que j'ai quitté le dortoir disant que c'était super sympa de m'avoir rencontrée et qu'elle me tiendrait au courant de ses péripéties, alors que vraiment la meuf je la connais à peine et si ça se trouve je la reverrai jamais

 

[Faol]

@MorganeGirly

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[MorganeGirly]

@Faol

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[Faol]

@MorganeGirly

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[LaubeD]

Oh ben mince, j'ai perdu le topic okcupid, j'ai dû arrêter de le suivre sans faire exprès et je sais pas où il se cache sur le forum.

Dimanche je revois A., ça fait 2 semaines que je l'ai pas vu étant donné qu'il a chopé le covid et était positif toute la semaine et le week-end derniers (j'y ai miraculeusement échappé alors qu'il devait être contagieux déjà le dimanche quand je l'ai vu, il avait juste pas de symptômes). Bref, j'ai hâte et en même temps j'ai toujours ce petit doute, parce que c'est pas J. (non mais vraiment c'est ridicule d'en être encore un peu bloquée à ce stade dans ma tête). Genre dimanche je suis allée à l'escalade et je sais que J. va grimper là. Clairement j'y suis pas allée pour cette raison mais parce que j'y suis allée il y a des années et que j'avais envie d'y revenir maintenant que j'ai ma voiture, d'ailleurs j'y reviendrai à l'avenir et je vais pas m'empêcher d'aller quelque part juste pour ça. Je me suis surprise à me demander si j'allais peut-être le croiser ce jour-là et surtout, comment je réagis si je le revois là. Parce que j'ai 2 côtés en moi qui se tiraillent, d'un côté, j'aimerais bien pouvoir discuter escalade et avoir des conseils (parce que grimper seul c'est pas la même chose qu'avec quelqu'un), de manière totalement amicale (ou ce qui peut s'en rapprocher le plus en tout cas). Et d'un autre, j'aimerais bien pouvoir parler avec lui vraiment, pas en surface. Que ce soit un cas ou l'autre c'est juste ridicule comme idée parce qu'il m'a dit qu'il souhaitait passer à autre chose (et je ne veux absolument pas faire du forcing) mais voilà, il y a la partie de moi qui souhaiterait garder un contact, peu importe le type, et la partie de moi qui doit accepter que ça n'arrivera pas, à part dans mes rêves, parce qu'il a été clair. C'est "raison et sentiments" version real life en moi et c'est pas cool à vivre. Et je m'en veux toujours autant de la façon dont j'ai été les fois où on s'est vu, ma timidité et mon incapacité à être complètement moi-même parce que trop angoissée ça me bouffe (je travaille sur mon anxiété avec ma psy, et autres types de distortions). Et maintenant je lui en veut un peu de pas avoir su me donner du temps pour m'ouvrir plus (mais bon, ça je ne l'ai pas formulé, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même). C'est hyper frustrant parce que je me base beaucoup sur mon instinct (je travaille sur cette tendance à juger certains évenéments par rapport à mes émotions et pas autrement) et que si j'étais logique en vrai j'aurais dû comprendre que nos échanges allaient mener à ça au final vu ce qu'il a pu me dire. Et j'ai toujours ce sentiment de bonne rencontre au mauvais moment de ma vie, c'est ça que je trouve frustrant, parce que j'étais pas du tout dans un bon état d'esprit il y a quelques mois. Aujourd'hui je me sens encore instable mais je suis plus à même de pointer du doigt mes mauvais mécanismes, je me sens encore instable mais je sens qu'il y a des moments de mieux.

 

[Azurhibis]

@MorganeGirly : j'ai l'impression que je peux souvent percevoir l'hétérosexualité des meufs en me trompant moins que si j'essaie de deviner qui est gay/bi (mais c'est un truc que mes amies hétéros ne comprennent pas trop je crois, que l'orientation sexuelle quelle qu'elle soit est souvent "incorporée", genre c'est plus à l'attitude de la personne que j'arrive parfois à deviner si elle est hétéro ou pas (et ça n'a rien à voir avec la manièe de s'habiller). C'est un truc de "vibes" bref je sais pas comment l'expliquer mieux, j'ai conscience que c'est flou. Mais comme le mentionne @Faol on n'est jamais à l'abri d'une erreur^^'

 

[Lenehän]

Me revoilà par ici.

Spoiler: Rupture

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[Lagertha~]

@Lenehän

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Bon du coup j'en profite pour faire un petit point mignonnerie (comme souvent, je suis HS car plus célib, mais j'aime trop partager avec vous, et puis je tiens fermement à garder mon état d'esprit de célibattante même quand je suis en couple, donc euh, on va dire que ça compte ? )

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[Asphalte-]

@Lenehän
Ton texte est d'une beauté très émouvante. Prends soin de toi

 

[MorganeGirly]

@Lenehän

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Bon ça m'embête un peu d'enchainer sur des trucs plus légers après ça... je mets ça après des étoiles du coup
*****

Je passe le weekend prochain dans la capitale donc j'ai prévenu ma nouvelle copine Marie pour qu'on aille boire un verre. Elle m'a dit oui direct, et m'a dit qu'elle préviendrait son pote Sébastien, mon crush potentiellement gay donc (dont je n'ai pas pris le numéro puisque j'avais celui de Marie) , mais qu'elle n'est pas sûre de ses dispos (il travaille à l'hôpital donc aucune garantie qu'il soit dispo pour un verre le weekend en gros). Peut-être pourrais-je bientôt vous donner d'autres hypothèses à la Sherlock Holmes sur est-ce que c'est potentiellement un mec que je peux pécho ou pas Sachant que j'étais en mode fantasme absolu les 2 jours après l'avoir rencontré du genre à planifier les napperons de notre mariage et nos achats immobiliers communs, mais que le fantasme s'est clairement dégonflé depuis puisqu'au final je n'ai passé que quelques heures avec lui et que donc le réservoir dans lequel je pouvais puiser pour me faire des films s'est vite asséché Et donc bon, après 2 jours, j'ai commencé à penser à autre chose Donc en vrai, je ne sais pas vraiment à quel point il me plait réellement ou alors ma vie amoureuse est si vide que je la remplis avec n'importe quoi, exactement comme le coloc de ma pote de pote il y a quelques mois
Bref, affaire à suivre car peut-être qu'au final je ne prendrai un verre qu'avec Marie

Bon sinon, j'avais envie de râler sur mes colocs. Je l'ai pas trop fait ces derniers temps car bon, j'ai fait preuve de beaucoup de flexibilité pour pas me stresser, et puis si j'ai l'impression que certains colocs n'en foutent pas une, il y en a un ou deux qui se bougent un peu de temps en temps, donc je n'ai pas l'impression de tout faire moi-même, et au final l'important pour moi c'est pas que tout le monde participe mais simplement que suffisamment de gens participent pour que je ne me coltine pas tout le sale boulot.
Mais bref, certains jours ça me gave quand même.

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Enfin bref, voilà, c'était le moment râlerie car c'est pas assez intéressant pour que je gonfle mes amis avec ça, donc je vous gonfle vous avec

 

[Lenehän]

Merci beaucoup pour vos réponses C'est agréable de ressentir à nouveau la bienveillance de ce topic.

@Lagertha~ tu as raison, je vais prendre les choses petit à petit... évidemment, on a toujours envie d'enjamber la période de douleur et d'aller tout de suite mieux mais c'est vrai que je dois aussi prendre le temps de vivre ce deuil amoureux et de tout reconfigurer. Merci

@Maadge Merci de m'avoir fait part de ce sentiment

@MorganeGirly C'est drôle que tu dises que tu tombes des nues en voyant mon message, c'est à peu près ce que tout le monde m'a dit dans mon entourage. L'amie qui nous a fait nous rencontrer m'a même dit qu'on était un modèle de relation pour elle et qu'elle n'arrivait pas à croire que ça arrivait. Et oui, c'est vrai que c'est un peu vain de se poser la question de l'amour et de la grandeur de celui-ci. Déjà parce que tu as raison, c'est vrai que je le sens, qu'il m'aime. Et puis parce que c'est trop effrayant de se dire une chose pareille. Une amie me disait justement ça ; qu'il fallait éviter de se dire certaines choses comme "toujours" "jamais" (je ne le reverrai jamais, je pensais que ça durerait toujours...) et se dire des choses aussi définitives que "il ne m'aime pas", la réalité est toujours plus nuancée. Merci en tout cas ! Et ne t'en veux pas de faire suivre ta réponse de choses plus légères : ça fait du bien d'en lire !

Spoiler: Aujourd'hui

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