Célibattantes !

[Cha_215]

@MorganeGirly Par rapport à ce que tu dis sur le fait que tu voulais quelque part pas ne plus ressentir quelque chose par rapport à Romain, ça m'arrive presque à chaque fois que je dois faire le deuil d'une relation !
Y a toujours un moment où ça me fait mal de penser à l'histoire en tant que telle, mais où l'idée d'oublier me fait aussi "paniquer". C'est perturbant à ressentir à chaque fois je trouve parce que tu souffres donc ce serait plus logique d'avoir envie d'oublier.
Il doit y avoir une explication psychologique à ça, mais j'avoue que je n'ai jamais trop investigué ça. Peut-être la peur de ne plus ressentir alors que l'histoire a compté pour nous, parce que ça nous donne l'impression que peut-être c'était dans notre tête, qu'on a pas vraiment vécu ça ou que c'était pas aussi intense qu'on aurait cru ?

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Quand ça m'arrive ça dure pas longtemps en général et puis ça me parait dérisoire quand j'ai fini mon deuil d'avoir angoissé à l'idée d'oublier. Ce qui est "marrant" c'est que j'ai beau savoir que ça va passer et que j'en aurai plus rien à faire après, l'angoisse est bien réelle.
Donc je me dis que ne plus ressentir aussi fortement une émotion ne veut pas forcément dire qu'on "oublie", ni qu'on n'affectionne plus la personne. Quelque part ça reste mais sous une autre forme, comme de la nostalgie en repensant aux bons moments par exemple ou comme des leçons qu'on en a tirées pour nous.

Bon moi en bonne control freak que je suis (j'utilise ce terme avec affection ) j'ai fait un tableau Excel en préparation à ma discussion avec Vendredi .
J'y ai mis tous les messages que je voulais faire passer, ce que je souhaite savoir sur lui aussi, j'y ai décrit la situation et les sentiments que je ressens dans cette situation, ce dont j'ai besoin et des suggestions pour l'améliorer (Je n'suis pas folle vous savez ).
J'ai d'ailleurs aussi mis les choses que je pense que je pourrais accepter dans un couple, comme ne pas dormir ensemble par exemple, et les choses que je pense que je ne pourrai pas accepter, comme se voir une fois par semaine ou moins. J'ai essayé d'être la plus honnête avec moi-même que possible et j'ai plutôt bien réussi.
Maintenant à voir si une fois dans la situation j'arriverai à appliquer tout ça.
Mais en tout cas, au final ça m'a grave aidée à rassembler mes idées et à bien cerner ce que je veux !

Spoiler: Ce que ça donne dans les grandes lignes

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Il est dispo demain soir mais comme à son habitude il ne m'a pas proposé explicitement de venir chez lui. Bon peut-être que ça voulait dire on peut se voir demain, va savoir, son style de communication me rend encore perplexe
Si on se voit, j'espère que je vais réussir à parler. Parce que je serais bien capable de me dire "Oh et puis zut, finalement on est bien, je vais pas lui en parler tout de suite" et recommencer un cycle de prise de tête jusqu'à la prochaine fois. Et j'ai bien peur qu'au bout d'un moment, je rentre dans une espèce de cercle vicieux et que ça n'avance pas.
Non, allez faut que je me donne du courage. Maintenant on arrête de réfléchir et on passe à l'action !

 

[Lagertha~]

@Cha_215 Tu peux le faire J'te soutiens à fond

 

[MorganeGirly]

@Cha_215 ça me "rassure" (ce n'est pas le mot juste mais je sais pas quoi dire à la place ) que tu éprouves aussi ce truc de pas vouloir lâcher complètement l'histoire alors que c'est pas agréable! En plus, j'ai ressenti une sorte de nostalgie/tristesse en lisant ton analyse et ça faisait quelques semaines que je n'avais pas ressenti ça par rapport à Romain donc j'imagine que tu as dit des choses qui parlent à une partie de moi!
En plus, je me dis que ça m'est possiblement arrivé avant et que j'ai tout simplement ignoré ce sentiment, comme je me rends compt que je le fais - peut-être que pour Dan, c'est justement cette peur que le deuil fasse tout disparaitre qui m'a en partie retenue de passer à autre chose pendant si longtemps (surtout que la relation avec Dan était associée à mes souvenirs de ma vie dans son pays, quelque chose d'encore plus important que lui à mes yeux et que je n'avais surtout pas envie de perdre).

En tout cas, de ton côté, chaque fois que je te lis, j'ai l'impression que toi, tu sais très bien gérer les discussions et parler de choses pas évidentes sur les sentiments et les relations, donc je suis sûre que tu arriveras à dire l'essentiel de ce que tu as à dire

Et sinon, puisque j'ai lu que le débat "ce topic parle-t-il uniquement de crushs" est revenu récemment, je voulais parler d'autre chose que de crushs mais au final, c'est très lié à ma vie de célibattantes

Spoiler: Vie professionnelle

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[Cha_215]

@Lagertha~ @MorganeGirly Aww merci vous êtes trop mignonnes

Depuis mon message de tout à l'heure, j'ai trouvé un "angle d'attaque" pour démarrer simplement la conversation ! Je vais lui demander le plus naturellement du monde pourquoi il me propose pas plus souvent qu'on se voit. C'est d'une simplicité ! Et ça enlève le côté "Où tu vois cette relation aller" qui peut être un peu pesant (même si moi ça me dérange pas de mettre les pieds dans le plat ).

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@MorganeGirly je vois ce que tu veux dire par "rassurer"
Moi-même je me dis "Ouf, c'est pas que dans ma tête". Je pense que je vais chercher la signification de tout ça un de ces 4.

 

[Cha_215]

Double post des familles, désolée
La discussion ce sera pas pour ce soir, évidemment il a bossé jusqu'à 3h du mat cette nuit. Je peux même pas m'énerver contre lui parce que c'est moi qui ai annulé mardi et bon le travail c'est important donc là pareil pour ce soir, je peux pas trop lui en vouloir
Par contre, comme j'en ai marre de proposer quasi à chaque fois, après lui avoir dit que je m'en doutais qu'il préfèrerait se reposer aujourd'hui je lui ai écrit avec des smiley pour pas qu'il pense que je suis énervée (en vrai je le suis un peu )

Spoiler: Le message

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J'espère que c'est pas trop sec
Affaire à suivre

 

[MorganeGirly]

Je me rends compte que j'ai encore beaucoup de mal à lâcher prise sur les émotions négatives! Là, je suis un peu déprimée et honnêtement, j'arrête pas d'avoir cette pensée-réflexe "il faut que tu trouves un moyen de penser à autre chose, tu ne peux pas te laisser être déprimée comme ça, étouffe ce sentiment", et j'essaye de me raisonner "mais si tu peux, laisse-toi aller" mais c'est juste super dur de me lamenter seule sur mon sort en fait . Si j'ai un peu envie de pleurer, j'arrive vaguement à verser 2-3 larmes mais après je me sens un peu bête ou je me dis que je vais quand même pas en faire tout un flan, et du coup la pensée est renvoyée à l'arrière-plan où elle est assez discrète mais elle me gêne sans que j'arrive vraiment à la traiter

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Sinon pour parler d'autres trucs non liés aux crushs et montrer que je suis quand même de bonne humeur (en vrai, j'ai écrit tout la partie de ce message au-dessus de ce paragraphe il y a 3 heures, je l'ai laissé mariner en brouillon un moment avant de la poster et par rapport à ce que j'ai mis en intro, bah après l'avoir écrit, je me sentais vraiment plus en paix alors que ça faisait des heures que j'essayais de gérer le truc toute seule et que je luttais pour pas essayer d'étouffer mes ressentis - en gros, faut que j'arrive à assumer aussi amplement mes émotions pour moi-même que quand j'en parle sur le forum (ou dans un document Word que je pense poster sur le forum) ou à mes meilleurs potes )

Donc bref, pour parler d'autre chose, il y a un truc de vacances en ventes privées où je rêve d'aller depuis des années. Je mets pas quoi car je bassine tellement les gens avec ça depuis des années que c'est méga reconnaissable Mais bref, du coup il y a cette vente pour début août, je serai justement en vacances mais j'ai personne pour m'accompagner Et autant, d'habitude, ça me dérange pas de partir seule, autant je trouverais ça un peu triste pour ce truc... En même temps, je sais que c'est un truc ultra-festif où on rencontre du monde sans problème et c'est sûrement très fun d'y aller en célibataire en fait, mais voilà, j'aimerais partir avec quelqu'un (amie)!
Or, les gens susceptibles d'y aller avec moi sont soit 1) pas en vacances à cette date, 2) en couple et ont prévu des vacances de couple, 3) n'ont pas les moyens pour ce séjour, 4) avec des enfants et ce n'est pas un truc qu'on fait avec des enfants.
Du coup, j'ai quelques jours pour me décider mais je sais pas ce que je vais faire

J'ai d'autres projets de vacances trop cools sinon, mais pareil, ce sera probablement seule Ou alors je reste en France dans ma famille élargie et là yaura du monde mais j'avais envie d'exotisme

 

[Laurent-Olivier]

J'avais écrit un très très très long message, avec mon avis sur la drague, mon compte rendu de discussion avec Crush et surtout des commentaires à plein de gens et des encouragements... mais j'ai tout perdu.
Franchement je vous kiffe mais je me sens pas de tout réécrire.
Mais j'envoie quand même mes encouragements à tout le monde.

Petit résumé quand même de ma discussion avec Crush parce que je sais que vous brûles toutes et tous d'impatience de connaître la suite de mes aventures n'est-ce pas (comment ça c'est faux ?)

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(message beaucoup trop long alors que de base j'étais juste censée le "résumer" ahem)

 

[Endless]

@Laurent-Olivier : ton message m'a rendue tellement joyeuse, fallait que je le dise c'est tellement chouette !

 

[LaBeletteMasquée]

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C'est une vraie question cela dit : est ce que le contact physique peut déclencher des choses qu'on aurait ressenties autrement ? Des experiences ?

 

[Neferteatea]

Spoiler: help

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[Do You Wanna]

Bon, avec mon rencard de l'autre jour, on s'est écrit un peu le lendemain du rdv.

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Et là, hier, mon premier copain du lycée, mon premier "vrai petit ami" m'a écrit. J'en suis toujours choquée, on n'a jamais gardé contact (enfin, l'avoir dans mes amis fb ne me fait pas dire qu'on garde le contact, quoi). Et il semblerai qu'il m'ai vu sur une certaine appli, et c'est donc dis que l'on pourrait se revoir.

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[Endless]

J'ai viré mon collègue-PC sans ménagement, parce que, trop saoule, j'estimais que "je mérite mieux qu'une relation tiède et sans engagement" et que "j'ai envie de quelque chose de vrai".
Alors sur le coup je me sens un peu bête et seule mais... Je suis tellement fière de moi d'avoir eu les ovaires d'assumer ça et de le balancer directement comme ça. Bon forcément au moment de me coucher seule j'ai un peu regretté, mais au final c'était la meilleure décision du monde ! Oui, je suis assez fière de moi pour le coup. D'avoir enfin pris en compte mes sentiments, de les avoir déballés comme ça, d'avoir pris une décision pour les respecter (me respecter).