Célibattantes !

[Membre supprimé 354348]

@MorganeGirly Je pense que quand je dis j'ai l'impression que tu gommes ta personnalité c'est que j'ai toujours l'impression que tu essayes de ménager la chèvre et le choux que tu souhaites ne blesser personne etc. Tu te mets toujours à la place des autres dans ce que tu écris et décris et ça donne l'impression que tu te fais passer derrière et que tu te dis tiens j'ai pas le droit de ressentir ça car bidule ressens ça lui si moi je ressens ça. Je ne sais pas si c'est très clair Et puis ce n'est que mon ressenti, je lis à travers mon propre prisme et ma propre vie donc sincèrement si je t'ai blessé, je m'en excuse. Et tu n'as pas à prendre de l'énergie pour me dire qui tu es. Bref, en gros parfois je me dis que tu es tellement emphatique et tu as tellement peur de blessé les autres que tu as l'air d'oublier de t'écouter toi même et tes ressentis (c'est plus ça que je sous-entendais dans le gommage de personnalité). Genre je pense pas déjà t'avoir entendu dire bidule est un con, machine est une naze sans savoir enrobé tout ça d'explication etc... Enfin c'est vrai que ça me frappe car on pourrait s'imaginer que le forum est une sorte d'exutoire mais toi tu cherches toujours à protéger les autres alors que bon à priori ils ne vont pas te lire. Mais encore une fois je lis ça par rapport à mon prisme car sur un forum je serais plus virulente mais dans la vraie vie je fais preuve de diplomatie mais pas toujours d'empathie.

Pour la psy, est-ce que tu as pu l'interroger sur ses méthodes? Genre est-ce que c'est que de l'écoute active avec un retour de sa part ou elle peut te donner des exercices pratiques? Quand je te demandais ce que tu en attendais c'est plus par là. Est-ce que ceux sont des conseils, des exercices, un autre éclairage que tu n'aurais pas vu etc...? Si tu finis par vouloir changer de psy peut-être faut-il que tu te renseignes sur les différentes écoles ou en tout cas quelle genre d'écoute serait la mieux pour toi. Est-ce que tu fais la thérapie dans la langue du pays ou tu es et il se pourrait que ça complique la compréhension entre vous?

Et par rapport à la partie sur le fait que tu ne veux pas blesser quelqu'un en l'occurence la psy, peut-être qu'elle pense aussi la même chose sur les gens du coin. Enfin, plus globalement si c'est un peu pour ça qu'on paie une psy. Pour pouvoir se décharger sans avoir peur de blesser l'autre ou lui provoquer des sentiments négatifs, les psys sont normalement formés à ça. Je sais que moi je n'arrive pas à gérer les conflits et arriver à dire à ma psy que j'étais pas ok avec elle que je ne voyais pas les choses comme elle et me rendre compte qu'elle réagissait bien et qu'on ouvrait une discussion derrière m'a beaucoup aidé dans la vie à affirmer mes pensées par la suite.

Pour répondre à ta question "qu'est ce que parler de moi"? (franchement ça mérite un sujet de philo au bac tellement c'est intéressant comme question). Je dirais que pour moi c'est pouvoir parler sans filtre et sans se mettre à la place des autres et comment il pourrait réceptionner mes dires. Ma famille a un lourd passé psy, j'ai fait pas mal de séances en famille etc. J'y étais il y'a encore 3 semaines et les psy nous ont dit que c'était impressionnant à quel point c'était fluide chez-nous de parler de nous. C'est à dire que j'arrive à dire ce que je ressens en négatif comme en positif sans me poser de questions sur les ressentis mais tout en étant à l'écoute. Je vais par exemple dire que la situation m'a fait peur, que je suis mal, que j'ai l'impression que je vais échouer mais je vais aussi dire que je remercie bidule car sans son courage je n'en serais pas là. Bref pour moi parler de soi, c'est parler le plus possible sans filtre tout en étant vrai et pas dans le mépris de l'autre mais plus dans ce qu'on ressent. J'essaye de prendre le plus de distance possible avec ce que l'autre peut imaginer ou ressentir quand je parle de moi car ça lui appartient et ça ne m'appartient pas. Si je commence à mettre des filtres en me disant si j'utilise ce mot, il va mal le prendre etc... je ne parle plus de moi mais je parle de moi pour l'autre. C'est pour ça d'ailleurs que je déteste les tw etc... ça me bloque dans mes paroles donc je parle pas de tous les sujets sur le forum car je ne pourrais pas être "sans filtre" mais sans filtre ne veut pas dire méchant ou autre.

 

[Rocksteady]

@Adalina

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[zoulouve]

@MorganeGirly je suis assez d'accord avec @Commeca dans sa deuxième manière d'expliquer.
Je ne sais pas si ta psy le fais exprès ou pas, mais j'ai l'impression que ce qui te bloque avec elle, c'est la même chose qui te bloque par ailleurs. Tu nous dis beaucoup de choses ici concernant ta psy mais tu ne lui as pas dit ces choses. Bien sûr je te conseille pas de lui dire : vous êtes conne ou quoi de me poser tout le temps la même question lol. Plutôt le mode CNV, les faits, vous m'avez plusieurs fois posé cette question, le ressenti, cette question me fais ressentir... ce que tu as dit ici...
Le fait est que quand cette manière d'exprimer ses ressentis fonctionne, ça donne une connexion intime qui a beaucoup de valeur. Et sinon ça permet de savoir qu'il faut chercher ailleurs.
Je précise par ailleurs que je te trouve géniale dans ta façon précise et intelligente de décortiquer les choses. C'est très inspirant. Je précise aussi que j'ai des difficultés à faire part de mes ressentis négatifs, et positifs aussi d'ailleurs... il peut y avoir plusieurs raisons à ça, peur de blesser, impression de ne pas être légitime...

 

[MaryJAnna]

@MorganeGirly :

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[esky]

@MorganeGirly

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[Peutwishia]

@MorganeGirly

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[Nefertii]

@esky
Je rebondis sur la 2e partie de ton message.
Je suis dans une situation similaire que celle de @MorganeGirly à savoir que je ne parviens pas à trouver quelqu'un. Je suis un peu dans une situation "bloquée".
Je pense que je n'arrive pas à plaire tout simplement.
J'essaye au maximum de dire oui aux sorties quand je peux et quand j'y vais soit tout le monde est pris soit les garçons ne m'attirent pas et c'est réciproque en général.

Les applis de rencontre me font peur. J'ai des copines qui ont tout essayé et avec de la bonne volonté pendant plusieurs mois et ça ne donne rien de concret. Elles ont des "date" mais c'est soit bizarre, soit il n'y a aucune alchimie. En gros personne n'a vraiment de retour positif à me faire.

Quoiqu'il en soit j'ai l'impression que ça bloque dès le stade 0 pour ma part. Je n'attire personne peu importe que je sois souriante et bavarde ou plus discrète.

Dans ma vie j'ai plu à très très peu de mecs ce qui est un peu démoralisant et ça n'aide pas au niveau de la confiance en soi. Si je savais que je plaisais je m'inquièterais moins mais j'en viens à me demander si ce que je vois dans le miroir n'est pas complètement déconnecté de la réalité.
Je ne pense pas être laide mais je suis peut-être juste passable?

 

[Pook[i]ie]

@Nefertii Pourquoi tu penses que tu ne plais à personne ? Je suis un peu dans le même cas que toi. J'avais l'impression que je ne plaisais à personne et que tout le mond eme jugeait pour ce que j'étais physiquement et mentalement. Je suis allée voir une psy lundi. Et elle m'a demandé pourquoi l'impression des autres était tellement importante pour moi. J'en ai tiré que c'etait mes expériences passées (mon père qui petite me traitait de "nulle", "d' incapable"..) mais aussi des mecs que j'avais eu. Un voulait que je perde du poids (alors qu'à ce moment là ça allait à peu pres avec mon corps) et m'a fait tomber dans les TCA et d'autres qui ont "critiqués" ma vulve. Du coup, mon cerveau n'a fait de cesse d'imaginer ce que pensaient les autres de moi. Et bien évidemment, ces pensées étaient toujours négatives. Ça entretient une mauvaise image que j'ai de moi et que confiance en moi à zéro.
Contrairement à toi, je me suis mise sur les sites de rencontres pour me bousculer et pour voir si cela à allait pas changer ma confiance en moi (voir que des mecs s'intéressent à moi allait peut-être me booster). Bon, ça n'a pas eu l'effet escompté. Oui, des mecs ce sont intéressés à moi (encore dernièrement j'étais avec quelqu'un pendant 2mois). Mais même si, ces personnes me disaient qu'ils me trouvaient belle et intéressante pour moi ce n'était pas vrai (en gros, c'était juste pour coucher). Alors que non, les mecs disaient la vérité mais c'est mon cerveau qui est conditionné pour m'autodetruire. La relation avec le dernier mec a eu raison de ça je pense. Car on s'entend tellement bien, on a eu des moments tellement doux, on se fait confiance de fou (on se raconte des trucs persos). Et encore maintenant, on se parle tous les jours. Pour moi, c'est un peu le mec avec qui j'ai envie de tout partager. Mais ma confiance en moi a fait que je me suis moins investi que lui dans la relation (peur d'être jugé)...

 

[Nefertii]

@Pook[i]ie
J'ai pas eu beaucoup de compliments dans ma vie mais je n'ai pas eu non plus de reproches tant que ça.
Je pense plutôt que je suis "moyenne". Et je le suis tellement que je pense être invisible.
Pas parce que je suis en retrait ou quoi. Je pense qu'on ne me regarde pas tout simplement. Je n'attire ni par ma laideur ni par ma beauté. Si j'étais un gâteau je serais un gâteau avec une couleur un peu indéfinissable et insipide qui n'est pas dégoûtant mais qu'on n'a pas forcément envie de manger.

J'aurais peur comme toi sur les sites de rencontre de ne matcher qu'avec des mecs qui se contenteraient de moi pour coucher. Et je suis trop sensible pour les sites de rencontre. Je n'arrive pas à être détachée.[/i]

 

[Théa-Lou]

@Nefertii
La 1ère chose à laquelle je pense en te lisant c'est que tu sembles penser qu'on ne peut plaire que par notre "aspect" brut, c'est-à-dire en ayant une belle apparence, un beau visage etc.., alors que personnellement je crois que j'ai commencé à plaire (ou, je me suis rendu compte que je plaisais*) quand j'ai compris que ma façon de bouger, de rire, de regarder les choses, de me situer dans mon environnement (ce dernier point est difficile à expliquer)... bref ma façon d'être, me définissait bien plus! Et franchement, je sais que ça ressemble au classique "c'est la personnalité qui compte" mais ça va plus loin que ça, c'est vraiment qqch, à mon sens, situé entre le physique brut et la personnalité.

Pcq sinon effectivement j'imagine que je suis assez banale, si je reçois des compliments sur mon visage ce sera sur mes yeux mais c'est tout quoi. En plus j'ai trouvé que pour moi ça avait été un cercle vertueux pcq en voyant que j'avais moi aussi des atouts (comme tout le monde! mais les gens ne sont juste pas réceptifs à toutes les personnes qui existent certaines beautés vont nous parler, d'autres non), la confiance en moi est venue et attire d'autant plus les gens.

 

[Nefertii]

@Théa-Lou
Justement je suis assez sympathique et détendue avec les gens.
Mais j'ai justement l'impression d'être la "bonne pote".
Un des compliments qu'on me fait c'est "gentille" (je ne sais pas si ça en est un d'ailleurs maintenant que j'y pense).

Enfin j'ai l'impression de ne pas plaire de manière romantique.
Je ne brille pas non plus pour mon charisme, je pense me situer dans la moyenne : meuf sympa, cool avec un peu d'humour et qui a aussi de la conversation.
Mais ça s'arrête là.

Et je me dis peut-être que le physique joue. Je ne donne "envie" à personne.
Je me dis aussi que parfois que l'humain est peut-être plus basique que ça. Qu'une belle personne est tout de suite plus regardée et qu'on a envie de lui parler. Après si elle a le charisme d'une huître on laisse tomber mais elle a eu l'avantage d'attirer.

Si je plaisais physiquement, les hommes viendraient m'aborder et ensuite ma personnalité entrerait en jeu? Mais là je suis un personnage assexué pour eux.
(J'ai longtemps été la 5e roue du carrosse. Par exemple voir comment mes copines se faisaient draguer devant moi. Ou carrément le mec qui me demande le numéro de ma pote lol)

 

[Lagertha~]

@Nefertii

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