@MorganeGirly Ce sont de précieux conseils que je vais me garder écrits quelque part ! Merci beaucoup
Finalement, j'ai encore re-réfléchi
En fait, je ne suis pas obligée de partir entre Noël et le Nouvel an, je peux carrément y aller juste avant Noël. C'est le mieux, j'ai lu qu'il y avait plus de touristes et que l'ambiance de Noël était vraiment bien. Nouvelles dates donc : du 16 au 22 décembre ! Y a plus qu'à acheter les billets et c'est bon (mais ça attendra octobre). En attendant, je vais me prévoir ma petite rando seule pour le week-end prochain !
Je me sens en tout cas super bien depuis vendredi et encore mieux depuis ce week-end. Tous ces trucs me mettent en joie, même si je les fais seule. En plus de ça en parallèle, j'engloutis des tonnes d'informations en développement personnel et je fais un vrai travail de réflexion sur moi-même que je n'aurais jamais vraiment réalisé sans ma rupture.
Je reste méfiante car les coups de mou ne sont jamais bien loins, mais je pense que cette fois-ci c'est la bonne !
Ma nouvelle vie commence vraiment aujourd'hui
Un truc qui m'a aidée aussi, à un moment de la semaine particulièrement difficile, c'est d'écrire ce qui selon moi serait la discussion que j'aurais avec mon ex si je décidais de le revoir pour éclaircir quelques trucs (je lui avais envoyé une lettre en août avec plein de questions, et on avait dit qu'on se reverrait éventuellement pour en parler. Mais finalement, je suis pas sûre d'en avoir envie ni besoin pour tourner la page).
J'ai essayé d'être la plus objective possible et de ne pas faire un scénario digne des plus grands clichés de films américains quand j'ai écrit cette conversation. J'ai même presque envie de lui écrire que j'aimerais qu'on se revoie juste pour comparer ce qu'il me dirait réellement à ce que j'ai écrit
Et j'ai aussi écrit une discussion sur une autre page avec en tête l'idée d'écrire cette discussion en me laissant aller à mes films les plus fous. Je m'attendais réellement à écrire une discussion où il me dirait que je lui manque, qu'il n'a pas tourné la page, qu'il voudrait réessayer. Chose qu'il ne m'écrirait jamais je pense si je suis réaliste.
Mais en fait, je me suis rendue compte que je ne savais pas quoi écrire. Je ne saurais même pas quoi faire de telles phrases. Je ne saurais pas quoi lui répondre à un "tu me manques encore". Parce que je ne veux pas me remettre avec lui. Trop de choses ne marchaient pas en dehors du fait qu'il n'avait pas de sentiments amoureux pour moi. C'est sûr qu'il me manque encore, mais d'un autre côté, j'ai l'impression que ce sont plus les souvenirs qui sont douloureux et qui me rendent triste plutôt que lui.
Et là je crois qu'en écrivant tout ça, c'est la première fois depuis la rupture que je me suis dit que je ne voulais pas me remettre avec lui en le pensant réellement. Je peux me tromper, car je me suis déjà dit que je voulais pas me remettre avec lui et j'ai eu un gros coup de cafard après. Mais je sais pas, j'ai comme eu un pressentiment que j'en étais intimement persuadée cette fois
L'autre truc c'est que je revois notre relation sous un angle complètement différent aujourd'hui (Attention, pavé en approche
)
J'ai lâché prise sur la vision idéalisée que j'avais de ma relation avec C. Je réalise doucement que ma relation avec lui avait beau avoir l'air sur le papier d'être beaucoup mieux que ma relation avec mon premier copain (j'ai rencontré ses ami.e.s, sa famille, on est parti en voyage, on se voyait très souvent alors qu'avec mon premier copain on se voyait 1 fois par semaine, parfois on faisait une petite sortie en ville et ... c'est tout), mais que ce n'était pas réellement le cas.
Si je regarde tous les trucs qu'on a fait ensemble, je réalise qu'à part le dernier week-end prolongé qu'on a fait où j'ai pas été déçue, où j'ai pas trop eu le sentiment qu'il était fermé comme une huître et peu affectueux en tout cas, tout le reste je l'avais complètement idéalisé.
La semaine au ski avec ses ami.e.s et lui n'était pas trop mal mais bon on était pas que tous les deux, ses amis étaient là et il était un peu moins affectueux que quand on était tous les 2.
La rencontre avec sa famille, c'était bien mais presque uniquement parce que sa famille était adorable et rigolote et que je me suis bien entendue avec sa mère. Sinon je me souviens avoir trouvé son comportement froid et distant.
Les vacances au bout du monde, j'ai pas arrêté de me sentir délaissée au profit de ses amis. J'ai pas arrêté de lui reprocher de pas me montrer assez d'affection.
Et au final, ce n'était pas un voyage en amoureux, mais un voyage entre potes, auquel il s'est dit que ça pourrait être sympa de m'ajouter pour voir s'il allait tomber amoureux de moi.
En fait, je pense que je me voilais la face et que j'étais plus frustrée et triste que contente d'être avec lui la plupart du temps. A part au tout début, genre la première semaine quoi, je me suis jamais vraiment sentie aimée.
J'ai pas eu le courage de lui demander plus tôt quels étaient ses sentiments parce que j'ai cette croyance bizarre que si tu demandes trop tôt ce genre de choses, tu bloques en quelque sorte le processus et tu empêches les choses de se faire naturellement. Puis comme je suis terrifiée à l'idée d'être seule, forcément je veux pas bloquer les choses.
Un truc que j'ai beaucoup fait aussi pendant cette relation, c'est mettre tous mes doutes sur le compte de mon pessimisme naturel, et me dire qu'il fallait que je sois plus positive
Le week-end prolongé avec sa famille, c'est une des premières fois où j'ai réalisé qu'il y avait un énorme décalage entre les tout débuts où il était aussi enthousiaste que moi et l'après.
J'ai pas d'expérience amoureuse sur laquelle m'appuyer, donc j'ai cru que c'était juste que la période de lune de miel était terminée mais au fond de moi je pouvais pas m'empêcher de me dire que c'était quand même bizarre un tel décalage. Mais j'ai fait taire cette petite voix.
Et ce n'est pas un regret de l'avoir fait car à l'époque j'aurais pas pu faire différemment.
Faut juste que je me souvienne que je suis plus forte que ça. Après tout, c'est moi qui ai rompu mes 2 relations """sérieuses""" alors que c'était moi qui avais les sentiments et pas eux. Tout ça parce qu'aucun des 2 n'a eu le courage de le faire lui-même. Même si au moins C. a eu le courage de lancer la conversation.
Avec l'autre il avait fallu que je me mette en mode stalkeuse pour avoir des vraies explications après un texto foireux de sa part. Il avait carrément tenté de me ghoster. C'était mignon de penser que j'allais le laisser tranquille
). Donc là, expérience très différente dans l'Auberge 1 parce que cette fois au lieu de laisser faire le hasard, j'ai participé aux activités.
Donc c'est trois points mettent toutes les chances de ton côté et il faut y faire attention 
On peut toujours se débrouiller pour débloquer une situation un peu plan-plan en allant vers les gens, mais il suffit qu'on se sente un peu timide ou fatiguée et on se bougera pas donc autant se laisser le choix de la facilité si possible!
J'ai l'impression que vous êtes tellement les voix de la sagesse haha, malheureusement, ma faiblesse a pris le dessus 
Mais comme on dit, le coeur a ses raisons que la raison ignore
) si le courant passe, et que l'attraction est réciproque, pourquoi pas!! J'ai hate de connaitre la suite 
. Et en même temps est-ce que c'est vraiment mal, ça me parait humain de s'attacher à quelqu'un avec qui on passe de très bons moments / partage une connexion.
.
donc je reste là à vous raconter des niaiseries, des moments d'angoisses et des aventures en terre hostile. 
