Comment est-ce que tes parents t'ont « bousillée » ? — La Question Reddit

2 Janvier 2012
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Strasbourg
Captain_Welex Le plus important c'est comment tu te sens vis a vis de tes parents, si ta mère était un oncle te sentirais tu moins coupable de dire que tu ne l'aimes pas ou que tu n'as pas d'estime pour elle?
La pression sociale est forte en effet, mais elle l'est dans plein de domaine, le mariage, les enfants, les études etc... Sauf que les gens ne sont pas toi et que même si ça semble simple de le dire, quand tu fais fi de la pression sociale, régulièrement, tu te sens mieux.
Je te souhaite du courage et j’espère que ce que je t'ai dis t'aideras un peu. :)
 
30 Octobre 2015
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Hum, moi c'est plus un ensemble de petit truc qu'un seul problème bien défini.

Déjà, j'ai l'impression que toute ma famille (du coté de ma mère, mon père a grandi à la DASS) a un problème.

Dans le désordre, ma grand mère: petite je l'adorais. Je passais mes vacances chez elle, je la suivait partout, j'étais super contente d'aller chez elle.
Puis j'ai grandis. J'ai réalisé qu'elle se trompait une fois sur deux sur mon prénom, mais celui de mes cousins qu'elle ne voyait jamais, pas de problème. Elle ne savait pas en quelle classe j'étais, eux si. Elle m'expliquait à quel point mes parents étaient naze, que ma mère avait raté sa vie et que mon père, de toute façon il nous aimait pas ma soeur et moi. Elle se servait de moi pour regler ses comptes avec mes parents et les manipuler. Je condense pc sinon yen a pour long. Du coup, j'ai pris mes distances, et aujourd'hui, cela prés de 15 ans que je lui ai plus adressé la parole.
Ca me fait de la peine, car d'un coté j'ai le souvenir de la mamie avec qui je faisait des tartes au pommes et qui m'a appris à tricoter. De l'autre, j'ai la personne qui ne connaissait rien de ma vie alors que je passais énormément de temps chez elle, contrairement à mes cousins, et qui me montait contre mes parents ect.

Ma mère: ma mère a toujours été complexée par son poids. Elle a toujours été au regime. Et se trouve toujours trop grosse. Elle a réussi a me donner des complexe sur le mien de poids et sur mes oreilles un peu décollée. Quand j'étais petite, pas de nounou qui vient me chercher a la sortie de l'école. Je restais a la garderie jusqu’à ce qu'elle vienne me chercher car ELLE n'avait pas besoin d'une nounou pour s'occuper de sa fille, ELLE elle pouvait gérer (contrairement a ses collègues, la voisine...). Je n'ai jamais eu de cours de sport ou de dessin le mercredi, puisqu'elle travaillait et ne pouvait pas n’emmener. Et le samedi elle était fatiguée. En dehors de ça et d'autre bricole, c'est une mère qui nous a toujours dit qu'elle nous aime, sans être collée derrière notre dos en permanence, ne nous a jamais refusé grand chose sans nous pourrir pour autant. En tant que personne, elle a des défaut pas cool, dont mon père profite bien, mais en tant que mère, ça va.

Mon père: a commencé a avoir de l’intérêt pour moi quand j'ai eu 12 ans. Avant un enfant c'est pénible, pas autonome, ça vaut pas trop la peine de s'y intéresser. Il a toujours beaucoup compensé par les cadeaux son manque d'attention. Son credo dans la vie, c'est je ferais ce qu'il faut pour que tu t'en sorte, tu peux faire ce que tu veux, mais ne viens pas me reprocher de t'être gaufrée. Il m'a pistonné pour trouver mon boulot et m'a laissé me débrouiller après, et je lui en suis reconnaissante pc j'ai un bon poste maintenant. Il a fait la même chose pour ma sœur qui a refusé et a du avoir qlq regrets.

Le problème des mes parents, pris ensemble, c'est qu'ils auraient du divorcer depuis longtemps. J'ai des souvenir de disputes tellement nombreux que je peux pas compter. Durant lesquelles ça volait bas, sur tous les sujets. Et globalement mes parents sont assez indifférents à nos vie. Ce qui a ses bon cotés et ses moins bon. Quand j'ai annoncé mon mariage, la réaction a été "ah ? c'est bien".

Je vous parle pas de ma soeur, pc je commence seulement a ouvrir les yeux et a réaliser certains trucs, mais elle a sa part dans l'histoire.

Aujourd’hui, même si je suis très heureuse avec mon mari, je n'ai pas envie d'avoir un enfant et je flippe même à l'idée d'en avoir un. Je vous ai pas parlé du reste de la famille, pc sinon faut que je sorte un livre en plusieurs volumes, mais du coup je me demande si il y a pas une tare génétique bizarre dans ma famille qui fait qu'on se sent obligé de bousiller à divers degrés ses gosses.
 
25 Avril 2009
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Bruxelles
@Rochelle F. : Mon père et ma mère ont eu des enfances dures et des parents déséquilibrés mais à l'époque, on n'en parlais pas. L'importance de l'amour et de la bienveillance au stade enfant n'était pas encore connu. L'avantage de mettre des mots et de se rendre compte des choses est que, j'espère, on ne reproduira pas les mêmes erreurs et/ou on n'en fera pas d'aussi dévastatrices.
 
8 Juillet 2013
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@Bibidi Bobidi Bou (J ADORE
TON PSEUDO)
C'est là que je me suis rendue compte que je tiens à lui d'une certaine façon car ça m'a fait mal de lui dire ça, j 'essais de lui pardonner mais je n'y arrive pas.

J'ai vécu à peu près la même chose avec mon père, pour faire court il voulait que j'arrête mes études après la licence pour ne plus avoir à payer de pension alimentaire, et comme j'ai pas lâché (c'était mon avenir merde) la situation s'est envenimée, en passant par la case avocats jusqu'à complètement couper les ponts. Malheureusement mon père est un vrai pervers narcissique et il n'a donc même pas conscience du mal qu'il a pu me faire.

Je voulais réagir à ta dernière phrase parce que bien sûr tu tiens à lui, c'est le signe que tu es quelqu'un de bien, d'équilibré. Malgré tout il est difficile voire impossible de pardonner à quelqu'un qui est loin d'être capable de reconnaître ses torts.
Je me suis demandée récemment si j'avais pardonné à mon père (ça fait 6 ans cette histoire), dans la mesure où aujourd'hui je suis plus heureuse dans ma vie que je ne l'ai jamais été.

Et en fait, non je lui ai pas pardonné, j'ai juste fait la paix avec la situation. Et il me semble que c'est ton cas aussi, puisque tu as réussi à avancer et à construire ta vie en dépit de ce qu'il t'a fait vivre. Donc gros Big Up à toi <3

Edit : @Patatasfritas je suis entièrement d'accord avec toi ! je crois que je suis devenue adulte le jour où j'ai accepté mes parents tels qu'ils sont et que j'ai compris qu'ils avaient fait de leur mieux, ma mère au top et mon père désespérément incapable.
 
5 Juin 2013
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Paris
Mon père a fait partie de ma vie de façon très sporadique, deux semaines les étés, parfois un Noël, pas plus. Il n'était pas heureux de me voir, et je crois qu'il ne m'aimait pas vraiment. Il me rabaissait physiquement sans cesse. Me lançait des vannes. Je pleurais toutes les larmes de mon corps et ma mère me manquait terriblement. Il mentait aussi, sur tout. Il a disparu définitivement de ma vie il y a 6 ans, depuis le décès de ma mère, sans jamais accepter de m'aider ni humainement ni financièrement.

Ma mère était une grosse grosse fêtarde gérante de boite de nuit jusqu'à ses 40 ans. Je l'ai vu bourrée de nombreuses fois, à dire des conneries, à se disputer avec des gens, à crier, se battre, je ne comprenais pas, j'avais peur. J'allais à l'école négligée souvent car je me préparais et y aller seule dès le CP. Elle a ensuite choisi un beau père pervers narcissique. Mais elle a tout fait pour m'aimer le mieux du monde et elle me manque évidemment terriblement, à chaque instant, mais j'ai mon lot de traumatismes dans tous les sens.

J'ai une peur panique de l'abandon, j'aime que les hommes m'entretiennent pour me prouver leur amour, je suis très angoissée, hyperémotive, dépressive, manipulatrice. Est-ce moi ? Est-ce eux ? Je ne sais plus.
 

stl44

Tout cramer je vous dis
3 Février 2013
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Merci pour cet article. Ça me pose question car c'est comme si je ne m'étais jamais autorisée à avouer à mes parents et à moi même à quel point ils ont merdé sur plein de points. En premier lieu ma mère m'a léger quelque chose qui me ronge depuis mon enfance à savoir son anxiété et son angoisse (qu'elle tient elle-même de son père, qui l'a tient de son père etc.) du monde, des autres, et surtout de soi ... Ma sœur a réussit à mettre son angoisse sur des petites phobies (du genre : guèpes, araignées, etc.) mais moi, ça concerne vraiment mon rapport à la vie (choix d'études, vie que je veux mener) et mon rapport aux autres (avoir peur de constamment perdre mes proches parce que j'ai peur de faire des conneries, de blesser, de ne jamais pouvoir être capable d'être moi même en couple etc.).
Mon père lui, c'est bizarre de dire ça aujourd'hui mais mon père m'a toujours soutenue qu'il nous avait élevé presque tout seul (mes parents ont divorcé quand j'avais 14 ans, et j'ai rompu les liens avec ma mère car ça devenait impossible avec sa dépression). Depuis cette séparation, il s'est toujours démerdé pour me rappeler qu'heureusement qu'il était là, car s'il n'y avait eu que ma mère pour s'occuper de moi, je serais dans un état pitoyable (en ça il n'avait pas tord) mais il me l'a toujours rappelé que ma mère était défaillante... et que lui avait souffert de s'occuper de moi ou du moins cela lui avait couté (ce sont mes ressentis que j'exprime ici). L'impression d'être un boulet pour les autres ne m'a pas quitter depuis, l'impression de toujours avoir besoin des autres pour vivre puisque de toute façon je ne serais jamais m'occuper de moi ... Bref, niveau confiance en soi 0 ...
Une dernière chose sur mon père (même si sur ma mère et mon père il y en aura 4 milles), mon père a toujours été très secret à ne jamais rien dire sur sa vie (passé ou présente) et sur ces ressentis. Et je me rend compte dans la vie aujourd'hui que je suis incapable d'entretenir une relation de confiance et que j'ai tout de suite une réaction de rejet face à quelqu'un qui a du mal à parler de sa vie, de son passé ... C'est comme si je prenais toujours le risque de me dévoiler trop de choses sur moi et de donner des "armes" à l'autre, "armes" dont je serais démunie (je sais c'est bizarre et un peu paranoïaque mais avec une maman qui a toujours peur de tout le monde et un père qui ne dit jamais rien ça fait de drôle de cocktail XD). :rockon:
Heureusement cette année j'ai commencé à mettre du sens sur mes choix de vie, à envoyer un peu tout ceux qui me faisait chier bouler même si cela ne leur plait pas (avec diplomatie quand même) et surtout à tenter de reprendre confiance en moi (par des phrases positives, du yoga, de la méditation, et surtout des merveilleux amis et un bon psy :supermad:). Voilà, désolée du pavé mais ça fait du bien d'avouer des choses qu'on n'ose jamais dire car ce sont nos parents. Courage à toutes les mads ! Etre adulte c'est apprendre à devenir ce qu'on est au fond de nous sans en avoir peur (ou du moins sans avoir les peurs de ses parents) ! :vieux: Pleins de bisous, de câlins et de bonheur à toutes les madz ! :jv::highfive:
:gnih:
 
pour résumer, je dirai que mon père m'a refusé le statut de victime et punie de mon mal être toute mon enfance. j'ai été victime de violence sexuelle de la part d'un cousin et ça ne s'est pas su. j'étais trop petite pour comprendre ce qui s'était passé et en parler mais ça m'a rendu différente aux yeux des autres enfants. j'ai donc été la cible de harcèlement scolaire (enfin, à l'école, mais aussi au centre aéré et parmis les enfants de ma propre famille c-c-combo! ) et à chaque fois que j'essayais de parler à mes parents de ce qui se passait ils refusaient d'en voir la gravité et mon père me disait d'être "plus si" "plus ça". dans son esprit ce que je subissait était de ma faute car je n'étais pas assez bien. c'était à moi de faire des efforts pour être bien traitée. je me suis donc allégrement applatie devant mes agresseur faisant tout pour leur plaire (en vain) , persuadée d'être fautive. et si seulement c'était tout. mais mon mal-être n'a fait qu'augmenter et mon père le vivait comme une agression. il se méttait en colère contre moi parceque j'allais mal. :cheer:
il était aussi tres nerveu et ne supportait pas le bruit. bref j'ai passé mon enfance à me terrer dans un coin, à faire le moins de bruit possible (parfois du coup je me faisait engueuler parceque je ne faisait rien :top: ) à essayer d'enterrer mes engoisses et mes larmes pour ne pas mettre mon père en colère. en fait j'étais attentive au moindre signe qu'il pouvait exploser. si j'ai vite renoncé à plaire à mes camarrades de classe j'ai tres longtemps tout fait pour plaire à mon père. sans succès.
encore maintenant ma confiance en moi est proche du plancher, et si je ne tolère pas qu'on s'en prenne à mes proches j'encaisse sans broncher tout les mauvais traitements comme s'ils étaient normaux. parceque j'ai l'habitude d'etre traitée comme de la merde. j'ai aussi du mal à me croire digne d'amour. (heureusement qu'en parallèle j'avais une mère aimante et dévouée)
merci papa
(il a de tres bon coté aussi je vous rassure. c'est mon père je l'aime et il m'aime. j'aurais juste aimé ne pas lui servir de punching ball et qu'il reconnaisse que j'ai jamais merité tout le mal qu'on a pu me faire)
 

stl44

Tout cramer je vous dis
3 Février 2013
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sinon moins drôle à chaque fois que j'étais malade c'était ma faute, j’avais forcement fait quelque chose de pas bien pour tomber malade et en plus elle me faisait culpabiliser car ma maladie allait l'impacter et elle alternait entre minimiser et aggraver mes symptômes "ah t'as 39 de fièvre c'est pas grave accompagne moi faire les course j'ai un peu mal à la tête" versus "ah t'as 39 !!! mon dieu p'tet tu vas mourir ! c'est super grave c'est p'tet une méningite tu vas mourir ! et comme tu sera morte je vais me tuer après ! tu vois tu vas tuer ta mére tas pas honte?" du coup je demandais pardon quand j'étais malade..
elle m'a donné l'image qu'un couple = c'est 2 être qui se haïssent mais reste ensemble jusqu’à la mort en se servant des enfants pour compter les points, qu'il y a toujours le dominé et le dominant et que la victime doit être corrigé. à coté de ça le seul avenir qu’elle m'autorisait à avoir c'était que je me mari jeune ...non mais j'ai pas envie de torturer mon mari ou d’être son punching-ball oO...... ah le couple c'est pas sensé être ça ?

Mon dieu Tomiko, je suis littéralement sidérée par ce que tu exprimes ! Comment as-tu pu te construire avec une mère pareille ? J'espère sincèrement pour toi que tu as coupé les ponts ... C'est monstrueux ce que tu as vécue ! Tu as beaucoup de mérite d'avoir encaissé ça pendant des années !
Un jour mon psy m'a dit : "Ah bon, on est obligé d'aimer sa mère ? " et je lui ai répondu "bah oui ! On a pas le choix" (j'ai grandi avec une mère dépressive et un peu parano sur les bords, et j'ai été pendant des années sa soignante (l'enfant sauveur en psychologie). Je me rend compte à quel point on a le choix d'aimer ou non ceux qui nous ont fait du mal même si c'est celle qui nous a portée ...
Je t'envoie pleins de câlins et d'amour (tu as du cruellement en manquer étant petite...) :hugs:
 
22 Septembre 2015
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couturiercamille28.wix.com
@Patatasfritas
Merci beaucoup encore, de toute façon concernant mon père je n'ai plus qu'aucun espoir, ni aucune exigence.
Bien qu'il se soit calmé un peu coté alcool et petites jeunes depuis qu'il c'est recasé avec quelqu'un je ne peux pas lui pardonner parce qu'il continu à être lui ... Sincèrement je pourrais vous refaire un pavé comme le premier que j'ai écrit sur mon père encore aujourd'hui, entre le fait qu'il m'a clairement sortie que dés que j'ai fini mes études il arrête de me donner la pension (et qu'il a dit à ma mère qu'il avait hâte que je termine parce qu'il en a marre) ou que lorsque mon frère a voulu avoir une discussion avec lui sur son avenir et que tout ce que mon père a pu lui sortir c'est "Mais tu fumes du shit ! Tu imagines si MES élèves l'apprenaient ?! Ca serait la honte POUR MOI !".

Les mots que je lui ai sorti ça date d'il y a un temps déjà... Je lui envois de temps à autre des sms pour prendre de ses nouvelles mais ce n'est jamais lui qui fera le premier pas pour prendre de mes news... Enfin si les très peu de fois où il m'a appelé c'était pour savoir si j'avais déclaré sa pension sur ma feuille d'impôts et une deuxième fois c'était pour savoir qu'est ce que j'ai dit de lui à sa belle famille... Parce qu'il ne se rappelle pas avoir laissé des sous vêtements féminins et des capotes usagées dans le salon ... Bah tant mieux pour lui si il ne s'en souvient pas, j'aurais aimé inventé cette anecdote mais ce n'est pas le cas. Bref c'est pour ça que ça me fait doucement rire quand il me sort que je lui manque.

Tout ça pour dire que je ne pense pas pouvoir recommencer une relation saine avec mon père ... J'en ai sincèrement pas l'envie ... peut être un jour mais pas maintenant...

@Nallie
Un énorme Big Up à toi aussi, tu as bien fait te t'accrocher pour ton avenir ! Et un BIG BIG UP aussi à toutes les madz qui ont eu des parents qui ont foiré !
Même chose, mon père n'a jamais reconnu qu'il avait foiré et qu'il continu de foiré ... Aujourd'hui encore son comportement vis à vis de moi et mon frangin ça me fait encore mal mais j'en suis arrivée à un stade où je m'en fout, je ne calcule plus.
 
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