Comment je suis devenue « l'autre femme »

[Lunafey]

@Tricoti-tricota Mais tu ne parles pas de la même situation, donc bien sûr les paramètres sont différents. Il ne s'agit pas de ce que nous préférerions en tant que personne en couple libre, mais de ce qu'on est prêt à cautionner en tant qu'amant/e selon que la victime d'adultère soit un inconnu ou un ami. C'est la logique de l'amant/e, pas la logique du partenaire libre ^^ C'est se demander : "pourquoi ça me gêne de participer à la tromperie d'une amie mais pas la tromperie d'une inconnue ?" On peut se dire "c'est parce que j'ai un engagement implicite vis à vis de mes amis", mais ça me paraît problématique, ça revient à dire qu'on éprouve de l'empathie que pour nos proches et que c'est pas grave si c'est quelqu'un qu'on connaît pas, pourtant la souffrance sera la même pour la victime d'adultère, qu'on la connaisse ou non. Qu'on trouve que cette souffrance à laquelle on est complice n'est - au moins en partie - de notre responsabilité que quand on apprécie la personne, je trouve ça limite :/ Parce que je crois vraiment que la majorité des gens ne tiendrait pas le même discours s'il s'agissait d'amies.
Il y a peut-être d'autres explications, mais je ne les vois pas. En tout cas moi je sais que je me voilais la face : je n'aurais jamais eu ce comportement avec un/e ami/e parce que c'est plus facile d'ignorer la souffrance d'un inconnu, mais peut-être que d'autres personnes fonctionnent autrement et n'ont pas la même explication.

Il me semble en tout cas que l'engagement définit la trahison, pas la responsabilité, ce sont deux choses différentes. C'est l'infidèle uniquement qui trahis, mais la responsabilité est partagée puisque les deux agissent en sachant les conséquences.

 

[thessalie]

Et personnellement je trouve que oui, on a des responsabilités ou en tout cas des principes à respecter même envers les gens qu'on ne connaît pas et à qui on ne "doit" rien, ne serait-ce que l'honnêteté et le respect.[/QUOTE]

Sur le principe je suis d'accord mais dans la réalité c'est beaucoup plus compliqué que ca. Déjà c'est plus ou moins facile de tenir cette position en fonction di degrés d'empathie que tu as. Perso, en en étant totalement dénuée, je ne ressentais et ne ressens toujours (la relation s'est termine il y a un mois) aucune culpabilité et ce n'est pas juste pour le dire, c'est vraiment ce que je ressens (pas). Pourtant l'honnêteté et le respect sont des valeurs importantes pour moi. Je reviens sur ce qu'a dit une autre madmoizel'e entre la dichotomie amie/inconnue. Si on prend en compte le fait d'éprouver de l'empathie que pour les gens qu'on aime (c'est mon cas) alors dans ce cas, c'est possible de procéder à cette dichotomie. Voilà voilou, j'ai essayé d'apporter un petit élément de réponse

 

[Tricoti-tricota]

@Lunafey désolée c'est vrai que je me suis mal exprimer. En d'autres termes, j'en voudrais à une personne si celle-ci avait une relation avec mon partenaire, et que c'était une personne proche de moi, pas si c'était une personne que je ne connais pas. Autrement dit ne fait pas ce que tu ne veux pas qu'on te fasse. Cependant j'ai bien conscience que ce n'est toujours pas expliqué en profondeur. En réalité je suis entrain de procrastiner un travail urgent avec madmoizelle, mais je prendrais le temps de lire les posts plus tranquillement et d'y répondre plus tranquillement. Je n'ai pas une opinion tranchée à ce sujet et les différents avis m'intéressent.

 

[Gia_Juliet]

Selon moi, ne rien devoir à qqun ça fait partie du respect également, en effet, et dedans j'inclus la souffrance: je ne dois de la souffrance à personne et réciproquement. Tu es gravement malade, je me moque de toi, je te ris au nez mais tu n'as rien à dire puisque je ne te dois rien et surcroît on ne se connaît pas. Aïe.
Et puis se sentir coupable ce n'est en rien déshumanisant, au contraire, des "bêtises" tout le monde en fait mais il y a une nuance entre ça et considérer tout acte égoïste comme "normal" ou anodin. La vie serait plate sans ces/ses nuances, ces différentes considérations et ressentis.
Je ne comprends juste pas comment on peut évoluer sans un minimum d'empathie envers autrui. "Je me donne le droit de blesser les autres mais surtout c'est moi la victime hein, et j'aimerais qu'on me plaigne": ça pique, et c'est la lecture que j'ai du témoignage.
D'ailleurs la copine officielle, la cocue, on s'en fiche un peu ce n'est qu'une image floue, très lointaine, peu perceptible apparemment donc ça arrange la conscience. Bah non, c'est un être humain aussi avec sa sensibilité. Pourquoi hiérarchiser les sensibilités alors? L'amante d'abord et la cocue qui n'a rien demandé après?
Pourquoi venir s'exprimer ici aussi si finalement ce n'est pas grave et qu'on ne ressent vraiment rien? Il n'y a pas une once de culpabilité ou de remords quand même, sûr?

Pourquoi se cacher?...
C'est lâche je trouve. Il n'y a aucun mal à aimer quelqu'un et à le faire savoir, au contraire. Et finalement, l'amante tient le 2e rôle, la 2e place, c'est hyper valorisant et heureux pour qu'un couple fonctionne. Hum.

Après, je trouve que c'est chaud quand même d'accepter d'être les objets d'autrui, de servir littéralement de vide-co**lles à de mecs qui n'ont absolument aucune estime de vous et de ne pas le regretter a minima, que ça passe crème, et d'avoir l'impression fausse d'avoir une sexualité pseudo épanouie avec ces glands. Des mecs vous utilisent mais c'est cool? Il y a qqch qui cloche. Voici ce que ça m'inspire:

, avec la version renouvelée

https://www.facebook.com/video.php?v=2051536384873441

Spoiler: responsabilité

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[MelPop21]

Ah ce genre de situation n'est jamais simple. A ta place, je partirais. S'il avait trompé une fois sa copine et qu'il culpabilisait bon, j'ai envie de dire que ca arrive à tout le monde. Mais là, il trompe sa copine et ca n'a pas l'air de l'affecter plus que ça puisqu'il recommence et qu'en plus, il assume pas. Clairement, oublie le. C'est toi qui vas souffrir le plus de cette histoire, pas lui, donc mets-y un terme plutôt que de prolonger l'inévitable.

Je trouve les commentaires durs aussi. Franchement ca m'est déja arrivée et c'est loin, très loin d'être simple. Déja, quand on est amoureux on a pas les yeux en face des trous. On est juste aveuglé par les sentiments qu'on éprouve, et on VEUT être le lot gagnant. Parler de responsabilité c'est bon pour ceux qui sont extérieurs à l'histoire.

 

[Tricoti-tricota]

Je n’ai pas d’avis tranché sur le sujet comme dit.
Pour la personne qui témoigne
D’un côté j’avoue que la personne qui témoigne donne beaucoup de responsabilité à son partenaire, mais après l’article ne détaille pas trop, du coup elle a peut-être ses raisons. Après elle est aussi dans le feu de l’action.
D’autant plus qu’elle dit ressentir beaucoup de culpabilité.
Elle a quand même du mal à dormir, ce qui est à mon sens le signe d’un profond mal être.

« L'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la compréhension des sentiments et des émotions d'un autre individu, voire, dans un sens plus général, de ses états non-émotionnels, comme ses croyances. »

https://fr.wikipedia.org/wiki/Empathie

Je me trompe peut-être, mais quand certaines personnes parlent d’un manque d’empathie, font-elles réellement référence à l’empathie ?

Il me semble quand même que c’est plus douloureux d’être trompée avec un.e proche qu’avec une personne inconnue. Je veux dire, il y a même des personnes qui ne sont pas contentes quand deux de ses ami.es se rapprochent. Je sais pas en même temps ça me parait évident en même temps j’arrive pas à l’expliquer.

Spoiler

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[Toasted_Almond]

J'ai été celle qui a été trompée, en revanche je ne sais pas si "l'amante/future copine" était au courant que j'existais. En fait je suis même persuadée que mon ex a caché mon existence (j'avais de moins en moins de nouvelles de lui depuis qu'il était parti étudier à l'étranger, et des photos où il avait à ses bras plein de filles fleurissaient sur son Facebook). Et je me suis fait larguer comme une merde car je lui ai pété une crise car il ne m'avait pas écrit du tout pendant plusieurs jours... Je suis encore sceptique...

Ou un autre copain qui n'a jamais fait en sorte de payer des billets de train pour venir chez moi, et qu'il en a enfin payé pour venir... voir une autre nana rencontrée 15 jours plus tôt sur un jeu vidéo à l'occase de son anniversaire, et il n'a même pas pris la peine de me voir en passant...J'ai fermé les yeux et j'ai compris que quelques mois plus tard qu''il n'était pas sérieux envers moi (et en plus c'est moi qui me suis fait larguer car j'ai refusé de répondre de suite à un sexto en plein boulot!) Je suis encore sceptique...(bis)

Sinon par rapport à la Madz du témoignage, je peux comprendre les sentiments qu'elle éprouve, mais il y a un truc qui me ferait prendre une décision ferme plus facilement: ce qu'un mec peut faire à une autre nana peut le faire à toi. Un gars qui n'est pas réglo et qui pousse le vice au point de te prendre pour une remplaçante, c'est juste du profit pour moi.
Elle redoute le retour de cette copine, sauf que bon on ne sait pas si le gars, avec la distance, va finir par la larguer à force de fréquenter une autre dans le quotidien, ou si il va larguer "l"autre". Je ne sais pas si je supporterais une telle épée de Damoclès. Et ça me soulerait tellement que je jetterais tout en l'air.

Et y a surtout une erreur qu'il ne faut pas faire et que j'ai faite 3 fois, ce n'est pas parce qu'on a peur de se retrouver seule qu'il faut s'accrocher à la mauvaise personne. (Parce que j'ai l'impression que c'est typiquement le cas là).

Je vois dans les commentaires que ça parle de la responsabilité de "l'autre femme" dans l'infidélité. Ben je suis plutôt d'accord, même si tu ne connais pas la copine officielle, elle n'a pas demandé à souffrir (du moins si elle découvre qu'elle s'est faite tromper un jour). Elle aura grave la haine quand elle découvrira en plus que ses amis communs lui auront caché la vérité car ils ont fréquenté "l'amante". Elle va avoir l'étiquette de la "cocue" par son entourage. C'est pas cool!

Ca tombe bien car je suis en train de lire un livre qui a s'appelle "Prête-moi ton homme" (ou "Duo à trois" lors de sa réédition) ou la demoiselle d'honneur qui est en fait la meilleure amie de la futur mariée va tomber amoureuse du futur marié. A la fin de ce livre, la mariée découvre le pot aux roses et dans le livre "Duo à quatre" ça raconte son point de vue après qu'elle l'ait appris. On ressent toute la souffrance, la paranoia, l'envie de savoir comment ça se passe entre son ex-meilleure amie et ex-fiancé en souhaitant de toutes ses forces que ça va mal se passer pour eux, la flippe qu'elle a quand elle les rencontre, la perte de confiance en elle...
Bref, ça peut être vachement destructeur pour la trompée. Evidemment tout le monde ne vit pas la chose de la même façon mais ça avait drôlement raisonné en moi car j'avais exactement les mêmes réactions.

 

[BastetAmidala]

A la lecture des premières pages de commentaires, je trouve que beaucoup sont assez injonctives !

Spoiler: ne pas citer

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En comparaison, je trouve que cette discussion manque de bienveillance. Peace and Love.

 

[AreCNE]

@BastetAmidala Mais du coup tu parles de quelque chose qui n'a strictement rien à voir si je comprends bien ton propos.. L'article et les témoignages ne parlent ni de non-exclusivité ni de couples libres où effectivement aller voir ailleurs n'est pas forcément un mal, mais de couples dans lesquels les protagonistes avaient implicitement ou pas établi un contrat d'exclusivité. Effectivement il n'y a pas qu'un modèle et je comprends la volonté de certains de vouloir fonctionner autrement dans leur couple mais du coup c'est possible d'accepter aussi le contraire et de comprendre que certains tiennent aux concepts de fidélité et d'exclusivité et n'aient pas envie que leurs partenaires aillent voir ailleurs? L'injonction est dans les deux sens, les gens pour qui l'exclusivité n'est pas importante n'ont pas à fustiger ceux pour qui ça l'est (je ne parle pas nécessairement pour toi, mais de plus en plus je lis ce genre de choses, à croire que ça va devenir grave d'être mal quand notre conjoint va voir ailleurs).

 

[BastetAmidala]

@AreCNE Après ton message et relecture de l'article, je vois effectivement que ce dernier sous-entend que l'homme est ici engagé dans une relation exclusive, chose que j'avais pensé non figée lors de l'écriture mon commentaire précédent.
Effectivement, je m'éloigne un peu du sujet, mais j'ai voulu (maladroitement?) exprimer mon ressenti à la lecture des commentaires. Je n'ai pas à comparer les réactions des 1 et des autres, mais vu que j'ai alterné entre les 2 pages au fil de la journée, ça m'a marqué. J'utilisais tout à l'heure le terme injonction car j'ai lu énormément de commentaires disant à la Madz de l'article quoi faire et qui m'ont semblé assez "brutaux" (mais ce n'est que mon ressenti).

Spoiler: Ne pas citer

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Je vais poursuivre un peu le hors sujet en avançant que l'implicite (que ce soit en terme de contrat d'exclusivité, plus globalement de nos attentes envers les autres ou dans tout autre dommaine) gagne a être réfléchi, explicité et discuté.

 

[AreCNE]

@BastetAmidala D'accord je comprends mieux ton propos du coup, je pensais que tu parlais d'injonction dans le contexte de l'exclusivité Je comprends ton point de vue pour l'implicite ceci-dit, c'est vrai que l'on aspire à des modèles qui parfois ne se ressemblent pas, et ne pas communiquer sur ce point en couple ou autre peut mener à des quiproquos. Mais j'ai vraiment l'impression dans ce genre de situations que ce qui ressort, ce n'est pas le manque de communication sur un modèle de couple souhaité, mais plutôt une conscience claire et nette de ce qui a été posé tout en profitant de la situation, je ne sais pas si je suis bien claire. Je pense que dans la plupart des couples, l'exclusivité et la fidélité sont des concepts qui vont de soit tandis que d'autres vont établir plus clairement un contrat de non exclusivité par exemple (d'ailleurs on peut être non-exclusif et fidèle si je ne dis pas de bêtises, je ne suis pas une spécialiste) mais ceci dit j'ai l'impression que dans des contextes comme ceux ci, c'est différent. Quand je lis des témoignages comme ceux ci j'ai vraiment l'impression que ce qui ressort ce n'est pas l'envie du gars d'être dans un couple libre. Réagirait il sereinement si pendant qu'il côtoie la Madz, sa copine fréquentait également quelqu'un d'autre? Parce que la c'est vraiment l'histoire d'un mec qui va voir ailleurs pendant que sa copine pense apparemment sereinement être exclusive avec lui. Effectivement si le mec à une conception du couple dans laquelle chacun pourrait aller voir ailleurs d'accord, mais ce qui pose problème ici c'est que ça se fasse aux dépens d'une femme qui n'est pas au courant et n'a rien demandé, et d'une autre qui souhaiterait une vraie relation mais la vit dans le secret.

 

[CaptainCactus]

Je ne comprend pas vraiment comment on peut rester dans ce genre de situation... (ce n'est pas une formule de mépris je me pose sincèrement la question... sans jugement de valeur). Soit le type trompe sa copine puisque de toute façon ni la trompée ni "la trompeuse" ne lui dit rien, soit il vit lui aussi un dilemme pour choisir entre les deux. Mais même dans ce deuxième cas, je n'arriverai pas à avoir confiance en quelqu'un qui est aussi malhonnête envers l'une des filles qu'il aime . Ensuite, si un jour la madz et lui finissent ensemble, ça m'étonnerai que leur couple soit basé sur la confiance mutuelle...