Commentaires sur Mon mec refuse de prendre en charge la contraception. Je fais la grève du sexe ou quoi ?

[kyria123]

Je suis peut être vieille école sur ce sujet. Mais pour moi c'est absolument hors de question que je laisser un gars prendre en charge la contraception _ en cas de faille de contraception c'est sur mon corps que ça va retomber et je tiens absolument à pouvoir être autonome là dessus (quitte a plutôt choisir la contraception qui me convient et a l'imposer a mon partenaire). C'est mon corps qui va en assumer les conséquences alors je veux pouvoir le gérer de bout en bout

 

[Anna Cassius]

Et sinon, pourquoi ils le feraient pas tous les deux ? ça règle le problème, pas d'inégalité, et puis là au moins comme contraception c'est sécure !
Et si y'a séparation un jour, chacun est déjà indépendant dans sa contraception
Si j'étais childfree je ferais l'opération quoiqu'il arrive. Comme le dit ma VDD ça peut aussi être rassurant d'avoir le total contrôle là-dessus
C'est un autre sujet mais en ce qui me concerne je suis en couple libre, et même si on se protège quand on va voir d'autres personnes pour des questions évidentes d'IST/MST, on n'est jamais à l'abris d'un accident donc je suis plus tranquille en ayant ma propre contraception

 

[Ciredutemps]

Et je comprends largement que ça la stoppe net de savoir que son mec, lui, n'est pas d'accord pour subir une intervention chir, mais n'y voit pas d'inconvénient pour elle.
Moi ça me stopperait, même si je voulais me faire stériliser de prime abord je cesserais toute démarche si mon mec me disait : "oui oui vas-y ma chérie. Moi ? Ah non".
L'égoïsme masculin, y'en a marre.
Vive le (sain) égoïsme féminin !

Qu'est-ce qui est difficile à comprendre là -dedans ?

Alors prenons l'exemple où on inverse les rôles : je suis childfree, mon copain aussi. Pour tout un tas de raisons qui me concernent, je ne souhaite pas me faire stériliser. Mon copain m'annonce qu'il veut se faire stériliser. Ben à priori je suis OK, tant mieux, on a trouvé une solution, ça lui convient, ça me convient, ça résout notre problème de contraception. Et même si je n'étais pas OK, c'est son corps, il fait bien ce qu'il veut avec, s'il veut faire une vasectomie je ne vais pas l'en empêcher.
Là-dessus, finalement, les médecins lui annoncent qu'ils ne souhaitent pas faire son opération ; du coup il me demande de me faire stériliser. Bah non. Je voulais pas, et je veux toujours pas.
En quoi ça rend mon comportement égoïste?

 

[esky]

Exactement.

Le préservatif est une solution, mais ça déplace le problème.
Le problème, c'est que continuer à relationner avec un mec qui fait passer son corps avant le mien, pour moi c'est niet.

Ce que je ne comprends pas là dedans, c'est partir du principe que la stérilisation est fait dans l'interet du coup uniquement (et que c'est la seule façon de vivre de fait d'être CF)
Par exemple, mon mec ne voudrait pas de contraception hormonale s'il en existait. Moi j'en prend une, pas POUR notre couple, mais pour MOI, car je préfère.
Même si on était pas ensemble, j'aurais une contraception hormonale. Par contre il a été clair que si je ne souhaitais pas cela, on aurait fait autrement (preservatif ou autre). Je ne vois pas où est le problème ?
Et anesthesie générale ou non, on n'a pas forcément envie d'une procédure médicale qui modifie son corps à long temps (même avec 50 % de chance de etc ...)
Perso je suis phobique des aiguilles, j'aime pas du tout le médical, pas du tout envie de faire ça (l'implant contraceptif c'est mort par exemple).
Si elle, elle a envie de se faire steriliser, en quoi est ce que ça devrais changer quoi que ce soit que LUI n'en ait pas envie ? Peut être qu'elle aurait eu envie de se faire steriliser même en étant célibataire ? Pour savoir que ELLE, elle ne pourrait plus jamais tomber enceinte ?
En plus ils sont jeunes, et certes CF, mais peut être que lui n'a pas envie ou n'arrive pas à se projetter à 10/15/20 ans de là. Moi j'ai été très très CF pendant longtemps, c'est plus forcément le cas aujourd'hui, mais à l'époque j'aurais pas voulu quelque chose de définitif. Si mon mec en avait eu envie, et bien ça aurait été tant mieux !
Et faire le paris que y'a 50% de chance que ça marche ... Et congeler du sperme, ça veut dire qu'ensuite si désir d'enfant, il faut passer par des procédures pas forcément agréables (pour la femme surtout ... A base de stimulation ovarienne ... )
Bref, s'il refuse vraiment de prendre en charge la contraception (càd, ne s'occupe pas ou refuse les préservatifs, ne se renseigne pas sur d'autres méthodes comme le slip chauffant), je trouve ça effectivement très abusé,
Par contre qu'il ne souhaite pas se faire steriliser mais soutienne sa compagne si elle veut le faire, je ne vois vraiment pas le problème. Et s'il est OK pour trouver d'autres solutions, alors là non plus, pas de problème ...

 

[Arsinoée]

Je réponds rapidement car je suis au taf.

La vasectomie sera toujours présentée comme irréversible par les chir (sauf exception minoritaire) de part la complexité des opérations pour reconnecter les canaux. Idem pour la salpingectomie.

Quasi aucun chir ne fait de vasectomie en anesthésie locale parce que c'est plus long et plus risqué (le patient risque de bouger, le scalpel de couper ce qu'il faut pas)

La vasectomie et la salpingectomie se font en ambulatoire à présent.

Les 2 méthodes impliquent de passer par la pma si changement d'avis de l'operé, c'est à prendre en considération si on est pas sûr à 200%.

La vasectomie à des avantages que la salpingectomie n'a pas (plus "simple" de trouver un chir qui accepte) et inversement (le post op est plus facile avec la salpingectomie). Mais sinon, les 2 opérations sont kif kif bourrique.

Perso, j'ai largement contribué à ce que mon compagnon se fasse opérer, j'ai bien poussé au cul alors que je suis déjà opérée. Et avec le recul, je regrette de l'avoir poussé parce que son post op ne vaut pas le coup. On a rien gagné dans notre cas, si on regarde point de vue couple. Lui ne regrette pas, il est sûr de ne jamais semer de mini lui, il s'est tranquilisé l'esprit.

À chacun de voir ce qui est le mieux pour lui.

 

[Bloem]

Si le stérilet ne convient pas qu'elle le fasse retirer sans attendre, c'est stupide de souffrir.

Et si elle a été découragée par son médecin et qu'elle ne souhaite pas se faire opérer, qu'elle ne le fasse pas. Si finalement elle est décidée, pour elle, à passer par la stérilisation elle peut demander un second avis.

Si son partenaire ne souhaite pas subir une vasectomie il a le droit. C'est pas une décision de couple la vasectomie. Pourquoi il devrait se renseigner s'il sait qu'il ne veut pas.
C'est un peu comme si on disait à un/une CF "renseigne-toi sur les enfants, tu verras c'est pas si horrible". Moi je ne veux pas de la pilule, je suis sure de moi. Je ne voudrais pas qu'on me dise d'aller me renseigner auprès des "copines" qui la prennent ou d'aller lire tel bouquin.

J'ai quand même l'impression, lorsque je lis les messages, qu'il y a un espèce de jeu de dominance au niveau de la contraception, qu'il faudrait finalement une personne qui gagne et l'autre qui cède (et souffre).

On peut essayer de voir les choses sous un autre angle. Dans ce cas la femme ne supporte pas le stérilet alors elle le retire (franchement j'ai mal au cœur à l'idée qu'une femme garde un stérilet qu'elle ne supporte pas). Aucun des deux ne souhaitent se faire stériliser: cette option n'est donc pas disponible pour leur couple.

Au bout d'un moment au lieu de se mettre dans la tête: "il devrait faire ça, c'est la solution", il vaut mieux se poser en couple, définir le problème "comment avoir des relations sexuelles sans les risques de grossesses?" et regarder les options qui sont vraiment envisageables pour le couple (préservatif, slip, chaud, contrôle du cycle), en discuter pour avoir au final un plan, de couple, qui soit satisfaisant.

Et peut-être que dans 3 mois ou plus, il ou elle vont changer d'avis sur la stérilisation et le couple sera débarrassé de ce problème.

Bon si en plus il ronfle et ne fais pas la vaisselle autant s'en séparer tout de suite.

 

[Membre supprimé 332225]

@Sophie L Je trouve qu'on a pas assez de contexte pour dire que le mec était vraiment mode "oui oui stérilise-toi donc ma douce, ça m'arrange", et encore moins que c'est lui qui a imposé cette solution par lâcheté ou égoïsme. Ca se trouve elle lui a juste annoncé qu'elle souhaitait le faire et il n'a pas formulé d'objections parce qu'il a estimé que c'était sa décision à elle. Je cite l'article : "j'ai voulu me faire stériliser". On a que ça.

Et je vois pas en quoi le préservatif déplace le problème. Au contraire, c'est une bonne solution à l'inégalité genrée en matière de contraception, puisque la charge mentale d'en acheter et de penser à le mettre reposerait autant sur l'un que sur l'autre. (Sauf s'il se repose entièrement sur elle, mais de mon expérience c'est quelque chose que les hommes préfèrent prendre en charge car ils savent ce qui leur convient et peuvent choisir la taille, la marque, etc). Je sais plus si c'est sur ce topic que j'ai lu ça, mais le préservatif a d'avantage qu'en cas d'échec, tu t'en aperçois rapidement et il y a des solutions très concrètes et faciles d'accès.

Ne pas formuler d'objection à la stérilisation de sa conjointe, si telle a été la situation, me semble trop facile.
Au final, ça revient au même : ça ne le dérange pas qu'elle se fasse éventuellement opérer, mais lui ça lui pose problème (pour une opération beaucoup moins lourde).
Il s'en fout des conséquences sur son corps à elle, quoi. Sinon il aurait émis une réserve, une empathie.
Là... bah non.

 

[Membre supprimé 332225]

Alors prenons l'exemple où on inverse les rôles : je suis childfree, mon copain aussi. Pour tout un tas de raisons qui me concernent, je ne souhaite pas me faire stériliser. Mon copain m'annonce qu'il veut se faire stériliser. Ben à priori je suis OK, tant mieux, on a trouvé une solution, ça lui convient, ça me convient, ça résout notre problème de contraception. Et même si je n'étais pas OK, c'est son corps, il fait bien ce qu'il veut avec, s'il veut faire une vasectomie je ne vais pas l'en empêcher.
Là-dessus, finalement, les médecins lui annoncent qu'ils ne souhaitent pas faire son opération ; du coup il me demande de me faire stériliser. Bah non. Je voulais pas, et je veux toujours pas.
En quoi ça rend mon comportement égoïste?

Je trouve ça juste, ce que tu écris, dans le principe.
Sauf que la vasectomie est moins invasive que la salpingectomie (anesthésie locale vs générale), déjà.
De plus, la situation que tu décris fait comme si la situation était égalitaire, sans prendre en compte le contexte des relations f/h, passées ou actuelles. Les femmes ont toujours pris en charge la contraception dans le couple, de façon massive (sauf préservatifs où comme tu le dis, c'est à peu près pareil). Elles ont toujours assumé corporellement les conséquences d'une grossesse, voulue ou non voulue (accouchement, IVG).
Ici, celle qui témoigne parle de son stérilet qui lui cause des désagréments (et cette situation arrive assez fréquemment, du moins ces désagréments ne sont pas isolés).
Il est temps, au vu de tout ce bagage déséquilibré dans le couple hétéro, que les hommes prennent conscience de ce que les femmes vivent dans leur corps, et partagent cette charge lorsque c'est possible.
Il n'est pas question de forcer quelqu'un à se faire stériliser, heureusement ! Simplement, de se poser la question : avec qui voulons-nous être en couple désormais ? Avec des hommes qui se soucient de notre santé et bien-être, ou pas ?

 

[Clèves]

@Sophie L Je trouve que tu extrapoles beaucoup. Personnellement, je trouverais ça plus inquiétant qu'un homme exprime "des réserves" quand sa compagne lui annonce qu'elle souhaite se faire stériliser. C'est son choix à elle, non ? Je comprends pas à quel titre le compagnon devrait formuler des objections. Et pour ce qui est de l'empathie, rien ne dit qu'il n'y en a pas eu. La seule information qu'on a, c'est qu'elle a soulevé l'éventualité d'une vasectomie et que ce n'était pas son souhait à lui.

Bref je crois qu'on ne considère pas cette situation sous le même angle, donc on ne tombera sans doute pas d'accord.

Et il me semble qu'il a été expliqué plus haut qu'une vasectomie ne se réalise pas, ou très peu, sous anesthésie locale.

 

[Membre supprimé 363057]

Je trouve ça juste, ce que tu écris, dans le principe.
Sauf que la vasectomie est moins invasive que la salpingectomie (anesthésie locale vs générale), déjà.

Comme précisé plus haut, elle est en général pratiquée sous anesthésie générale et parfois locale. Mais cela ne change pas grand chose au schmilblick, ce n'est pas cela qui détermine la lourdeur d'une opération, j'ai déjà subi une intervention au cœur avec anesthésie locale et j'aurais tout donné pour pouvoir être opérée sous anesthésie générale car c'était l'enfer.

Il n'est pas question de forcer quelqu'un à se faire stériliser, heureusement ! Simplement, de se poser la question : avec qui voulons-nous être en couple désormais ? Avec des hommes qui se soucient de notre santé et bien-être, ou pas ?

Pourtant c'est exactement la position que tu défends, non ? Stérilisation ou fin du couple, sans solution intermédiaire.

 

[Membre supprimé 332225]

Comme précisé plus haut, elle est en général pratiquée sous anesthésie générale et parfois locale. Mais cela ne change pas grand chose au schmilblick, ce n'est pas cela qui détermine la lourdeur d'une opération, j'ai déjà subi une intervention au cœur avec anesthésie locale et j'aurais tout donné pour pouvoir être opérée sous anesthésie générale car c'était l'enfer.



Pourtant c'est exactement la position que tu défends, non ? Stérilisation ou fin du couple, sans solution intermédiaire.

Alors non, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit, c'est malhonnête.
Il n'est pas question, je le répète, de forcer quelqu'un à se faire stériliser.
Mais je vais expliciter car visiblement c'est pas clair : il s'agirait plutôt de dire à son compagnon "Je note que tu ne trouves aucun inconvénient à ce que je subisse une stérilisation, avec tout ce que cela entraîne comme effets post-op, mais que lorsqu'il s'agit de toi tu es contre. J'en déduis que ma santé, mon avenir et éventuellement mes regrets futurs comptent moins que les tiens dans ton esprit, donc je stoppe la relation".
Ce serait une possibilité.
Au couple ensuite de s'expliquer et de continuer ensemble ou non.

 

[Membre supprimé 332225]

@Aelianaaa D'ailleurs dans les arguments soulevés contre mon opinion sur la question, vous mettez en balance le fait que lui pourrait regretter la décision. Et elle ?
Peut-être, peut-être pas, ça s'applique aux deux.

On pourrait considérer qu'il ne s'en fout pas de son corps et de sa santé.
Mais on pourrait le considérer aussi.
Perso je ne veux plus laisser aucun bénéfice du doute à la gente mascu. C'est, là encore, mon opinion.

Édit : tournure de phrase