Culture du viol, consentement et « zone grise »

[Elkaria]

@Bleue_ je ne pense pas que tu penses comme un troll, et je ne suis pas complètement en désaccord mais entre se voir forcer un oui, a l'usure, sous l'insistance de son copain et un bof j'ai pas envie mais je veux lui faire plaisir et éventuellement rentrer dans le jeu, je trouve qu'il y a une vraie différence.

Le problème actuellement c'est qu'on a pas forcément l'impression d'avoir le choix. Dans ma relation actuelle je sais que si je lui dis non, il s'arretera, et parce que j'ai cette connaissance je peux faire un CHOIX. Parce que je sais que ce que je dirais/ferais aura un impact. Dans le cas ou le mec s'acharne jusqu'à ce que tu dises oui, il ne sert plus vraiment a rien de s'opposer, il n'y a plus de choix et qu'on le sente ou pas ça arrivera.

 

[Dies Irae]

L'article est super mais je voulais quand même signaler une maladresse syntaxique :

Pourquoi y a-t-il encore débats et controverses autour du viol ? À cause de sa définition : un viol n’est pas, contrairement à l’imaginaire collectif, l’agression d’une faible femme bien sous tous rapports par un inconnu violent et armé dans une ruelle sombre.

Il faudrait dire "contrairement à ce que suggère l'imaginaire collectif" ou "contrairement à ce que laisse penser l'imaginaire collectif" (ou quelque chose d'autre encore) ; là, ce que la phrase veut dire, c'est "contrairement à l'imaginaire collectif qui, lui, est bien l'agression d'une faible femme" ce qui n'a rigoureusement aucun sens, n'est ce pas


(J'ai conscience que ce message tombe comme un cheveux sur la soupe, continuez de parler comme si de rien n'était )

 

[Rin`]

C'est vrai qu'il n'est pas facile de faire la part entre ce scénario « Je n'ai pas très envie, il insiste un peu, ça commence à m'exciter, donc on y va », et celui-ci « Je n'ai pas très envie, il insiste un peu, je cède pour avoir la paix ». Ça dépend vraiment, je pense, de la relation que l'on a avec la personne.
Si je sais qu'en disant non, il s'arrêtera, je peux alors laisser le jeu de la séduction parce que, finalement, à cet instant là, j'ai envie d'être séduite.
Si par contre je sais qu'en disant non, tout ce que j'aurais, c'est quelqu'un qui insiste, lourdement, voire commence à passer outre, alors je vais céder pour avoir la paix. (Conseil, si vous êtes dans cette situation, fuyez)
Mais après, peut-être que je me te trompe, j'ai réussi à me défaire de pas mal de trucs, mais c'est pas dit que je ne sois pas encore un peu à côté de la plaque.

 

[Clemence Bodoc]

Selon le texte, j'ai été une violeuse et le suis encore à l'occasion (sans compter cesser de l'être), et mon mec l'a déjà été (et je ne me formaliserais pas s'il l'était encore). Sauf que hors texte, c'est dans notre cas, une absurdité totale.

Et pour le coup, je trouve que ça porte préjudice à la réalité du viol de systématiser l’appellation "viol" à tous les cas qui peuvent sembler flous.

Je ne sais pas si tu l'as lu, mais je te cite le post de Fancy, sur la page précédente, avec lequel je suis entièrement d'accord :

L'intérêt du concept de culture du viol c'est de pouvoir remettre en cause les normes sexuelles sans chercher nécessairement de coupable physique à punir pour toutes ces situations "grises" (bien sur en ce qui concerne le viol c'est le violeur qui est responsable). Je pense que beaucoup ont du mal avec le concept parce qu'ils ont l'impression qu'il place tous les hommes en violeurs par défaut, et ils/elles le transposent à des situations individuelles. Et en effet quand on parle de situations complexes où des tas d'éléments viennent nuancer les responsabilités, il paraît injuste de présumer coupable l'homme, de même qu'il est injuste de présumer coupable la femme (slut-shaming). Mais justement en se référant au concept, on ne s'intéresse plus tant aux responsabilités individuelles qu'à l'influence du contexte, de la culture, de l'environnement. A ce moment là on peut commencer à remettre en question les normes (plutôt que les personnes), et si possible les faire évoluer.

Il ne s'agit pas de donner l'appellation "viol" à tous les cas qui peuvent sembler flous, c'est justement le contraire : c'est à ça que sert le concept de culture du viol. Ben oui, pour toutes les fois où il n'y a pas eu de refus explicite, ni de consentement explicite, qu'est-ce que c'est ? Ben oui, si vous êtes en couple, si vous êtes "présumés consentants", on va quand même pas s'accuser de viol pour une différence d'envies passagère...

Personne ne va s'immiscer dans ton couple pour juger votre sexualité, et vous étiqueter "violeurs" à moins que vous ne consentiez expressément AVANT chaque rapport, ce n'est pas le propos !

 

[Shlolo31]

Kane,
Il ne me le dit pas clairement, à part une fois quand j'ai appris qu'il me trompait régulièrement (en fait il avait une liaison parallèle)....et sur un moment d'énervement après un essai pénétration non satisfaisant m'a dit "si j'avais pas été voir ailleurs j'aurai jamais tenu !!"

Pourtant , je suis ouverte à la sexualité... on fait d'autres choses, je suis également demandeuse, mais ça ne lui suffit pas, il dit qu'il est trop "chaud", et que "tout le monde peut le sucer"
Nous n'habitions pas ensemble, mais quand on se voyait, régulièrement, j'appréhendais un peu le moment de "passer à la casserole" ! mais je savais que c'était passage obligé pour retrouver une intimité et une complicité avec lui....
Après, il a été compréhensif et n'insistait pas sur la pénétration vaginale (je dois préciser qu'il est bien fourni, ce qui n'aide pas), mais du coup s'est un peu donné le droit de passer derrière et une fois, j'ai osé lui dire gentiment , en culpabilisant bien sur, que "non je n'avais pas envie, que si on le faisait trop ça me détraquait et que je mettais des jours à m'en remettre (ce qui est vrai), il m'a dit énervé qu'il ne pouvait rien faire avec moi !! Il s'est excusé après d'avoir dit ça... car cela m'avait fait beaucoup de peine...
Pour ce qui est de rester seule, en fait , je ne doute pas que cela puisse exister des hommes ayant une vision de la sexualité différente, et donc de la vie... mais comment le trouver...
J'ai toujours trouvé ça injuste, une pénétration pour un mec n'a pas vraiment de conséquences j'ai l'impression, alors que pour moi, en tant que femme, ça peut faire mal, irriter , ce n'est pas si anodin... Combien de fois, je me suis laissée faire pour faire plaisir, alors que cela me faisait mal.... Un homme accepterait il de faire quelque chose qui lui fait mal pour faire plaisir à l'autre ? Pourquoi demande t'on aux femmes de "s'oublier", au profit de l'autre ?

 

[Membre supprimé 141404]

Je ne mets pas en doute que beaucoup de femmes sont violées mais je suis sûre que beaucoup d'hommes aussi sont violés sans qu'on le sache ou même qu'ils le sachent eux-même.
Je me souviens quand mon frère était ado, il m'avait raconté que sa copine de l'époque lui sautait souvent dessus au réveil alors qu'il avait la "bandaison" du matin. Elle ne lui demandait pas son avis alors que lui n'en avait pas toujours très envie. Rappelons quand même que " l'homme " a une érection physiologique matinale qui n'a rien avoir avec le désir...
J'en ai parlé quelque fois à des amies qui m'ont avoué que ça leur arrivait à elles aussi de profiter de leurs hommes au réveil...

 

[Asli]

Bon article mais marre marre marre de Girls !!
Je n'ai tenu que deux épisodes, car je trouve qu'il s'agit d'une série sur des filles clichés insupportables et sans intérêt.
Ce qui m'a surtout choqué c'est qu'il y a clairement un viol dans le 1er épisode et qu'il n'est absolument dénoncé ! Le meuf refuse qu'ils fassent ça sans capote mais le mec continue quand même et elle finit par céder.
Donc non je ne peux pas regarder une série dans laquelle une fille finit par céder et continue sa relation sans problème.
Un bien bel exemple pour toutes les filles...

 

[Agatyou]

@Touliette Ah ok merci pour l'éclaircissement ! J'trouvais ça flippant ^^

@Piotr : Nan mais sérieux ?! Et c'est pas encore abrogé une loi comme ça ?

 

[Agatyou]

En fait @Agatyou et @Euki, l'article (article 215 du Code Civil) ne le dit pas clairement mais il est interprété comme ça par les juges et d'après ce que j'ai compris c'est bien l'absence de relations sexuelles qui est puni. Je pense que cet article est un peu plus clair à ce sujet.

Je trouve cela tellement aberrant, qu'on en soit encore là de nos jours. En même temps, il y a tellement de lois, je suppose qu'ils ne peuvent pas les réviser souvent, d'autant plus que s'ils ne promulguent pas de nouvelles réformes ou lois, on les traitera d'incompétents --'...

 

[Acide²]

Ahem. Il m'est arrivé une petite expérience vendredi soir, dont je ne sais quoi penser. Je suis juste mal à l'aise, et j'ai peu de personne dans mon entourage avec qui en parler. Je me permets de poster ici, puisqu'il y fait référence à ce flou, cette zone grise...
Petit état des lieux : je suis en couple depuis trois ans, malgré une rupture de quelques mois qui a pris fin en juillet. Depuis que nous nous sommes remis ensemble il y a quelques mois, les relations ne sont pas au beau fixe, et c'est un peu compliqué.
Vendredi, sortie avec des amis et mon copain. C'est la première fois qu'il accepte de m'accompagner depuis que nous nous sommes remis ensemble. Malgré ma joie de convoquer amitiés et amour en un même lieu au même moment, ce dernier décide de partir tôt. "Petite" déception, j'insiste un peu, il refuse, mais comme j'habite à 1h de Paris en transport, j'avais pas envie de me farcir le dernier train ou le noctilien toute seule. Nous nous en allons donc à 21h30, après que j'ai bu mes 2 dernières pintes en 20 minutes. Alcool aidant, (aidant bien bien bien, le manque de nourriture également) je lâche toute la rancœur accumulée depuis des mois en une crise dans le train qui nous ramène chez nous. Une fois mes larmes séchées, nous rentrés, le chien sortit, moi toujours ivre, un peu de musique et on se pose sur mon lit.
Et je me réveille le lendemain.
Et je n'ai pas de culotte.
Et je ne comprends pas pourquoi. J'interroge donc mon ami, qui me répond tout simplement qu'on a fait l'amour la veille. "Bah oui, mais je m'en souviens pas" lui réponds-je donc.
S'ensuit un dialogue où je me sens de plus en plus mal à l'aise. J'aurais pris l'initiative, ce que je veux bien croire, il m'aurait demandé si je voulais éteindre et me coucher, ce que j'aurais refusé, ce que je veux bien croire également, et j'aurais commencé à parler de manière inintelligible et à m'endormir pendant l'acte, et il aurait peu après cela "fini" (pas au sens de "s'arrêter là", on est d'accord...), ce que je trouve absolument incroyable. J'étais ivre, je me suis endormie, je me souviens de rien, et mon copain a continué de coucher avec moi alors que clairement j'avais plus conscience de ce que je faisais et de ce qu'il me faisait.
Et quand je lui ai dit " mais attends, malgré ça tu as continué ? Tu as fini ?" "Bah ouais hé, je suis un mec". OMG, ce mec, mon mec, que j'aime, que je déteste un peu aussi, mais que je trouve intelligent, intéressant, hyper politisé, ne voit pas le mal de jouir à l'intérieur de moi pendant que je cuve, me sort cette phrase comme le dernier des gros beaufs machos phallocrates de merde. Donc bon, là, au début, j'étais plutôt open, et je le crois là-dessus, car en ce moment j'ai une libido plutôt fofolle (ou j'avais, bizarrement), mais j'ai jamais de trou noir, j'étais vraiment saoule, et il m'a dit lui-même que je m'étais endormie. Et je crois pas que ce soit le seul fait d'avoir couché sans m'en rappeler.
Je me sens dépréciée, réifiée. Et je sais pas quoi en penser.

 

[Skjaldmö]

Je vais donner un avis qui diverge un peu de l'article, si jamais je venais à blesser quelqu'un par mes propos j'en suis désolée et c'est absolument pas le but recherché. Bien que je me considère comme féministe, j'ai du mal à comprendre pourquoi il est si difficile d'admettre qu'il puisse exister une zone grise. Un rapport sexuel est avant tout un rapport social, et comme dans tous rapports sociaux, il peut y avoir des mal-entendus. Alors bien sur, il y a des abus qui sont clairement des abus mais comment culpabiliser un homme de ne pas savoir qu'il commettait un abus, si la fille elle même n'en était pas consciente à ce moment là ? De plus, j'ai l'impression que parfois (je dis bien parfois) cette notion de culture du viol incite certaines personnes à considérer un moment d'égarement ou une erreur comme un viol par la suite. En effet, si je comprends qu'on puisse ne pas être consentante sans réussir à exprimer ou faire comprendre son refus, j'ai du mal à comprendre comment, si on ne s'est pas sentie violée sur le coup (parce que quand quelqu'un me fait quelque chose dont je n'ai pas envie, je le sais) et réaliser après, quand d'autres personnes nous le signalent, qu'il peut s'agir d'un viol. Mais si la personne n'a pas estimée sur le coup qu'il s'agissait d'un viol, qui sont ces autres pour penser à sa place ?

(Ces idées sont bien sûres à placer dans un contexte général, je n'ai ni regardé la vidéo, ni lu l'article sur l'actrice dont il est question)

J'suis d'accord.

Maintenant au sujet de cette fameuse zone grise (les propos qui vont suivre n'ont pas pour but de blesser qui que ce soit), je voudrais rajouter quelque chose et par la même occasion préciser que je condamne fermement le viol et tout et tout histoire d'éviter tout autre interprétation. Donc je parle en tant que personne qui est d'accord avec l'article mais qui en même temps, n'a pas vraiment tout compris et/ou n'est pas vraiment d'accord avec certains points.

Je suppose que vous connaissez tous et toutes cette fameuse technique de séduction tellement utilisée qu'elle en devient banale, le "suis-moi, je te fuis.. fuis-moi, je te suis" très souvent mis en place pour se faire désiré(e) et faire genre qu'on s'en fou de l'autre alors qu'en vérité c'est tout le contraire. Alors je me demandais, qu'en est-il de ces femmes qui, lorsque l'homme manifeste son désire d'avoir un rapport, celle-ci laisse entendre un non, qui dans le but de se faire désirée, ou faire de la résistance (faire genre qu'on s'en fou) sous-entend un oui ? Et je parle de la femme, pas de l'homme qui sous-entend un oui par défaut utilisé dans l'article.

Personnellement, je fais partie de ces femmes qui adorent être surprise lors d'un rapport, essayer de nouveaux trucs, passer d'un moment plus "sportif" () à un moment super tendre ou inversement, s'aventurer à certains endroits, un moment ou tu domine puis là en deux temps trois mouvements, il te retourne et ta même pas conscience de ce qu'il se passe bref.. ce genre de chose et si je me base sur certains commentaires voir à l'article, et bien j'ai été violée des centaines de fois quoi.. Autre exemple, il veut absolument faire l'amour mais moi je refuse, il lui arrive d'insister alors que je n'en ai pas envie et rien que de le voir me désirée m'excite et me donne envie de passer à l'action. J'ai été violée ? A chaque rencontre, on parle du rapport avant en expliquant ce qu'il va se passer pour qu'il n'y ai pas d'abus ? Ou bien sur le moment ? "Alors je précise : Tu ne t'aventure pas là, ni là, ni là compris ?" - "Oui madame " où bien compter sur leurs talents de devin ? Et puis le mec dans tout ça, en plus du stress par rapport à la
performance, lorsqu'il rencontre une nouvelle femme il fait comment ? Il demande à chaque fois qu'il veut faire une position ? Ok, j'exagère mais voilà, j'suis perdue quoi. Le consentement avant un rapport, c'est clair et évident. Mais comment faites-vous pour que le mec sache ce qu'il peut faire ou non pendant le rapport ? Toutes les femmes ne sont pas les mêmes, il y en a qui adore que l'homme les forcent d'autres qui n'aiment pas, c'est pas évident quoi..

 

[BLS19]

ça me fait penser à l'article sur la demoiselle a qui on a donné un mouchoir dans le RER, ce qui lui a remonté le moral. Quelque chose de complètement banal l'a chamboulé comme un geste hautement humain alors que c'est la base.

On devrait TOUTES pouvoir dire ça, sans le considérer comme une qualité (le fait qu'il vérifie toujours ton consentement), mais comme la BASE d'une relation saine entre deux personnes. Ca ne devrait pas être une qualité, mais un élément neutre!
Un peu comme si je disais "je suis contente mes collègues sont vraiment cools, je n'ai jamais eu de remarques racistes au bureau!".

J'ai l'impression que la majorité des filles a eu le droit au "il insiste, j'en ai marre de résister, je cède".

Pour moi c'était un élément complètement neutre que je trouvais normal parce que c'est le seul mec avec qui j'ai couché et que du coup j'ai pas eu l'occasion d'avoir eu des expériences négatives en matière de sexe, mais à force de lire des articles sur la question ben effectivement je me suis rendu compte que c'était loin d'être la norme, malheureusement. Du coup oui en lisant des témoignages je me dis que j'ai de la chance, même si je suis tout à fait d'accord avec toi, ça devrait être la norme.