Harcèlement scolaire : parole aux « harceleuses »

[DestyNova_]

@QueenCl
Donc les victimes de harcèlement l'ont mérité selon toi ?
C'est pour le moins un immense raccourci. Typique des gens qui sont convaincu qu'on obtient ce qu'on mérite en ce monde. Je ne vois pas en quoi ce que j'ai dit a bien pu te faire penser cela.

Quand tu disais que si une fille ne veut pas se faire siffler, elle n'a qu'à pas mettre de jupe courte.

J'ai dit que c'était une solution qui marchait. Je ne vois pas en quoi ça veut dire que je conçois qu'elle mérite qu'on la siffle. Tu peux aussi décider de porter la jupe et d'ignorer les sifflements.

Mmmm non : )

Des filles se font siffler tous les jours dans la rue qu'elles portent une jupe ou non.
Tu peux te faire siffler en étant belle moche, célibataire ou mariée, en jupe ou en baggy.

Et même si tu ignores les sifflements les mecs continueront à siffler.

Et si tu vas sur les articles sur le harcèlement de rue tu liras des témoignages de filles "qui ont confiance" qui ont riposté à des remarques de mecs dans la rue et qui parfois se sont pris en retour le double de ce qu'elles avaient donné (insulte x 2 ou gifles même parfois).

Parce que les gens qui se sentent dominants on envie d'exercer leur pouvoir et ça se fait souvent de façon arbitraire car il n'y a pas de vraie raison qui provoque le harcèlement. Par contre le harceleur sera en mesure de trouver 1000 justifications a posteriori.

L'histoire de la jupe est une métaphore pour le harcèlement que Ponyboy Curtis a commencé. http://forums.madmoizelle.com/reactions-aux-articles/77114-harcelement-scolaire-parole-aux-harceleuses-3/?redirect=1#post4260429 Je ne vais évidemment pas rentrer dans les détails du slutshaming, qui n'est pas le sujet, et j'ai déjà donné ma position sur le sujet ici http://forums.madmoizelle.com/reactions-aux-articles/77114-harcelement-scolaire-parole-aux-harceleuses-5/?redirect=1#post4260536

Oui mais je l'utilisais métaphoriquement aussi pour dire que n'importe quel tenue peut provoquer le sifflement de certain mecs comme n'importe quelle tenue/physique/attitude peut provoquer le harcèlement scolaire.

Et y répondre "avec confiance en soi" n'est pas non plus une réponse. Tu dis ça comme si aucune harcelée n'avait jamais essayé, comme si tous les harcelés vivaient, de base, en boule dans leur coin avec de la morve au coin du nez.

Dire ça c'est ignorer tout le mécanisme autour du harcèlement. On voit bien que par exemple, les harceleurs se débrouillent souvent pour que tout le groupe entre dans la dynamique de harcèlement, soit en faisant rire tout le monde à des blagues sur le harcelé, soit en faisant planer un silence. En conséquence, même si le harcelé demande haut et fort au harceleur d'aller se faire voir, ce n'est pas suffisant, car ce n'est pas vraiment un 1 contre 1.

Et c'est pour ça que je dis que c'est pareil pour certaines filles qui essaient de répondre à des mecs en bande dans la rue. Même s'il n'y en a qu'un qui siffle, souvent les femmes ne disent rien car elles savent qu'elles sont en position de domination, et certaines en ont eu la preuve avec des agressions pour les remettre à leur place.

Le harcèlement ce n'est pas binaire, ce n'est pas harceleur vs harcelé. Le harcèlement qu'il soit scolaire ou non, c'est tout un mécanisme, une procédure et ce n'est pas l'influence d'une seule personne sur une seule autre personne. Et puis ça commence souvent par l'isolement, et ça fonctionne avec de toutes petites humiliations, la création d'un climat de tensions, pour venir petit à petit vers des violences physiques.
Si ça marchait comme une simple discussion raisonnée et claire, alors oui, il suffirait que la victime dise "ohlala ce que tu fais est mal, arrête tout de suite car je te le dis". Et hop le harceleur se dirait "mmmm en fait cette personne a confiance en elle, elle est forte et belle, et en plus elle a changé de fringues, elle ne mérite pas que je la harcèle, alors je vais arrêter".

Le harcèlement c'est un problème culturel qui fait que des gens pensent que oui il y a les forts et les faibles. Alors que le monde est mille fois plus complexe que ça (on en a l'exemple dans l'article avec des harceleurs victimes d'abus et/ou de harcèlement eux aussi). Mais ce qui est dangereux dans cette culture c'est qu'en conséquence des gens comme toi pensent que ce sont les victimes qui portent la responsabilité du harcèlement ou qu'en tout cas ce sont elles qui l'ont déclenchées. Et que par la suite elles n'ont pas fait ce qu'il fallait pour s'en sortir, qu'elles n'ont pas fait d'efforts suffisants ou qu'elles ne se sont pas adaptées suffisamment.
Le harcèlement ça existe dans tous les domaines et dans toutes les couches de la société, envers toutes sortes de personnes, même dans le sport chez des athlètes de haut niveau (donc pas de question de "faiblesse" de mental dans ce cas).

Le harcèlement n'existe pas à cause des victimes, on serait tous des parpaings émotionnels qu'il y aurait toujours des gens pour chercher à exercer leur pouvoir d'une façon où d'une autre.
De la même façon qu'il y a des pays où des femmes qui portent des burquas, mais qui se font quand même accuser d'allumer des hommes ou qui se font violer.
Tu peux essayer de changer le comportement des victimes mais si qqun à des attitudes de harceleur il prendra n'importe quel prétexte pour faire de qqun une victime, c'est pour ça que souvent ça part d'un évènement quelconque et insignifiant.
En revanche, si tu éduques tes gosses à ne pas être des petits cons et à ne pas s'appuyer sur la souffrance des autres ou sur ce que vivent les autres en général et plutôt à se tourner vers eux mêmes, alors tu auras des personnes équilibrées qui ne pensent pas que la violence est une façon de se valoriser socialement sur la souffrance des autres. Et là tu as plus de chances d'éradiquer le problème qu'en disant aux gens "3 gamins t'ont traité de grosse pute moche avant de te tabasser et de t'exclure du groupe ET CA T'AS BLESSE???? MAIS T'ES VRAIMENT TROP FAIBLE MA PETITE!!"

Finalement c'est peut être les harceleurs qui vivent dans un monde de bisounours.


De toute façon je pense que c'est soit du trollage soit un faux débat. Sincèrement, j'ai du mal à comprendre comment des gens peuvent encore se dire que blâmer les gens qui harcèlent c'est la mauvaise façon de s'y prendre.
C'est comme dire "non mais les meurtriers seront toujours des meurtriers, plutôt que d'essayer de les attraper, faisons porter aux gens des armures en métal qui protège leur carotide".
Si tu veux que les gens aient confiance en eux, donne leur confiance en eux, encourage les sur leurs qualités et essaie de les connaitre en les aidant à se construire plutôt que de leur dire qu'ils ne sont pas assez ceci ou cela, trop faibles, pas assez mordants (ps : être réservé ne veut pas dire avoir une personnalité "pas finie" j'ai une grande news pour toi : tout le monde est différent). Blâmer les gens sur des choses qui ne dépendent pas d'eux ce n'est pas vraiment une façon de les aider à se construire en ayant confiance en eux

 

[greyA]

@Styxounette Pour moi, ignorer (ce qui ne change rien) ou adapter son comportement pour faire plaisir à l'agresseur (ce qui ne change pas forcément les choses non plus, j'ai essayé les deux), c'est se comporter en victime.

Dénoncer et ne pas céder à la pression pour rester soi-même, c'est quand même mieux (c'est sûrement pour ça qu'on finit par militer), mais quand on est dans une situation où on est harcelé et brisé, ça devient difficile de faire quoi que ce soit, surtout que le soutien est rarement présent et que les conseils qu'on nous donne sont exactement ceux que tu donnes ici et que ça ne marche pas. On ne sort pas des agressions, on ne souffre pas moins, on ne se reconstruit pas, on subit et en plus on pense qu'on le mérite ou on souffre davantage parce que rien ne change.

 

[Styxounette]

Et tu as complètement raison. Je n'ai rien d'une mentalité de militante comme la plupart des gens ici, j'ai plutôt tendance à prendre le monde tel qu'il est et à m'adapter. Je suis consciente que si tout le monde pensait comme moi le monde ne changerait pas, mais bon, je ne vais pas me réinventer.

Je comprend que tu ne sois pas une militante/que tu ne veuilles pas changer, mais alors, s'il te plait, ne dis pas aux autres comment ils doivent gérer leurs problèmes, et encore moins les culpabiliser sur comment ils les gèrent, même sans s'attaquer forcément (parce que pas envie, pas le courage, pas dans le caractère) à la cause de ce problème. Militante ou pas, on ne connait jamais la souffrance d'autrui, c'est donc déplacé de lui dire comment la gérer/comment s'en sortir, parce que qui te dis qu'il en est capable/ qu'il n'a pas déjà essayé ? Conseiller, oui, quand on connait la personne, compatir, oui aussi, bien que ce ne soit pas une obligation. Mais dire "bah, tu aurais du te défendre/ne pas montrer ta peur", non. Je comprend néanmoins que ça puisse partir d'une bonne intention.

Si tu lis mon premier post j'ai commencé par une observation que j'ai terminé avec un conseil qui je pense a de la valeur et que j'ai éprouvé. Je pense quand même être assez loin de "bah, tu aurais du te défendre/ne pas montrer ta peur". Peut-être aurais-je du prendre encore plus de pincettes et ajouter un ou deux smiley larmoyants étant donné que je m'adressais à des personnes fragiles, mais pour être honnête je ne trouve pas mon post aussi dur que tu le fais paraître.

 

[Quarante-deux.]

Si tu lis mon premier post j'ai commencé par une observation que j'ai terminé avec un conseil qui je pense a de la valeur et que j'ai éprouvé. Je pense quand même être assez loin de "bah, tu aurais du te défendre/ne pas montrer ta peur". Peut-être aurais-je du prendre encore plus de pincettes et ajouter un ou deux smiley larmoyants étant donné que je m'adressais à des personnes fragiles, mais pour être honnête je ne trouve pas mon post aussi dur que tu le fais paraître.

Je parlais pas forcément de ton premier message, qui était un conseil qui part d'une bonne intention, bien que je l'ai pris un peu personnellement comme "ça aurait pu s'arranger si tu avais fait ça, ça et ça", mais ce n'est que mon ressenti. (et je suis d'accord avec ton message, je pense sincèrement que les harceleurs voient les gens qui ont peur/se sentent mal à l'aise/vont pas super bien parfois/sont différents, mais ce n'est pas à la victime de s'adapter), mais plus sur par exemple le "Tu ne veux pas changer ? Tu veux rester une victime ? Eh bien reste une victime. Ce n'est pas parce que tu n'as rien fait pour le mériter que ça t'exempte de prendre le problème à bras le corps et de te bouger le cul pour que ça s'arrête". C'est plus ce que je dénonce, même si je peux comprendre ta position, sans l'accepter.

 

[Styxounette]

@Styxounette Pour moi, ignorer (ce qui ne change rien) ou adapter son comportement pour faire plaisir à l'agresseur (ce qui ne change pas forcément les choses non plus, j'ai essayé les deux), c'est se comporter en victime.

Dénoncer et ne pas céder à la pression pour rester soi-même, c'est quand même mieux (c'est sûrement pour ça qu'on finit par militer), mais quand on est dans une situation où on est harcelé et brisé, ça devient difficile de faire quoi que ce soit, surtout que le soutien est rarement présent et que les conseils qu'on nous donne sont exactement ceux que tu donnes ici et que ça ne marche pas. On ne sort pas des agressions, on ne souffre pas moins, on ne se reconstruit pas, on subit et en plus on pense qu'on le mérite ou on souffre davantage parce que rien ne change.

C'est faux pour moi ignorer c'est se placer dans une position de supériorité par rapport à l'autre. C'est extrêmement humiliant que d'être ignoré. Quand à "adapter son comportement" on ne le fait pas pour faire plaisir à l'agresseur on le fait pour se faciliter la vie à sois même. Mais effectivement cette solution est plus sujette à problème que la première dans le cas ou l'agresseur et toujours le même (ce qui est rarement le cas quand il s'agit de quelqu'un qui vous siffle dans la rue) et peut induire ce genre de malentendus comme quoi on s'adapte pour lui faire "plaisir".
Dénoncer et ne pas cèder à la pression, c'est bien aussi, mais seulement quand tu vis dans un environnement où des mesures sont prises contre ce genre de choses. Autrement, c'est plutôt inutile, et la solution 1, qui d'après moi mène inexorablement à l'arrêt du harcèlement, que ce soit après une journée ou des mois de pratique, est la meilleure.

 

[Styxounette]

Si tu lis mon premier post j'ai commencé par une observation que j'ai terminé avec un conseil qui je pense a de la valeur et que j'ai éprouvé. Je pense quand même être assez loin de "bah, tu aurais du te défendre/ne pas montrer ta peur". Peut-être aurais-je du prendre encore plus de pincettes et ajouter un ou deux smiley larmoyants étant donné que je m'adressais à des personnes fragiles, mais pour être honnête je ne trouve pas mon post aussi dur que tu le fais paraître.

Je parlais pas forcément de ton premier message, qui était un conseil qui part d'une bonne intention, bien que je l'ai pris un peu personnellement comme "ça aurait pu s'arranger si tu avais fait ça, ça et ça", mais ce n'est que mon ressenti. (et je suis d'accord avec ton message, je pense sincèrement que les harceleurs voient les gens qui ont peur/se sentent mal à l'aise/vont pas super bien parfois/sont différents, mais ce n'est pas à la victime de s'adapter), mais plus sur par exemple le "Tu ne veux pas changer ? Tu veux rester une victime ? Eh bien reste une victime. Ce n'est pas parce que tu n'as rien fait pour le mériter que ça t'exempte de prendre le problème à bras le corps et de te bouger le cul pour que ça s'arrête". C'est plus ce que je dénonce, même si je peux comprendre ta position, sans l'accepter.

Je comprend tout à fait, du moment que tu distingues ton ressenti du message que j'ai voulu faire passer, il n'y aucun problème. Quand au post suivant il était exclusivement adressé à la fille auquel il était adressé, pas à la totalité des filles qui ont été victimes de harcèlement. Elle avait usé d'un ton assez violent dans le post précédent, j'ai simplement répondu en conséquence.

@Llayne
Lis plus haut. Et arrêtez de citer ce passage sans prendre en compte le contexte et le post précédent, sinon toutes les filles victimes de harcèlement vont se sentir visées et ce n'était certainement pas ce que je voulais en postant ça.

 

[greyA]

@Styxounette Pour moi, ignorer (ce qui ne change rien) ou adapter son comportement pour faire plaisir à l'agresseur (ce qui ne change pas forcément les choses non plus, j'ai essayé les deux), c'est se comporter en victime.

Dénoncer et ne pas céder à la pression pour rester soi-même, c'est quand même mieux (c'est sûrement pour ça qu'on finit par militer), mais quand on est dans une situation où on est harcelé et brisé, ça devient difficile de faire quoi que ce soit, surtout que le soutien est rarement présent et que les conseils qu'on nous donne sont exactement ceux que tu donnes ici et que ça ne marche pas. On ne sort pas des agressions, on ne souffre pas moins, on ne se reconstruit pas, on subit et en plus on pense qu'on le mérite ou on souffre davantage parce que rien ne change.

C'est faux pour moi ignorer c'est se placer dans une position de supériorité par rapport à l'autre. C'est extrêmement humiliant que d'être ignoré. Quand à "adapter son comportement" on ne le fait pas pour faire plaisir à l'agresseur on le fait pour se faciliter la vie à sois même. Mais effectivement cette solution est plus sujette à problème que la première dans le cas ou l'agresseur et toujours le même (ce qui est rarement le cas quand il s'agit de quelqu'un qui vous siffle dans la rue) et peut induire ce genre de malentendus comme quoi on s'adapte pour lui faire "plaisir".
Dénoncer et ne pas cèder à la pression, c'est bien aussi, mais seulement quand tu vis dans un environnement où des mesures sont prises contre ce genre de choses. Autrement, c'est plutôt inutile, et la solution 1, qui d'après moi mène inexorablement à l'arrêt du harcèlement, que ce soit après une journée ou des mois de pratique, est la meilleure.

(...)

 

[Amo31]

Quand on est harcelé on a l'impression que les personnes autour de nous , celles a qui ont se confie se bouchent les oreilles et se bandent les yeux, j'ai finit par croire que le problème venait de moi, je me prenais pour une anomalie de la nature, et si j'avais déja su a ce moment là que j'était pas seule la dedans ça m'aurait fait un bien fou c'était un peu l'histoire du tous contre un , la goutte de trop a été le jour ou un mec avait fait le pari de sortir avec moi, c'était mon premier copain et on se cacher dans les couloirs pour s'embrasser , quelqu'un la rapporter a la pionne , qui, comment je ne sais pas mais toujours est il que quand la pionne nous a chopper TOUTE ma classe attendait qu'on sorte du couloir a coté de la pionne et ils rigolaient,ce jour là m'a briser , je pensais vraiment que les gens n'en valait pas la peine , ensuite c'était les moqueries, l'isolement, le collège a était la pire période de ma vie et je suis devenue indifférente a tout et a tout le monde , même a moi même, dans un monde tellement dégoutant , a mes yeux la vie n'en valait pas la chandelle et cela fait seulement deux, trois ans que j'ai finit par arrêter de pleurer en silence,oublier, et m'ouvrir aux autres. Aujourd'hui je voudrais dire au profs , aux autres élèves , a tous que si personne ne réagit ,  des vies sont bouleversées a jamais, parce que soit la personne est assez forte pour surmonter son mal être et s'ouvrir, ou se refermer  sur elle-même et se contenter de sa personne pour le reste de sa vie, soit elle ne l'est pas et personne ne l'oubliera jamais

 

[Styxounette]

@Styxounette Pour moi, ignorer (ce qui ne change rien) ou adapter son comportement pour faire plaisir à l'agresseur (ce qui ne change pas forcément les choses non plus, j'ai essayé les deux), c'est se comporter en victime.

Dénoncer et ne pas céder à la pression pour rester soi-même, c'est quand même mieux (c'est sûrement pour ça qu'on finit par militer), mais quand on est dans une situation où on est harcelé et brisé, ça devient difficile de faire quoi que ce soit, surtout que le soutien est rarement présent et que les conseils qu'on nous donne sont exactement ceux que tu donnes ici et que ça ne marche pas. On ne sort pas des agressions, on ne souffre pas moins, on ne se reconstruit pas, on subit et en plus on pense qu'on le mérite ou on souffre davantage parce que rien ne change.

C'est faux pour moi ignorer c'est se placer dans une position de supériorité par rapport à l'autre. C'est extrêmement humiliant que d'être ignoré. Quand à "adapter son comportement" on ne le fait pas pour faire plaisir à l'agresseur on le fait pour se faciliter la vie à sois même. Mais effectivement cette solution est plus sujette à problème que la première dans le cas ou l'agresseur et toujours le même (ce qui est rarement le cas quand il s'agit de quelqu'un qui vous siffle dans la rue) et peut induire ce genre de malentendus comme quoi on s'adapte pour lui faire "plaisir".
Dénoncer et ne pas cèder à la pression, c'est bien aussi, mais seulement quand tu vis dans un environnement où des mesures sont prises contre ce genre de choses. Autrement, c'est plutôt inutile, et la solution 1, qui d'après moi mène inexorablement à l'arrêt du harcèlement, que ce soit après une journée ou des mois de pratique, est la meilleure.

J'ai ignoré (réellement ignoré) pendant des années et ça n'a pas empêché le harcèlement jusqu'en terminale, jusqu'à vivre une agression physique dans les vestiaires du gymnase où le prof m'avait envoyée me reposer à cause d'une migraine.

Ignorer, c'est une bonne tentative, mais c'est loin d'être une solution et c'est pareil dans le harcèlement de rue. Je l'ignore toujours, mais ça ne l'arrête pas, ça m'évite juste de prendre plus de risques.

Effectivement ignorer ça ne marche que tant qu'il n'y a pas de contact physique, et encore, une bonne répartie devant témoin c'est toujours la meilleure arme, mais malheureusement c'est une arme que tout le monde ne possède pas. Mais quand il y a contact physique il faut se défendre, crier, attaquer. Ce que tu as fait, du moins je l'espère.

Donc oui, pour moi, sortir de l'état de victime, c'est parler, militer, dénoncer, éduquer, pas ignorer.
Si ça marche pour toi, alors c'est certainement la meilleure solution.

 

[Bmodel]

Le problème c'est qu'à force d'entendre tout le monde dire que vous êtes anormale (profs y compris)... Ben on finit par le croire. Du coup j'ai passé toutes mes années de collège et de lycée à être persuadée de n'avoir aucun intérêt... Difficile de déconstruire l'image qu'on a de soi. Et on entre dans un cercle vicieux... Parce que là, on commence vraiment à se comporter bizarrement (fuir les groupes à la récré... Laisser systématiquement une chaise entre soi et les autres, au cas où la personne aurait envie de s'asseoir à côté de quelqu'un "de mieux")... Il a vraiment fallu attendre les études supérieures pour prendre conscience de tout ça et inverser doucement la tendance ;-) Et là dessus j'ai envie de répondre à la première Madmoizelle qui espère que les "mauvaises années s'oublient vite", hélas non, parce que ce sont justement les années durant lesquelles on se construit et qu'elles nous marquent à vie. On peut dépasser tout ça, heureusement... Mais on oublie jamais ;-)

Je ne peux qu'approuver ce que tu dis.
On n'oublie rien. Personnellement je ne me suis rendu compte que j'avais été harcelée que récemment, avant je trouvais ça normal, je me disais que je le méritais, que j'étais nulle et que partout il fallait trouver quelqu'un a maltraiter et que j'avais totalement mérité le fait que ça soit moi. Heureusement changer de lycée ma permis de me constituer un petit groupes d'amies qui m'ont toujours bien entourées, mais j'ai encore la phobie de recroiser mes harceleurs. J'ai choisi d'étudier dans une ville ou je savais que je ne retrouverais personne, où j'ai pu recommencer ma vie, même si les séquelles restent.

 

[Clemence Bodoc]

@Styxounette J'ai bien compris ce que tu voulais dire sur le "profil du harcelé" (sans jugement ni morale), mais j'ai bien peur que ce ne soit beaucoup plus compliqué que ça, ainsi que l'ont souligné plusieurs Madz. 

Pour prendre mon cas perso : 

A l'école, j'ai toujours été la plus petite, la plus jeune, la "meilleure" qu'on traite d'intello, et la plus nulle en sport. Combo !

Ma mère m'a appris très tôt (CP) qu'aucun de ces traits n'était une tare, et donc que je n'avais pas à en avoir honte. Que si on me traitait de "naine", bah déjà j'étais pas naine, j'étais petite, et qu'ensuite c'était pas grave d'être petite puisqu'on est tous différents (j'avais 6 ans. C'était un concept abordable.) 

Donc puisque je n'avais pas honte, les moqueries des autres ne prenaient pas. Donc ils arrêtaient très vite. 

J'ai passé ma scolarité à me faire traiter de tête, d'intello et de toutes ses déclinaisons plus ou moins insultantes jusqu'au bac, mais je n'ai jamais été victime de harcèlement, simplement parce que c'était impossible, mon comportement m'empêchait de devenir "victime". 

CEPENDANT. 10 ans plus tard... 

... Tu commences à travailler. Tu arrives dans un nouvel univers, dans une équipe déjà en place. Ta tête ne leur revient pas. Soit. Je suis toujours la plus jeune. Je sors d'une école d'intellos. J'ai l'habitude, hein ! C'est toujours pas une insulte à mes oreilles, même si c'était l'intention !

Et pourtant cette fois-ci, je suis devenue victime. Et pourtant, j'ai eu tout le temps de me forger un caractère et une personnalité béton, ayant passé une adolescence notoirement sans histoire (par rapport à toutes les madz qui s'expriment ici). 

Et pourtant... Je me suis retrouvée sans solution. Devant des comportements dignes d'une cours de récré. Des comportements que j'ai su gérer de 6 à 18 ans, me voilà incapable d'y répondre à 25. 

Je me suis posé des questions dans tous les sens, remise en question environ chaque jour alors que la situation empirait, sans résultat. 

(Je suis partie.)

Je veux bien croire que d'avoir confiance en soi, ça aide. Mais ça ne suffit pas à casser une dynamique de groupe dès qu'elle s'installe. 

Ceux qui peuvent casser cette dynamique sont, à mon sens, ceux qui ont un pouvoir ou une autorité sur le groupe. Dans l'entreprise, ce sont les managers, à l'école, ce sont les professeurs et l'encadrement. Dans le cadre privé, ce sont les parents. 

Ça n'exonère pas les membres du groupe de leur responsabilité, ça n'excuse personne, ça ne justifie rien. Mais ça explique que des gens individuellement fort sympathiques, et tout autant criblés de faiblesses et de défauts que chacun-e d'entre nous, participent à une dynamique nocive. 

J'ai bien compris aussi l'analogie avec la jupe (je suis la première à préférer mettre un pantalon le soir, "en attendant que le monde change" !) mais avec le harcèlement, le problème est que la victime n'a pas de "vêtement de rechange". 

J'ai passé toute ma "période difficile" (*) à me demander ce que je pouvais bien changer, et je l'ai fait : tenues, coiffure, comportement... Je n'ai pas réussi à ébranler la dynamique de groupe. Les nouveaux arrivants dans l'équipe, tous charmants et sympathiques au demeurant, rejoignaient rapidement le groupe. Chacun pigeait assez vite qu'il était malvenu de me traiter comme un collègue à part entière. 

(*) note que j'ai bien du mal à parler de harcèlement, parce que ça ferait de moi une victime de harcèlement, et j'ai bien du mal à m'imaginer dans cette configuration. C'est juste que ça ne colle pas DU TOUT ni à mon caractère, ni à ma personnalité. 

Bref. C'était juste ma modeste pierre à l'édifice. 

 

[calie-coco]

Très intéressant cet article. Je dois avouer que je ne sais pas trop si je suis une harceleuse ou non. Au primaire je me battais souvent avec un garçon que je trouvais insupportable et qui essayait sans cesse de squatter notre groupe de filles. Il était toléré par les autres filles du groupe mais moi je ne le supportais pas et on finissait souvent par se battre et je gagnais toujours mais était-ce parce que j'étais la plus forte ou parce qu'il était plus mature et qu'il avait peur de l'escalade ? Je n'en sais rien. En tout cas j'ai été assez méchante avec lui mais je ne sais pas si ça relève du harcèlement.

Maintenant que vous savez à peu près où je me situe sur le spectrum harceleur/harcelé je voudrais faire part d'une réflexion que j'ai eu à ce sujet durant ma scolarité.

J'ai remarqué que les gens qui se faisaient harceler montraient toujours leur peur, évidente, sur leur visage et je pense que c'est un des facteurs majeurs qui fait que ça "tombe" sur certains et pas d'autres. Les harceleurs sont un peu comme certains animaux : Ils sentent votre peur, et ce sentiment de pouvoir instantané qu'elle procure chez eux fait qu'ils reviendront vers vous pour appuyer sur votre "bouton peur" encore et encore et encore. Ainsi donc je donnerait comme conseil pour les gens qui sont victimes de harcèlement, ou toute simplement parer à des situations possibles de harcèlement : la meilleure défense ça reste d'afficher son assurance et sa confiance en soi, fut elle réelle ou non, sinon en toute circonstance, au moins face aux harceleurs. Ainsi il cesseront de lire "victime" écrit en lettre capitales sur votre front, vous redeviendrez une être humain à leur yeux, et ils passeront leur chemin. Ça peut paraître simpliste et ça ne s'applique peut-être pas à tout les cas de harcèlement mais je suis convaincue que la situation d'une victime de harcèlement peur grandement s'améliorer en suivant ce simple conseil. Voili, je voulais simplement dire ça.

Je suis 100% d'accord avec ce que tu dis !

Victime de harcèlement pendant 3 ans (cas de la nouvelle qui arrive dans une classe déjà formée suite à un déménagement) une seule chose m'a fait reprendre le dessus : m'affirmer.

Les harcèlements sont allés loin (jusqu'à la violence physique, et pas qu'un peu) passé ce point j'ai décidé de relever le menton, que subir c'était m'enfermer moi-même dans un rôle qu'on m'avait attribué contre mon gré.
Du premier coup de poing rendu je n'ai plus jamais été ennuyée. J'ai morflé pour le donner, mais une fois parti et bien arrivé à destination, ça a tellement choqué que je suis d'un coup passée pour la méchante "haaaan mais t'as vu ce que t'as fait ? Elle saigne t'es malade..."
Quelques remarques ont encore fusé dans mon dos et j'ai terminé mes années collège seule, sans amis dans ma classe, mais un regard froid qui dit "répète ça pour voir" suffisait à les calmer.

Alors oui, l'expression qu'on porte sur son visage et dans son corps est déterminante pour le message que l'on véhicule auprès des autres. Et oui, tout ça constitue un signal qui clignotte et qui dit "viens me taper, de toute façon je suis persuadée qu'il ne pourra pas m'arriver quoique ce soit de meilleur".

Aux cours de self défense, la première chose qu'on m'a apprise c'est que quand on se sent en danger auprès d'un inconnu, la chose à ne surtout pas faire c'est de se mettre dans une position de victime : baisser les yeux, se ratatiner, longer les murs... Choses que beaucoup d'opprimés ont tendance à faire (du moins ça a été le cas pour moi avant que je me rebelle). Le langage non verbal constitue plus de 80% de la communication, donc oui il faut apprendre à devenir physiquement menaçant en cas de danger, même quand on est tout chétif. Ces choses là s'apprennent, c'est dur, mais c'est possible.

D’ailleurs j'en profite pour dire que c'est comme chez les animaux, les combats sont assez rares, avant d'en arriver à un combat souvent les animaux font de l’esbroufe, ils adoptent des attitudes menaçantes destinées à faire comprendre à l'autre que si il veut en découdre il n'en sortira pas sans y laisser des plumes. On a trop tendance à minimiser l'importance du langage corporel nous humains pensant orgueilleusement que tout peut être cérébral. En réalité non, et très loin de là !

Pour l'histoire de la jupe, je fais aussi partie des gens qui pensent que quand on ne veut pas de problèmes, on ne sort pas à 4h du mat seule ou entre filles avec une jupe permettant de se trimballer la boutique à l'air. Ou alors on accepte de se faire siffler, effectivement.