Homosexualité, Homoromantisme, le topic des rhopalo

Faol

Help, it's again
3 Novembre 2011
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Il y a quelques pages, sur ce topic, j'évoquais mes questionnements et la remise en cause de ma bisexualité, surtout qu'une collègue lesbienne à mon boulot de l'époque avait direct supposé que j'étais hétéro à une soirée, et que ça m'avait encore plus mis le doute/déprimée vis-à-vis de ma capacité à plaire à des femmes un jour.
Eh bien, aujourd'hui, avec ladite (ex-)collègue, on s'est souhaitées nos 6 mois de couple :jv:
La vie est pleine de surprises :cretin:
 
7 Janvier 2011
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Hello !
Je suis en plein chamboulement émotionnel alors ça me dit bien de poser ça quelque part :cretin:

Je suis bi, j'espère que ce n'est pas un souci par rapport au sujet.
J'ai toujours eu des attirances pour les femmes mais mon homophobie intériorisée faisait que je me voyais quand même hétéro. Et puis l'été passée je suis sortie d'une trop longue relation avec un mec, qui m'a au moins permis de réaliser que j'étais quand même plutôt bi.
Et me voilà en train de tenter d'explorer le monde queer avec toutes les peurs du monde :lunette:

Le problème c'est qu'à la base je suis déjà très très nulle en relations. J'étais complètement bloquée/paralysée dès qu'il y avait un semblant de séduction, et j'ai eu qu'une seule vraie relation. Evidemment que je croyais m'être débarrassée de ma peur avec le temps mais paaas du tout ! Du coup je cumule mon inexpérience totale + le fait que je suis une mega angoissée de l'intimité. J'ai l'impression d'être une ado puissance 1000.


Du coup !
Je rencontre des meufs mais je ne sais jaaamais s'il y a des accroches entre nous ! J'ai beaucoup trop de peine à faire entrer de la séduction dans la relation, j'ai l'impression de plaquer mon attitude avec amies, sans savoir changer ce mode d'interaction, c'est hyper perturbant.
La semaine passée, je me suis donc retrouvée à côté d'une meuf qui m'a demandé si j'étais intéressée par plus qu'une amitié et m'a ensuite pris la main. J'étais en PLS infinie........ :halp: :halp: :halp:
J'avais beau le vouloir aussi, mon corps s'est tétanisé et je n'ai plus rien su faire. J'ai immédiatement imaginé que si j'allais dans ce sens, potentiellement ensuite on s'embrasserait, et potentiellement un jour on coucherait ensemble. Et dans ma tête c'était l'apocalypse. :ninja:

Et pourtant dans l'idée ca me tenterait vraiment vraiment ! Mais c'est comme si le fait que moi je le fasse me parait insurmontable.
Je me suis rendue compte que je me suis mise à penser que c'était quand même "plus simple" avec un mec. En fait tout à coup je me projetais en moi qui accepte de coucher avec quelqu'un, mais de manière presque fantôme. Genre okay faisons-le, je suis en missionnaire, je regarde un peu à côté, hop voilà c'est fait. (Oui bon mes dernières relations sexuelles ne sont vraiment pas des bons souvenirs..... d'où peut-être cette sorte de dissociation).
MAIS ! Si je couche avec une femme .......... tout porte à croire que ca ne se passerait pas du tout comme ça. :ninja: Genre c'est 1000fois plus engageant en terme d'intimité. Elle verrait beaucoup de détails de mon corps de très près, et je ne resterais certainement pas en étoile de mer. Et ça ...... c'est assez compliqué à imaginer dans ma tête.

(On est d'accord qu'il y a un truc complètement fucked up là-dedans. Je dois travailler ça avec ma psy. D'autant qu'à priori je peux aimer le vrai sexe où chaque personne apprécie ce qui est en train de se passer. Et dans mon imaginaire j'apprécie vraiment++. Mais moi dans la réalité c'est autre chose pour le moment).


Voilà et sinon hier j'ai rencontré une autre meuf qui était extraaaaaa cute infini ! Elle était mega belle, et intéressante, et drôle, et intelligente et .... pfiou !
Sur son profil il est écrit qu'elle ne recherche que des amitiés pour le moment. Et j'avoue qu'en likant son profil j'ai pensé au fait qu'elle changerait peut-être d'avis. Ce qui n'est absolument pas cool du tout par rapport à ce qu'elle souhaite.
Mais c'est dur de ne pas être parasitée par le fait qu'elle est tellement wahou :puppyeyes:
(Je viens de l'inviter à voir un film en plein air la semaine prochaine et ca me fait un peu des émotions :puppyeyes::puppyeyes:)



Je me sens siiiii inadaptée!! C'est comme si chaque rencontre et potentiel rapprochement est une montagne à gravir :ko:

Et à côté de ça, chaque fois que je découvre un tout petit peu plus du monde lgbt+, je me sens complètement euphorique. C'est si beau, j'adore rencontrer des personnes queers, et j'aimerais qu'iels soient mes mentors et m'expliquent comment fonctionne la vie :yawn: :puppyeyes:
 
7 Janvier 2011
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@greenapple Ahah, merci pour la chanson ! :cretin:

C'est un peu dommage qu'elle parle de truc "à la mode".
Mais sinon c'est drôle comme j'ai eu exactement ce genre de pensées. Je me souviens vraiment des magazines d'ados qui disaient que c'était normal de questionner sa sexualité à l'adolescence et que ca finissait par passer. J'ai tellement longtemps eu l'impression d'être juste une ado incapable de dissocier mes questionnements et mes émotions. Je me disais aussi que j'admirais trop ces meufs, que je rêvais d'être "comme elles", alors qu'en fait c'était simplement que je les kiffais :coiffe:



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M

Membre supprimé 357025

Guest
@Olive° Bienvenue parmi nous :jv:

Je te vois beaucoup questionner ton rapport à la sexualité de façon générale dans ton message de fin juin. Du coup je pose ça ici, parce que c'est pas souvent une possibilité qui est envisagée : est-ce que tu t'es déjà demandé si tu pouvais potentiellement être sur le spectre de l'asexualité ? :jv:
C'est rarement évoqué, parce qu'on vit dans une société qui sexualise beaucoup de choses, je pense notamment aux publicités qui sexualisent des objets ou des personnes sans but concret derrière (et ça me saoule légèrement :coiffe:), mais je me dis que peut-être que si on en parlait plus, peut-être que ça déclencherait des prises de parole et des prises de conscience sur le sujet.
(Je dis ça, mais c'est peut-être pas du tout ton cas hein, je pose juste ça là :jv: )
 
7 Janvier 2011
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@Héméra. Merci beaucoup ! :happy:

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Cela dit tu fais vraiment bien d'en parler ! Parce qu'au moment où je pensais l'être, les injonctions à la sexualité étaient insupportables à vivre. La fameuse "libération sexuelle" était hyper culpabilisante et je me sentais vraiment merdique.
Il y a d'ailleurs le livre "Désirer à tout prix" de Tal Madesta qui en parle. Il est passé dans le podcast Le coeur sur la table, c'était hyper intéressant !


D'ailleurs j'ai quand même vachement peur de ne pas être capable de refaire du sexe avant un long moment. J'ai peur de la réaction des personnes que je date autant que de moi-même et le risque de me forcer à nouveau pour les autres...
Ca peut être tellement destructeur.
 
29 Décembre 2014
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Petite nouveauté dans ma vie en ce moment : je vois une nana...! Elle me plaît bien et je crois que c'est réciproque !
Depuis que j'ai pleinement pris conscience que je pouvais m'intéresser aux femmes, depuis que je l'assume avec plus de force et de conviction, l'horizon s'est éclairci ! J'ai matché avec L. sur Tinder et pour la première fois j'avais une discussion intéressante avec quelqu'un sur cette appli ! Pour la première fois j'ai eu très envie de rencontrer la personne. Et après avoir vu L. en vrai, pour la première fois j'ai vraiment eu envie de plaire à quelqu'un. Et en même temps j'avais terriblement peur de lui plaire ! Parce que je ne suis jamais sortie avec personne alors mon inexpérience me bloque.
Mais elle le sait, elle est ok avec ça, elle est patiente, attentive, respectueuse. Je me trouve terriblement maladroite, je crois que je ne sais pas bien embrasser, je ne sais pas trop quand et comment la prendre dans mes bras... Je découvre ! Et j'apprécie tous ces moments avec elle.
À 31 ans j'ai ma première copine, et j'ai le coeur adolescent ! Je ne sais pas jusqu'où ça ira avec L. mais elle me fait grandir. Et j'avance encore plus dans la découverte de qui je suis !
Voilà j'avais envie de partager ça avec vous :)
 

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