J'ai deux copains, ils le savent et tout va bien

[Aleynia]

Cet article était intéressant bien que dérangeant pour moi.

Le polyamour ne m'aurait pas autant gênée si les 3 parties étaient en couple entre elles.

Là, ce n'est pas le cas. Les garçons s'apprécient mais ne veulent pas vivre ensemble.

18 ans c'est jeune, ils ont la vie devant eux. Mais comment ça se passera lorsqu'elle ou il voudra passer aux choses plus "sérieuses" du genre appart, mariage, bébé?

C'est très terre à terre mais ça m'intrigue.

Ensuite c'est très bête de ma part mais je suis perplexe quand à la durée de tout ça et la "jeunesse" des protagoniste (même si elle fait preuve d'une grande maturité).
Dans mon entourage ceux qui étaient fiancés au lycée ne le sont pas restés longtemps... Plus jeune on aime plus fort et plus vite. Et ça retombe parfois comme une soufflé.

Ce temoignage est intéressant mais avec beaucoup de lacunes. Avoir un témoignage de quelqu'un de plus "âgé" et avec une vie "établie" depuis plus longtemps aurait donné une meilleure vision. Là ça fait (désolée du terme) amourette de lycéenne.

L'automutilation m'a aussi dérangée. C'est un geste tellement fort signe d'une grande souffrance psychique.
Et s'il s'était suicidé plutôt que de se mutiler?  Ce jeune homme a beaucoup souffert de tout ça et ça aurait pu très mal tourner.

A priori les deux acceptent cette relation car ils l'aiment d'un amour "jeune". Mais je doute que tout soit aussi "bien".

Sinon, je pense que nous avons vraiment à faire à des "double standard". Un mec qui vivrait la même chose serait juste en train de se faire lyncher ici.

Mais vraiment chapeau de tout assumer au grand jour.
Je souhaite beaucoup de bonheur et bonne chance à cette Madz et ses deux amoureux.

 

[Mad-lutine]

Comme d'autres l'ont dit, ça serait intéressant d'avoir le témoignage de quelqu'un qui a un peu plus de bouteille. Après je juge pas au niveau de l'âge, ça fait 6 ans que je suis avec mon amoureux, on a commencé à habiter ensemble vers 17 ans, après 1 an de relation donc bon, être très amoureux très jeune et savoir ce que l'on fait, c'est possible!
Et ça serait intéressant d'avoir le témoignage d'une "rupture" (mais pas une rupture toute fraîche non plus, que celle qui n'a jamais dit après une rupture "je vais habiter avec mes 99 chats/devenir nonne" me jette la 1ère pierre)

 

[laura421]

Comme d'autres l'ont dit, ça serait intéressant d'avoir le témoignage de quelqu'un qui a un peu plus de bouteille. Après je juge pas au niveau de l'âge, ça fait 6 ans que je suis avec mon amoureux, on a commencé à habiter ensemble vers 17 ans, après 1 an de relation donc bon, être très amoureux très jeune et savoir ce que l'on fait, c'est possible!


Et ça serait intéressant d'avoir le témoignage d'une "rupture" (mais pas une rupture toute fraîche non plus, que celle qui n'a jamais dit après une rupture "je vais habiter avec mes 99 chats/devenir nonne" me jette la 1ère pierre)

Idem, je parlais de l'âge dans mon commentaire, mais justement en connaissance de cause : j'ai rencontré mon copain à 17 ans, j'ai en 27 aujourd'hui et pour rien au monde je ne changerais quoique ce soit. Donc oui on peut savoir ce que l'on fait ... dans une relation "classique". Dans une relation moins conventionnelle, cela ne doit pas être aussi évident d'avoir le même recul sur tous ces sentiments, ces questions, les avis des autres bien sûr, ... enfin, je projette peut-être, c'est vrai que ça me parait être une telle montagne à affronter pour ce trouple !

Pour le témoignage d'une rupture, je trouve que c'est un peu partir du principe que décidément son histoire n'aura jamais d'issue à 3. Au contraire, je ne serai pas contre un témoignage d'un trouple dont les protagonistes se connaissent depuis un certain temps et plus âgés, qui arrivent à faire rouler un polyamour, comme ça leur chante. L'idée d'être renvoyée dans les cordes et surtout dans mes propres certitudes qui ne sont pas forcément les bonnes me déplait pas

 

[laura421]

J'admire vraiment le courage de cette Madmoizelle d'assumer ces deux relations au grand jour (et j'aimerai avoir le même!)

Je suis également dans un type de relation "non conventionnelle" et c'est épuisant de devoir se justifier tout le temps, la pression qu'on peut ressentir, et les commentaires de merde quand on ne suit pas le schéma "couple classique" ("mais si t'accepte qu'il couche avec une autre, t'es pas amoureuse en fait" rhaaaa mais   (Edit : les commentaires facebook le prouvent bien  


On demande pourtant pas aux autres de faire comme nous, on demande juste à pouvoir vivre nos relations comme ça nous convient 

Ha mais faites donc ! Vous avez bien raison !

Après, entre vivre les choses, et témoigner publiquement de ce que l'on vit, il y a une grande différence. Dans le second cas, il ne faut pas s'étonner de recevoir autant d'avis et de jugements. Je ne justifie évidemment pas les attaques pures et dures, mais oui, témoigner pour les autres, ça implique d'accepter l'avis des autres, forcément, et surtout d'accepter que cet avis n'ira pas systématiquement dans notre sens. Ce n'est pas pour ça que les "autres" vous empêchent de vivre quoique ce soit. Il y a beaucoup de choses bizarres que j'assume dans ma vie, comme bcp de gens, qui ne plaisent pas à tout le monde, mais j'en prends mon parti. Dans la vie, je choisis à qui j'en parle, comment j'en parle et à quelle dose. Je peux donc contrôler les déchaînements de désaccords, d'incompréhension. Mais forcément, si je décide d'aller paratger ces expériences personnelles et non conventionnelles via un témoignage public, ben je ne m'étonnerai pas que la masse de réaction soit proportionnelle aux nombres de personnes "au courant". Donc bon, ça me parait assez humain et naturel finalement.

 

[Azélaïs]

Au vu des commentaires, j'ai tout de même l'impression que certaines Madz ont fait une lecture un peu rapide de ce témoignage.

Je suis étonnée de voir écrit à de nombreuses reprises "mais non tout ne va pas bien, la preuve son premier copain s'est mutilé". J'ai quand même l'impression que c'est très clairement dit par l'auteur dans l'article : tout va bien MAINTENANT, malgré des débuts franchement difficiles. Le sous-titre induit peut-être un peu en erreur au vu de l'historique de cette relation, mais le fait qu'il ait eu des problèmes à un moment ne signifie pas que l'histoire est foutue pour toujours - j'ai le sentiment que si ce difficile épisode de mutilation intervenait (pour d'autres raisons) dans l'histoire d'un couple "classique", on aurait pas tant de mal à croire que oui, c'est une phase de profond mal-être et de souffrance, mais une phase que Paul a su dépasser et qui n'empêche pas le couple de construire aujourd'hui une histoire plus heureuse.
L'auteur précise d'ailleurs que Paul se mutilait déjà avant parfois : si elle est en partie """" responsable"""" de sa rechute à ce moment-là à cause des doutes et du manque de confiance en soi que son comportement a déclenché, elle n'est certainement PAS responsable de la relative fragilité psychologique dont son copain semblait déjà souffrir.

Ensuite, tout le monde part du principe que non ça ne va pas mieux aujourd'hui puisque, s'étant carrément mutilé au début, c'est forcément qu'il a fini par cacher ses sentiments. A ce niveau-là, je pense aussi qu'il faut éviter de trop se projeter dans cette situation. Oui, moi aussi, si j'étais à la place de Paul, j'ai le sentiment que je finirai soit par craquer et partir, soit par dissimuler et accepter. Mais chaque couple est différent, nous ne connaissons pas le leur, et dans la mesure où l'auteur explique que Paul y a aussi trouvé son compte (en appréciant l'aspect moins fusionnel, avec plus de respiration mais toujours autant d'amour), je ne vois pas pourquoi on devrait forcément s'imaginer qu'il "ment" et se sacrifie héroïquement.
De plus l'auteur précise également qu'elle communique énormément au jour le jour avec chacun d'entre eux, ils essayent donc autant que possible d'éviter les non-dits et les relations à sens unique. Après, je rejoins certaines d'entre vous là dessus, un témoignage à 6 mains serait particulièrement intéressant pur mieux comprendre la vision de chacun.

Pour terminer ce terrible pavé  : je trouve que ça n'a pas de sens d'opposer son âge et son inexpérience à l'auteur, alors qu'elle précise justement qu'elle a certes des rêves et des projets, mais qu'elle souhaite avant tout vivre cette relation au jour le jour, justement parce qu'elle voit bien l'incertitude que la situation peut comporter. Et je pense justement que s'il y a bien un âge où l'ont peut se donner la liberté d'essayer quelque chose, c'est bien le sien!

Je souhaite donc beaucoup de bonheur à cette madz et ses deux amours, que ce soit pour longtemps ou pas ! Le polyamour est quelque chose que j'ai du mal à imaginer pour moi, à cause de ma conception actuelle de l'amour "romantique" (par opposition à familial) et du couple, mais je suis certaine que ça pourrait très bien m'arriver un jour (dans l'un ou l'autre rôle). Si on est capable d'aimer en même temps plusieurs amis, plusieurs enfants, pourquoi pas plusieurs amoureux? Comme l'a très justement dit une mad plus haut, ça fait peur de se dire qu'on n'est plus choisi, le Seul et l'Unique pour l'être aimé, mais si on arrive à dépasser ce sentiment et à construire ensemble une relation où chacun sait également se réjouir du bonheur des autres, je suis persuadée que ça peut donner lieu à de très belles histoires tout à fait saines et équilibrées. 

 

[Earl]

Si vous voulez, je peux demander à Thomas et Adriàn de vous laisser un message sur le sujet  Je sais que ce ne sera pas dans l'article, donc pas très...utile, mais si ça peut vous rassurer sur mon honnêteté...
Adriàn (Paul) avait refusé de dire quoi que ce soit sur Facebook malgré les demandes parce que, je cite "je ne veux pas perdre mon temps avec des crétins remplis de jugement" (il est remonté) mais sur le forum, ce sera sans doute différent.

Vous voulez que je leur demande ?

Ce serait bien sûr très intéressant, mais à ne faire que s'ils en ont vraiment envie - pas pour faire plaisir à quelques internautes curieux...


Bref, de mon côté je vous souhaite tout le bonheur du monde, et de réussir à trouver l'équilibre dans vos projets futurs (emménagement, mariage...).

J'ai été vraiment stupéfaite de la maturité de ce témoignage. Pour le fond, je conçois mal d'être moi-même dans ce genre de relation, mais ça m'a un peu rappelé l'histoire de la série de livres Millénium, où l'une des personnages vit avec un homme, tout en ayant un amant "officiel" que son mari accepte complètement. Au début je trouvais ça un peu étrange et puis après tout... la vie est trop courte pour vivre selon des règles morales qui ne nous correspondent pas 

 

[Farane]

D'abord, une vidéo avec un message que je trouve plus agréable que l'article, parce que oui, l'automutilation titrée de "tout va bien", j'ai du mal (même si je suis ravie que vous soyez tous heureux aujourd'hui).



Il faut faire attention quand on écrit un article sur deux sujets aussi sensible. Cet article soulève plusieurs questions chez moi : est-on responsable de la souffrance d'une personne fragile ? A partir de quelle dose de souffrance arrive-t-on au point de non-retour (j'en ai trop chié pour la/le perde) ? Quand on choisit d'être avec une personne fragile, est-ce qu'on doit s'imposer plus de sacrifices ? Quand on a pas souffert à cause de l'autre autant que l'autre a souffert à cause de nous (et VRAIMENT pas autant) dans une relation, peut-on se targuer d'être dans une relation équilibrée ?

Je tiens à préciser que je ne pose pas ces questions à l'auteure. C'est plus existentiel.

Ensuite, j'en ai marre de lire poly-amour. On se bat pour l'étiquette féministe, malgré le fait qu'elle soit salie par des pratiques anti-mecs et tout ça. Je comprend pas pourquoi on envoie bouler un terme qui existe déjà, qui dit EXACTEMENT la même chose (la polygamie), tout ça parce que c'est souvent confondu avec la polygynie... franchement ça m'énerve.

 

[Hawley]

@cendriyon Hé ben, quel jugement ! C'est son histoire personnelle, quand on publie des témoignages ici on donne à chacune d'être respectueuse, et tu ne l'es pas ici. Les mieux qualifiés pour savoir ce qu'il doit se passer dans cette histoire, c'est @jonathan_harker et ses amoureux, penser que tu as tout compris à leur histoire et eux non n'est pas franchement sympa.

Je t'invite à lire notre charte de respect et particulièrement la partie concernant les auteur(e)s. Merci.

 

[Biscottine]

Voilà, j'ai enfin réussi a tout lire ! (fière)
Bon du coup je comprends mieux, mais je ne suis pas sure à 100% que "tout va bien", bien sur tout va bien pour la madz mais on ne sait pas trop ce que pense les amoureux, c'est d'autant plus compliqué que ce sont des mecs (cacher ses sentiments, toussa toussa). Pour moi le fait que leurs familles ne sont pas au courant est peut être un indicateur, où le fait qu'ils ne veulent pas vivre ensemble, que tout ne va pas encore bien, mais bon ça ne fait que 7 mois, c'est pas grand chose. Peut être Paul n'avait pas imaginé sa relation ainsi, peut être qu'il ferme les yeux en attendant que sa passe et qu'il n'ose pas forcément s'exprimer ? (ce ne sont que des suppositions).
Je ne remet pas en cause la moralité de la madz, je précise, je n'ai pas de problème avec de genre de relation si chacun est heureux ainsi. Je la félicite même de cette décision, trop de gens essayent de coller à l'image de la monogamie mais tout le monde n'est pas fait pour ça.
Du coup, j'ai besoin de savoir si quelqu'un parmi-vous est dans cette situation mais dans une position semblable à celle de Paul ou Nathan, voici mes questions:

1) L'autre amoureux-se est une personne de même sexe ou différent ?
2) Depuis combien de temps cela dur-t-il ?
3) Êtes-vous bien dans cette situation ?
a) Si oui,
- Aviez-vous dès le départ envisagé-e la relation de ce point de vue ?
- Aviez-vous déjà quelqu'un de votre famille vivant de cette façon ?
b) Si non,
- Que reprochez vous à votre amoureux-se ?
- Exprimez-vous votre mal-être ?
4) Envisagez-vous d'habiter ensemble ?
5) Votre amoureux-se est-il jaloux-se ?

Voilà pour les questions, après y'a un truc qui me fait tiquer avec l'article, enfin pas en lui même mais plutôt les liens vers lesquels il renvoi, ça fait un peu "le polyamour c'est tellement mieux que la monogamie !". Les couples monogames peuvent aussi expérimenté les notions de confiance ou de non-engagement, chaque relation est différente et je trouve ça vraiment triste qu'on associe le couple monogame traditionnel à mariage, maison, bébé, labrador, mort... Ce qui est dérangeant dans l'histoire c'est plutôt que des couples essayent de coller à ce model imposer, certains sont heureux de cette façon, et d'autres non. Plutôt que de taper sur ce model systématiquement, ne pouvons-nous pas tout simplement nous ouvrir à la diversité ?
Il n'y a pas qu'une façon d'aimer, est heureusement, la vie serait bien chiante sinon !

 

[Hawley]

@cendriyon Hé ben, quel jugement ! C'est son histoire personnelle, quand on publie des témoignages ici on donne à chacune d'être respectueuse, et tu ne l'es pas ici. Les mieux qualifiés pour savoir ce qu'il doit se passer dans cette histoire, c'est @jonathan_harker et ses amoureux, penser que tu as tout compris à leur histoire et eux non n'est pas franchement sympa.

Je t'invite à lire notre charte de respect et particulièrement la partie concernant les auteur(e)s. Merci.

Comme je l'ai souligné dans ma précédente intervention et comme l'a dit @cendriyon dans ses propos... Ce n'est pas tant la relation qui est dérangeante ni même qui est mise en doute, c'est le contenu de l'article en lui-même, les propos tenus, la façon dont ils sont amenés. Il est plein de contradictions et quand on le lit on a vraiment du mal à croire que les choses puissent aller bien.

Je laisse à l'auteure le bénéfice du doute sur ce qui se passe réellement dans sa vie, mais son article en revanche n'est pour moi ne montre franchement pas une relation polyamoureuse (appelons un chat un chat ! damn it) où "tout va bien".

Je ne suis pas sceptique au sujet de ce genre de relations. Je suis convaincue qu'il y a des tas de couple polyamoureux heureux et équilibrés, mais cet article n'en décrit pas un.

Il faudrait peut-être revoir notre concordance des temps parce que là, il y a un réel souci.

Mon copain se scarifiait.
Le couple est épanoui.

Imparfait, présent, événements entre les deux moments, temps qui passe, choses qui arrivent, tout ça, tout ça...

J'ai déjà signalé dans un précédent commentaire les phrases qui pour moi étaient sujettes à donner à l'article l'interprétation que beaucoup de lectrices dont moi-même en ont faite.
Je n'ai pas souligné d'erreur de concordance des temps...

Libre à toi d'entendre ces retours.

Insister là-dessus c'est clairement lui sous-entendre "au fait, tu as tort, je comprends bien mieux ta relation que toi-même et les personnes concernées", et ce après avoir lu un article, jamais rencontré les personnes, etc... On en revient toujours au jugement, souvenez-vous que ce n'est qu'un article (vous n'avez pas toutes les clés en main, l'auteur(e) ne partage que ce qu'il/elle souhaite) et que derrière il y a des personnes réelles qu'en aucun cas vous ne connaissez.

 

[Sotwixette]

Hello! J'ai lu ton témoignage et en fait j'ai beaucoup beaucoup de question par rapport a tes couples voilà j'espère que j'ai bien su exprimer mes interrogations sans paraître déplacée ou quoi que ce soit parce que je ne cherche pas a être négative vis a vis de ton témoignage voilà c'est ta vie je n'ai pas a donner mon accord pour que tu la vive comme tu en as envie !! Enfin bref les voici :




Tu dis que personne n'est laissé pour compte dans cette histoire, mais si l'un des deux voudrait passer un peu plus de temps avec toi, mais que ce temps qu'il demande en plus tu le partages déjà avec l'autre, ça veut bien dire que cette personne doit subir ce choix que tu fais de rester avec l'autre , donc qui concerne une personne avec qui il n'a aucun lien ? Comment peuvent ils le prendre de manière positive ? On pourrait dire "par plaisir de laisser sa copine être heureuse" oui certes c'est bien de se soucier du bonheur de sa copine mais je ne vois pas comment tu peux le leur rendre (d'ailleurs tu le dis toi même, à propos de l'éventuelle 2ème copine qu'ils pourraient avoir "je leur doit bien ça" donc si tu leur doit quelque chose c'est que la relation n'est pas équitable non?)




Ensuite, si tu as eu besoin de sortir aussi avec Nathan n'est-ce pas parce que ta relation avec Paul n'était pas complète ? Donc comment peut il supporter de sortir avec une fille qui ne considère pas la relation qu'il a avec lui comme suffisante, complète ? Et surtout en quoi cette relation est elle suffisante pour lui ? Quand tu sors voir ton 2ème copain forcément tu partages des moments amoureux avec cette personne que tu ne partages pas avec le premier, ça ne les dérange pas de devoir partager leur copine avec un autre alors que toi tu prends l'entièreté de l'amour qu'ils ont a offrir ? Ils n'aiment que toi ça veut dire que leur amour est dirigé envers une seule personne, comment peuvent ils accepter que pour toi cet amour est divisé en 2 ?




Au final est ce quelque part tu continuerais avec deux couples en même temps parce qu'aucun des deux n'est complet sans l'autre et parce que tu n'as pas trouvé la personne avec qui tu seras tellement bien que tu n'auras pas du tout besoin de compléter avec une autre relation ? bon après il y a très certainement plusieurs façons d'aimer, d'être heureux, si tu l'es avec tes deux couples pourquoi pas. Mais eux ? en quoi leur façon d'aimer est différente de celle un peu plus "traditionnelle" je veux dire, aimer une seule et unique personne ? ne serait ce pas mieux pour eux de vivre une relation juste a deux, qui serait archi complète et pas du tout partagée ?




voila voila en tout cas je voulais dire que je vous souhaite a tous les trois d'être heureux, que cette situation reste telle quelle ou évolue, c'est plutôt positif de voir qu'il existe plusieurs formes d'amour (d'ailleurs c'est la premiere fois que j'entends parler d'une fille qui a deux copains, d'où mes multiples questions!)

 

[Sotwixette]

Hello! J'ai lu ton témoignage et en fait j'ai beaucoup beaucoup de question par rapport a tes couples voilà j'espère que j'ai bien su exprimer mes interrogations sans paraître déplacée ou quoi que ce soit parce que je ne cherche pas a être négative vis a vis de ton témoignage voilà c'est ta vie je n'ai pas a donner mon accord pour que tu la vive comme tu en as envie !! Enfin bref les voici :




Tu dis que personne n'est laissé pour compte dans cette histoire, mais si l'un des deux voudrait passer un peu plus de temps avec toi, mais que ce temps qu'il demande en plus tu le partages déjà avec l'autre, ça veut bien dire que cette personne doit subir ce choix que tu fais de rester avec l'autre , donc qui concerne une personne avec qui il n'a aucun lien ? Comment peuvent ils le prendre de manière positive ? On pourrait dire "par plaisir de laisser sa copine être heureuse" oui certes c'est bien de se soucier du bonheur de sa copine mais je ne vois pas comment tu peux le leur rendre (d'ailleurs tu le dis toi même, à propos de l'éventuelle 2ème copine qu'ils pourraient avoir "je leur doit bien ça" donc si tu leur doit quelque chose c'est que la relation n'est pas équitable non?)




Ensuite, si tu as eu besoin de sortir aussi avec Nathan n'est-ce pas parce que ta relation avec Paul n'était pas complète ? Donc comment peut il supporter de sortir avec une fille qui ne considère pas la relation qu'il a avec lui comme suffisante, complète ? Et surtout en quoi cette relation est elle suffisante pour lui ? Quand tu sors voir ton 2ème copain forcément tu partages des moments amoureux avec cette personne que tu ne partages pas avec le premier, ça ne les dérange pas de devoir partager leur copine avec un autre alors que toi tu prends l'entièreté de l'amour qu'ils ont a offrir ? Ils n'aiment que toi ça veut dire que leur amour est dirigé envers une seule personne, comment peuvent ils accepter que pour toi cet amour est divisé en 2 ?




Au final est ce quelque part tu continuerais avec deux couples en même temps parce qu'aucun des deux n'est complet sans l'autre et parce que tu n'as pas trouvé la personne avec qui tu seras tellement bien que tu n'auras pas du tout besoin de compléter avec une autre relation ? bon après il y a très certainement plusieurs façons d'aimer, d'être heureux, si tu l'es avec tes deux couples pourquoi pas. Mais eux ? en quoi leur façon d'aimer est différente de celle un peu plus "traditionnelle" je veux dire, aimer une seule et unique personne ? ne serait ce pas mieux pour eux de vivre une relation juste a deux, qui serait archi complète et pas du tout partagée ?




voila voila en tout cas je voulais dire que je vous souhaite a tous les trois d'être heureux, que cette situation reste telle quelle ou évolue, c'est plutôt positif de voir qu'il existe plusieurs formes d'amour (d'ailleurs c'est la premiere fois que j'entends parler d'une fille qui a deux copains, d'où mes multiples questions!)

50% de mon temps n'est pas consacré à Adriàn et 50% de mon temps n'est pas consacré à Thomas  (oui, je suis passée aux vrais prénoms, je n'ai ni dieu ni maître) C'est plutôt 30%  Adriàn, 30% Thomas, 30% moi.
Lorsqu'il arrive qu'un de mes copains aie envie de me voir davantage, je pioche juste dans mon temps à moi
Pour le "je leur dois bien ça", il faut se rappeler que ce n'est pas facile de s'acclimater à ce genre de relation. Même si tout va bien maintenant (OUI, POUR CEUX QUI DOUTENT ENCORE, TOUT VA BIEN), ça n'a pas toujours été facile, ni pour eux, ni pour moi. Et il serait dégueulasse de ma part de leur refuser ce qu'ils m'ont accordé

Le fait que je sorte avec Thomas (Nathan, donc), n'a rien à voir avec de l'insatisfaction. Je suis tombée amoureuse de Thomas comme ça, sans raison aucune, alors que j'étais très heureuse avec Adriàn (pas pour rien qu'on s'est fiancés). Ce n'est vraiment pas une question d'insatisfaction, même si Adriàn l'a d'abord cru au début. Maintenant il sait que ce n'est pas le cas.
Je déteste le terme "partager". je ne suis pas un bout de brioche, je suis un être humain. On partage du temps, on ne partage pas sa copine. Mais sinon, je ne voyais pas Adriàn 24h/24. Nous habitons chacun chez nos parents, je le voyais deux fois par semaine. Maintenant, je vois Thomas deux autres jours de la semaine (parfois trois parce qu'il a plus de temps). Mais pour eux, ça ne change rien au temps qu'ils passent avec moi.
Je ne divise pas mon amour non plus. On n'a pas une réserve d'amour en nous dans laquelle on puise. Quand tu allumes une bougie avec une autre bougie, est-ce que la première bougie perd de sa luminosité ?  J'éprouve deux fois plus d'amour qu'avant, pas un amour divisé par deux.

Ma relation avec chacun de mes copains est complète. Je ne comble pas un manque avec l'autre. Il ne serait pas mieux "d'aller voir un mec qui me complète", parce que d'abord, je ne choisis pas qui j'aime, mais en plus parce que ça n'a pas de sens, vu que chacun me complète déjà.

d'acc merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre  effectivement j'ai pas utilisé des mots hyper judicieux, j'espère que je ne t'ai pas blessée, en fait je suis pas toujours très adroite quand je dois m'exprimer
j'ai une autre question qui vient de surgir dans mon esprit. En fait en te lisant je me suis dit "j'espère que ca m'arrivera jamais" parce que j'imagine beaucoup de souffrance si moi ou mon copain tombait amoureux d'une autre personne. D'ailleurs je suis presque sure que ca aboutirait à une rupture mais bon c'est pas forcément obligatoire dans tous les couples, la preuve avec le tien! Bref tout ca pour dire que, oui tout va bien maintenant, mais ne regrette tu pas tout ce qui s'est passé, d'avoir rencontré Thomas, est ce que tu penses que la souffrance que toi et adriàn avez vécu valait le coup au final ?  bon après c'est possible que cette question n'ait pas de réponse, comme on dit avec des si on refait le monde