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mlle-stouf;1424287 a dit :
Erf, ça doit être horrible comme situation
Enfin, j'en sais trop rien en fait mais bon, écrit comme ça, je trouve que ça craint.
Erf, ça doit être horrible comme situation
Enfin, j'en sais trop rien en fait mais bon, écrit comme ça, je trouve que ça craint.
Mon père aime beaucoup déformer les mots. Moi je trouve que ça lui donne l'air débile mais bon. Il va par exemple aprler du Crédit à Bricole, de faire des éconocrottes pour dire économies. Et il aime bien doubler les syllabes : la voituture, met la tatable.
Oh et quand on lui fait la moindre remarque, il boude et décide qu'il ne mangera pas à nous alors il se prend uen assiette et mange à l'ordinateur ou alors il va se coucher. Ca fait bizarre quand même, mon père a 50 ans, et il fait du boudin.
Oh et quand on lui fait la moindre remarque, il boude et décide qu'il ne mangera pas à nous alors il se prend uen assiette et mange à l'ordinateur ou alors il va se coucher. Ca fait bizarre quand même, mon père a 50 ans, et il fait du boudin.
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AnonymousUser
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On a fiat du court-bouillon de poisson ce midi et comme ma mère a dit à mon père
que le poisson était censé nager dans le bouillon et non faire le crawl
.
Ah j'avais oubliée de dire que ma mère me fait toujours flipper quand on est à la caisse dans un magasin. Elle s'amuse toujours à faire comme si elle trouvait pas ses sous et ça énerve les autres personnes qui font la queue.
Dès qu'on regarde une émission où quelqu'un fiat des grimaces ou n'importe quelle sorte de mouvements, elle se sent toujours obligée de l'imiter. En plus elle est très sérieuse quand elle le fait.
que le poisson était censé nager dans le bouillon et non faire le crawl
.Ah j'avais oubliée de dire que ma mère me fait toujours flipper quand on est à la caisse dans un magasin. Elle s'amuse toujours à faire comme si elle trouvait pas ses sous et ça énerve les autres personnes qui font la queue.
Dès qu'on regarde une émission où quelqu'un fiat des grimaces ou n'importe quelle sorte de mouvements, elle se sent toujours obligée de l'imiter. En plus elle est très sérieuse quand elle le fait.
Dies Irae;1424383 a dit :
Ah mais je pensais que c'était un Walker Texas Ranger particulier moi.
Haaan je sais pas comment j'ai pu oublier la grosse honte que je me tape avec mon père quand on va faire les courses.
A chaque fois, mais vraiment à CHAQUE fois, au moment de passer à la caisse, mon père est un des gros relous qui ne manquent pas de sortir une blague.
Ce qui est bien c'est qu'il varie, entre "Bon ben c'est toi qui paye !", "Oh mince j'ai pas le code de la CB que j'ai volé ce matin", ou quand la caissière annonce le montant : "Tout ça ?!!!", "Oh ben c'est pas donné, c'est la ruine !", "C'est trop cher, je paye pas !", "J'ai plus de sous !".... enfin bref ça ne loupe jamais, et à chaque fois je meurs de honte.
A chaque fois, mais vraiment à CHAQUE fois, au moment de passer à la caisse, mon père est un des gros relous qui ne manquent pas de sortir une blague.
Ce qui est bien c'est qu'il varie, entre "Bon ben c'est toi qui paye !", "Oh mince j'ai pas le code de la CB que j'ai volé ce matin", ou quand la caissière annonce le montant : "Tout ça ?!!!", "Oh ben c'est pas donné, c'est la ruine !", "C'est trop cher, je paye pas !", "J'ai plus de sous !".... enfin bref ça ne loupe jamais, et à chaque fois je meurs de honte.
Sun Kwon;1424392 a dit :Mon frère il y a quelques mois en revenant de la cuisine et qui monte donc en haut dans sa chambre :
- " Oh mince,j'ai oublié de poser l'éponge,je redescends"
*il descend*
puis remonte
-"Mais merde j'ai toujours pas posé l'éponge"
*il redescend*
*il remonte*
et là je le vois,toujours avec l'éponge dans la main.
Ton frère veut bien m'épouser
?
A
AnonymousUser
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Ma mère est un vrai cas,elle n'a aucunne logique tout les jours elle a perdu quelques choses accuse tout le monde,se met dans des états pas possible et à chaque fois elle retrouve l'objet en question dans sa poche,son sac et comme si de rien n'était elle ne s'excuse pas de la crise qu'elle vient de faire.
Elle se trimballe toujours avec son sac dans lequel il ya d'autres sacs au cas ou quelqu'un n essayerait de la voler,ce qui fait que quand son portable sonne elle met des heures à trouver la pochette ou elle a mis son portable.
Ma grand mère à peur de la technologie pendant un moment elle cachait son ordinateur avec un foulard car il lui faisait peur.
Ma mère et ma grand mère sont toutes les deux bien scacto elles prennent toutes les deux un plaisir fou à parler du caca qu'elles viennent de faire,ma mère sort toujours des toilettes en laissant un odeur nauséabonde et en prétextant "qu'elle est malade et à fais du caca mou,liquide"les toilettes c'est sa deuxième maison.
Ma mère adore l'astrologie et par parfois dans ses théories un peu bizarres.Pendant longtemps elle révait toute les nuits de notre lapin,qui tentait selon elle de communiquer avec elle .
Ma mère et mon grand père sont deux grands étourdies,mon grand père s'est deja baladé avec des clés dans ses chaussures,ma mère a toujours des histoires pas possible, elle a le don de se mettre dans des situations loufoques,comme la fois où elle a cassé sa carte bleu en s'asseyant dessus,elle a raté son avion un nombres de fois incroyable.
Ma mère est capable de sortir a moitié à poil de la douche,du shampoing sur la tête car le téléphone sonne.
Mon grand père ne boit jamais de l'eau toujours du vin.
Ma mère avait à un moment des spames, et avec ma soeur on avait renommé ca "le oumpaloumpa"en référence à un pas de danse que font les oumpaloumpas dans charlie et la chocolaterie de burton.
J'en ai encore plein je reviendrais.
Elle se trimballe toujours avec son sac dans lequel il ya d'autres sacs au cas ou quelqu'un n essayerait de la voler,ce qui fait que quand son portable sonne elle met des heures à trouver la pochette ou elle a mis son portable.
Ma grand mère à peur de la technologie pendant un moment elle cachait son ordinateur avec un foulard car il lui faisait peur.
Ma mère et ma grand mère sont toutes les deux bien scacto elles prennent toutes les deux un plaisir fou à parler du caca qu'elles viennent de faire,ma mère sort toujours des toilettes en laissant un odeur nauséabonde et en prétextant "qu'elle est malade et à fais du caca mou,liquide"les toilettes c'est sa deuxième maison.
Ma mère adore l'astrologie et par parfois dans ses théories un peu bizarres.Pendant longtemps elle révait toute les nuits de notre lapin,qui tentait selon elle de communiquer avec elle .
Ma mère et mon grand père sont deux grands étourdies,mon grand père s'est deja baladé avec des clés dans ses chaussures,ma mère a toujours des histoires pas possible, elle a le don de se mettre dans des situations loufoques,comme la fois où elle a cassé sa carte bleu en s'asseyant dessus,elle a raté son avion un nombres de fois incroyable.
Ma mère est capable de sortir a moitié à poil de la douche,du shampoing sur la tête car le téléphone sonne.
Mon grand père ne boit jamais de l'eau toujours du vin.
Ma mère avait à un moment des spames, et avec ma soeur on avait renommé ca "le oumpaloumpa"en référence à un pas de danse que font les oumpaloumpas dans charlie et la chocolaterie de burton.
J'en ai encore plein je reviendrais.
Ma mère est très impulsive et change très rapidement d'humeur, elle crie très souvent pour rien, elle est tout le temps pressée et sur les nerfs. Elle déteste qu'on la contredise, et même si elle sait qu'elle est en tort, elle s'enfonce telle une carotte dans un ragoût. (La dernière en date : Convaincue que le mot suture était une invention de ma part, elle a dégagé tous les livres de la bibliothèque à la recherche d'un dico pour se rendre compte que j'avais raison)
Elle prend un malin plaisir à s'exciter sur les téléconseillers, elle parle très très fort et possède un débit de mots presque inhumain. Elle a des rires très significatifs et rigole pour rien : quand elle dit bonjour, quand elle raconte une anecdote, quand elle fait la cuisine (oui oui elle se marre devant les recettes en hurlant "Je suis sûre que c'est une recette de cul rincé à l'eau de javel").
A table, faut pas lui dire "j'en ai assez/stop". C'est ELLE qui décide de la quantité et elle n'y va pas de main morte. Elle a toujours peur qu'il en manque. Souvent à table, quand mon père ne lui répond pas ou quand elle a épuisé momentanément son stock d'idées, elle prend le chien sur ses genoux et lui parle comme à un humain et lui secouant la patte.
Elle aime s'exhibitionner, et ça ne lui dérange pas de dire à table à mon père "Tous mes soutifs sont trop petits chéri" en montrant ses seins haha (autre variante, dès qu'elle achète un nouvel ensemble de lingerie, elle le montre à toute la famille : "T'as vu comment mon tanga est sexy". Ça peu faire peur mais quand on est habitué ça passe sans problèmes.)
Mon père est très taciturne et il soupire une vingtaine de fois quand il rentre (j'ai compté), il est très radin et contrairement à ma mère, il déteste quand elle lui mort les oreilles à table (il se passe des choses à table chez nous) ou quand elle lui frappe les fesses avec une spatule en hurlant "Moui moui moui regardez moi ce beau cul" [...]
Sinon ma soeur se raconte elle même des histoires sous la douche en répondant à ses propres questions. Elle est maniaque de la propreté, mais exclusivement dans sa chambre, d'ailleurs elle fait souvent des coups de putes : Elle jette les éponges humides et sales dans le lit des autres ainsi que les serpillères (ça ne m'est jamais arrivé fort heureusement) parce que ceux ci traînent n'importe où. Il y a quelques années, elle a jeté Ken et une Barbie unijambiste par la fenêtre parce qu'ils étaient moches.
Plus petite, elle récupérait la pâte feuilletée des restes de tartes pour en faire des mixtures à base d'eau et de cornichons : elle aimait bien les exposer sur son étagère en guise de sculptures.
Elle prend un malin plaisir à s'exciter sur les téléconseillers, elle parle très très fort et possède un débit de mots presque inhumain. Elle a des rires très significatifs et rigole pour rien : quand elle dit bonjour, quand elle raconte une anecdote, quand elle fait la cuisine (oui oui elle se marre devant les recettes en hurlant "Je suis sûre que c'est une recette de cul rincé à l'eau de javel").
A table, faut pas lui dire "j'en ai assez/stop". C'est ELLE qui décide de la quantité et elle n'y va pas de main morte. Elle a toujours peur qu'il en manque. Souvent à table, quand mon père ne lui répond pas ou quand elle a épuisé momentanément son stock d'idées, elle prend le chien sur ses genoux et lui parle comme à un humain et lui secouant la patte.
Elle aime s'exhibitionner, et ça ne lui dérange pas de dire à table à mon père "Tous mes soutifs sont trop petits chéri" en montrant ses seins haha (autre variante, dès qu'elle achète un nouvel ensemble de lingerie, elle le montre à toute la famille : "T'as vu comment mon tanga est sexy". Ça peu faire peur mais quand on est habitué ça passe sans problèmes.)
Mon père est très taciturne et il soupire une vingtaine de fois quand il rentre (j'ai compté), il est très radin et contrairement à ma mère, il déteste quand elle lui mort les oreilles à table (il se passe des choses à table chez nous) ou quand elle lui frappe les fesses avec une spatule en hurlant "Moui moui moui regardez moi ce beau cul" [...]
Sinon ma soeur se raconte elle même des histoires sous la douche en répondant à ses propres questions. Elle est maniaque de la propreté, mais exclusivement dans sa chambre, d'ailleurs elle fait souvent des coups de putes : Elle jette les éponges humides et sales dans le lit des autres ainsi que les serpillères (ça ne m'est jamais arrivé fort heureusement) parce que ceux ci traînent n'importe où. Il y a quelques années, elle a jeté Ken et une Barbie unijambiste par la fenêtre parce qu'ils étaient moches.
Plus petite, elle récupérait la pâte feuilletée des restes de tartes pour en faire des mixtures à base d'eau et de cornichons : elle aimait bien les exposer sur son étagère en guise de sculptures.
Ma soeur n'a aucun problème avec son corps, elle se trimballe le cul à l'air dans toute la maison et dès qu'elle croise mon père elle hurle " Un iiiiintruuuuuus " ( oui parce que c'est le seul homme de la maison )
Ma mère joue souvent avec ma soeur de 12ans. Par exemple, l'autre jour elles etaient allongées sur le lit parental, ma mère etait en boule, et ma soeur la fesait rouler de tout les côtés du lit ...
Mon père se met souvent à chanter très fort et très faux en plein milieu du salon, en dansant en caleçon ( au début ça me choquait mais bon ...
)
Ou mon père parle souvent de ses ebats sexuels de jeunesse genre " Oui non donc y avait deux filles qui se battaient pour moi, parce que l'une voulait coucher avec moi, alors que je sortais avec l'autre " bah ouais, mon père c'est un beau gosse, sisi !
Ou alors il nous parle aussi de ses soirées en compagnies d'hallucinogènes.
Et aussi, LE truc qui me rend dingue. Quand mon père ou ma mère, m'emmenent au lycée, au lieu de s'arreter devant le lycée, ils font semblant de m'emmener DANS LE LYCEE DANS LA COUR avec la voiture... Et donc ils s'arretent à mi-chemin parce que je hurle à la mort d'arreter... Au final, je me retrouve souvent à descendre de la voiture dans la cour devant tout le monde --"
Mon dieu, je repasserai surement, j'ai une famille de dingues.
Ma mère joue souvent avec ma soeur de 12ans. Par exemple, l'autre jour elles etaient allongées sur le lit parental, ma mère etait en boule, et ma soeur la fesait rouler de tout les côtés du lit ...
Mon père se met souvent à chanter très fort et très faux en plein milieu du salon, en dansant en caleçon ( au début ça me choquait mais bon ...
)Ou mon père parle souvent de ses ebats sexuels de jeunesse genre " Oui non donc y avait deux filles qui se battaient pour moi, parce que l'une voulait coucher avec moi, alors que je sortais avec l'autre " bah ouais, mon père c'est un beau gosse, sisi !
Ou alors il nous parle aussi de ses soirées en compagnies d'hallucinogènes.
Et aussi, LE truc qui me rend dingue. Quand mon père ou ma mère, m'emmenent au lycée, au lieu de s'arreter devant le lycée, ils font semblant de m'emmener DANS LE LYCEE DANS LA COUR avec la voiture... Et donc ils s'arretent à mi-chemin parce que je hurle à la mort d'arreter... Au final, je me retrouve souvent à descendre de la voiture dans la cour devant tout le monde --"
Mon dieu, je repasserai surement, j'ai une famille de dingues.
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