J'ai une famille de dingues.

[Erin.]

Ma mère a un peu de mal avec certains noms. C'est comme ça que James Blunt devient Chaise Longue ou parfois Chaise Blonde. Et Gad Elmaleh devient Galette la Malette. Eh ouais.

Beaucoup moins original, je pensais qu'elle était la seule à confondre mms/sms et msn. x) En fait non.

 

[Albany]

Mon père est monarchiste (si si !) et mon grand-père a caché des lingots d'or dans sa bergerie dans la montagne (sa maison de vacances) et il a également construit un abri anti-atomique....

Mais je l'adore, il est trop calé en histoire et sa bergerie dans la montagne est trop bien, il a construit à mes cousins et moi, je ne sais pas combien de cabanes dans les arbres. Il m'a également appris à conduire au milieu d'un champ dans une deux-chevaux datant des années 40 (même plus de sièges, c'est pour dire).

Sinon, j'ai un oncle qui ne m'a jamais appelé par mon prénom, pour lui je suis Cunégonde et ma soeur Herménégilde.

 

[AnonymousUser]

Attention, moments de poésie rares, glamour inside, digne de la famille beauf par excellence.

Je descendais les escaliers tranquillement, et j'entends ma mère dire "c'est qui ?" Et là par réflexe, je sais pas pourquoi, j'ai sorti un rot monstrueux en guise de réponse.

Elle a explosé de rire et elle a ajouté "je suis fière de ton éducation, ma petite princesse exceptionnelle".

(après elle a ajouté qu'on me marierait jamais mais bon)
​

---

Sinon dans le genre grosse blague pas drôle, mon père en fait au kilo. Genre tout à l'heure ma mère sort "j'ai envie de retourner au Chiapas", et là mon père sort "chia-passepartout". On l'a regardé consterné.


--

Dans le genre monde hôpital, ma mère qui dit à une de ses patientes "c'est normal madame, les urines ne sentent pas le chanel n°5" ou alors à ses infirmières (attention, âme sensible s'abstenir) "elle a des boutons sur la chatte ? Mais je t'en prie, va les lui éclater mais moi je veux pas voir ça". Ou encore qui va voir un vieux qui a un problème au zizi et retourne voir ses infirmières en disant "c'était affreux, on aurait dit un immonde ver de terre blanc, j'ai jamais vu ça de ma vie". Ma mère, c'est docteur house version dégueulasse .


Sinon mon père appelle ma mère "grouik", du coup quand ils partent en voyage, il l'accommode à toutes les sauces : au Portugal, c'est Grouich, au Mexique El grouiko, au Maroc bab el grouick etc etc.

(en retour, elle l'appelle gros big)

Sinon j'appelle mon père monstre et ma mère gros mam. Je n'ai jamais dit papa ou maman, ça ne leur va pas du tout.

Et avec mon frère, c'est encore pire. Quand on s'appelle, c'est "bonjour petit sodomisateur d'abeilles innocentes/raclure de bidet/déjection porcine". Le grand jeu aussi, c'est d'aller emmerder l'autre qui est aux chiottes tranquillou en grattant à la porte et en gémissant. Des fois, je reçois des SMS avec juste écrit "petite suceuse." ou autre joyeusetés. Le plus rigolo, c'est que mon frère et moi, on a l'air très "présentable", très sérieux, du coup ça fait toujours un choc avec les gens qui nous connaissent pas.


Oui, j'ai une vraie famille de dingues, je sais (et absolument pas distinguée).

 

[Lapsus.]

Sinon mon père appelle ma mère "grouik", du coup quand ils partent en voyage, il l'accommode à toutes les sauces : au Portugal, c'est Grouich, au Mexique El grouiko, au Maroc bab el grouick etc etc.

Trop fort ! x')

Moi toute la part de débilité dont j'ai hérité et qui fait de moi une joyeuse taré réside dans mon papa chérie. Régulièrement on prévoit des plans pour nos vacances genre complètement improbable, mais avec l'air HYPER sérieux. Les derniers :

- Acquérir un bus rouge à deux étages et l'aménager en camping car pour faire le tour de France. On avait prévu le jacuzzi à l'étage et les jardinières avec des géranium accrochées aux fenêtres ^^

Sinon : - Partie en pèlerinage à St jacque de Compostelle en vélib avec une roulotte accrochée à l'arrière et se faire sponsoriser par une chaine de télé

Bref, on peut passer des heures à imaginer tout un plan pour nos vacances

Mon père est aussi adepte des blagues ultra drole ahaha, du genre à la caisse tout en faisant mine de ne pas trouver sa carte bleue il sort "vous prenez la carte vitale ?". Celle la c'est LE grand classique.

Et en tant que grand enfant refoulé : Petite, j'adorais lire des Super Picsou Géant, du coup je demandais tout le temps à mon père de m'en acheté, pis lui, il les lisait après moi. J'ai commencer à me douter de quelque chose lorsqu'il m'a demandé récemment si je voulais un Picsou en insistant beaucoup ! Le bougre veut m'en acheter pour les lire après. Finalement, je suis rentrer dans son jeu, et on s'est presque battu pour le lire en premier !

Ma mère n'aime pas la complicité que j'ai avec mon père( mes parents sont divorcés) alors a chaque fois que je fais un truc débile j'ai le droit à l'éternelle "arrête, on dirait ton père *soupir*".

Et enfin, en petit nom sympa ma soeur m'appelle Morue, à quoi je lui rétorque avec tout l'amour du monde Grosse vache, et mon oncle m'appelle la Grenouille comme si j'avais 5 ans ><*

 

[AnonymousUser]

Tout à l'heure, après que son correspondant allemand (qui s'appelait Jasper) soit parti, mon frère commence à sauter de joie dans toute la maison en mode "enfin débarrassé de lui" et hurle "Il est partiiiiii".
Mon père, en rigolant: "Mais attends, si ça se trouve il va revenir !"
Mon frère: "... Jasper pas"

.... en voilà un qui a hérité de son père au niveau "blague pourrie" ... on n'est pas sorti de l'auberge si ça se propage entre les générations

 

[Mirabelle]

Ma mère, femme respectable d'un certain âge et quelque peu enrobée, a eu l'idée saugrenue de vouloir sauter dans son lit comme une gamine de 8 ans. Elle n'avait pas prévu de se retrouver par terre sous les yeux consternés du chat.

Une autre fois, balade en forêt avec ma mère et une amie. Nous faisions une pause sur un parking en regardant passer les voitures tout en faisant la réflexion qu'il n'y avait que des allemands (l'Alsace que voulez-vous). Passe alors une voiture immatriculée dans le Bas-Rhin que nous remarquons tout de suite. La voiture s'arrête, un homme sort et s'avance vers nous et demande "Bonjour, je cherche la maison rurale de Trifouillis-les-oies?" Et là ma mère, sérieuse, répond " Oui, vous parlez français?"
Quand le bonhomme est parti, doutant et peut-être honteux de son accent alsacien, ma mère ne comprenait même pas pourquoi on était pétées de rire.

Récemment, à un cours de cuisine, j'ai vu ma mère trancher une carcasse de coquelet comme Maïté tuerait une anguille. Dire qu'elle aurait pu dire adieu à ses doigts par la même occasion; on ne s'improvise pas Maïté du jour au lendemain.

Sinon à la maison, on aime écouter la musique à fond (surtout s'il y a des grosses guitares) et on parle aux chats comme s'ils étaient des bébés.

 

[Trafalgar]

Mes parents sont justes géniaux, et avec mon père on arrête pas de taquiner ma mère.
Hier à table, ma mère était dans une conversation avec mon beau frère qui me faisait marrer car ils ont pas du tout la même façon de penser, et mon père devant se lever pour aller a la cuisine commence a faire l'idiot derrière ma mère pour me faire rire, genre en prenant la bouteille de vin et faisant mine de la fracasser sur le crane de ma moman chérie, ou alors en allant derrière elle et en lui faisant avec une voix super aigue (alors que mon pere fait 1m90 et 100 kilos) alors madame qu'est ce que je vous fait comme coupe aujourd'hui en lui tripotant les cheveux. Et ma mère a tellement l'habitude qu'elle est restée impassible alors que je rigolais comme une nunuche.
Puis un jour mon père et moi sommes allés voir ma grand mère de 80 ans, et elle avait une écharpe en moumoutte, alors il commence a la taquiner, puis il l'a met sur ses oreilles, et lui fait: Oh on dirait snoopy !

 

[Lenehän]

Un des mes grands oncles s'est fait arrêté avec José Bové en train de piétiner des champs de mais aux OGM.

Plusieurs de mes cousins lointains sont membres d'une secte qui pense que les extraterrestres vont débarquer et que les meilleurs d'entre eux vont être clonés (je vous dis pas comment on les charrie, à chaque fois que l'un d'eux se prend les pieds dans le tapis on lui sort : "et on voudrait cloner ça?" :xp

Mes grands parents pensent que si on creusait jusqu'au centre de la Terre, on trouverait des mammouths vivants et ils sont capables de soutenir leurs opinions pendant des heures à table!!

La s?ur de ma grand mère a plus de 60 ans et continue à aller partout en trottinette, et elle est récemment tombée amoureuse d'un jeune indien de 20 ans (mon âge).

J'ai un oncle qui ne se nourrit plus QUE de graines (bé voui, c'est meilleur pour la santé, voyez-vous)...


Chouette topic^^

Mais ta famille est GENIALE !

 

[Lenehän]

Ca fait quatre jours que mon père me harcèle, il veut m'arranger un rendez vous avec un garcon,le fils d'un ami de son médecin, il m'a filé son numéro, m'a demandé quels soirs j'étais libre pour diner (genre je vais aller diner avec un parfait inconnu) et me fait l'inventaire des raisons pour lesquelles je devrais avoir envie de voir ce type : "il fait ses études à Chicago, vous serez dans la meme ville l'année prochaine, ca peut être pratique non?", ou alors "d'apres Machin, il a un vague air de Brad Pitt... je dis ça, je dis rien." Ce soir il m'a sorti "Ca se trouve c'est l'homme de ta vie et t'en sais rien."

Merci papa mais je vais me trouver un mec toute seule comme une grande. (Bon, n'empêche qu'il me fait rire, je comprends pas son obsession avec ce garçon)

RENCONTRE LE ! RENCONTRE LE!

(nan,je regarde pas trop de comédies romantiques

)

 

[AnonymousUser]

Moi : T'as tellement une tête de gland que même un écureuil ne voudrait pas de toi.
Mon frère : Continue comme ça, et je vais t'appeler Gabrielle Solis devant maman.
Moi : ?
Mon frère : Toi aussi tu t'es tapée le jardinier...

(pour l'info, je suis sortie avec un jardinier )

 

[Delgnat]

J'adore écouter les anecdotes de mon père, mais il y en a deux qui me font rire à chaque fois (vous allez enfin découvrir l'étendue de mon humour de ouf)

La première date de quand il était en 3ème. A cette époque pour avoir l'équivalent du brevet il fallait passer une épreuve de musique et donc chanter devant toute la classe. Mon père et ses potes n'étaient pas franchement des élèves sérieux alors bien sur, ses potes ont tout fait pour le faire rire, et il riait tellement qu'il ne pouvait pas chanter, alors au bout d'un moment l'examinateur lui a dit de regarder le mur pour ne pas se laisser distraire. Là mon père se retourne, chante... et il eclate de rire en imaginant les tronches que doivent faire ses potes. Epic win

La deuxième date d'il y a moins longtemps, c'était quand mes parents vivaient ensembles, pas longtemps avant ma naissance. Mes parents ne roulaient pas franchement sur l'or et après une lettre un usurier s'est pointé chez eux. A peine était-il arrivé que mon père avait déjà balancé sa malette par terre et lui courrait après. Il l'a coursé jusqu'à sa voiture et ils n'ont jamais eu des nouvelles.

Sinon c'est aussi mon père qui m'a presque engueulée parce que j'avais payé mon amende dans le train (pour avoir traversé la voie "devant" un train, sachant qu'il était loin et que pour choper mon train je devais traverser la voie, Ô gare mal foutue), en m'assurant que j'aurais du nier et refuser de donner mon nom. Et quand on était petits avec mon frère on a pris le tram en ville, et il nous a affirmé que "pas besoin de ticket, si quelqu'un arrive vous courrez"

 

[Docteur Jekyll]

Ma mère a mit la musique à fond avec les enceintes et tout, tellement qu'on se croirait dans une boite de nuit quoi. Interloquée je rentre dans sa chambre et la regarde bizarrement parce qu'elle dormait à moitié avec la radio à 100 decibels. Je lui demande "Maman tu fais quoi là ?" Réponse : "Nan mais j'aime bien tu sais, la musique c'est cool."