Je m'en veux de penser ça mais je crois vraiment qu'au fond, je suis radine dans un sens et que j'aime ça
. J'aime faire des budgets, tenir mes comptes, et me rendre compte de "tout" l'argent que j'ai réussi à ne pas dépenser. J'adore aller sur mon compte en ligne et lancer des virements sur mon livret A. J'aime regarder la somme qui s'arrondit petit à petit.
Au fond, ce n'est pas mal. Mais je m'en veux un peu parce que, parfois, je m'empêche de me faire un petit plaisir de rien du tout juste parce que la satisfaction de ne pas avoir dépensé sur le coup est plus grande que si je m'étais fait le plaisir en lui-même. Et surtout, parfois je craque quand même et ça me fait très plaisir, mais j'ai une légère ombre au tableau qui fait que je ne savoure pas à 100%, comme si je me gâchais moi-même un peu le plaisir (ce qui est con, parce que si je me fais plaisir, 1) c'est rare et 2) c'est que je peux me le permettre donc aucun regret à avoir). Pourtant, je pars du principe que mettre de l'argent de côté et surveiller ses dépenses, c'est juste un moyen de ne pas se retrouver dans le rouge (situation qui peut rapidement s'enliser et tout gâcher dans la vie). L'argent, on ne l'emporte pas dans la tombe et il est là pour être dépensé et nous permettre de vivre (et vivre, ce n'est pas que payer les factures et les dettes !). J'ai beau le savoir et en être convaincue, j'ai quand même toujours ce sentiment à la con que je n'aurais pas dû, que cet argent aurait pu être utilisé pour un plaisir plus important, plus sérieux, ou que sais-je.
Mais là où je culpabilise le plus, c'est quand je me contredis moi-même dans mes envies, surtout en ce qui concerne les autres. J'ai parfois des pulsions dépensières où j'ai envie d'acheter pleins de trucs pour les gens (surtout mon mec en fait), parce que c'est un mec génial et que j'ai envie de le gâter, de lui faire plaisir. Mais ma radinerie m'empêche de le faire. Du coup, je me sens minable, comme la dernière des méchantes. Pourtant, ce n'est pas forcément des dépenses de folie ! Par exemple, il adore les cannelés. Plusieurs fois j'ai eu grave envie de rentrer dans une boutique et de lui acheter de vrais bons cannelés parce que je sais qu'il kifferait ça. Mais je reste devant la vitrine et je ne rentre pas. Il ne le sait pas, donc il n'en souffre pas. Mais moi si. Et parfois, je me demande : à quoi bon faire attention si au final je culpabilise de débourser trois sous ? Surtout pour lui, quoi ! On ne parle pas de n'importe qui !
Je n'ai pas envie de finir complètement radine, incapable de dépenser même lorsque c'est nécessaire ou incapable de (me) faire plaisir sans avoir les dents qui grincent. Heureusement, il y a des occasions où si je dois dépenser de grosses sommes, je le fais sans sourciller : Noël et les anniversaires... Pour faire des cadeaux, organiser quelque chose, marquer le coup pour un truc, je ne regarde pas à la dépense et j'adore ça. Et puis parfois, les vannes lâchent et là je cartonne en shopping (mais comme je gère comme une chef, ça ne me fout jamais dans la merde). Je ne suis peut-être pas un cas désespéré ?
)et mon boulot est intéressant et ça va me donner une tonne d'opportunités mais bon ça me fait chier .
. Effectivement c'est hyper mal perçu 
