Je m'en veux de penser ça mais...

[Lady Stardust]

@Sword chez moi wikipédia se met en mode tablette et pour modifier quelque chose faut passer par la connection du coup j'avais zappé qu'on pouvait modifier sans (merci pour le rappel).
Ce qui est très bien d'ailleurs, plus d'excuse pour ne pas modifier des bétises qu'on peut lire au hasard d'articles

 

[Hipcherry]

@Celant : Je crois que c'est un sentiment que pas mal de personnes partage face à quelqu'un qui souffre autant. Ne te fais pas plus de mal que la situation n'en impose déjà en te sentant coupable de penser ainsi, et courage.

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J'ai un "pote" que je vois souvent parce qu'on a cours ensemble et parce qu'il fait de toute façon partie de mon groupe d'amis. Il ne m'a rien fait, il n'est pas méchant, il n'a d'ailleurs aucun défaut qui m'insupporte. Mais j'ai vraiment du mal à l'apprécier, je le trouve lourd et collant sans aucune raison particulière. En plus, il est super tactile et il veut toujours faire la bise, mais ça me dégoûte presque, je lui dis tout le temps que je suis malade. D'un point de vue tout à fait objectif, c'est quelqu'un de très gentil, de très sympa mais je ne sais pas, il y a un truc qui fait que je ne peux pas le supporter et que je regarde très souvent ma montre quand il est là. C'est totalement irrationnel comme impression.

 

[Kaeloolagrenouille]

Je suis de retour au pays pour quelques jours, hier soir je suis allée à une soirée et il y avait très peu de monde que je connaissais, donc bien sur les échanges de bases - que fais-tu de ta vie, où vis-tu ont rythmé cette soirée. Beaucoup de personnes m'ont demandé comment je fais pour vivre loin de mes proches si longtemps (maintenant un an), parfois en me regardant avec un peu de tristesse, comme si je revenais en permission du front. Et puis la fameuse question: mais ça ne te manque pas trop? En fait non je ne ressens pas de sensation de manque, oui je suis heureuse de revenir, de revoir du monde pas vu depuis longtemps, en particulier en ce moment où j'avais besoin de respirer un peu quelques jours. Mais je pense déjà à mon retour là-bas. Je me sens attachée à ma région, à mes amis d'enfance et ma famille est très importante pour moi, mais je me sens presque monstrueuse de ne pas avoir plus besoin d'eux. Et puis je me sens presque condescendante de ne pas vraiment comprendre de quoi me parle mes interlocuteurs, de ne pas arriver à complètement me mettre à leur place, je n'arrive pas à concevoir rester toute ma vie dans le même village ou dans les 10 km environnants sans que je me dise que j'aurais été malheureuse alors que je pense qu'ils sont très heureux dans leurs situations et que je n'ai pas à juger ce non-désir d'aller voir ailleurs.

 

[Rin`]

@Hipcherry Je ne sais pas pour toi, mais personnellement, à chaque fois que j'ai eu ce type d'instinct vis à vis de quelqu'un, il s'est vérifié que c'était une « mauvaise » personne (pour moi, ou pour d'autres).
Donc, même si c'est farpaitement irrationnel, je fais toujours confiance à mon instinct.

 

[Pinceau_]

@Kaeloolagrenouille Je comprends tout à fait ce que tu ressens ! Ça m'a fait la même chose.

D'ailleurs dans le même genre, je m'en veux de pas culpabiliser en fait : côté famille, honnêtement ma mère et moi on ne s'entend vraiment pas du coup bah, elle ne me manque pas du tout, mon frère euh ça fait un bail qu'on ne se voit qu'une fois par an donc voilà, mon père habite ni en France ni dans mon pays d'adoption, pareil ça fait un bail qu'on ne se voit que très rarement, et au final dans la famille il n'y a guère que ma grand-mère qui compte vraiment pour moi. Et elle est méga triste que je sois loin, elle me fait souvent des sortes de reproches (enfin pas vraiment, mais disons qu'elle dit cash qu'elle est vraiment triste que je sois loin, qu'elle pensait pas vivre sa retraite comme ça, qu'elle pensait que je resterai près d'elle, etc... ) et.. Autant je suis triste pour elle dans un sens, c'est malheureux quoi, autant je n'envisage pas une seule seconde la possibilité de revenir "pour elle". Enfin ça ne me touche pas plus que ça, en fait pour moi sa tristesse est très "détachée" de moi.. je sais pas comment dire..

 

[1337]

J'étais en train de me demander à qui s'adresse la fabrique à menu du site mangerbouger et s'il y a réellement des gens qui en rentrant du boulot ont le temps de préparer un repas avec de la préparation pour l'entrée et le plat principal voire le dessert? au moment où j'ai découvert l'option "express" du coup ça me parait beaucoup plus faisable

 

[Kaeloolagrenouille]

@Pinceau_
Oui je pense qu'il faut apprendre à vivre pour sois et si ça comporte vivre loin de ses racines on ne devrait pas y renoncer pour faire plaisir à d'autres. J'ai le sentiment que le plus beau cadeau que je peux faire à mes parents c'est d'être épanouie et donc ne pas les remplir d'inquiétude à mon sujet, que ce soit loin d'eux ou proche d'eux, mais j'ai aussi la chance d'avoir une maman qui me répète constamment ça et d'ailleurs elle m'a dit il y a pas longtemps en souriant que peut être je finirais par rester pour de bon à l'étranger donc je sais qu'elle ne m'en voudra pas, mon papa c'est une autre chose, il ne dit pas grand chose mais je sais qu'il le prend comme un rejet de notre chez-nous de vouloir partir loin - c'était déjà le cas quand j'étais partie à l'université (à 1h30 de la maison)!

Et je comprends ce que tu veux dire par ce détachement, quand je reviens chez mes parents, j'aime voir mes amis et mes connaissances et vérifier que "tout va bien" dans leurs vies, mais je me sens complètement détachée, je ne fais plus partie de la réalité qu'ils me décrivent. Et ça ne me manque pas de ne plus en faire parti, quand je suis loin, jamais je me dit, j'aimerais tellement être là avec eux, je pense c'est parce que je suis trop absorbée par ce qui se passe autour de moi, et ça j'ai encore un peu de la peine à pas m'en vouloir.

 

[Morgana64]

Je ne m'en veux pas tellement de penser ça m'enfin tant pis, je trouve quand même ce topic approprié.

Je n'aime pas du tout les bébés. Ils ne me font pas craquer, je ne les trouve pas mignons, je ne suis pas attendrie devant leurs grands yeux, leurs petites mains et leur bouche qui bave. Quand les gens m'envoient des photos de leur bébé je ne sais pas trop quoi répondre, et je balance un banal "Ah il/elle est mignon/ne" alors que je ne le pense pas franchement. Vraiment, le fait de voir un bébé ne me fait rien. Ça ne fait naître aucun sentiment en moi. Si j'apprends qu'une copine est enceinte et qu'elle est contente, je suis sincèrement ravie pour elle, mais pas pressée de voir le bébé.

Il y a peu j'ai bossé dans une entreprise et une nana en congé maternité est venue avec son bébé. Je suis restée à trier ma paperasse avant qu'un responsable ne vienne me dire "Mais viens, ne reste pas là, M. a amené son bébé !". Je suis venue, j'ai tenté d'esquisser un sourire niais et je suis partie. Me présenter un bébé c'est comme me présenter une télé 3D : je m'en fous.

Je n'ai jamais été très attachée aux enfants, mais à partir du moment où ils parlent et posent des questions, je les trouve bien plus chouettes. Je peux même trouver des enfants mignons (c'est dire !). En fait je n'exclue pas d'avoir un enfant un jour, mais j'aimerais tellement qu'il ne passe pas par la phase "bébé" ... (et la phase "ado" non plus).

Plus jeune je me disais que ça changerait peut-être mais non, j'ai quasi 27 ans et je ne suis toujours pas fan des bébés.

Je réagis peut-être un peu tard, mas tanpis... En fait @Cocteau je me sens obliger de réagir à ton message car je m'y suis beaucoup reconnu. Jusqu'à il y a plusieurs mois (j'ai 28 ans), les bébés des autres me désintéressé... Les voir baver m'écoeuré, les entendre pleurer me gonflé, je ne trouve pas tout les bébés beaux, et donc j'en trouvais souvent des moches! Et j'ai du mal à communiquer avec eux.
Dans ma famille, du côté de ma mère, la plupart de mes cousins ont fait des enfants tôt, j'étais envahi!!! Tout le monde parlait bébé, couches, et autres déboires de maternité dont je me foutais complètement... Pour eux c'état LA raison de vivre leur vie, alors que moi je voulais vivre d'autre choses avant!!! Du coup je me suis longtemps sentie incomprise... Comme toi j'ai toujours voulu "pondre" un gosse qui aurait un an, comme ça la période caca-pleur-bave serait déjà bien passé, et les choses intéressantes, les vrais échanges intéressants pourrait commencer!

Puis y'a presque 3 ans, j'ai rencontré comme on dit le bon... Avant ça j'ai profité de certaines choses qui semblaient essentielles à ma vie...
Bref, il y a donc plusieurs mois, j'ai eu un gros retard de règle, et j'ai eu très très peur!! J'étais méga soulagé de finalement les avoir!! Mon copain n'a pas trop compris ma réaction, si vive, et m'a mise face à mes peurs... Ca ma faite beaucoup réfléchir. Et me suis rendu compte que mes peurs d'avoir un enfant (que des contraintes, oubli de sa propre vie etc...) était comme obsolète, datait de mon adolescence! Aujourd'hui je vivais exactement comme je voulais donc ben, je me disais, d'ici quelques temps, je serais prête.

Puis quelques mois plus tard, j'ai fais des grosses ferias dans le sud ouest, et je me suis encore retrouvé face à moi-même, au milieu de beaucoup de célibataires qui flirtait, se faisant draguer, draguant eux-même. Moi j'avais déjà profiter de ce genre de choses, et je suis assez bien avec mon mec pour ne pas avoir envie de le tromper... Et j'ai eu un déclic: je me suis dis, tout ça, c'est plus pour moi, j'ai envie... de passer à autre chose, d'évoluer!! J'avais eu un déclic sur la grossesse, j'étais prête!

On parlait pas mal bébé du coup avec mon copain "j'ai envie mais pas forcément pour demain etc...", et quand je suis rentré des fêtes, on a fait UN essai, pensant que ça marcherait pas tout de suite... le mois suivant retard de règles... Et cette fois j'étais déçu d'avance à l'idée qu'elles arrivent vraiment...
Résultat: je suis aujourd'hui enceinte de presque 3 mois! J'ai 28 ans, et je suis très contente!! Et ma vision des choses changent peu à peu, sans pour autant se calquer à toutes ces choses que je trouve niaise chez certaines maman. Dans la vie de tout les jours, je n'aime pas faire comme tout le monde, penser comme tout le monde. Il en sera de même pour mon rôle de maman! Et je pense que c'est ça qui me fait accepter, entre autre faits que je suis sûre du futur papa, et que j'ai pas vraiment de regret sur "des choses pas faites, etc...", que mon bébé va baver, vomir, qu'il faudra que j'utilise le "mouche-bébé" (ma hantise ), qu'il pleurera beaucoup, et fort... enfin tout ce qui me soulait quand j'en voulais pas!!!

Pour la communication avec les enfants je me suis rendu compte que je les prenais pour des sortes d'extraterrestres! Finalement je me suis dis qu'ils étaient tout à fait aptes à comprendre ma langue, qu'on était pareils eux et moi et ça a changer les choses!

J'ai une amie qui déteste les enfants des autres, et qui aime énormément sa fille! Donc no inquiétude! Et j'ai entendu quelques part qu'une partie de ton coeur s'ouvre lorsque tu as ton propre enfant... Et je le ressens exactement moi même. Ce doit être l'instinct maternel. Qui pour autant ne rime pas avec "le guide de comment être la mère parfaite" mais plutôt avec "j'apprend a aimer l'enfant qui grandit en moi et je serais heureuse de l'accueillir, de l'élever, et de le guider". Voilà, tout simplement.

Après certaines femmes ne veulent pas de bébé, mais vu ton discours, et vu mon parcours, voilà ne désespère pas de penser comme tu penses, tu auras certainement toi aussi ton déclic!

 

[Michiru]

Je m'en veux un peu (énormément) de penser ça, mais j'ai trompé mon copain et je ne ressens absolument aucune culpabilité...

Je n'avais jamais trompé aucun de mes ex avant - pourtant certains l'auraient clairement mérité, il faut bien le dire ! Mais moralement parlant je ne pouvais pas faire ça à qui que ce soit.

Avec mon copain actuel je suis vraiment bien, ça fait très longtemps que je n'ai pas été aussi bien avec quelqu'un, peut-être même jamais, puisqu'il est le seul à qui je n'ai jamais eu à cacher aucun aspect de ma personnalité (enfin.. jusqu'à hier du coup). Avec lui je ne suis absolument pas en manque d'affection, j'en ai même plus que je n'en mérite, pas de problème niveau sexe non plus puisqu'on a toujours envie en même temps et on a toujours les mêmes envies en même temps. Bref la fusion parfaite, deux âmes sœurs pratiquement.

Pourtant hier je ne sais pas ce qui m'a pris, j'étais chez un pote à moi avec qui j'aurais pu finir en couple il y a déjà un moment, mais ça ne s'était pas fait, et il est plus ou moins toujours resté une attirance entre nous... Il savait que j'avais un copain, mais il avait très envie de coucher avec moi et il savait que j'en avais très envie aussi, mais il a bien précisé que si je me sentais trop mal par rapport à ça, on ne le ferait pas et puis c'est tout. Presque toute la soirée j'ai eu le sentiment vraiment bizarre de ne plus avoir de copain, je me "sentais célibataire", c'était vraiment perturbant... J'hésitais horriblement, parce que j'aime énormément mon copain et qu'il ne mérite absolument pas que je le trompe ; mais comme souvent mon côté nympho a pris le dessus sur ma conscience, et ça a fini par arriver...

Et le problème, c'est qu'après coup hier soir, et encore aujourd'hui, je ne me sens pas coupable. Je n'ai pas l'impression d'avoir fait quelque chose de mal - alors que je sais que tromper est mal, mais c'est comme si je n'entrais pas dans cette règle... On m'a dit que la culpabilité viendrait sûrement quand je reverrai mon copain, mais je ne ressens tellement rien que j'ai même l'impression de ne pas l'avoir vraiment trompé. La seule chose, c'est que j'angoisse un peu de me trahir quand je le reverrai, et aussi de recoucher avec mon pote, mais aucune culpabilité... Est-ce que je suis devenue un monstre ou...?

 

[Aribeth]

Je m'en veux un peu (énormément) de penser ça, mais j'ai trompé mon copain et je ne ressens absolument aucune culpabilité...

Je n'avais jamais trompé aucun de mes ex avant - pourtant certains l'auraient clairement mérité, il faut bien le dire ! Mais moralement parlant je ne pouvais pas faire ça à qui que ce soit.

Avec mon copain actuel je suis vraiment bien, ça fait très longtemps que je n'ai pas été aussi bien avec quelqu'un, peut-être même jamais, puisqu'il est le seul à qui je n'ai jamais eu à cacher aucun aspect de ma personnalité (enfin.. jusqu'à hier du coup). Avec lui je ne suis absolument pas en manque d'affection, j'en ai même plus que je n'en mérite, pas de problème niveau sexe non plus puisqu'on a toujours envie en même temps et on a toujours les mêmes envies en même temps. Bref la fusion parfaite, deux âmes sœurs pratiquement.

Pourtant hier je ne sais pas ce qui m'a pris, j'étais chez un pote à moi avec qui j'aurais pu finir en couple il y a déjà un moment, mais ça ne s'était pas fait, et il est plus ou moins toujours resté une attirance entre nous... Il savait que j'avais un copain, mais il avait très envie de coucher avec moi et il savait que j'en avais très envie aussi, mais il a bien précisé que si je me sentais trop mal par rapport à ça, on ne le ferait pas et puis c'est tout. Presque toute la soirée j'ai eu le sentiment vraiment bizarre de ne plus avoir de copain, je me "sentais célibataire", c'était vraiment perturbant... J'hésitais horriblement, parce que j'aime énormément mon copain et qu'il ne mérite absolument pas que je le trompe ; mais comme souvent mon côté nympho a pris le dessus sur ma conscience, et ça a fini par arriver...

Et le problème, c'est qu'après coup hier soir, et encore aujourd'hui, je ne me sens pas coupable. Je n'ai pas l'impression d'avoir fait quelque chose de mal - alors que je sais que tromper est mal, mais c'est comme si je n'entrais pas dans cette règle... On m'a dit que la culpabilité viendrait sûrement quand je reverrai mon copain, mais je ne ressens tellement rien que j'ai même l'impression de ne pas l'avoir vraiment trompé. La seule chose, c'est que j'angoisse un peu de me trahir quand je le reverrai, et aussi de recoucher avec mon pote, mais aucune culpabilité... Est-ce que je suis devenue un monstre ou...?

J'étais exactement comme toi et j'ai finis par comprendre et admettre que j'étais libertine. Ca veut pas dire que c'est ton cas, mais peut être. On me disait "si tu as envie d'ailleurs c'est que tu n'es pas amoureuse". Je sais maintenant que c'est faux.

 

[Michiru]

@Aalia Je sais pas si c'est à tel point qu'on appelle ça être libertine...
Petite anecdote : en début d'année j'ai passé un semestre à l'étranger pour mes études (en Norvège), où j'ai rencontré un garçon (enfin un garçon avocat, de 10 ans de plus que moi...) Hongrois, avec qui j'aurais vraiment aimé (et lui aussi) pouvoir me mettre en couple, mais avec 1500km de distance ça ne valait pas le coup. On se parle toujours aujourd'hui, il y a toujours un peu de drague et de blagues sexuelles (mais mon copain n'a rien a craindre vu la distance). On s'est dit que si un jour on pouvait être se mettre ensemble, on s'autoriserait l'un et l'autre à aller voir ailleurs de temps en temps, parce qu'on n'aime pas forcément se contenter d'une seule personne pour toujours, à condition de le dire à l'autre et de ne pas le faire non plus tous les 3 jours - la confiance totale, en somme. Et ça, pour moi, c'est la relation idyllique...

En racontant cette histoire je pense être libertine, mais mon copain actuel est complètement accro et ne veut me partager avec absolument personne - je lui avais raconté cette anecdote avant qu'on se mette ensemble, quand j'y repense j'ai l'impression que je tâtais le terrain... Je suis amoureuse de lui c'est indéniable, et le fait que je l'ai trompé ne change absolument rien à mes sentiments, mais j'ai peur d'avoir trop souvent envie de "varier les plaisirs" et d'aller voir ailleurs, ou alors d'être malheureuse si je m'empêche de le faire à l'avenir...

Mais @Aalia, avec cette histoire, tu penses que je suis libertine? Parce que ça fait un certain temps que je me pose la question moi-même...

 

[Michiru]

@Roppongi Oui c'est ce que je veux à tout prix éviter, de le faire souffrir, parce que c'est un garçon adorable, vraiment génial avec moi (et voilà comment je lui rends... ).. Par contre quand tu dis "tes deux partenaires", je ne pense pas pouvoir considérer C. (l'autre garçon) comme un partenaire vraiment, pas dans le sens régulier ; c'est déjà assez horrible de tromper mon copain une fois, mais le tromper "régulièrement"... J'espère que je ne recommencerai pas mais je peux être sûre de rien vu ce qui s'est passé hier...
Et du coup @Octopus., non je ne pense pas lui dire, parce que ça lui ferait trop mal et surtout je considère que ce qui s'est passé avec C. n'a "aucune importance", je veux dire ça n'a pas changé et ça ne changera pas mes sentiments pour mon copain, ni mon envie d'être avec lui.. Ca change rien à notre relation donc je considère que c'est "pas important" - avec des guillemets parce que je sais que c'est mal.
J'appréhende quand même le moment où je le reverrai ...