Je ne comprends pas

[Vesnushki]

@LadyStardust Merci pour tes réponses (et d'y avoir passer du temps) !

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[Chips_]

Je ne comprends pas les gens qui croient savoir comment je vis à cause de mon physique et de ma manière d'être, et qui sont choqués quand je vais à contre-courant de leurs idées.

Un simple Big'Up ne suffisait pas !!!
On dirait que tu viens de me décrire là...

 

[Ink]

Je ne comprends pas la manie des gynécos à vouloir enfoncer leur spéculum d'un coup (ou alors je suis ne suis tombée que sur des mauvais gynécos pour le moment !)

Et encore moins qu'ils en rajoutent une couche "Non mais détendez-vous, je sais que c'est désagréable mais si vous vous détendez pas ça sera encore plus désagréable"

Mec (ou meuf, car j'ai eu affaire aux deux), comment tu veux que tes patientes soient rassurées si tu leur enfonce le truc d'un coup sec ?

 

[Professeur Mc Gonagall]

Dernièrement j'ai vu plusieurs films, et lu plusieurs témoignages, de personnes qui après une longue relation hétérosexuelle, se voient attirées ou tombent amoureuses de quelqu'un du meme sexe ; dans 99 % des cas, leur entourage réagit mal (jusqu'à leurs enfants, parfois)... Et je ne comprends pas du tout, en particulier pour les enfants.
Je ne comprends pas parce qu'à mes yeux ils n'ont pas à avoir d'opinion sur la sexualité de leurs parents. Si demain mon père m'annonce qu'il quitte sa femme pour un homme, ma seule préoccupation sera de savoir si ce nouveau beau-père est quelqu'un de bien, et s'il s'entendra avec ma soeur et moi. (J'aurai aussi tendance à sauter de joie parce que ce n'est pas le cas de sa femme mais ce n'est pas le sujet)
Inversement, si ma mère m'annonce la meme chose avec une femme, je serai assez bouleversée qu'elle mette fin à sa relation actuelle, mais m'inquièterai surtout de la relation que cette femme aura avec nous.
Parce que je le répète, à mes yeux je n'ai pas à avoir d'opinion sur la sexualité de mes parents ; ce qui se passe dans leurs lits et ce qu'il y a entre les jambes de leur partenaire, moins j'en sais mieux je me porte...
Vraiment, de telles réactions me laissent perplexe.

Dans un autre registre, je ne comprends pas les personnes qui sont jalouses des enfants de leur conjoint(e). Par exemple ma belle-mère était jalouse de moi quand je vivais chez mon père, et a reporté cette jalousie sur ma soeur depuis que j'ai déménagé. Je ne comprends pas pour une raison simple : à moins que le parent ne soit complètement tordu, on éprouve pour ses enfants un amour très différent de celui qu'on éprouve pour son/sa conjoint(e). ça me semble aussi absurde en sens inverse, d'ailleurs ; je ne suis pas, n'ai jamais été, jalouse des partenaires de mes parents (à part quand petite fille j'ai fait le complexe d'Oedipe que traversent tous les gosses mais ça ne compte pas)...
Là encore, si quelqu'un peut m'éclairer, je lui en serais reconnaissante...

 

[Kaeloolagrenouille]

Je ne comprends pas pourquoi la mort est connotée si négativement.

C'est très étrange parce que ce soir je me suis fait une réflexion qui se rapprochait de tes propos.
J'étais au volant de ma voiture, et je me disais que j'avais augmenté de manière exponentielle ma probabilité de décéder. Mais qu'en fait, dans l'absolu, je n'ai pas peur de la mort.
C'est chiant parce que ça veut dire que je n'aurai plus de contacts avec mes proches, qu'ils vont être tristes (enfin... j'espère  , que je ne passerai plus de bons moments avec eux. Mais c'est tout. Je ne raisonne pas en me disant "j'aurais aimé faire ci, faire ça, si seulement j'avais pu faire ça, dire tel truc à machin", parce que ma vie me convient totalement et que j'estime que je n'ai aucun regret.
Et puis ça me permettrait de savoir ce qu'il y a derrière. Si jamais il y a une vie après la mort, ça peut être une expérience intéressante. Sinon, il ne se passe rien et c'est pas grave, ce sera juste fini. Rien de bien flippant, je trouve. Je suis plus effrayée par la souffrance physique que par la mort en elle-même.

Mais je vous jure que je suis saine d'esprit et que je n'ai pas d'idées suicidaires

C'est drôle, c'est le jour où j'ai compris que lorsqu'on pleure le décès d'un proche, on ne pleure pas tant le fait que la personne ne va plus vivre sa vie mais plutôt le départ de cette personne dans notre vie, du manque qu'on va ressentir ou celui des proches de la personne décédée que j'ai réussi à ne plus ressentir de peur face à la mort et aussi à mieux vivre mes propres deuils. J'ai beaucoup de peine à exprimer ma pensée mais vos deux posts réunissent de nombreux éléments qui m'avaient amenée à cette réflexion que la mort n'est pas un élément négatif en sois mais neutre, elle devient un événement négatif à cause de la douleur de la perte que ressentent les proches.  Mais aussi ce qui m'avait frappé c'est qu'on occulte l'aspect neutre de la mort, de même que les raisons qui rendent cet événement négatif en mettant en premier plan la personne décédée, en se lamentant principalement que la personne en question n'a pas eu assez de temps pour profiter pleinement de son passage sur terre, comme si admettre qu'on pleure pour sois-même, à cause de la souffrance que cette perte provoque en nous est honteux alors que je trouve qu'il y a une certaine légitimité dans ces pleurs égoïstes, que se donner le droit d'être triste pour sois-même permet d'avancer dans le processus du deuil.

(pardon post très décousu du petit matin)

 

[Pinceau_]

@julie290

Ton post me donne envie de rebondir sur un autre sujet un peu lié : je ne comprends pas pourquoi de nombreux ado vivent mal le divorce de leurs parents.

Je dis "ado" car pour des enfants, bon, je peux comprendre qu'ils n'aient pas la maturité suffisante pour penser ce que je vais dire ensuite.

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(pas citer le spoiler )

 

[Pinceau_]

@higreq

Merci pour ta réponse, je comprends effectivement toutes les raisons que tu cites.

Je me rends compte qu'on n'est vraiment pas "famille" dans la famille . (Ou alors c'est juste moi ).

 

[Lady Stardust]

Ton post me donne envie de rebondir sur un autre sujet un peu lié : je ne comprends pas pourquoi de nombreux ado vivent mal le divorce de leurs parents.

Je dis "ado" car pour des enfants, bon, je peux comprendre qu'ils n'aient pas la maturité suffisante pour penser ce que je vais dire ensuite.

C'est dur de répondre à cette question sans tomber dans le récit de sa propre vie et de sa propre expérience, mais ton post m'a un peu interpellée.

Ce qu'il y a de dur dans le divorce de ses parents, ce n'est pas tant le divorce en lui-même, le fait que ses parents ne s'aiment plus et ne sont pas heureux ensemble est normalement bien présente à l'esprit depuis un moment au moment du divorce. Mais un divorce ça a quand même une conséquence non-négligeable : la destruction du foyer. La notion de foyer, de "chez soi", de l'endroit où on se retrouve le soir avec "les siens" est quand même, à mes yeux en tout cas, assez important dans la construction d'un individu, d'autant plus à l'adolescence quand on a besoin de repères, et c'est tout ça qui disparait avec un divorce.

Je viens donner un autre son de cloche (personnel là aussi) comme on ne peut pas trop faire de généralités sur le sujet.

Une séparation ne signifie pas forcément "la fin de la famille" et "la destruction du foyer", l'absence de chez-soi.
Ça dépend des situations, des parents, des enfants, etc (à ce que je comprends tu n'as même pas une chambre à toi ni chez l'un ni chez l'autre?)

Dans mon cas (je ne sais pas si ma soeur a eu le même sentiment), je n'ai pas senti que la fin de la famille mais plutôt le fait d'avoir deux familles: un peu comme un ver de terre (une famille), qui, coupé en deux, forme deux vers de terre (deux familles) (bon en fait j'en sais rien si c'est une légende en pas ces histoire de vers, mais bon la métaphore pourrie me semblait adaptée )

Idem pour le foyer et le chez-soi: pas d'absence ou de réelle destruction, "seulement" la création de deux foyers, de deux chez-soi.
Bien sûr dans mon cas j'ai mis du temps à prendre mes marques (mon père avait gardé la maison, je voyais moins ma mère), surtout chez ma mère, pour considérer ça aussi comme mon chez-moi.

Quand mon père s'est remis en couple, là c'était plus compliqué car finalement, "notre famille paternelle" (mon père, ma soeur et moi) s'est reconfigurée pour s'agrandir. C'est un peu plus compliqué d'y faire face, je pense, pour un certain nombre de personnes.

Ensuite, refaire sa vie ne veut pas dire, chez tous les parents,ne pas laisser de place pour les enfants.

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Pour le côté "destruction du foyer" j'avoue que je vois aussi autre chose: pour moi, est-ce vraiment avoir un foyer avec des parents pas séparés mais qui ne s'aiment plus et en viennent à se détester?
Perso entre un foyer "pourri" où personne ne s'épanouit vu la situation et deux foyers, même si ils prennent du temps à se construire, je préfère la deuxième solution.

Je comprends ton ressenti, ta situation est difficile, mais (heureusement) séparation ne signifie pas obligatoirement fin de la famille et destruction du foyer.

 

[dzyal]

@Shinypony Pour répondre à ton propos, personnellement je suis très angoissée par l'idée de mourir.
Mais en creusant plus loin, je crois que ça vient surtout du fait que l'idée de disparaître m'effraie beaucoup. Je trouve ça dommage dans un sens que ce que j'ai pu accomplir, apprendre jusqu'à maintenant, tout ça parte en fumée d'un coup.
Je n'ai pas envie de perdre mes souvenirs, mon entourage proche, mes valeurs, mon imagination, toutes ces choses qui font qui je suis à la fin.
En plus de ça, il y a aussi le "rien" qui vient par la suite qui m'angoisse.

@Pinceau_ Je pense que finalement ça dépend de la relation qu'on entretient avec nos parents, et la relation qu'ils entretiennent entre eux. 
Personnellement je pense que si mes parents divorçaient, ça ne m'étonnerait même pas.
Ça fait maintenant longtemps qu'ils sont ensemble et ne partagent plus grand chose, je ne pense pas qu'ils soient encore amoureux, c'est juste qu'ils sont ensemble "par habitude".
Du coup, vu la vision que j'ai d'eux, un divorce ne déstructurerait pas un couple idyllique, pour qui tout va bien et qui s'aime encore très fort.
En plus de ça, je ne suis pas "famille" non plus, du coup ce genre de choses ça ne me regarderait même pas selon moi. Je n'ai pas mon mot à dire dans leur couple.

Ça n'a rien à voir mais cette discussion me rappelle un article que j'avais lu dans Closer il y a longtemps (ces références culturelles... ) d'une femme qui disait qu'elle aimait davantage son mari que ses enfants, puisqu'ils se sont connus avant, et que ses enfants découlent de l'amour entre elle et son mari.
Je ne sais même pas quoi en penser finalement. 

 

[Irideae]

@shinypony Je trouve ça intéressant ce que tu dis sur cette façon dualiste de voir l'homosexualité et l'hétérosexualité comme deux pôles opposés et sans nuances aucune. Ça me rappelle que j'avais été plutôt déçue du traitement du personnage de Willow dans Buffy. D'un côté, son histoire avec Tara était très belle et très attachante (mais triste     ) et puis, du point de vue des représentations, c'était quelque chose de positif. En revanche, cette volonté de lui coller à tout prix l'étiquette de personnage 100% lesbien, j'avais pas trouvé ça très pertinent. Parce que c'était vraiment faire table rase de tout ce qu'il y avait avant, alors que ses précédentes amours n'en étaient pas moins sincères et authentiques. Donc si les questions du type "si mon père est gay, a-t-il vraiment aimé ma mère?" reflètent une angoisse légitime, il faut aussi garder à l'esprit que la réalité n'est peut-être pas aussi clivée.

 

[Ziggie]

Je suis entrain de regarder Nagui sur Fr2, et la gonzesse qui chante en ce moment me rappelle un Je ne comprends pas monumental.

Pourquoi certaines filles s'obstinent à acheter des pantalons deux tailles en dessous ? C'est un vrai je ne comprends pas. Au final elles sont boudinées, tout ressort au dessus de la taille, sans parler du confort...
Elles veulent pas acheter la bonne taille parce que ça les vexe ?

Franchement ça m'interroge.

 

[Ziggie]

@clo_, c'est ça esthétiquement ça ne les avantage pas, au niveau du confort ça doit être l'enfer, je ne parle même pas de la praticité parce que si ça a le malheur d'être une taille basse tu dois trouver des stratagèmes pour pas montrer ta raie du maçon enfin je suppose.

C'est pour ça que je ne comprends pas pourquoi. C'est un mystère. Mis à part le traumatisme de la taille sur l'étiquette ou la "fierté" de dire "T'as vu je rentre dans du 36", mais ça n'a pas d'intérêt.