Je ne supporte pas...

[Yehudi]

@Hello Brooklyn : Oui ce serait le plus simple de lui demander, mais on est pas très proches en fait, la dernière fois que je l'ai vu c'est à noël. Après ce sera une assez grosse fête donc ils sont pas à une personne près je pense mais je demanderai à ma tante !

 

[Shield]

Du coup vraie question pour tout le monde

Pourquoi tu ne demandes tout simplement pas si tu peux amener ton copain? Au moins tu rendrais tes intentions claires et en même temps tu t'assures que ta famille est au courant.

@Bleue_ Personnellement ce que je déplore, c'est justement quand ça rend des gens malheureux par ricochet.
Après, c'est une question de préférences personnelles/opinions/croyances, etc., mais je m'intéresse davantage aux individus, c'est pour ça que j'apprécie fréquenter des gens seuls, j'aime profiter de leur personnalité singulière et et les considérer complets sans leur partenaire et je suis attirée par les personnes indépendantes. Après, être en couple fait partie intégrante de la vie de beaucoup de gens, c'est une part importante - mais si c'est la seule chose qui existe dans leur vie et que ça supplante tout le reste... ben je trouve ça nettement moins intéressant
Mais voilà, c'est une question du sens qu'on prête aux choses et de mode/choix de vie comme le dit @Charlie Zola ; au final, si tout le monde est content, c'est cool.

 

[Pinceau_]

Pour rester dans le thème, ce qui m'énerve c'est qu'il soit mal vu d'être toujours avec son copain, en mode inséparables. Si ça rend heureux ? J'ai jamais compris ce qui ennuie tant les autres dans les relations assez fusionnelles.

Personnellement ça m'agace les couples systématiquement collés l'un à l'autre en public. Ou pire, ceux qui, même séparés, ne peuvent s'empêcher de se textoter/s'appeler sans cesse.

[Blabla sur ma meilleure amie édité]


Concernant les fêtes de famille, je crois que ça varie vraiment en fonction de chaque situation. Si le partenaire est déjà bien intégré dans la famille, que la relation est sérieuse et stable, pour moi ça va de soi qu'à l'occasion d'une "grande fête" le couple soit invité en tant que couple parce que le couple, c'est aussi "la famille". Après, je comprends aussi quand même la volonté de ne vouloir voir que "sa fille" ou "son fils", en fait ça dépend vraiment de l'occasion et de l'ambiance. Moi de mon côté, ben les rares fois où mes parents viennent me voir et donc les rares fois où on aurait par exemple l'occasion de se voir avec mes parents + moi + mon copain, ben je sais que mes parents veulent surtout me voir moi et qu'ils en ont un peu rien à foutre de mon copain, donc ça me semble + naturel de sortir avec eux sans mon copain. S'il devait être présent, les conversation seraient bizarres, on serait tous un peu gênés et au final ce serait agréable pour personne.

(pas citer non plus le reste du post finalement, je raconte un peu trop ma vie là.)

 

[LadyMaa]

Ça dépend sûrement de l'entourage et de l'âge le fait que la présence du copain soit systématique ou pas. Je suis comme @Bleue   une invitation c'est pour deux parce que tout notre entourage est pareil amis comme famille. Tous les couples sont des salariés en mode mariage, bébé et du coup c'est normal pour nous. Alors que quand j'étais à la fac (et donc plus jeune) c'était fiesta chacun de son côté. C'est pas une question de perdre sa personnalité ou de ne faire plus qu'un mais en semaine on bosse toute la journée, on peut passer du temps à se détendre entre amis mais sans ôter du temps au couple. Et puis pas envie de se pointer seule quand tu sais que tes hôtes eux seront accompagnés. Et il faut faire une distinction sur l'objet de l!invitation. Pour prendre un café , un verre avec une copine j'irais seule mais pour un repas ou une soirée c'est avec mon copain .

Pareil de mon côté. On est au début de notre vie active et on est entouré par des gens en couple (à 2-3 exceptions).

Les amis de mon copain sont devenus les miens (je ne parle pas de mes amis vu que je suis expatriée, mon copain les connait juste de nom ou via Facebook), donc dès qu'ils l'invitent c'est évident pour eux que je suis invitée également.

Ils ont toujours fonctionné ainsi, et idem pour les copines des autres membres de leur groupe.  En plus s'ils invitaient uniquement mon copain ça signifierait que je me retrouverais un peu "sur le côté" puisqu'étant expatriée j'ai peu d'amis dans leur ville. Et ma meilleure amie d'ici sort avec... un pote de mon mec, la boucle est bouclée !

Par contre, il est clair que si on a envie de se faire une journée shopping, d'aller boire une verre, etc uniquement avec un(e) ami(e) on le ferait. On peut quand même se détacher l'un de l'autre pour quelques heures. Mais les fêtes et les sorties du style ciné/bar/repas c'est tous en couple.


Et pareil que @Bleue_ pour la réflexion sur les couples fusionnels. Depuis que je suis avec mon copain, je suis dans ce qu'on appelle une relation fusionnelle et je n'ai jamais été aussi épanouie qu'en ce moment. Je ne comprends pas pourquoi c'est si mal vu d'avoir envie d'être avec son compagnon. Alors oui, je passe le plus clair de mon temps avec mon homme, on s'envoie des textos dès qu'on a fini notre journée, on se prend la main tout le temps, on s'embrasse dans la rue, on va ensemble aux fêtes des amis, etc. On AIME ça, et on s'en fout de paraître débiles aux yeux des autres parce qu'on est heureux ainsi 

 

[Lieve]

Ca me fait penser que parfois je vis la situation inverse.

Mon copain a un groupe de copains d'enfance qu'il voit encore assez régulièrement et qui sont très sympas mais ont des modes de vie vraiment éloignés du notre. Ils sont tous mariés, avec enfants, ont construit leur maison, des boulots stables, etc... et ont une vision du couple et de la famille comme un "tout".
J'ai mis du temps à les rencontrer parce que justement on est pas trop du genre à tout faire ensemble avec mon copain, mais à partir du moment où je suis allée à une soirée, il était logique pour eux que je serais là à chaque fois que mon copain le serait.
Et plein de fois j'ai pas spécialement envie, soit parce que j'ai prévu autre chose, soit parce que je me dis que c'est bien que mon copain voit ses potes sans moi pour être tranquille (clairement il finit toujours les soirées plus tard quand je ne suis pas là même s'il dit que ce n'est pas moi qui l'empêche). A chaque fois les gens posent des questions: "tiens ben pourquoi Judi n'est pas venue?". Et on se sent toujours obligé de trouver des excuses "valables" du genre j'avais un truc prévu depuis très longtemps, je commence vraiment tôt le boulot le lendemain, parce qu'on sait que sinon ils vont être un peu vexés. Je ne parle même pas de louper un mariage ou une autre fête importante, là c'est certain que quelques-uns m'en voudraient à mort.

 

[Jehn.]

@Judi je suis dans une situation similaire à la tienne! Mon mec a une bande de copines qui sont toutes en couple, et avec qui il fait des apéros / diners de temps en temps. Après la première soirée avec eux, il était logique dans leurs têtes à elles que je reviendrais à chaque fois...

Sauf que j'ai pas toujours envie, parce que pareil, je considère que c'est cool que mon mec continue à les voir de son côté, ou parce que j'ai la flemme, ou parce que de toute façon c'est pas trop mon genre de filles  et que les soirées avec elles et leurs mecs sont pas très palpitantes et font très "diner de couples de trentenaires" ( ce qui me gonfle prodigieusement vu que j'ai 23 ans et encore la maturité d'une adolescente de 17  je préfère encore largement me souler avec mes potes en racontant des conneries qu'entendre parler des CDI de toute la table).

Du coup à petite dose ca va, mais j'ai pas non plus envie de les voir tous les jours... Et à chaque fois elles s'étonnent que je sois pas là! Du coup mon excuse à chaque fois c'est "j'ai beaucoup de boulot en ce moment je suis crevée"

 

[luvna]

On va rester dans la lignée des couples tiens  Je ne supporte pas justement les couples qui ne peuvent se détacher l'un de l'autre notamment : dans les transports en communs.

Ça pique les yeux ces couples (prenons l'exemple du métro), qui sont à côté de toi, sont collés, ne se lâchent JAMAIS, se font des regards niais (voir douteux ), et osent même s'embrasser.. et toi à côté t'entends les "smmmst mouuiiick pmmme".. limite on pourrais voir la salive minuscule qu'ils s'échangent ! 

Qu'ils se collent l'un l'autre quand y'a du monde, en mode "câlin", ok.. qu'ils se tiennent la main quand y'a du monde OU NON, ok... qu'ils se regardent de temps en temps tendrement, ok.. qu'ils se font un petit bisou vite fait, ok.. MAIS 36, voir pire, les LONGS BISOUS.. noooooooooooooon !


La dernière fois j'étais dans le métro, il était blindé comme chaque matin.. un couple était à côté de moi et je voyais la fille "reniflait" () le visage de sa copine, se coller à elle, la toucher.. se jeter des longs regards (voir limite se mordre les lèvres)... il y avait une tension sexuelle, mon dieu.. j'étais là : "Euh ouais ok.. vous ne me voyez pas même si je suis à 30 cm de votre visage.. arrêteeeeeeeeeez je vous en suppliiiiiiiiiiiiie "

 

[LadyMaa]

Pour rester dans le thème, ce qui m'énerve c'est qu'il soit mal vu d'être toujours avec son copain, en mode inséparables. Si ça rend heureux ? J'ai jamais compris ce qui ennuie tant les autres dans les relations assez fusionnelles.

Ce qui m'échappe complètement, c'est qu'à vous lire (tu parlais de couple "très longue durée", @Charlie Zola parlait de couple "mariage maison bébé"), on a l'impression qu'à partir d'un certain stade d'une relation, on n'est plus un individu à part entière, on est un tout. On ne se définit et on ne vit que par/pour son couple.

Quand ça arrive au point de se dire "si je suis invitée, mon partenaire l'est aussi" sans même plus se demander si dans tel contexte on peut se le permettre, je trouve ça "malsain". Ce n'est pas vraiment le mot (sauf dans certains cas extrêmes) mais disons je trouve que ça témoigne d'un manque d'indépendance, comme si on était incapable de vivre seul, par soi-même. Et ça ne correspond ni à mon mode de vie, ni à ma vision des choses.

Alors oui, on peut dire "et si ça rend heureux?", tant mieux pour les personnes concernées mais ça peut se répercuter sur les autres, comme là, au point d'imposer son partenaire à chaque soirée/invitation. Il n'y a qu'à voir les nombreuses plaintes qu'on voit un peu partout sur ce forum à propos des couples fusionnels, des ami.e.s qui ne peuvent se détacher de leur partenaire, etc, un peu comme en témoigne @Khalea avec sa meilleure amie.

Peut-être parce que c'est une période où on a moins de temps à consacrer l'un à l'autre ? (c'est une vraie question, rien d'ironique)

Une fois passé la semaine de boulot avec seulement quelques heures le soir pour se voir (parfois s'occuper des enfants avec leurs devoirs et occupations), moi perso j'ai envie d'avoir mon homme rien qu'à moi le vendredi soir et le week-end, mais c'est souvent les jours où les amis invitent (+ souvent un repas en famille par ci par là). Donc on doit se priver d'avoir enfin un moment à deux en mode zen (zen = sans se préoccuper du boulot) parce qu'un ami ne veut pas inviter son compagnon/sa compagne ?

Ma vision du couple est peut-être biaisée parce que nous avons dû vivre notre relation à distance pendant un certain temps (et peut-être de nouveau dans quelques mois), mais pour moi plus je passe de temps avec mon homme mieux je me porte parce qu'au final c'est mon meilleur ami, les autres je les fais clairement passer après. A l'inverse, j'ai un ami qui ne passait jamais de temps avec sa compagne. Il passait son temps avec ses amis, à sortir les week-ends sans elle, etc. Moi je n'aurais pas pu supporter et ce n'est vraiment pas ma vision du couple.

Je peux donc vivre sans lui à mes côtés (on l'a déjà fait) mais je n'en ai vraiment pas envie

 

[Shield]

Mouais, je suis vexée comme un petit pou furibard

Mais je ne comprends pas trop pourquoi tu as posé la question (qui avait l'air sincère en plus) si tu n'acceptes pas que d'autres personnes pensent différemment en fait

Tes préférences ne peuvent pas plaire à tout le monde.
Je suis sûre que ma vie ne te conviendrait pas, la tienne ne me conviendrait pas : c'est bateau, mais il faut de tout pour faire un monde!

 

[Kiha]

Je vais mettre mon petit grain de sel 

Comme certaines l'ont dit, je pense que ca depend du contexte. Si j'ai envie de voir ma meilleure amie, oui, clairement je serais vexee si elle ramene son copain (et je pense qu'elle le sait). Par contre, si c'est une soiree avec plusieurs personnes, je m'en fiche un peu. Il y a plusieurs filles de la promo qui ont un copain et vivent avec lui, et franchement ca me derange pas du tout qu'ils viennent a nos soirees de "promo". Ils sont sympa comme tout. (et ils sont pas colles du tout )

Apres oui, je fais aussi partie de ces gens qui a du mal a supporter les couples fusionnels 24/24 et 7/7 ~
Qu'on soit fusionnel chez soi, qu'on s'envoie des textos souvent, qu'on s'appelle tous les jours, okay, pas de souci. J'ai envie de dire que c'est pas mon probleme. Mais quand on est avec d'autres personnes, c'est bien de faire un petit effort non? Je vois plein de couples qui sont ensemble depuis longtemps et qui sont pas colles pour autant, ils ont pas l'air plus malheureux ?

 

[Bédou_]

Je vais remuer le couteau dans la plaie du débat sur les "j'amène mon copain ou pas/couple fusionnel" (même si comme l'a dit @Reykjavík     c'est assez compliqué de suivre quand il manque la moitié du contenu )

On est très proche avec mon copain, on l'a toujours été. Quand il y a "grosse soirée" avec des gens de nos promos, on y va tous les deux (après avoir demandé aux hôtes tout de même..). Aux soirées entre amis aussi, surtout que maintenant nos amis se connaissent tous donc ça facilite les choses...
Pour ce qui est des repas de famille, au début on demandait histoire de ne pas causer de malaise (mais je sais que mes cousins ont tendance à ne jamais prévenir si ils viennent seul ou à deux et c'est usant parce-qu'il faut qu'on redemande sans cesse le nombre de personnes ).

Mais PARFOIS, il arrive qu'on ait envie (+ moi que lui d'ailleurs) de voir un de nos amis seuls. Pour la simple et bonne raison qu'on va peut-être parler de choses qu'il n'a pas envie d'entendre ou que la personne qu'on va voir n'a pas envie de partager ce qu'elle va me dire avec mon copain. Je ne me sens pas d'imposer mon copain à chaque fois que je sors, c'est pour ça que même après des années de relation, même à 3 mois et   demi du mariage, je demande toujours si je viens seule ou accompagnée.

Pour ce qui est du mot "fusionnel", je trouve ça assez fort, pour moi le risque (et j'ai déjà entendu d'autres personnes dire ça également) c'est qu'il y en ait un qui bouffe l'autre, qu'un caractère l'emporte. Et puis parfois, il faut l'avouer quand même, on a besoin d'être seul. Je dis ça parce-que je suis souvent seule à la maison pendant que mon copain est au boulot. Et je comprendrais que parfois il me dise "tu peux aller faire les magasins/boire un verre avec Trucmuche..." enfin bref qu'il me demande de dégager parce-qu'il a besoin d'être seul à la maison (pour pouvoir geeker sans avoir l'impression de me laisser de côté/pour voir un pote de son côté à la maison ou qu'importe...). ça nous arrive de temps en temps et je sais que ça lui fait le plus grand bien ! Et honnêtement le plaisir de se retrouver dans un autre contexte que "coucou je rentre du boulot" c'est plutôt pas mal 

La complémentarité ok mais la fusion non.

 

[Lenehän]

En fait je crois que j'ai un peu de mal lors de ce débat à propos de la notion: mon copain/mari: c'est mon meilleur ami.

Pour l'instant je ne suis pas en couple, je l'ai été à deux reprises. J'ai une meilleure amie depuis 7 ans, un meilleur ami depuis 10 ans et une autre amie très proche depuis environ deux ans. J'espère garder ces liens très forts avec ces personnes qui partagent mes soucis, me voient grandir et évoluer, me soutiennent. Je sais que la prochaine personne qui partagera ma vie aura une place très importante, enfin je l'espère mais je pense que même si c'est une relation très intense, il ne pourra pas prendre la place qu'occupent mes amis de longue date, qui ont vécu beaucoup de choses avec moi, mes périodes en couple, mon célibat, mes galères amoureuses, et tout ce que j'ai vécu pendant mon adolescence et maintenant dans mes premières années en tant qu'adulte du coup j'arrive pas à me dire qu'un jour je vais donné cette place à quelqu'un qui viendra plus tard dans ma vie.

Dans l'idéal je ne voudrais pas un jour minimiser mes liens amicaux parce que je suis amoureuse de quelqu'un. A mon avis, il y a de la place pour tout le monde et je pense que pour mes amis très proches, je ressens une forme d'amour pour eux aussi, je suis heureuse de tout ce qui leur arrive, je vis leurs problèmes avec eux, il y aussi les prises de têtes, voir même des périodes où on s'éloigne pour ensuite se rapprocher etc. Pour moi c'est aussi très intense et ils ont une place énorme dans ma vie.

Je pense que tu viens de pointer ce qui précisément dérange dans un couple fusionnel (@bleue) ; qu'arrive-t-il aux amis d'un des membres du couple? J'imagine que celles qui sont dans un couple fusionnel depuis très longtemps n'ont sans doute pas ce genre de problèmes, mais moi c'est ce qui me dérange lorsqu'une de mes amies proches se met en couple et fait passer l'autre au premier plan.

L'amitié relève bien pour moi d'une forme d'amour, et je sais que voir ma meilleure amie avec qui précisément j'avais une relation fusionnelle se mettre en couple m'a un peu blessé, parce que je me suis sentie oubliée pendant un temps. C'était douloureux comme un chagrin d'amour, et on a du se "reconfigurer", maintenant voilà tout va mieux, mais je crois que j'aurai eu du mal si je n'avais pas pu la voir seule à seule ou si j'étais systématiquement passée après son copain.

En fait oui l'amitié pour moi c'est un truc intense et je ne comprends pas vraiment ce que font beaucoup de gens (et de filles surtout, je ne sais pas pourquoi) c'est-à-dire ne plus prêter attention à leurs amis quand elles sont en couple, comme si tous les gens avec qui elles avaient nouées des relations avant n'étaient que des façons de passer le temps avant de trouver l'amour.

Du coup je suppose que tout dépend des liens et de la relation qu'on a avec ceux qui sont en dehors du couple.

Moi, personnellement, je ne voudrais vraiment pas perdre en qualité de lien avec mes meilleurs amis, qui sont aussi importants qu'une relation amoureuse, ou avec certains membres de ma famille : je pense que j'aurai autant le désir de les voir le week-end, de passer du temps avec eux, qu'avec mon amoureux, dans des moments privilégiés.