@Gabelote
L'adulte des grandes villes alors (pas spécialement Paris).
Mais l'adulte que tu décris n'est pas un modèle.
On parle de la pression de correspondre à un cliché plutôt "bien vu" en termes d'expérience de la vie.
L'ado rebelle qui fait le mur ou l'adulte populaire qui sort au resto avec sa bande d'amis depuis toujours.
Bien sûr que plein de gens ne collent pas à ces images et ça me saoule toujours de voir un article qui parle d'anticernes commencer de manière aussi originale
:
"Vous êtes plus proche du raton-laveur que d'un humain et ce ne sont pas les 5 mojitos enfilés samedi soir avec vos potes qui vont arranger ça. Bon déjà, on vous conseille d'y aller molo sur les alcools forts même si on le sait, vous êtes la première à insister pour payer la 3ème tournée (ne niez pas on sait où vous êtes les week-ends) mais comme on est sympa, on vous a préparé une liste d'anticernes révolutionnaires pour vous donner une apparence à peu près fréquentable : peptides, extraits végétaux, cocktail (hé oh on se calme !) de vitamines et boosters de collagène, votre peau ne vous fera plus la gueule (contrairement à Julie à qui vous avez piqué le crush mais pour ça on ne peut pas vous aider)."
(Librement inspiré de Stylist)
L'adulte des grandes villes alors (pas spécialement Paris).
Mais l'adulte que tu décris n'est pas un modèle.
On parle de la pression de correspondre à un cliché plutôt "bien vu" en termes d'expérience de la vie.
L'ado rebelle qui fait le mur ou l'adulte populaire qui sort au resto avec sa bande d'amis depuis toujours.
Bien sûr que plein de gens ne collent pas à ces images et ça me saoule toujours de voir un article qui parle d'anticernes commencer de manière aussi originale

"Vous êtes plus proche du raton-laveur que d'un humain et ce ne sont pas les 5 mojitos enfilés samedi soir avec vos potes qui vont arranger ça. Bon déjà, on vous conseille d'y aller molo sur les alcools forts même si on le sait, vous êtes la première à insister pour payer la 3ème tournée (ne niez pas on sait où vous êtes les week-ends) mais comme on est sympa, on vous a préparé une liste d'anticernes révolutionnaires pour vous donner une apparence à peu près fréquentable : peptides, extraits végétaux, cocktail (hé oh on se calme !) de vitamines et boosters de collagène, votre peau ne vous fera plus la gueule (contrairement à Julie à qui vous avez piqué le crush mais pour ça on ne peut pas vous aider)."
(Librement inspiré de Stylist)