Je suis belle, et non, ce n'est pas « pratique » - Témoignage

[frenchkiss]

J'ai ri à la lecture de cet article.

J'ai vraiment ri.

Je suis désolée pour l'auteure, mais pour moi cet article ne fut qu'une redite, presque mot pour mot, d'une complainte récurrente d'une connaissance qui se trouve trop belle.

Exactement les mêmes situations, correspondance aux canons actuels (en brune aux yeux verts), problème au travail, problème avec les femmes, difficultés à s'intégrer dans une équipe masculine, impossible de garder ses amies filles, dragues totalement déplacées.

Sauf que elle, elle est moche. Bon, c'est subjectif, elle a eu des copains, donc certains ont dû la trouver à son goût. Mais personne ne la trouve belle. Personne. Et qui la drague ? Qui la jalouse ? Personne.

Elle s'est tellement mis dans la tête qu'elle est irrésistible qu'elle interprète le moindre signe d'intérêt ou de désintérêt en fonction de sa beauté qu'elle est seule à voir. Quand elle voit une femme, elle se dit "ho non, elle va me jalouser, me faire des sales coups, vaut mieux pas que je la fréquente" du coup se montre froide, distante, voire cassante, la femme ne comprend pas et répond en conséquence, et la voilà qui se dit "voilà, c'est parce que je suis trop belle."

Quand un homme lui dit "bonjour, t'as l'air en forme !" elle soupire "ho non, encore un qui ne me parle que de mon physique..."

Elle a dû quitter un travail, oui. Parce que pour entretenir son auto-fantasme de femme fatale, faut faire des efforts. Des sourires, des sous-entendus, une main habilement glissée sur un genou, un plan cul proposé entre deux portes... "Mais toutes les femmes font ça ! " Heu non.... "Mais si ! Les hommes savent bien que c'est pour rire, s'ils s'énervent c'est parce que je suis belle !" Mais bien sur...

Et, évidemment, le copain de sa propre soeur l'a ouvertement draguée, oui oui... Lors d'un repas familial, il lui a servi un verre de vin... " Tu as vu, il a essayé de me saouler ! Il espérait quoi, que je coucherai avec lui sous le même toit que ma soeur ? Le salaud ! " disait-elle, venant à peine de se remettre de la vexation de s'être vue refuser un massage par ledit "salaud".

Donc, j'ai ri.

Peut-être que l'auteure est vraiment belle et n'est pas dans un délire. C'est tout à fait possible. Mais pour moi le problème n'est pas d'être trop belle, mais d'en avoir conscience et de tout ramener à ça.

C'est peut être votre connaissance qui a écrit cet article...
Sinon, je trouve que dans votre commentaire tout est dit.
Il y a plusieurs catégories de "belles filles" :
- la fille qui est belle mais qui n'est pas au courant. Il y a plein de filles comme ça qui n'ont pas  conscience de leur degré de beauté ou qui n'en ont rien à faire et qui se comportent en fonction. Pas de prise de tête, simplissimes, naturelles. C'est même un peu déstabilisant. Ces filles là sont souvent très entourées, sans problèmes.
- La fille qui se CROIT belle, c'est le cas de votre connaissance et c'est le pire spécimen parce qu'elle oriente toute sa vie et ses relations autour d'une beauté qui n'existe pas. Ces filles sont toujours les 1ères à souffler, à se plaindre au moindre regard masculin (pourquoi il me regarde comme ça lui) et à s'inventer des histoires (du genre quand j'explique un truc simple à un mec il ne comprend pas ce que je dis parce qu'il est hypnotisé par moi). Je préconise toujours dans ces cas là qu'on puisse dire à ces personnes qu'elles sont moches, un petit électrochoc ne fait jamais de mal.
- La fille qui est belle et qui en est très consciente. Quitte ou double. Soit c'est une peste qui se la raconte parce qu'elle se dit que son statut de belle fille la met au dessus des autres et qu'elle est légitimée à être une peste de ce fait. Soit c'est pas une mauvaise fille mais le fait d'avoir trop conscience de sa beauté la fait vivre uniquement sous ce prisme. Oui il y a des désagréments à être très belle, très grosse,très moche,très mince, très gentille. Tout le monde ici pourrait développer à la minute un paragraphe à propos des désagréments directement liés à ses qualités. ça n'en reste pas moins des qualités n'est-ce pas?... Le problème n'est donc pas d'être belle et de se dissimuler derrière des lunettes ou des vêtements peu seyants parce que sinon on va créer une émeute dans la ville (on croirait vraiment des stars pour certaines...).
Je ne crois pas que le problème de la jeune fille soit faux, loin de là. Je pense juste qu'elle le dramatise, du moins qu'elle y accorde plus d'importance qu'il n'en a . Se balader avec un dictaphone pour éventuellement avoir à prouver qu'on a raison, je trouve ça déjà LARGEMENT abusé et ça prouve que cette personne n'a rien compris. Si tu arrives dans la vie en te disant oula je suis belle donc y a possibilité que ça se passe mal, ça se passera mal ! (se balader avec un dictaphone c'est en prévision d'un incident). Tu pars avec un a priori et on le sent inévitablement, même si ça ne te paraît pas, du coup on n'a pas l'air sympathique ou on a l'air "fermé" . Si tu ne te prends pas la tête sur ta beauté et ses conséquences, ça se sent aussi. Les femmes voudront te côtoyer parce que tu es belle, pas te fuir. OK, il y a des jalousies c'est avéré mais moi 90% des femmes belles que je connais sont entourées de copines (et même les pestes).  Pourquoi pas elle?
Pourquoi ça la fait rire qu'on lui dise de se remettre AUSSI en question? Tout n'est pas blanc ou noir dans la vie, tu ne peux pas qu'être une victime et avoir le monde entier contre toi et que tout le monde vienne t'aider à porter ton fardeau. Quand on a un problème relationnel, on y cherche aussi sa part, si minime soit-elle.  Parler d'abord à la fille ou ne pas se maquiller, c'est juste un mécanisme de défense. Tous tes gestes sont justement calculés en fonction de "attention, je suis belle, danger". Tu ne te maquilles pas parce que tu es belle, pas parce que tu n'aimes pas le maquillage, tu ne parles pas au mec de la fille parce que tu es belle. Tu fais tout "parce que tu es belle". Ce qui te manque je crois c'est juste le NATUREL.  Décrispe toi et ça ira mieux.

 

[Tuppence]

Bonjour
Je comprends tout à fait ce que tu cherches à expliquer dans cet article.Travaillant dans le milieu de la mode où la notion de beauté est omniprésente, je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir. Les gens projettent leurs fantasmes sur les gens beaux et les réduisent à leur beauté. C'est effrayant. Oui la beauté peut être un fardeau. D'autant plus que certaines personnes sont aussi belles que stupides. Cela renforce les préjugés et il n'est vraiment pas facile alors pour une personne  belle et intéressante d'imposer sa personnalité. La beauté fait rêver et devant une personne belle, on préfère alors s'accrocher à son rêve. C'est plus facile de rester en surface plutôt que de creuser les choses, d'aller en profondeur, de découvrir ce qu'est vraiment une personne au risque d'être déçue.
En tout cas, si tu veux, je veux bien être ton amie!

http://ennamorphose.wordpress.com/

 

[Cherubin]

En tout cas, si tu veux, je veux bien être ton amie!

 Ah Internet, ça crée des situations vraiment cocasses!

 

[greyA]

Je ne suis pas d'accord avec ceci :

"La beauté est subjective, mais à partir du moment où vous correspondez à un idéal du moment (blanche/yeux/cheveux clairs/traits fins), vous êtes considérée comme «belle» par la plupart des gens."


Je n'ai jamais entendu dire qu'une fille blanche, avec les yeux et les cheveux clairs, et les traits fins était considérée comme belle! Pour moi ca n'a rien a voir, qu'elles soient brune ou blonde, peaux noires/mates/foncées, yeux clairs ou non,... Ce qui fait la beauté c'est pas une couleur, c'est l'harmonie du visage, c'est un truc qui se dégage de la personne. Je trouve que c'est vraiment trop cliché de dire ca! 
Surtout que le type "blanche/yeux/cheveux clairs/traits fins" ne garantie en rien d'être belle, la fille peut être moche pour autant ou quelconque.

En fait si, la beauté "occientale" pâle, blonde, yeux clairs, cheveux lisses, etc. est un critère de beauté actuel, on ne peut pas le nier (et c'est un gros problème quand ça fait tomber dans le whitewashing).

Evidemment, une fille qui correspond à ces critères peut être considérée comme moche pour une raison ou pour une autre (pas assez imberbe, pas assez bien habillée, pas assez fine, pas assez symétrique, pas proportionnée comme on l'idéalise), mais ça reste un critère malheureusement.


Pour ce qui est de l'article, il ne m'a pas choqué. S'il est vrai qu'être moche entraine nettement plus de discrimination, le témoignage de l'auteure n'en est pas moins horriblement réaliste (et je ne dis pas ça en tant que belle fille, je ne suis pas belle) et correspond tout à fait à une culture assez misogyne et qui voue un culte contradictoire à l'apparence.

Quoi que vous faites pour votre apparence, vous êtes perdantes.

J'ai été profondément choquée par certains commentaires qui :
1- remettent en cause son témoignage (oui, il est possible que l'auteure surinterprête, mais il est aussi possible que ce soit son quotidien),
2- lui conseille de changer d'entourage (comme si c'était à ELLE de travailler sur la question et non à la société de se sortir les doigts du cul).

Je suis entièrement d'accord sur d'autres points : une grosse majorité des femmes ont des expériences de discrimination liée soit à leur corps soit à leur sexe/genre.

Je suis d'accord également pour dire qu'il est parfois préférable d'essayer de trouver des amies dignes de confiance quand on a eu beaucoup de mauvaises expériences, car c'est peut-être qu'on se tourne vers les mauvaises personnes.

Cependant, je tiens à dire à l'auteur que des ami-e-s de confiance, en réalité, personne n'en a tant que ça. J'en ai deux et c'est déjà énorme. Pas que je ne fasse pas confiance aux autres, mais la plupart des gens avec qui on peut se lier sont plus des copains que des amis et ce n'est pas grave. :-)

Je pense aussi qu'il est difficile d'être jugés pour notre personnalité au-delà de notre apparence par des inconnus, et je ne parle pas que de beauté physique (subjective ou non), mais de l'attitude, la tenue, etc. Les gens jugent souvent en fonction d'un groupe de gros stéréotypes bien gras liés à leur éducation, leur expérience personnelle et la culture.

Cependant, ce n'est pas une raison pour minimiser l'expérience de l'auteur comme ce n'est pas une raison pour minimiser l'expérience de qui que ce soit car en faisant ça, on se résigne à un monde de merde et on accepte implicitement des comportements inacceptables (notamment le harcèlement, dire que "toutes les femmes vivent ça", c'est vrai, mais se contenter de dire ça, ça a des relans de "bof, on peut rien changer").

Et je préfère même pas évoquer la notion d'attention whore qui a été citée et qui est une connerie monumentale qu'on assigne à toute personne exprimant sa souffrance, j'espère que celles qui y croient se rendront compte du message qu'elles font passer.

(Après, non, je ne vais pas faire croire que je n'ai jamais eu un moment langue de pute quand une fille me disait pour la énième fois qu'un mec qui nous tient la porte c'est parce qu'il est tombé sous son charme, mais ce genre d'interprétation excessive n'est pas si fréquent que cela et je me suis rendue compte que cette fille avait un gros problème de confiance en elle et qu'elle essayait de se prouver qu'elle plaisait par tous les moyens, donc y a souvent un mal être qui se cache.)

EDIT : Et bien sûr, je ne veux pas dire qu'il ne faut jamais se remettre en question, mais je pense que certaines vont trop loin en dénigrant totalement l'expérience de l'auteure alors qu'il est évident qu'il y a eu des comportements inacceptables de la part de son entourage.

 

[lilianea]

Je plains sincèrement l'auteur de cet article.

Changer sa vision des choses pourrait peut-être l'aider

 

[Marina-Nina]

J'ai déjà eu une amie qui avait le même soucis que toi. Elle me racontait que certaines personnes lui avaient avoué être intimidées par elle. Personnellement ca ne m'a jamais dérangée, au contraire on s'entendait super bien et je ne me sentait jamais génée avec elle. Aujourd'hui on ne se parle plus, pas a cause d'un différend mais on s'est juste perdues de vue. Tout ca pour dire que je te comprends un peu. Surtout que de nos jours les hommes prennent de plus en plus les femmes pour des objets et les femmes ont de plus en plus une mentalité de gamines de 13 ans vis à vis des autres femmes. Ce qui m'a le plus touché dans ton histoire est le fait que tu ne sois plus en contact avec ta sœur ! Je ne comprends pas comment elle a pu faire un choix aussi radical. Je m'entends vraiment bien avec ma sœur et j'espère de tout cœur que ca s'arrangera avec la tienne !!
Voilà je te souhaite bon courage

 

[Anayyys]

Bonjour, je n'ai pas pris le temps de lire les 457 commentaires alors je rend le risque d'une redite, tant pis !
Tout d'abord, merci pour ce témoignage. Il m'a fait du bien à plusieurs niveau. Premièrement parce qu'étant une fille pas trop jolie, plutôt du genre "non mais t'as surtout du charme toi" [ce qui se remarque qu'après avoir parlé longuement avec moi, assez longtemps pour devenir "ami"], c'est agréable de se dire que les filles qu'on envie vivent elles-même les revers d'une société qui aime à tout ranger dans des cases ! Deuxièmement, et c'est surtout là que ce témoignage m'a apporté, parce que je me suis reconnue. Par sur la beauté, bien sûr, je viens de le dire.
Depuis petite, on me définit comme quelqu'un d'intelligent. Le fait est que je suis vive d'esprit, très curieuse et que j'ai une bonne mémoire. Combinaison qui me permet de briller facilement en société sur n'importe quel sujet. Et bien croyez le ou non, ce n'est pas du tout un aspect qui me rend populaire. Quand je ne "cache" pas cet "avantage", je reçois des réactions violentes de jalousie, on me taxe de condescendance.
Je ne peux donc qu'imaginer à quel point cela doit être l'enfer quand on ne peut pas se "cacher"...

 

[coconut95]

C'est tout à fait ça...
Dans notre société on vous colle une étiquette à l'apparence, et gare à vous si ce que vous êtes à l'extérieur ne correspond pas (toujours selon les avis des gens) à ce que vous êtes à l'intérieur !!
Je me suis beaucoup retrouvée dans cet article, je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir.
Je crois que dans notre société, on te fait payer le fait d'être beau, qui attise les jalousies, comme on te fait payer le fait d'être moche. Bref, on te fait payer le fait d'exister, le but, c'est de rabaisser tout le monde, pour pouvoir s'élever soi. Enfin c'est ce que j'ai remarqué mais je me trompe peut-être...
Bon courage à toi et ait une vie épanouie.

 

[lucinette2]

bonjour, je viens de lire ton article et franchement j'ai eu mal pour toi.
personnellement je suis ce qu'on appelle mignonne (donc du charme mais pas de beauté réelle). Un atout à mon échelle qui m'a bien pourri la vie aussi c'est ma poitrine opulente et j'ai essayé de me mettre à ta place en me rappelant ce que me disait une amie exactement comme toi:

"sous prétexte que la nature m'a plus que gatée et que la beauté est censée être une chance, je devrais me taire et même être reconnaissante de ce qu'il m'arrive."

ou encore

"j'enrage quand j'entends :c'est le prix à payer"

je suis désolée pour la bêtise humaine et j'espère de tout coeur que tu auras la chance de rencontrer des gens qui vont bien au delà. vu ta façon d'écrire, tu es vive d'esprit et capable de recul et même de remise en cause. tu sembles belle à l'extérieur mais aussi et surtout, parce que c'est le plus important, à l'intérieur.

alors je te souhaite de "belles choses" à le hauteur de ta beauté physique. tu as le droit de t'en plaindre. tu as le droit d'avoir des sentiments mitigés sur l'idéal que tu représentes. je suis sûre que l'on se serait bien entendu si l'on avait pu se rencontrer.

je te transmets tout mon soutient et te souhaite bonne chance.

bisous lulu

 

[Nasty Wasp]

Je trouve cet article assez instructif. Surtout par les comms, qui en contredisant l'article finissent par prouver sa véracité.
On a une fille qui explique qu'être "trop" jolie peut être difficile à vivre, en donnant comme exemple la jalousie/haine des filles, le manque de considération pour sa personne, le manque d'empathie dont elle souffre, etc. Et en commentaire, on a quoi ? Des filles qui se moquent d'elles, qui la rejettent et la cataloguent d'emblée en disant qu'elle a tort. Ha... Et qui ajoutent, sans la connaître du tout, qu'elle doit halluciner et qu'elle devrait être plus humble, parce que c'est dans sa tête, point. Ok...


Bon, on a aussi quelques filles qui ne nient pas sa peine, qui se montrent ouvertes et compréhensives, et ça rassure.

 

[Métamorphose]

@Nasty Wasp
C'est bien trop vrai. Tout le monde dans les commentaires est outragé.

On peut aussi se demander pourquoi cet article provoque autant de réactions, plus de 450. En temps général, un article dépasse rarement le cape des 100 commentaires.

 

[Nasty Wasp]

Sans en juger l'auteur, j'ai tout de même du mal à croire que ta beauté soit un fardeau au point de n'avoir que très peu d'amies filles. Je ne dis pas que toutes les filles belles ou moins belles ont toujours une tripotée de copines (c'est par exemple pas mon cas, j'ai une majorité d'amis garçons), mais j'ai du mal à penser que les filles en général te "fuient" (c'est en tout cas un peu comme ça que j'ai compris l'article).

Je ne suis pas spécialement choquée. Avoir plein de copines c'est facile. Avoir de vraies amies, déjà, c'est beaucoup plus compliqué. Et je distingue bien les potes des amis. Moi j'ai jamais eu plus de 2 ou 3 amis proches. Et les vraies et belles relations d'amitié ne se forment pas un claquement de doigts.

Sinon, je tiens quand même à rappeler que la solitude existe réellement, et que certaines personnes n'ont ni copines, ni amies, ni personne.

Quand à la base on a quelque chose qui agace les gens, déjà, ça limite les opportunités, surtout que les filles trainent beaucoup en bande et que tu t'incrustes pas comme ça dans un groupe. Et dès que t'es cataloguée ceci ou cela, t'es foutue, ou presque.
Quand en plus les mecs de tes "amies" ou "copines" viennent systématiquement essayer de te draguer (et se vantent d'avoir eu ce qu'ils voulaient), t'as vite fait de te faire dégager, soyons logiques.

Les filles entre elles, au collège ou au lycée, c'est généralement l'enfer, ça se critique à longueur de temps et ça crée du drama pour tout et son contraire. Partant de là, tous ceux qui sont "trop" quelque chose ou au contraire "pas assez" peuvent être violemment exclus, voire même harcelés.

Au lycée j'ai assisté à des trucs hallucinants, on était parfois pas loin du lynchage publique parce que machine aurait couché avec truc ou autres conneries du même genre. Alors si en plus la fille était la plus jolie et la plus en vue de toutes, les autres étaient bien trop contentes de pouvoir lui taper dessus de bon cœur.

Après je dis pas qu'elle a souffert plus qu'une autre. Mais de quel droit on décide que son vécu est réel ou pas, qu'il mérite ou non qu'on fasse preuve d'empathie ? D'habitude quand une Madz témoigne, surtout pour dire qu'elle a vécu des situations qui l'ont blessée, personne ne lui répond d'aller se remettre en question, qu'elle n'a aucun droit de se plaindre, qu'elle hallucine, etc. Là, tout le monde sait mieux qu'elle ce qu'elle a vécu et pourquoi elle l'a vécu (je dis pas ça pour toi spécialement Belcara, je réponds à ce que j'ai lu sur ces 30 pages )...