Je suis belle, et non, ce n'est pas « pratique » - Témoignage

[Adhara]

Hey Caterpillar,
J'ai beaucoup apprécié ton article. C'est vrai que c'est parfois difficile de rentrer dans une pièce avec une amie qui a plus de charisme que soi et de voir tous les regards se tourner vers elle, taper la discussion avec quelqu'un pendant 1/2h et le voir se désintéresser complètement dès qu'elle réapparaît. Heureusement, ça ne m'a jamais empêchée d'être amie avec ces personnes, et je ne les en aime pas moins Je trouve ça même hallucinant que des personnes préfèrent se débarrasser de toi quand tu les avertis que leur copain te drague, ce n'est vraiment pas de ta faute. J'ai aussi appris une leçon utile avec ma sœur : j'ai toujours été jalouse de sa morphologie quand j'étais ado (hanches larges, forte poitrine, pas mal de succès avec les mecs), jusqu'à ce que je me rende compte, vers 20 ans, qu'elle aussi était jalouse de moi, qui ai les traits et le corps plus fins. Ça m'a appris que chacun voit chez l'autre ce qu'il n'a pas soi-même, et qu'il faut aussi apprendre à voir chez soi-même ce que l'on a. Je n'ai pas autant de charisme que mon amie, mais ça n'empêche que je ne suis pas un laideron non plus, et que j'ai d'autres traits positifs qu'elle ne possède pas, voilà tout.
Les expériences que tu décris sont, en soi, assez similaires à celles que j'ai pu vivre, pas à cause de ma beauté, mais parce que je suis surdouée. Rien que le fait de l'énoncer met déjà les gens mal à l'aise, parce qu'ils s'imaginent que je me vante ou que je me crois supérieure à eux. Ce n'est pas le cas (et ça l'est rarement chez les surdoués en général). J'ai un mode de pensée différent, qui m'a permis d'avoir de bons résultats scolaires et académiques, mais qui m'isole socialement - pas facile de trouver des personnes qui "me ressemblent". Les bons résultats académiques sont une bonne chose dans l'absolu, par contre dire "j'ai eu 18 à l'exam", c'est limite moins bien vu auprès des potes que de dire qu'on l'a raté. Ça suscite aussi les jalousies, et j'ai bien connu le harcèlement à l'école. Mais heureusement, j'ai des amis qui passent outre et m'aiment pour mes qualités (et réciproquement), on n'a juste pas les mêmes et c'est tout à fait OK. Au final, l'important c'est ça : on ne choisit pas les qualités ou le physique qu'on a, ils sont différents chez tout le monde, et avoir une qualité exceptionnellement développée - être belle, avoir un charisme exceptionnel, avoir un type d'intelligence relativement rare - n'empêche pas de voir et d'apprécier les autres pour leurs qualités et réussites plutôt que pour leurs échecs et de vivre des amitiés saines, où l'on ne se compare pas entre nous

 

[Rainbow Girl]

Chère Madz,

Merci pour ce témoignage. Après l'avoir lu, j'ai envie de te rassurer du haut de mes 30 ans : sur le plan des amitiés féminines, ça devrait s'arranger. La plupart des femmes ont un rapport très conflictuel à leur physique et sont mal dans leur peau quand elles sont jeunes, mais tôt ou tard, dans la plupart des cas, on trouve une forme de paix. Et si tu t'entoures des bonnes personnes, les confusions du type "tu es responsable de l'infidélité de mon mec" n'arriveront pas. Même si bien sûr, tu ne dois pas rester passive dans ce genre de situations (je ne juge en aucun cas ton comportement, on n'a pas eu les détails !) et que parfois ces amies peuvent juste être blessées et avoir besoin d'une piqûre de rappel de votre amitié. Quand on se trouve en plein complexe d'infériorité, on a besoin de sentir aimée et valorisée.

Cela dit, pour être honnête, je ne sais pas ce que c'est que d'être amie avec une femme "belle". Autant j'ai beaucoup d'amies jolies, autant les belles femmes dont j'ai pu rechercher la compagnie n'ont jamais su me témoigner un intérêt manifeste. Il y a toujours eu comme un phénomène de caste... Les femmes auxquelles je pense avaient autour d'elles une cour, et je n'ai jamais voulu me battre pour attirer leur regard. Cela vaut également pour les personnes exceptionnellement drôles ou charismatiques. Les gens qui ont l'habitude que les autres viennent à eux ne savent souvent pas comment aller aux autres, ou du moins les rencontrer à mi-chemin. De l'incompréhension peut facilement naître des deux côtés.

Sans doute que les femmes un peu complexées ou pas très affirmées se sentiront toujours inférieures en te rencontrant, mais tu peux gagner leur confiance en montrant que tu es totalement à leur niveau, en complimentant leur tenue ou en soulignant des goûts communs... C'est un effort à fournir mais en même temps, tes compliments peuvent avoir une valeur décuplée de par ta beauté. Après c'est un choix de vie : tu peux aussi te contenter d'être amie avec les rares femmes à 100% bien dans leur peau, mais tu seras dans un monde à part. Ce paragraphe peut sembler contredire mon entrée en matière, mais je pense vraiment que l'écart que tu ressens s'amoindrira à mesure du temps vu que les femmes mal dans leur peau le seront de moins en moins. Tu peux d'ailleurs aussi rechercher la compagnie de femmes plus âgées que toi, histoire d'accélérer le processus

Je m'interroge souvent sur la façon dont les belles femmes se perçoivent. Sont-elles uniquement consciente de leur effet sur les autres, ou ont-elles un véritable plaisir à se regarder ? Pensent-elles beaucoup à leur physique, ou au contraire, ont-elles le loisir de ne jamais le questionner ? J'imagine qu'il y a un peu de tout, évidemment.

Commentaire très long, j'imagine que tu ne les lis plus trop à ce stade, mais quoi qu'il en soit, je te souhaite le meilleur pour la suite. Fais de ta beauté une force. Love sur toi.

 

[Pawline]

Je suis franchement mitigée.

D'une part je comprends et compatis à la souffrance de cette Madz. C'est rageant et frustrant de voir les gens dans leur ensemble la réduire à un seul aspect de sa personne, c'est une conduite bête et irréfléchie de leur part.

D'un autre côté, n'est-ce pas le quotidien de tous ceux qui sortent un tout petit peu du lot? Actuellement les gens ne semblent plus tolérer la différence. Et de plus, j'ai bien l'impression qu'en tant que femme on s'expose encore plus qu'un homme, qui bénéficie de plus d'indulgence qui que l'on soit et quoi que l'on fasse. Exemples:
- En surpoids c'est "trop grosse" "pas classe" "disgrâcieux"
- Très mince c'est "planche à pain" "sac d'os" "une vraie femme elle a des formes!"
- Un peu réservée ou effacée "aucun charisme" "parle jamais" "zéro intérêt"
- Plus directe et parole facile "grande gueule" "peut pas la fermer non?"
Plein d'autres exemples peuvent être cités.

Le rejet, l'exclusion sociale concernent tous types de différences: intellect (plus que la moyenne on est intello coincé, moins on est teubé), goûts et centres d'intérêt (on se fait vite taxer de bizarre), handicap, origine... Pour ma part c'est mes goûts et ma personnalité atypique qui me condamnent au rejet. Mais contrairement à Caterpillar qui témoigne ici, on ne va pas une minute s'intéresser à moi parce que je ne suis pas belle ni bien foutue. Je peux dire d'expérience que n'attirer aucune attention est aussi une souffrance!

En dernier lieu: on passe plus de petits travers aux personnes considérées comme belles là où on sera bien moins conciliant et souple envers les physiques lambda.

Conclusion: quitté à ce qu'un truc me condamne à des attitudes bizarres de la part des autres, j'aimerais autant que ce soit parce que je serais belle

 

[polar-o-ids]

Harcelement, critique du physique, slutshaming, sexualisation et discrimination à l'embauche, je serai quand même tentée de dire que c'est le lot du genre féminin dans une société patriarchale, non ? Pas sûre du tout que ça ne s'applique qu'aux femmes très belles...
Je plainds quand mêe la Madz de n'être tombée que sur des goujats de cet acabit. Ce qui m'a avant tout frapper c'est une sorte de manque de confiance en soi que renvoie cet article...

Mais sur le fond, je ne peux pas m'empêcher que l'expérience individuelles ne peut pas se substituer aux phénomènes sociaux globaux, et que statistiquement quelqu'un de beau et dans la norme aura moins de chance d'être marginalisé que quelqu'un de laid.

 

[Gazpacho]

Je ne sais pas si ça a été dit en 41 pages de commentaires, mais c'est important de le dire et de le redire : être belle n'est aucun cas un gage d'être bien dans sa peau (même si on a été moche au départ) (je grossis le trait hein).

On peut être belle et rêver de correspondre à un autre idéal de physique, on peut être belle et avoir des complexes, et non ce n'est pas un caprice, c'est le résultat d'une société construite sur des images fausses, retouchées, des idéaux absurdes.
Regardez certains "idéaux" actuels : Beyoncé est connue pour retoucher ses photos instagram, Kendall Jenner s'est fait gonfler les lèvres, Nabilla utilise le filtre beauté snapchat. Combien de filles se damneraient pour se réveiller avec leur corps, et elles, qui vivent avec, n'en sont pas satisfaites. Ce n'est pas injuste, c'est une réalité universelle : si on n'arrive pas à s'accepter un tant soit peu, une transformation physique n'y changera rien - tout au plus, on "maquillera" le problème de départ, mais on ne sera jamais satisfaite.

De fait, les filles canon de mon entourage ne sont pas plus chanceuses en amour, pas plus épanouies au travail, pas plus heureuses que la moyenne. Souvent rongées par leur rapport à l'apparence, souvent en quête d'admiration à grand renfort de selfies réguliers, elles se sont partiellement construite autour de leur physique et ça me fait plus de la peine que de l'envie, franchement.

Avant de plaindre, détester, envier, mépriser, admirer une fille belle, il faut bien avoir conscience de tout ça

Edit : @Pao de leite j'ai adoré ton article

 

[Aisleen]

J ai arrete de lire ces commentaires du genre "t es belle donc ta gueule" parce que c est pas possible quoi bordel de nouille !
on est pas sense se soutenir entre Madz ?

Spoiler: petage de plomb et racontage de vie

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Quand on es une femme il y a toujours des gros lourds, quand on est moche les gens prennent pitie et s acharnent, quand on est jolie on a pas le droit de se plaindre du regard des autres et on est une bimbo pas prise au serieux . Pour ma part j ai vecu les trois.

En tant que femme ont est de toute maniere toujours fautive de quelque chose. Et les pires reactions ce sont celles des femmes elles-meme.

Donc mega-calin-BigUp a l auteur et merci pour ton temoignage
Ps: dsl pour les gros mots et l absence d accent ( reaction a chaud des commentaires et j ai un clavier qwertz)

 

[SoChanie]

Je comprends ce que tu as pu vivre, d'autant plus certains commentaires.

Je ne suis clairement pas dans la même situation, étant clairement quelqu'un de moyen et d'assez discret. Cependant, avec tout ce qui est culture du viol et slut-shaming, j'ai du mal a assimiler le fait que tant de personnes puise douter que ça puisse être problème, et/ou doivent le minimiser.

C'est comme dire : "Vous vous battez pour le droit des femmes en France, mais y'a des pays où elles sont lapidées, de quoi vous vous plaignez !" (ouais, mes exemples sont pas terribles, mais je pense que ça éclaircit bien ce que je pense).

Enfin bref, voir ce genre de témoignage est toujours intéressant

 

[Cerna]

Le côté pervers des inconvénients d'être belle, c'est que la société ne reconnaît même pas ta souffrance et pire, si tu t'en plains ou que tu essaies de l'expliquer, on (pas nous, des gens) va te cracher à la gueule en te disant que tu cherches à attirer l'attention sur toi . Je ne sais pas si tu es encore dans le coin, mais si tu lis encore les commentaires, sache que je te souhaite bonne chance pour la suite, et que ta souffrance est tout aussi légitime que les autres .

 

[Indigotine]

Je me suis pas mal retrouvée dans ton article.

Spoiler

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Bon c'était un looong spoiler mais javais besoin d'extérioriser ; c'est pas si simple d'en parler en face, on a vite tendance à passer pour quelqu'un de prétentieux et hautain. Ce message n'a pas pour but d'etre culpabilisant, ou quoi que ce soit de blessant : j'ai voulu partager mon expérience, rien de plus.
En tout cas merci pour cet article et courage à tout.es celleux qui vivent le même genre de situation.

 

[Destiel Mok´]

J'avais lu un temoignage similaire il y a une 15aine d'annees et le psy disait que le souci n'etait pas vraiment sa beaute mais... L'idee qu'elle s'en faisait et le moule dans lequel elle s'enfermait et ce qu'elle degageait. Des femmes tres belles il y en a, j'en connais. Certaines en souffrent, d'autres pas. Malheureusement celles qui en souffrent c'est celles qu'on a eleve en leur disant que les femmes etaient victimes des gros lourds, qu'on ne pouvait pas s'en depetrer, que les femmes etaient des jalousies et des sal*pes voleuses de mecs, que les mecs etaient des queut*rds assoiffes de sexe...

Je ne pense pas que les soucis societaux que ces femmes rencontrent soit du fait de leur grande beaute. Il y a plusieurs raisons a ca:

- Les frequentations : Oui des idiotes jalouses qui ont ete eleves dans le meme shcema qu'elle, selon lequel les femmes se haissent entre elles et ne sont bonne qu'a se creper le chignon existent. Mais on peut aussi decider que ces femmes la n'ont malheureusement pas grand interet et trainer avec des filles qui s'en carrent l'ognon de si t'es belle ou pas et qui t'aimeront quand meme et meme qu'elles seront contente pour toi si ton physique harmonieux te rapporte des trucs chouettes.
Oui les queutards qui peuvent pas se tenir existent, mais dans ce cas la, encore une fois, on les evite. Des mecs tres bien qui respectent les femmes et savent se tenir il y en a plein les rues. Pour les remarques proferees par des inconnus ou si peu, malheureusement c'est inevitable, mais ca n'a rien a voir avec le physique. Elle se fera accostee pour sa beaute, moi pour mes grosses fesses, ma copine pour ses jambes... C'est notre lot a toutes.

- L'attitude : elle dit avoir changé d'attitude "se maquiller moins", "parler aux filles en premier" mais ce n'est pas ce que je considere comme un changement d'attitude. Le changement d'attitude ce serait se defaire de croyances probablement enseignees par les parents pas de s'auto slutshame. A 22 ans on est encore une ado, desolee mais quand meme un peu, et il y a le temps de changer, de comprendre ce qui dans son histoire nous enferme dans de tels schema et pourquoi on attire toujours les memes personnes? Pourquoi on traine dans des groupes ou les petits amis sont irrespectueux et les petites amies persuadees que "c'est la faute des filles"? A son age on est malheureusement beaucoup a avoir trempé dans des groupes pas déconstruits et sexistes mais en vieillissant elle va enfin trouver des gens qui lui correspondent.

Beaux, moches, intelligents, sexy... On en chie tous a 22 ans. Ce qu'elle decrit dans l'article on est beaucoup a l'avoir vecue belles ou pas. On a toutes eu le mec d'une copine (Ou le MARI !!!!!) qui est venu nous faire du gringue, on a toutes des potes bourres qui nous font des remarques sallaces degueulasses. Il faudrait donc qu'elle comprenne ce qui dans son histoire rend la beaute aussi "derangeante" (quel est le discours que tenait sa mere ou autre sur les belles femmes, par exemple.)

 

[AkiMa]

J'ai toujours du mal avec ce témoignage. Peut-être parce que j'ai deux amies très belles (mais vraiment très belles) aussi et la différence avec ces deux amies et l'auteur c'est qu'elles, elles s'en fichent (ou ne le savent pas?) d'être jolies. Je crois qu'il y a une différence d'attitude envers son propre physique. J'ai l'impression que limite c'est l'auteur qui est obsédée par le fait qu'elle soit belle. Et perso je ne crois pas qu'autant de gens se montraient aussi hostile envers quelqu'un juste parce que celle ci est trop belle. Mes deux amies sont gentilles et rigolotes et c'est ce que je vois en premier chez elle, pas leur beauté, pareil pour leur entourage, on s'en fiche qu'elles soient méga belles, on peut limite jalouser parfois, mais quasi personne résume quelqu'un uniquement à son physique. L'auteur me donne l'impression de vivre dans un monde où les gens perdent tout discernement face à la beauté, mais j'y crois pas trop perso Alors je suis dubitative, j'exprime mon soutiens à l'auteur parce que certains commentaires étaient trash quand même mais je pige pas trop. J'ai l'impression de lire le récit d'une Mary Sue en fait. Que limite c'est pas réel. Faudrait que je fasse lire ce témoignage à mes amies, qui sait, peut-être que je loupe vraiment un truc.

 

[sweep]

J'ai toujours du mal avec ce témoignage. Peut-être parce que j'ai deux amies très belles (mais vraiment très belles) aussi et la différence avec ces deux amies et l'auteur c'est qu'elles, elles s'en fichent (ou ne le savent pas?) d'être jolies.

Non mais les filles qui sont belles mais qui ne le savent pas, ça n'existe pas (à part dans les chansons des one direction peut être ). En tout cas, pas les filles qui correspondent aux critères de "beauté classique du moment", comme le dit l'auteure (je suis pas d'accord avec la couleur de peau par contre), parce que tout simplement elles ont un miroir et savent, comme le reste du monde, ce qui est considéré comme beau de manière presque universelle dans notre société.

J'espère que la fille qui témoigne a pu, depuis, se détacher de tout ça. Je trouve ça dommage qu'elle fasse en sorte de ne pas se mettre en valeur à cause de ça. Au final s'obliger à porter du maquillage parce qu'on n'ose pas sortir sans, ou ne pas en porter parce qu'on a peur de la réaction des autres, c'est le même combat. On devrait quand même pouvoir faire ce qu'on veut de notre corps sans avoir à se soucier de ce que les gens vont penser en nous voyant.

En tout cas, c'est fou qu'un article sur ce sujet puisse attirer autant de haine sur madmoizelle, alors que c'est quand même le seul site au monde où en général les commentaires sont plutôt modérés et réfléchis, même quand il y a désaccord.