La phrase des fois con, des fois pas : envoie les tiennes !

[Ptit-Popcorn-Doré]

Un singe s'est echapé du zoo...Allez fais pas le con, reviens...

 

[Malabaar]

"Arrêtez de regarder par la fenêtre, moi aussi je suis intéressant, je plains ce qui ne s'en sont pas rendus compte c'est qu'ils manquent cruellement de sensibilité" Mon prof de physique

 

[madmoizell-pois]

- AAAAAh mais Léa, c'est quoi ces espèces de pillules ?! Tu t'drogues ?
- C'est des Tic-Tac, bouffone !


- Nan mais Alice ! T'es vraiment naïve !
Alice : - Mais... naïve de quoi ?!

- NE LA MANGE PAS BRANDON !


A- J'ai un secret : j'ai les ptits doigts tordus...
J- Wouaaah trop fort !
L- Ah ouai grave ! Tu sais tu fais genre tu tombe ou tu te coince le doigt, à cause de qqn, tu te retourne, tu montre tes ptits doigts, et tu fais "AAAAAH MON DIEUUUUU REGAAAARDE !!!"
- -'

 

[lilou69]

"si c'est pas un animal qui l'a tué c'est ptètre un végétal"
"ah oué et ben alors pourquoi on dit se faire prendre les doigts de pieds par tous les trous ?"

répliques de RRrrr !!!!

 

[AnonymousUser]

Une phrase de fançais à traduire en anglais, hier :
"Le problème de la déforestation cessera quand les hommes cesseront de couper des arbres".

 

[Llits]

Des phrases que nous collait notre prof d'histoire au bac blanc, pr ns détendre...
"Mieux vaut être roi soleil que con comme la lune"
"Dernier télégramme envoyé par le barman du titanic : RAS. Stop. Aucun problème. Stop. Juste penser à reprendre des glaçons. Stop"

Un copain à une copine "Mais non chérie, tu n'es pas grosse, petite, moche et stupide. Tu es obèse, minuscule, particulièrement repoussante et ta connerie est abyssale. Maintenant tu peux aller dans les toilettes et pleurer."

Re mon prof d'histoire : "Mais si, la femme a beaucoup gagné en autonomie ! Regardez, le fil pour brancher l'aspirateur est de plus en plus long !"

Mon homme : "Y'a la viande, y'a les légumes, y'a les fruits, y'a les céréales... et un oeuf, c'est quoi ? Prend le dictionnaire s'il te plaît. Ca me tracasse, cet oeuf. C'est pas de la viande, si ?"

Mon prof de droit constit : "Bon, si je veux que mon fils de 4 ans fasse la manche et qu'il refuse, je peux lui couper la main gauche, pour qu'il fasse plus pitié et me rapporte davantage d'argent ! Mais L'ETAT M'EN EMPECHE ! Vous voyez ce que je veux dire ?"

Mon prof d'institutions : "Si vous ne vous taisez pas quand je parle, ou si un téléphone sonne, je partirais très dignement de cet amphithéâtre, la tête haute, et rouge de colère"

Tjs le même : "Si je trouve le téléphone qui a sonné, je le prend, je le jete par terre et je saute dessus à pieds joints en poussant des petits cris sauvages" ( et ac l'air très sérieux s'il vous plaît )

 

[Business Class]

Pas vraiment une phrase con, d'ailleurs je n'en ai jamais proposé aucune, mais celle-ci vaut le détour, je trouve qu'elle est bien trouvée : "Quand on joue au plus con, c'est jamais qui gagne." (Ma prof de grammaire anglaise).

 

[lisa-loup]

" On dit toujours qu'il y a toujours un brouillon avant un chef d'oeuvre. et que c'est pour cela que Dieu a crée l'homme avant la femme. Et voilà pourquoi mes parents ont fait mon frère avant moi." (Moi, dans un instant de connerie)

 

[Gwen]

T'as mis ta peau de con aujourd'hui ?!

 

[Callirhoé]

Un ami: Moi, si j'avais un chien, je l'appellerais Mauricette. Juste pour pouvoir dire "à la niche, Mauricette!"

 

[LEeK]

"ça commence par t'offrir des fleurs et puis après c'est toi qui leur offre te fleur..."

c'es Nat, un copain de mon beau père qui m'a sorti ça après que je lui ai raconté que 3 mecs que je neconnaissais pas m'avait offert des fleurs dans la rue j'étais sur le cul^^

 

[LEeK]

"c'est en sciant que Léonard devint scie... ou De Vinci"

c'est archi nul... mais j'adore

c'est marrant... mon prof d'Espagnol à sorti la même hier, j'ai étée la seule à comprendre et j'ai trouvé ça tellement nul quej'ai explosé de rire suivie de tous les autes qui se foutaient de moi parceque je riais toute seule...le prof était ravi que sa blague ai aussi bien marchée...