Le jour où j'ai essayé de coucher avec un garçon... alors que je suis lesbienne !

[PetitePaille]

@Vagina Raptor
Pas biologique dans le sens où notre attirance sexuelle pour qqn est déterminée par notre biologie mais dans le sens où on peut être attirés sexuellement par certains caractères sexuels (qui eux sont déterminés par notre biologie voire une opération). Bref je sais pas si c'est clair.

Apres pour le fétichisme c'est je cite :

• Déviation des pulsions sexuelles d'un sujet sur un objet érotique de substitution qui peut être aussi bien une partie déterminée du corps (cheveux, seins, fesses) qu'un objet (vêtement, chaussure).

Pour beaucoup de personnes c'est un tout, une femme ou un homme ne va pas forcément être attirée seulement pas un pénis, il peut y avoir d'autres choses avec.

Apres c'est subjectif de considérer ça ou non comme un fétiche mais dans tous les cas ça ne change rien au sujet qui est qu'on ne contrôle pas forcément ses attirance sexuelles et qu'elles ne sont pas nécessairement conditionnées. De toute façon comme il a été dit plus haut, une attirance sexuelle est la majorité du temps discriminante (couleur des cheveux, sexe, taille, poitrine, poids, traits de caractère et j'en passe).

 

[The Freak]

@PetitePaille mon message ne vidait pas uniquement la discussion ici, peut être que toi, tu ne le précise pas, moi si je discute"orientation sexuelle" avec des gens.tes, où que j'explique que je suis pansexuelle et ce que ça signifie, c'est une des réflexions que je reçois le plus. Et donc il ne s'agit pas d'une réflexion"à nu" mais d'une précision générale, et bien souvent la première qu'iels ont, même dans des contextes ou d'autres entendent/lisent et donc peuvent prendre ça en pleine tête, ou même tout simplement que moi je n'ai absolument pas envie d'entendre ça, parce que je trouve ça blessant, parce que ça n'a pas à être commenté, parce que ça ne m'apporte rien.

Je ne vois pas le rapport avec ta dernière phrase par contre, entre le conditionnement de notre attirance et la pertinence de préciser que celle ci n'inclut pas tel type de personne, et surtout du contexte dans lequel on le précise ou le mentionne?

 

[Letes Nuv]

@Fenris Tout dépend si on parle d'attirance physique ou d'attirance sexuelle. Pour moi, l'attirance physique est trouver une personne est attirante, qu'elle a un physique agréable à notre oeil, et dans ce cas oui, cis ou trans, peu importe, ça ne se voit pas.
Ca joue davantage sur l'attirance sexuelle : pour une femme cis hétéro, si elle n'est pas attirée par les vulves, si l'idée même d'être face à une vulve dans un cadre sexuel n'attire pas et n'excite pas la femme cis hétéro, bah oui, ça va être difficile de développer une attirance sexuelle et de passer outre (parce que pour moi, une attirance sexuelle ça se développe, ce n'est pas parce qu'on trouve quelqu'un d'attirant qu'on a envie de lui arracher ses vêtements!). C'est comme je disais dans mon dernier message, où une personne peut préférer les personnes bien membrées ou qu'une relation peut être mise à mal par une différence de libido, ça ne se voit pas au départ non plus, et pourtant, ça finit par jouer sur l'attirance sexuelle aussi.
Après, depuis le départ, on est parti sur un postulat "attirance menant à relation sexuelle", du coup j'ai continué là dessus, mais c'est vrai que toute attirance ne mène pas à relation intime !

 

[Lady Stardust]

@Lady Stardust : Je me suis mal exprimée. Je ne nie pas que les caractères sexuels peuvent avoir de l'importance, mais l'attirance sexuelle ce n'est pas être attiré.e par des caractères sexuels. C'est juste avoir envie de faire des trucs sexuels avec quelqu'un.

Euh... Je serais curieuse de savoir comment tu définis alors l'hétérosexualité, l'homosexualité, etc, si les caractères sexuels ne rentrent pas en compte dans le fait de "vouloir faire des trucs sexuels avec quelqu'un.

Je ne pense pas que ta définition de l'attirance sexuelle soit trop partagée en fait

 

[PetitePaille]

@The Freak
D'accord je pensais que tu parlais seulement de la discussion qui se déroulait ici !
Et sinon je parlais de ta dernière phrase, il n'y a rien de transophobe à préciser qu'on est pas attiré par une femme avec un pénis par exemple si on aime pas les pénis, car ce n'est pas quelque chose (lattirance sexuelle) qui est contrôlable. Après bien évidemment on ne va pas le crier sur les toits ou le dire dans n'importe quel contexte, c'est surtout ça qui est important je pense.

 

[Sombre.]

Euh... Je serais curieuse de savoir comment tu définis alors l'hétérosexualité, l'homosexualité, etc, si les caractères sexuels ne rentrent pas en compte dans le fait de "vouloir faire des trucs sexuels avec quelqu'un.

Et bien Être hétérosexuel c'est être attiré sexuellement par des personne du genre opposé au tient
Être homosexuel c'est être attiré sexuellement par des personnes du même genre que le tient

Si c'est juste que tu aime les pénis, les chatte, les seins ect,... ne dis pas "j'aime les hommes" en pensant j'aime les pénis" : dis clairement "je suis attiré.e par les personnes a pénis". Parce que des hommes sans pénis il y en a a, comme des femmes sans vulves, donc plutot de dire "j'aime les femmes" mais d'exclure toutes les personnes transfeminine de ta vision des femmes (ce qui du coup est tres mal pris par les concernées parce que ca les exclue encore du spectre feminin), dis plutôt "j'aime les personne a vulve", ou "j'aime la chatte " (qui est une phrase tellement plus drôle a dire ^^). Y a pas de mal a être attiré par un seul type de corps, un seul type d'organe génital ect... simplement ca serait plus safe de ne pas faire peser vos préférence sur tout un genre, surtout quand les personnes concernées soufrent deja d'exclusion.


***


Et ce débat est beaucoup axé sur le "trap" (le fait de découvrir une fois au lit qu'une personne n'as pas les organes génitaux aux quel vous vous attendiez", mais essayons d'autre scénario :

Vous sortez avec une femme depuis quelques mois, tout ce passe bien, au lit comme ailleurs, et un jour elle viens vous trouver pour vous expliquer qu'elle est trans, qu'il est en fait un homme et qu'il voudrait se faire faire une mastectomie et prendre de la testostérone, et aussi que vous le genriez au masculin.

Imaginez vous me draguez dans un bars, j'ai des seins, un passing feminin a souhait, on se plait bien on couche ensemble. Apres cette nuit de folie (parce que, qu'on se le dise bien je suis un très bon coup ) vous me complimentez sur le fait que je suis "une chouette fille" et que je vous réponde "ha ben non, moi je suis demi-boy, d'ailleur si tu pouvais m'appeler "il"..."

Ça changerais quoi pour vous, sachant que vous préférez les femmes, que vous avez été attirée en toute connaissance de cause, de savoir que finalement vous avez coucher avec un homme ?

@Fenris disait que vous ne pouvez pas savoir si une personne est trans avant d'avoir retirer son slip, mais ce n'est valable qu’après la transition : en réalité vous ne pouvez pas spécialement savoir si quelqu'un se genre différent de son genre assigné a la naissance tant que vous ne lui avez pas demander.

 

[Fenris]

@Sombre. Oui bien entendu ! J'ai oublié cette partie là, déso

 

[PetitePaille]

@Sombre.
Pour m'être imaginée dans les scénarios proposés en changeant "femme" en "homme" comme je suis une femme cis hétéro, voilà mes conclusions :

Première situation : je ne suis pas attirée sexuellement par le corps d'une femme ou très peu donc un changement radical physique me gênerait énormément. J'essayerais de rester amie avec elle, mais il ne faudra pas m'en demander plus.
L'amour ne permet pas de changer quelque chose qui ne nous attire vraiment pas.
Par exemple je suis attirée par les hommes minces à normales, une petite prise de poids je ferais avec mais si il prend 50kg j'aurais du mal.

Pour la deuxième situation : si la personne à un corps masculins (caractères secondaires et primaires) ça me va, c'est tout ce que je peux en dire sur le coup sans être réellement dans la situation !

Personnellement c'est plus sur le physique que ça coince. Coucher avec une personne qui a un corps masculin et se sent femme ne me dérangerait pas je pense. Parce que concrètement j'ai du mal à voir en terme de mental (en dehors de genrer la personne au féminin ou au masculin) ce que ça change. Je suis une femme cis par exemple et j'ai pas l'impression de me sentir femme en mon fort intérieur, je le suis bilogiquement et je le sais mais pour ce qui est de la tête, j'ai du mal à voir ce que ça change.

 

[Letes Nuv]

@Sombre. Pour ta formulation, je ne suis pas contre mais j'émets juste un bémol (n'hésite pas à me dire si je fasse une maladresse ^^). Dans mon exemple, il serait donc plus safe de dire que je préfère les personnes à pénis. Sauf qu'il existe des femmes à pénis. Et que je suis une hétéro pas du tout attirée par les femmes (mais vraiment, les corps féminin, ça m'attire pas). Le problème est que dire "personne à pénis" inclue les femmes à pénis, et du coup on retrouve le même problème ^^" Ne serait-il pas mieux de dire par exemple hétéro/homme attiré*e par les personnes cis ?

Pour tes scénarios, la question est intéressante ! Pour te répondre, je détourne la situation (un homme qui me dirait "en fait, je suis genrée femme") et je prends que le premier exemple car je ne suis pas une adepte des relations d'un soir : si j'étais avec un homme qui me disait qu'elle se réfère au féminin, et qu'elle voudrait se faire opérer pour avoir un corps de femme... Bah je pense que je serai confrontée à deux problèmes :
- le fait qu'elle est attendue plusieurs mois pour m'en parler (dans ton exemple), car ça veut dire qu'elle m'a cachée une partie de son identité et c'est pas top au niveau de la confiance :/
-Si elle l'annonce au début qu'en fait, elle est une femme et qu'elle veut se faire opérer, ça risque de pêcher car c'est un gros changement physique, et les femmes ne m'attirent pas du tout, donc autant arrêter les frais dès le début, proposer d'être simplement amies mais rien de plus.
- Certes, je serai compréhensive et peut-être que j'essaierai de faire des efforts au début. Mais comme je l'ai dit, je suis hétéro, les femmes ne m'attirent pas du tout, y'a quand même un risque que cela ne dure pas par la suite :/

 

[Sombre.]

@PetitePaille Alors dans ce cas la tu n'es pas spécialement attirée par les homme, mais par les personnes ayant une apparence masculine Ca s'appelle l'androphilie, etre androsexuelle (ou romantique) c'est assez courant, et je prefere largement qu'on me dise "je suis attirée par les physique tres masculins" que "je suis attiré que par les hommes, meme si tu dis que tu en est un tu m'attire pas" : l'un est excluant et invalidant pour les personnes trans, le premier traduit juste un preference pour un certain type de physique

 

[PetitePaille]

@Sombre.
Mais en fait le problème c'est que j'ai vraiment du mal à comprendre ce qui caractérise une femme et un homme en dehors du sexe et de la culture. Quand je parle de culture c'est par exemple la société qui nous apprend qu'une femme en général à pas besoin d'aimer le sport mais d'être apprêtée etc etc.
Du coup si tout le monde était déconstruit, qu'il n'y avait plus ces clichés sur les hommes et les femmes, concrètement il reste quoi à part l'aspect biologique / physique ? (c'est une vraie question).
Parce que vouloir avoir un corps d'homme ça je peux comprendre mais vouloir être un homme ça inclue aussi l'aspect mental et je n'arrive pas à trouver de différence en dehors de la culture aux cerveaux homme/femme

 

[Sombre.]

Dans mon exemple, il serait donc plus safe de dire que je préfère les personnes à pénis. Sauf qu'il existe des femmes à pénis. Et que je suis une hétéro pas du tout attirée par les femmes (mais vraiment, les corps féminin, ça m'attire pas). Le problème est que dire "personne à pénis" inclue les femmes à pénis, et du coup on retrouve le même problème ^^" Ne serait-il pas mieux de dire par exemple hétéro/homme attiré*e par les personnes cis ?

Je te renvoie a ce que je viens de répondre a petitepaille, je crois que tu comprendra peux etre differement apres avoir lu

Pour le reste, je notte que c'est vraiment le corps feminin qui te dérange, par le fait que la personne avec la quelle tu es se genre au feminin : tu es donc attirée par les corps masculin,e t je te renvoie a ce que j'ai écrit a Petite paille

Pour ce qui est de "cacher son identité" et du manque de confiance, j'ai deux ou trois choses a dire :

1) c'est une chose extrêmement difficile a dire ! c'est un CO tres dangereux a faire aussi, des personne trans meurent tous les jours d'avoir fait ce CO, même a des personne de confiances. Notre communauté est une des plus touchée par le harcellement et les violences spécifique, et aussi par les meutres de haine. C'est pas toujours facile de prendre le risque d'etre rejeter pour quelque chose de si intime et dangereux.

2) les personnes trans ne savent pas toujours tout de suite qu'iels sont trans Je suis sortie 2 ans avec mon compagnon avant de lui en parler tout simplement parce que je n'avais pas les mots, pas les connaissance, je pensait juste être bizarre ect... Et quand tu es genderfluid, Tu peux traverser des phase ou tu es en accord avec ton genre assigné, donc tu peux rencontrer une personne a un moment ou tu ne vois pas d'importance de lui en parler, puis lui dire quand tu traverse une phase d'un autre genre

3) les personnes avec les quelles ont sort (ou nos proches en général) n'y connaissent généralement rien, et ça prend très longtemps de les éduquer, de leur apprendre ce que c'est que le genre, la différence entre identité de genre et orientations sexuelle ect... c'est difficile a s'en rendre compte quand on est déconstruit un minimum sur ces sujet, mais en réalité on passe notre temps en habit de prof du genre a expliquer mille fois a nos maman que non, si on transitione on va pas spécialement se mettre a aimer les jupes et les robes fendues, et a notre compagnon que non, je n'ai pas spécialement envie de prendre de la testosterone mais que oui je suis trans quand même. Tout ca demande des force, des ressources, une forte capacité de patience et de pédagogie. Faire son CO, c'est entamer un gros travail d'apprentissage avec ses proches, et tout le monde n'en a pas toujours la force.

4) certaines personne n'ont pas envie de faire un CO, n'estiment pas qu'on a a faire de CO, estiment aussi que faire un CO est un peu un concepte nul de base, et voila c'est leur choix


Pour conclure, je dirais , parce que parfois, je sais pas conclure mes pavés