12 pages de commentaires, 12 pages de pub gratos pour une poignée d'actionnaires qui nous regardent bouffer leur merde (que eux ne mangent pas, pas fous).
Ce matin pour mon petit déj', j'ai mangé deux tranches de brioche vendéenne (vous savez, la gâche... arggll), deux clémentines, une poignée de noisettes avec 2 carrés de chocolat noir (mais pas d'huile de palme, pas trop envie) et un thé earl grey brûlant. La gâche était en promotion, néanmoins je n'ai eu besoin de taper sur personne pour avoir le dernier paquet.
Conclusion scientifique : les mangeurs de gâche sont moins cons que les mangeurs de pâte-à-tartiner-qu'on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. CQFD
Ce matin pour mon petit déj', j'ai mangé deux tranches de brioche vendéenne (vous savez, la gâche... arggll), deux clémentines, une poignée de noisettes avec 2 carrés de chocolat noir (mais pas d'huile de palme, pas trop envie) et un thé earl grey brûlant. La gâche était en promotion, néanmoins je n'ai eu besoin de taper sur personne pour avoir le dernier paquet.
Conclusion scientifique : les mangeurs de gâche sont moins cons que les mangeurs de pâte-à-tartiner-qu'on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom. CQFD
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