Les Phrases Cultes Des Profs

[Minuscule]

Mon prof de maths :
- " Ne prenez pas un canon pour tuer la mouche! "
- " Un éléphant est un animal, oui mais les animaux ne sont pas tous des éléphants"
- " Arrêtez de jouer a 'pigeon vole' "

Sinon mon prof d'HG :
- " Vous étiez aux toilettes? On sais tous ce qu'il s'y passe! "
- " Et les femmes dans tout ça, quand leur maris est en guerre, faut bien qu'elles s'affectionnent elles même!"
- " Socrate aimait beaucoup les jeunes homme, mais salement, vous voyez!"

* et il veut qu'on l'écrive dans le cours "-- *

 

[Ancien membre]

Mon prof de Maths

"Les maths c'est comme aller aux toilettes ca sort tout seul...."

Ma prof de Français

"Si j'avais pu coucher avec Boris Vian je l'aurais fait!"

"Vous allez lisser vos idées comme vous avez lissé vos cheveux"

"Vous êtes vraiment une tête à queue!"

"Lire un livre c'est comme faire l'amour sur une plage,c'est passionnant,stimulant!!"

Mon ancienne prof de français

"Vous savez j'espère que vous comprendrez l'importance de travailler en cours,car si vous ne le faites pas vous finirez comme moi,prof de français raté,déprimé et vous ferez la classe à des élèves ne connaissant même pas la date de la révolution française..."

J'ai en pleins d'autres comme ça,surtout de ma prof de français,elle était un peu taré!​

 

[AnonymousUser]

prof de philo le premier jour:
"J'aime bien avoir des terminales au moins vous êtes pas immatures.
Vous croyez plus aux contes de fées,vous savez tous très bien que Blanche-Neige s'est tapée les sept nains en attendant le prince charmant...
Ne répétez pas ça à vos parents hein?"

prof de français de seconde:
"Je me méfie toujours des gens qui travaillent dans la "communication"
Vous voyez ce que je veux dire "commune" "niquation"?"

extrait du polycopié d'un cours de 1ère L de physique chimie:
"La lumière est invisible (on ne la voit pas)."

 

[Ancien membre]

prof de philo le premier jour:
"J'aime bien avoir des terminales au moins vous êtes pas immatures.
Vous croyez plus aux contes de fées,vous savez tous très bien que Blanche-Neige s'est tapée les sept nains en attendant le prince charmant...
Ne répétez pas ça à vos parents hein?"

prof de français de seconde:
"Je me méfie toujours des gens qui travaillent dans la "communication"
Vous voyez ce que je veux "commune" "niquation"?"

extrait du polycopié d'un cours de 1ère L de physique chimie:
"La lumière est invisible (on ne la voit pas)."

La première est geniale!
La deuxième n'est pas mal non plus!

 

[AnonymousUser]

(C'est drôle comme toutes les phrases marquantes touchent au sexe.)

 

[.Svena.]

Encore et toujours mon super prof de maths :
Si *** me tousse dessus, je la mords. (ok si vous voulez)
C'est pas parce que je fais des maths que je suis complètement crétin.
(et ça c'est qu'aujourd'hui et j'ai pas tout retenu parce qu'il nous en fait plein d'autre!)

 

[KILUCRU]

Ma prof de français de l'année dernière à un pauvre élève qui ne demandait qu'à aller aux toilettes "Nan mais t'as un problème de prostate ou quoi ?"
Et encore la même, nous expliquant ce qu'est une gradation "Un exemple : Elle est la petite, minuscule, microscopique, comme la ... de Sarkozy."
Une prof d'éco croisée dans les couloirs :
"Excusez-moi Madame vous n'auriez pas vu ma prof d'Allemand"
"Laquelle ?"
"Mme *****"
"Oh et bien là, vas te renseigner aux objets trouvés"

 

[Princeton_girl 88]

Ma prof d'histoire : Vous mettez votre tiret dans le premier carreau contre la marge, et vous n'écrivez que à partir du deuxième ! C'est quand même pas compliqué !

Ma prof d'espagnol : Menga Chicooooooooos !

Ma prof D'Svt : Ton cahrnet de cohresspondaaaance touuuuuuut dé souiiiite ! ( Elle a un accent bizarre )

Ma prof de Techno : La technaulaugey, est la scionce qui nous pérmé dé comprendre pourequouah et comment sont fabriqués les objets techniqueuhs. ( Elle a un accent bizarre aussi )

Ma prof de maths, elle est bizarre. Toutes ces phrases finissent par une intonation trèès aigue. Essayez ça avec : D'accooooooooooooord ? =D

Tous les profs ont des manies comme ça.. C'est frustrant.. 8-|

 

[AnonymousUser]

aujourd'hui mon prof d'histoire-géo en parlant de la baisse du marché de cacao en côte d'ivoir "avant c'était le cacao maintenant c'est le cacaba"elle est bonne celle la?non?

 

[Fleur-Bleue]

"Alors dans le texte il y a pouf, c'est bien le siège hein ! Quoique on peut aussi s'asseoir sur une pouf, donc on ne confond pas"

Il nous en sort pleins comme ça et a chaque fois presque avec des allusions.

 

[Eleen]

J'étais en train de faire mes maths à la machine café avec une amie quand mon prof d'histoire (qui, précision indispensable, et complètement déjanté et à qui on parle plus comme à un pote qu'à un prof) est arrivé, il commence à discuter avec nous et nous demande ce qu'on fait, on répond : "du dénombrement." Lui : " Du quoi ? du démembrement ? C'est vrai que les maths, ça démembre l'esprit ! C'est qui votre prof de maths ? Mr. M. ? (un ami à lui) J'vais lui péter la figure avant votre contrôle !"

 

[my-melody]

Aujourd'hui mon merveilleux prof (je fais des etudes de musique) m'a sorti : "t'inquiete pas si ca fait un mois que tu dors pas et passe ton temps a boire et que tu te sens bien, Du moment que ca n'affecte pas ta creativite tout va bien;"