Les ruptures sont mauvaises pour la santé… des hommes, plus que des femmes

[Arpège]

@Marre des Merci, mais je me dis que pour la personne en face, ça doit pas être facile non plus.
Mon standard rangement /ménage (parce que j'ai quand même des limites je trouve) est beaucoup moins élevé que le standard moyen apparemment (les angoisses que j'ai eu quand j'ai lu certaines description ici...) . Mais apparemment c'est incompréhensible pour certain.e.s, tout comme le fait que pour moi, je fais beaucoup d'effort pour un résultats apparemment nul.
J'ai bien aimé la citation du bouquin d'une vdd (@vassilena je crois) qui dis que le ménage est neutre moralement. Ce serait bien si c'était le cas, mais la société dans son ense9 voit tellement les gens bordeliques juste comme des feignasses, entre autre, avec beaucoup de jugement.

En tout cas, je me sens un peu moins seule

 

[Marre des]

@Lysae juste en parler calmement avec ton compagnon ? Pas de lui faire des reproches mais qu'il y a des choses qui te dérangent, que tu ne veux pas lui faire la leçon comme tu as pu l'entendre.
Et tu ne trahis pas ton féminisme, en tout cas à mon sens,par rapport à ce que tu écris.

 

[Marre des]

@Arpège oui c'est mal vu et il y aura toujours des critiques et la société a bon dos (pour les personnes qui râlent) car il est écrit nul par qu'il faut absolument faire son lit au carré, avoir toujours tout propre...
Et oui on est categorisé comme feignant, tout comme les gros qu'il suffit d'arrêter de manger et faire du sport (l'exemple qui me vient en tête car j'ai pris du poids, personne ne me demande si je vais bien et si ma prise de poids n'est pas lié...-_-")
Courage !!! Et j'essaie de plus en plus dans les réflexions des gens même des proches de se mêler de leurs Luc et que je ne vois pas en quoi ça les dérangent.
Si tu vis avec qqn c'est trouvé sa" faiblesse " la où ça ne l'est pas pour toi et ainsi lui faire comprendre que voilà ce n'est pas un fair exprès.
Ça marche pas toujours par contre les critiqueurs n'aiment pas être critiqués (même si c'est juste pour illustrer un propos)...

 

[elea51]

@Marre des Ah pardon, j'avais pas compris.
Mais je trouve que justement, les attendus concernant le ménage ne doivent pas être implicites car il y en a autant qu'il y a d'individus et qu'il faut se mettre d'accord sur la nature des tâches, la fréquence, le moment d'exécution et le résultat attendu, avant de les répartir. Et pour le coup, il faut aussi pouvoir distinguer "ce n'est pas assez bien" (sur le résultat, mais clairement il faut pouvoir expliciter sinon c'est juste du jugement) et "ce n'est pas comme ça que je fais" (sur le process).

Je compatis, j'ai entendu toute mon adolescence ma mère me dire que je ne saurais jamais tenir mon intérieur (parce que j'étais pas chaude pour étendre la lessive). Et le truc, c'est que la lessive ne me pose aucun problème maintenant, je trouve même que l'étendage est finalement assez rapide.

Et maintenant quand elle vient chez moi et que je suis en mode "désolée, le ménage n'est pas fait", elle relativise genre "bah c'est pas grave, personne viendra le faire à ta place". Mais ça reste difficile de pas intérioriser ce discours.

Je pense que l'enjeu est justement de faire taire la voix de ta mère pour entendre la tienne, authentique, et ainsi comprendre tes réels besoins.

 

[Marre des]

@elea51 pas de problème

Oui il faut réussir à ne plus entendre cette petite voix, ce n'est pas évident mais pas impossible.
Comme tu le dis très bien, il faut communiquer sur le qu'est ce qui n'est pas assez bien sinon c'est juste du jugement et j'ai l'impression que les gens aiment juger (le genre de phrase que j'ai déjà entendu, pas forcément sur le ménage "si tu ne le sais pas je ne peux rien faire pour toi" c'est purement et simplement de la manipulation... Comme ça tu es en mode remise en question et l'autre ne se remet jamais en question. Ah ce genre de phrase, aujourd'hui j'essaie de ne pas y prêter attention car ce n'est que du vent mais je ne sais toujours pas quoi répondre, ou alors ne rien répondre est la solution ?)

En tout cas tous les échanges sur ce poste sont très intéressant, enrichissant et également déculpabilisant (car on se sent moins seule et comprise )

Et ça me prouve qu'on est mieux à vivre seule qu'avec qqn (enfin je trouve), le chacun chez soi comme ça chacun son bordel ou non bordel, ça fait moins de dispute (en tout cas sur ce point). Je peux me tromper bien sur ^^'

 

[Marre des]

@Naos ce passage de commentaire : "Pour moi le ménage c'est pas juste une question morale (ce serait pas grave au fond d'être un peu bordélique), mais de santé et de santé mentale. Si je nettoie mon frigo, que je change mes éponges, que j'aère mon logement, c'est surtout pour m'éviter de tomber bêtement malade. Et parce qu'étant anxieuse avoir un logement ok, me permet d'être mieux mentalement. (En ayant conscience qu'on a pas toujours la capacité de ranger surtout dans les pics de dépression. Mais ça c'est un tout autre et vaste sujet! D'où la nécessité de ne pas hésiter à demander de l'aide)."
Me dérange un peu car cela sous entend que bordel = on ne nettoie rien et on ne prend pas soin de sa santé et c'est très jugeant (comme les personnes qui jugent notre façon d'être).
Ménage ne rime pas avec santé et encore moins santé mentale (c'est, à mon sens, un apriori)
Ceux qui passe leur temps à tout nettoyer avec des produits qui "tuent 99% des bactéries" se détruisent la santé car les produits ne font pas la différence entre les bonnes et mauvaises bactéries.

Avec ton exemple du "si on vit à 2 et qu'on est toujours bordélique c'est qu'on met en danger la santé de la personne" est vraiment culpabilisante et si la personne tombe malade, on sera directement incriminée ? Et si c'est nous qui tombons malade ça sera notre faute (même si rien à voir avec le bordel ^^")
De plus ça ne résoud en rien la répartition des tâches.
Et se faire aider, se faire aider... Comment en payant une femme de ménage ? Il faut les moyens et surtout c'est encore plus culpabilisant.
C'est aussi très maladroit et nous transpose dans des cases.

Je ne t'accuse de rien, je parle de mon ressenti en te lisant qui me culpabilise, me juge et comme si tout était si simple. Je me trompe sûrement.
Et on peut être bordélique mais pas crade... ^^"

 

[elea51]

@Marre des Je n'ai pas du tout lu le message de @Naos comme toi : je crois qu'elle et toi parlez de deux choses différentes.
Tu parles de rangement, d'organisation, là où elle parlait d'hygiène et les deux ne sont pas forcément liés (mais c'est vrai que la terminologie "bordel/bordélique" manque de précision pour savoir de quelle dimension on parle).

Je pense qu'il peut y avoir des liens entre le rapport au rangement et au nettoyage et la santé mentale (mais des liens complexes : oui, le rangement et le nettoyage peuvent être compliquées par une dépression, un TDAH etc, oui, une trop grande focalisation sur les germes etc peut être pathologique et oui, vivre dans un environnement propre et rangé peut avoir un impact positif sur la santé mentale). Et parfois ça n'a rien à voir avec la santé mentale et c'est OK dans tous les cas (parce que comme le rangement/nettoyage, la santé mentale est ou devrait être moralement neutre).

Sur le fait de se faire aider, je ne pense pas le recours à un-e employé-e de ménage soit la seule solution (comme tu le dis, on n'en a pas tous les moyens....ni l'envie et d'ailleurs @Naos évoquait plutôt le/la partenaire ou un membre de la famille) mais personnellement, je considère avoir été aidée par une amie qui m'a 1/aidée à revoir mon organisation (on a acheté et monté des meubles de rangement additionnels, ainsi que des boîtes et panier pour faciliter le rangement) et 2/ me donne des tips de nettoyage (genre elle m'a invité à revenir à de la lessive en poudre et cela sauve ma machine à laver qui débordait souvent avec de la lessive liquide que j'avais tendance à surdoser).

Et justement, on peut avoir tellement peur d'être jugé-e que cela peut être difficile de demander de l'aide alors qu'une fois qu'on accepte que le nettoyage/rangement est moralement neutre, ben y a plus de raisons d'hésiter...... Pour mon cas, il se trouve que mon amie adore le rangement donc ça lui a fait plaisir de m'aider et genre zéro jugement : on était face à un problème opérationnel auquel des solutions pratiques ont été apportées. Ni plus, ni moins.

Être en difficulté sur les tâches ménagères ou au contraire les maîtriser très bien ne dit rien de la moralité d'une personne. Et il me semble que @Naos voulait bien faire la distinction entre quelqu'un qui rencontre des difficultés (et essaie de les résoudre) et quelqu'un qui préfère se reposer sur son partenaire sans rien tenter pour prendre sa part (là, par contre, ça devient moralement condamnable de laisser sa conjointe tout porter).

Clairement, les personnes qui sont intervenues ici sont dans la première catégorie et j'ai lu le re-centrage de @Naos comme un rappel qu'on parle de deux situations différentes et que l'existence de femmes bordéliques ne doit pas nous empêcher de porter un regard critique sur la charge mentale qui résulte des rôles genrés et qui profite largement au groupe social des hommes.

 

[vassilena]

@Naos Je pense que tu surestimes les conséquences pour la santé du ménage pas fait, vraiment !!! Si à toi ça te fait du bien mentalement de vivre dans un espace propre et rangé, très bien ! mais ce n'est pas forcément le cas pour tout le monde. Et pour la santé physique, je change hyper rarement mes éponges (seulement quand elles tombent en miettes) et ne suis pas malade pour autant ! (pour prendre un exemple)

Mais bien entendu, mon témoignage de bordélique (vivant seule par ailleurs) ne visait pas à relativiser la charge des femmes au sein de couples hétéros, pas du tout. Je voulais juste exprimer ce que je ressentais quand c'était moi qui ne foutais rien justement, à savoir de la mauvaise foi et de l'inconscience, tout à fait transposables aux mecs qui n'en foutent pas une rame dans leur couple.

 

[vassilena]

Non mais aérer, ce n'est pas du ménage... ça pue, ça sent le renfermé = j'ouvre la fenêtre, ce n'est pas une tâche à accomplir !

 

[Marre des]

@elea51 surement oui, c'est bien pour cela que je dis bien que c'est mon ressenti sur certains passages (au moment de ma lecture) et que je me trompe sûrement (je ne voulais pas être en mode "accusation" au sujet du com de @Naos et si c'est le cas, j'en suis désolée, je voulais juste rebondir en expliquant mon ressenti (qui est que le mien) sur certains passages "maladroits" (toujours à mon sens) mais être en mode "discussion" comme depuis le départ il me semble)
En tout cas merci, car vraiment je trouve tous les commentaires très intéressant et enrichissant

 

[Marre des]

@LRD je suis désolée de ce qui a pu t'arriver!
Peut être que maintenant il va mieux la faire (ou peut être que s'il aime vraiment pas cela, investir dans un lave vaisselle ?)

Je me permet de rebondir sur le fait de "devoir" baisser tes exigences, qui a dit qu'il le fallait ? Si ça convient à ton mari ou à tes exs tant mieux, si ça ne leur convient pas, il faut partir.

J'ai du avoir de la chance car avec mon ex (où la rupture est encore récente), la prise en charge de la contraception a toujours été partagé, c'est venu naturellement au début de notre histoire.
Nous n'avons jamais vécu ensemble et c'est tant mieux, je sais que j'aurai eu à m'occuper intégralement de l'administratif (qu'il ne sait toujours pas gérer) et le ménage (il ne supporte pas les trucs qui "trainent" alors que je suis bordélique, pour moi un manteau sur le bord du canapé ce n'est pas dérengeant par exemple) car son côté "macho" aurait pris le pas sur la relation. Quand j'étais chez lui, c'était chez lui, je n'avais pas à intervenir, j'ai pu aider et fait à manger régulièrement (90% du temps), c'était un choix car lui est feignant, un plat surgelé à faire réchauffer c'était déjà beaucoup pour lui...

Je pense que ça dépend de la personnalité et attente de l'un/l'autre niveau "bordel", "ménage"...

 

[Marre des]

@Naos donc être bordélique = ne pas savoir et ne jamais ouvrir la fenêtre... -_- (merci le jugement et les cases que tu réitères :/)