Les ruptures sont mauvaises pour la santé… des hommes, plus que des femmes

[Marre des]

@Naos ce passage de commentaire : "Pour moi le ménage c'est pas juste une question morale (ce serait pas grave au fond d'être un peu bordélique), mais de santé et de santé mentale. Si je nettoie mon frigo, que je change mes éponges, que j'aère mon logement, c'est surtout pour m'éviter de tomber bêtement malade. Et parce qu'étant anxieuse avoir un logement ok, me permet d'être mieux mentalement. (En ayant conscience qu'on a pas toujours la capacité de ranger surtout dans les pics de dépression. Mais ça c'est un tout autre et vaste sujet! D'où la nécessité de ne pas hésiter à demander de l'aide)."
Me dérange un peu car cela sous entend que bordel = on ne nettoie rien et on ne prend pas soin de sa santé et c'est très jugeant (comme les personnes qui jugent notre façon d'être).
Ménage ne rime pas avec santé et encore moins santé mentale (c'est, à mon sens, un apriori)
Ceux qui passe leur temps à tout nettoyer avec des produits qui "tuent 99% des bactéries" se détruisent la santé car les produits ne font pas la différence entre les bonnes et mauvaises bactéries.

Avec ton exemple du "si on vit à 2 et qu'on est toujours bordélique c'est qu'on met en danger la santé de la personne" est vraiment culpabilisante et si la personne tombe malade, on sera directement incriminée ? Et si c'est nous qui tombons malade ça sera notre faute (même si rien à voir avec le bordel ^^")
De plus ça ne résoud en rien la répartition des tâches.
Et se faire aider, se faire aider... Comment en payant une femme de ménage ? Il faut les moyens et surtout c'est encore plus culpabilisant.
C'est aussi très maladroit et nous transpose dans des cases.

Je ne t'accuse de rien, je parle de mon ressenti en te lisant qui me culpabilise, me juge et comme si tout était si simple. Je me trompe sûrement.
Et on peut être bordélique mais pas crade... ^^"

 

[elea51]

@Marre des Je n'ai pas du tout lu le message de @Naos comme toi : je crois qu'elle et toi parlez de deux choses différentes.
Tu parles de rangement, d'organisation, là où elle parlait d'hygiène et les deux ne sont pas forcément liés (mais c'est vrai que la terminologie "bordel/bordélique" manque de précision pour savoir de quelle dimension on parle).

Je pense qu'il peut y avoir des liens entre le rapport au rangement et au nettoyage et la santé mentale (mais des liens complexes : oui, le rangement et le nettoyage peuvent être compliquées par une dépression, un TDAH etc, oui, une trop grande focalisation sur les germes etc peut être pathologique et oui, vivre dans un environnement propre et rangé peut avoir un impact positif sur la santé mentale). Et parfois ça n'a rien à voir avec la santé mentale et c'est OK dans tous les cas (parce que comme le rangement/nettoyage, la santé mentale est ou devrait être moralement neutre).

Sur le fait de se faire aider, je ne pense pas le recours à un-e employé-e de ménage soit la seule solution (comme tu le dis, on n'en a pas tous les moyens....ni l'envie et d'ailleurs @Naos évoquait plutôt le/la partenaire ou un membre de la famille) mais personnellement, je considère avoir été aidée par une amie qui m'a 1/aidée à revoir mon organisation (on a acheté et monté des meubles de rangement additionnels, ainsi que des boîtes et panier pour faciliter le rangement) et 2/ me donne des tips de nettoyage (genre elle m'a invité à revenir à de la lessive en poudre et cela sauve ma machine à laver qui débordait souvent avec de la lessive liquide que j'avais tendance à surdoser).

Et justement, on peut avoir tellement peur d'être jugé-e que cela peut être difficile de demander de l'aide alors qu'une fois qu'on accepte que le nettoyage/rangement est moralement neutre, ben y a plus de raisons d'hésiter...... Pour mon cas, il se trouve que mon amie adore le rangement donc ça lui a fait plaisir de m'aider et genre zéro jugement : on était face à un problème opérationnel auquel des solutions pratiques ont été apportées. Ni plus, ni moins.

Être en difficulté sur les tâches ménagères ou au contraire les maîtriser très bien ne dit rien de la moralité d'une personne. Et il me semble que @Naos voulait bien faire la distinction entre quelqu'un qui rencontre des difficultés (et essaie de les résoudre) et quelqu'un qui préfère se reposer sur son partenaire sans rien tenter pour prendre sa part (là, par contre, ça devient moralement condamnable de laisser sa conjointe tout porter).

Clairement, les personnes qui sont intervenues ici sont dans la première catégorie et j'ai lu le re-centrage de @Naos comme un rappel qu'on parle de deux situations différentes et que l'existence de femmes bordéliques ne doit pas nous empêcher de porter un regard critique sur la charge mentale qui résulte des rôles genrés et qui profite largement au groupe social des hommes.

 

[vassilena]

@Naos Je pense que tu surestimes les conséquences pour la santé du ménage pas fait, vraiment !!! Si à toi ça te fait du bien mentalement de vivre dans un espace propre et rangé, très bien ! mais ce n'est pas forcément le cas pour tout le monde. Et pour la santé physique, je change hyper rarement mes éponges (seulement quand elles tombent en miettes) et ne suis pas malade pour autant ! (pour prendre un exemple)

Mais bien entendu, mon témoignage de bordélique (vivant seule par ailleurs) ne visait pas à relativiser la charge des femmes au sein de couples hétéros, pas du tout. Je voulais juste exprimer ce que je ressentais quand c'était moi qui ne foutais rien justement, à savoir de la mauvaise foi et de l'inconscience, tout à fait transposables aux mecs qui n'en foutent pas une rame dans leur couple.

 

[vassilena]

Non mais aérer, ce n'est pas du ménage... ça pue, ça sent le renfermé = j'ouvre la fenêtre, ce n'est pas une tâche à accomplir !

 

[Marre des]

@elea51 surement oui, c'est bien pour cela que je dis bien que c'est mon ressenti sur certains passages (au moment de ma lecture) et que je me trompe sûrement (je ne voulais pas être en mode "accusation" au sujet du com de @Naos et si c'est le cas, j'en suis désolée, je voulais juste rebondir en expliquant mon ressenti (qui est que le mien) sur certains passages "maladroits" (toujours à mon sens) mais être en mode "discussion" comme depuis le départ il me semble)
En tout cas merci, car vraiment je trouve tous les commentaires très intéressant et enrichissant

 

[Marre des]

@LRD je suis désolée de ce qui a pu t'arriver!
Peut être que maintenant il va mieux la faire (ou peut être que s'il aime vraiment pas cela, investir dans un lave vaisselle ?)

Je me permet de rebondir sur le fait de "devoir" baisser tes exigences, qui a dit qu'il le fallait ? Si ça convient à ton mari ou à tes exs tant mieux, si ça ne leur convient pas, il faut partir.

J'ai du avoir de la chance car avec mon ex (où la rupture est encore récente), la prise en charge de la contraception a toujours été partagé, c'est venu naturellement au début de notre histoire.
Nous n'avons jamais vécu ensemble et c'est tant mieux, je sais que j'aurai eu à m'occuper intégralement de l'administratif (qu'il ne sait toujours pas gérer) et le ménage (il ne supporte pas les trucs qui "trainent" alors que je suis bordélique, pour moi un manteau sur le bord du canapé ce n'est pas dérengeant par exemple) car son côté "macho" aurait pris le pas sur la relation. Quand j'étais chez lui, c'était chez lui, je n'avais pas à intervenir, j'ai pu aider et fait à manger régulièrement (90% du temps), c'était un choix car lui est feignant, un plat surgelé à faire réchauffer c'était déjà beaucoup pour lui...

Je pense que ça dépend de la personnalité et attente de l'un/l'autre niveau "bordel", "ménage"...

 

[Marre des]

@Naos donc être bordélique = ne pas savoir et ne jamais ouvrir la fenêtre... -_- (merci le jugement et les cases que tu réitères :/)

 

[Kettricken]

Concernant le partage des tâches ménagères, je reposterai cet article aussi longtemps qu'il sera dispo en ligne.
Je trouve le "rien à foutre" une excellente méthode.
Une amie sexagénaire avait la même technique de foutre dehors sous la pluie les affaires de ses garçons quand ils les laissaient trainer. Ils hurlaient "mais ut es folle" mais ne recommencaient pas avant longtemps.

Perso, j'apprends à mon fils que faire tourner une maison, c'est du boulot.
Et depuis qu'il râle que "quoi, mais tous les jours je dois mettre les couverts ?!", je ne laisse plus passer aucun jour sans le lui demander. Oui, tous les jours. Oui c'est relou. Mais c'est nécessaire que les couverts soient sur la table. Tous les jours

 

[Issunn]

@Marre des malheureusement, certaines personnes "bordéliques" n'aèrent pas - tout comme elle ne nettoient jamais leur frigo ou leur WC. Je doute que @Naos te ciblais en prenant cet exemple, c'est juste que oui, ça fait partie des tâches à accomplir lors de l'entretien d'une maison et que non, tout le monde ne le fait pas.
On a tous un curseur qui nous est propre lorsque l'on parle de propreté/rangement et il n'est pas question de juger qui que ce soit ici. C'est juste qu'à partir du moment où l'on vit à deux, il est indéniable qu'il faut trouver un équilibre entre ces deux visions. (Et que statistiquement, les femmes en font les frais.)

Après je trouve intéressant de se demander si on n'a pas été un peu trop conditionné à des idéaux de maisons instagramables et avant ça par nos aïeules pour qui être une bonne épouse rimait avec être une bonne ménagère. Je veux bien croire qu'il y ait une forme de validation sociale à passer la serpillère et à porter des fringues repassées. Et je trouve saint de le remettre en question.
Néanmoins reste qu'il existe une corrélation entre santé - générale - et entretien de la maison. Sans entrer dans le vaste champ de la santé mentale, le témoignage de @LRD prouve qu'il s'agit aussi de la santé physique d'autrui. Parce qu'arrive un certain stade où le bordel impacte la vie de ceux qui nous entourent, à la manière d'un spectre plus qu'un interrupteur. Laisser traîner sa poubelle n'est pas grave jusqu'au stade où ça attire des mouches et des cafards. Alors se détendre sur la question du ménage oui, mais il me semble logique que chacun fasse sa part.

(Parole d'une personne qui n'est pas une fée du logis.)

Edit: @Kettricken je viens de finir l'article en question : j'adore ! Merci pour le partage !

 

[uefuef]

En tant que meuf bordélique je viens apporter ma petite pierre à l'édifice. Comme @vassilena je n'ai pas été beaucoup sollicité par ma mère (qui gérait le ménage à la maison) pour l'aider dans les tâches quotidienne quand j'étais enfant/ado, ce qui m'a donné de mauvaises habitudes, notamment celle de me reposer sur quelqu'un pour ces tâches. Quand j'ai quitté la maison pour vivre avec mon petit ami de l'époque, à 19 ans, j'ai donc "tout naturellement" reposé sur lui (il avait trois ans de plus que moi et avait déjà vécu seul) pour ces tâches. Après on était tous les deux bordéliques, donc en vrai c'est surtout qu'il cuisinait beaucoup plus que moi, et on faisait très peu le ménage et on se complaisait dans notre bordel.

Mais 8 ans plus tard, je peux dire que mon seuil de tolérence au bordel et mes habitudes de ménages ont énormément évolués. Là où à 19 ans je passais des mois sans passer l'aspi, je le passe aujourd'hui tous les 2/3 jours, et je vous le promets, je ne VOYAIS PAS la poussière. Ce n'est pas que je l'ignorai ou que ça ne me dégoutait pas, c'est que je ne la voyais pas. Aujourd'hui je passe l'aspi tous les deux jours, et même en faisant ça je ne suis pas toujours satisfaite de l'état des sols. Mais ma façon de voir les changer n'a pas changer d'un seul déclic, ça s'est fait progressivement. J'ai commencé à passer l'aspirateur toutes les deux semaines, puis toutes les semaines, j'ai acheté du matériel plus pratique. Et petit à petit ça a été comme ça pour tous les aspects du ménage.

Quand on s'est mis ensemble avec mon mec, j'avais 22 ans et lui 24, et on était tous les deux assez bordéliques, pas très passionné de ménage. Mais moi entre temps j'avais vécu seule et j'avais commencé à acquérir une cetraine routine de ménage. Pas parfaite, mais au moins existante. Donc quand on a pris notre appartement ensemble, il s'est ajusté à moi, et a commencé à lui aussi avoir un seuil de tolérence à la saleté plus bas. Aujourd'hui il y a des tâches que je fais moins que lui, comme la cuisine, mais lui n'arrive pas à se rappeler qu'il faut nettoyer les WC régulièrement. La chance qu'on a c'est qu'on s'équilibre bien, et c'est loin d'être toujours le cas. Je pense qu'en termes de ménage pur, j'en fais plus que lui, mais il cuisine tous les soirs ou presque, et de manière général la propreté de la cuisine lui tient plus à coeur qu'à moi.

Bref ce long blabla pour dire que je crois en la capacité d'évoluer, mais pour que ça se fasse, il faut à un moment être incommodé par la situation. Si on ne voit pas le problème (avec sincérité hein sans mauvaise foi) on ne peut pas évoluer, même avec tous les ultimatum du monde. Et OF COURSE que les hommes ont beaucoup moins de pression à "tenir leur foyer" que les femmes, jamais personne ne fait une réflexion à mon mec sur ce sujet alors qu'on ne se prive pas de m'en faire à moi (en particulier nos mères respectives).

 

[Kaeloolagrenouille]

Votre discussion est intéressante! Ma mère est plutôt maniaque, j'ai toujours dû participé aux tâches ménagères et l'état de ma chambre (j'étais bordélique quand je vivais chez mes parents) était un sujet de dispute régulier. Ma mère avait sa façon bien à elle d'humilier l'enfant que j'étais pour le bordel de ma chambre: jeter à la poubelle mes jouets, punitions diverses, sessions de rangements de ma chambre bien humiliantes. J'ai été donc conditionnée que le bordel ne peut être qu'un signe que quelque chose ne va pas chez moi. Alors pour moi, en tant qu'adulte, vivre dans le bordel c'est ma hantise. Mes problèmes de santé physique et mentale m'affectent doublement - non seulement pour leurs symptômes mais aussi par le manque d'énergie qui fait que je vais avoir moins la capacité à ranger/effectuer toutes les tâches ménagère chez moi pour vivre dans un endroit propre et rangé. Le bordel, les tâches ménagères qui ne sont pas faites génèrent chez moi une forme d'anxiété. La première chose que je fais quand j'ai un peu plus d'énergie après un épisode de maladie, c'est de me consacrer à l'entretien de mon chez moi. J'ai vraiment associé l'idée d'un appartement bien entretenu à quelque chose de moralement bon. J'ai de la chance d'avoir un compagnon autant investi que moi dans l'entretien de notre chez nous (je sais que ça devrait être normal) et il n'hésite pas à prendre plus de tâches ménagères quand je ne suis pas bien, que ce soit physiquement ou mentalement pour m'éviter d'aggraver mon anxiété.

Du coup, je sais que je ne pourrais pas vivre avec quelqu'un de bordélique et que je ne vais sûrement pas sortir du conditionnement que ma mère m'a donné mais j'aimerais aussi pouvoir sortir du schéma que le bordel est quelque chose de mauvais, pour avoir une relation plus apaisée avec cette question et ne plus me sentir anxieuse à ce sujet.

 

[Marre des]

Je sais bien que je ne suis pas personnellement visée.
Par contre dire une fois qu'il y a des clichés, de la maladresse, que c'est certes mon ressenti (peut être également d'autres qui peuvent lire)... Et redire encore que bordel = crasseux parce que certains le sont, je le prend un peu mal oui. :/