Lettre ouverte aux mecs pour qui « je ne suis pas de celles à qui on fait la cour »

[renny]

Bon désolé d'avance, je n'ai pas lu toutes les réactions.

[...] mais je n'ai pas trop saisi le message de l'auteure

As-tu lu les 6 messages que l'auteure de la lettre a postés dans ce sujet de réactions ? Tu pourrais te faire une idée plus précise de ce qu'elle voulait dire :/

et pour le slut-shaming expliqué en détails, hop

Oh la la le boss m'a cité la consécration!
J'ai lu l'article sur le slut shaming, mais je n'ai pas encore lu les réactions de l'auteur, j'y vais de ce pas.

le souci du slut-shaming, c'est qu'on le sort un peu trop souvent, et pas toujours de maniere appropriée, enfin ceci est un autre débat

 

[renny]

un souci plus gros qu'il n'y parait car la parole rassurante ne le reste pas, et il faut sans cesse redemander, ce qui a force nous fait passer pour des gens avides, qui en demandent beaucoup, tandis qu'en face ben ils font ce qu'ils peuvent.

on devrait l'enseigner aux enfants, car c'est la que tout débute, mais il faut savoir vivre avec soi, porter un regard bienveillant(mais juste)sur soi même, ça permettrait, ensuite, d'avoir des rapports plus sains aux autres.

Je suis totalement d'accord, mais quand tu as perdu beaucoup d'amis, de gens, dans ta vie, au bout d'un moment tu te demande toujours si on est sincère avec toi ou pas... Je pense que cette lettre ouvre les portes à beaucoup de choses différentes et pas qu'au sex.

En effet, ce genre de situation rend paranoiaque, car à force de se faire enfler, on ne sait plus faire la part des choses.
Je ne le sais que trop, et ce n'est qu'avec du recul qu'on peut voir clairement les choses.

En ce qui me concerne, j'ai encore perdu un ami recemment car je me suis refusée à lui, ami auquel je tenais beaucoup, mais je tiens encore plus à moi, et à avoir des relations de qualités. Du coup, je me retrouve plutot isolée(je ne collectionne pas les amis), mais je vis avec, en attendant que de meilleurs jours arrivent(car ils arriveront, rencontrer des gens se fait relativement facilement).

 

[Mstern]

Je n'ai vécu cela ça qu'une fois mais avec un ami que je pensais être réellement respectueux et sympa mais je comprends... Je sais qu'il est gêné, qu'il regrette ce qu'il s'est passé et qu'on ne se voit plus à cause de ça mais comme toi, je n'ai pas envie de réclamer. ... J'ai une petite larme pour lui de temps en temps, les souvenirs restent et la vie continue.

 

[renny]

Pour moi, coucher avec un ami, c'est forcément briser une amitié. Coucher avec un ami, ça rend les choses trop ambigües. Ça dénature la relation. Je ne sais pas, ça "brise" quelque chose... C'est pour ça que j'ai du mal à comprendre que tu t'en plaigne, parce que pour moi, c'est évident. C'est évident que l'une des personnes de cette relation va souffrir, que ça va changer les choses... On prend le sexe trop à la légère ces temps ci, je trouve.
Et je sais que certaines  croient que les relations sans nom, "amimour" comme on dit, sont de bonnes choses. Sur le court terme certainement, mais selon moi, au long terme, ça ne peut apporter que de la souffrance...

Mais pourquoi ? Pourquoi ça dénature la relation amicale de coucher avec un ami, ça brise quoi? Tu le dis toi-même, ton copain est aussi ton ami. Je ne comprends pas alors.

C'est pas du tout agressif pour le coup, j'aimerais que tu m'expliques

parce que coucher n'est pas forcément anodin, et que ça peut avoir des conséquences.

de ce que je sais, mes amis garçons redoutent souvent que la nana passe d'amie a aspirante amoureuse, et ça les gêne beaucoup.
mes amies quant à elles ont cette même crainte, ou alors celui de devenir un "trou" bien pratique en cas de disette(étrangement, peu de garçons de mon entourage ont cette crainte)

en fait, je pense que le souci vient du fait que le sexe, on en parle beaucoup, on incite a en faire souvent, mais on néglige le fait que ce n'est pas, forcément, quelque chose d'anodin, qui peut engendrer un attachement, des aspirations autres que la simple amitié.

bon apres, moi j'ai deja sexé avec de l'ami sans que ça ne change nos rapports, mais j'ai connu aussi le cas ou ça changeait tout, ou la gêne s'installait(et souvent ce n'était même pas à cause d'attentes réelles mais à cause de ce que l'on s'imaginait que l'autre attendait de nous)

complexe donc, il faut, pour s'éclater, poser les bases avant(c'est pourquoi je trouve ça bien que l'on ai des cases), l'incertain et le non défini engendrent trop de malentendus(puisqu'on y entend rien)

 

[Heda]

@Veruca, pour avoir vécu une histoire similaire, j'aimerai pouvoir te conseiller.
Et puis je me dis que nous sommes toutes les deux différentes et que cela ne t'aidera peut-être pas.. (et qui suis-je moi pour conseiller une jeune fille que je ne connais ni d'eve ni d'adam ?)

Bref, ta lettre m'a beaucoup touché, je l'ai relu plusieurs fois (tout en lisant les commentaires des MadZ) pour être sure de bien te comprendre.

Le seul conseil que je me permets de te donner (et qui est valable quelque soit la situation), c'est de "virer" tout ce qui est "toxique" de ta vie.

*mode racontage de life ON*
récemment j'ai été très déçue par pas mal de personne, je me suis toujours remise en question, pensant que c'était MOI le problème.
Et puis j'ai rencontré une psy formidable qui m'a dit "vous savez, dans votre relation avec les autres, il n'y a pas que vous, il y a aussi les autres".
J'ai décidé de couper les ponts avec tous ceux qui m'ont manqué de respect, qui étaient toxique pour moi.
Et depuis je me porte beaucoup mieux !
*mode racontage de life OFF*

Et j'aime beaucoup ta façon de voir les relations. Je suis plus du genre à mettre dans les "cases" mais je suis admirative devant celles qui ont une façon de penser différente


Pour rebondir sur le slut-shaming c'est vrai qu'on le sort un peu à toutes les sauces, mais c'est quand même un des plus gros problèmes de notre société actuelle car on le retrouve partout..

 

[renny]

Cette lettre est un paradoxe absolu.

D'un côté, on peut voir la jeune fille, qui revendique son indépendance, qui en a marre d'être considérée comme un simple "trou" (désolée du mot) et qui aimerait que ses partenaires sexuels lui apportent plus de considération. Soit, c'est tout à fait légitime.

De l'autre côté, on voit une jeune fille qui est totalement dépendante de ces garçons, qui les supplient de faire attention à elle, de l'aimer, d'être là pour elle.

Mais à la fin qu'est-ce-que tu cherches au juste ? Je n'ai jamais eu de coups d'un soir (pardonnez-moi, je suis fidèle et monogame, j'ai l'impression que c'est démodé), mais je ne crois pas que ce genre de relations aient pour but premier d'établir des "amitiés" longues durées et si un jour cela devait m'arriver (je reste ouverte d'esprit) je n'attendrais pas de ces mecs qu'ils m'appellent pour me raconter leurs soucis et inversement.
Et je peux comprendre la réaction de tes anciens amis, qui n'ont pas forcément envie de mélanger sexe et amitié.

Il faut que tu redescendes sur terre.

Et ce n'est pas une question de féminisme, c'est exactement pareil vis-à-vis des hommes. Les filles qui recherchent des coups d'un soir, ou des "sex-friends" ne cherchent pas en premier lieu à établir une longue et belle histoire d'amour-amitié avec la personne, juste à passer du bon temps.

Non mais généralement quand on a des coups d'un soir c'est qu'on est célibataire du coup "monogame et fidèle" je vois pas trop ce que ça vient faire là. A moins que tu veux que tout le monde soit en couple monogame et fidèle.

C'est drôle comme certaines profitent de cette lettre pour taper sur le féminisme... Parce que si tu est féministe t'as pas le droit aux doutes, non. T'as pas le droit de te sentir perdue.
Scoop, les féministes ne sont pas des robots castratrices mais des êtres humains avec des contradictions, c'est dingue, je sais.

J'ai l'impression d'entendre des mecs qui te balancent la porte à la tronche parce que "bah quoi t'es féministe alors t'es contre la galanterie c'est normal que je t'ouvre pas la porte" (moi je pensais qu'il fallait tenir la porte à tout le monde quelque que soit son genre, chuis con !)

C'est pas parce que tu aimes le sexe que t'as pas de sentiments, c'est quoi cette dichotomie à la noix?
Si vous pouvez pas concevoir qu'on peut coucher avec quelqu'un sans se mettre dans une case et passer des bons moments (et pas juste bonjour-un coup de bite- au revoir) vous vivez vraiment dans un drôle de monde...

Bref, @Veruca tu as tout mon soutien

quel rapport avec le féminisme la?
elle parle de démodé plutot que de féminisme, lourd la victimisation...

 

[Heda]

@tamishara : Moi je crois à l'amitié entre hommes et femmes car je crois à l'amitié entre individus. Et tant que nous évoluerons dans une société sexiste, ce genre d'écueils sera récurrent.
Je sais bien que tout le monde n'est pas capable d'allier amitié et sexe mais justement, je suis triste de constater que je tombe si souvent sur des gens qui en sont incapables alors qu'autour de moi existent plein de belles relations que j'envie.

L'amitié homme/femme peut être très difficile selon ton caractère et la personne que tu as en face.
la grosse généralité étant "il y a toujours friendzonage"
Des hommes peuvent être dans la "friendzone" et s'ils couchent avec "l'élue" de leur coeur, ils vont se mettre à espérer plus du coup..
Et c'est très dur d'avoir de la communication à ce niveau là..

Comme dit précédemment, beaucoup de personnes se réfèrent à des "cases" bien précises pour les relations.

 

[Fab]

Mais le fait que ce soit un article, ça me dépasse. Autant il y a des témoignages que je trouve ultra intéressant, poignant, qui force le respect (en tout cas le mien) autant là, j'ai juste l'impression que c'est une excuse pour balancer que tu te fais un tas de mecs.

On n'a pas dû lire les mêmes réactions (les as-tu lues ?), alors, parce que ce témoignage suscite de nombreuses réactions qui vont bien au-delà de cette vision simpliste (et c'est pour ça que je l'ai publié sur madmoiZelle)

 

[renny]

quel rapport avec le féminisme la?
elle parle de démodé plutot que de féminisme, lourd la victimisation...

C'est marrant que tu dises ça mais en remontant le fil de la discussion je tombe sur un des premiers messages:

Sujet interessant, qui parle à la plupart d'entre nous, on a toutes été la fille bien mais pas assez à un moment de nos vies, je pense.
Cependant, un truc me gêne. Tu dis etre "facile", dans ce cas, si tu te donnes si vite, c'est surement la le souci(et la, la horde de féministes vont venir me faire marcher au pas...donc je vais expliciter mon propos):

se donner quand on désire, comme on veut, c'est tres bien, mais croire que ça n'a aucune conséquence sur ses attentes, c'est erroné à mon avis.

Enfin, chaque choix de vie a ses bons et mauvais cotés...

T'es la première à en parler tiens !

Alors pour te faire plaisir je vais jouer à la victime : pourquoi tu tapes toujours sur les féministes ?

je ne tape pas pour autant dessus, je me pare contre les éventuelles critiques car sur ce forum elles sont légions(et en employant le mot facile je craignait la volée de bois vert)

et je ne tape pas sur le féminisme, je n'aime pas celles qui ne voient plus que par ça, au détriment de tout le reste(et elles sont plutot en masse sur madmoizelle, d'ou ma remarque)

 

[de.w]

Il y a deux semaines, j'aurais pleuré avec toi en lisant cette lettre. Mais aujourd'hui, j'ai envie de te dire d'avoir un peu plus de respect et d'estime pour toi...

 

[7happymuffins]

Je pense que ce qui a dénaturé votre amitié dans le passage à l'acte, c'est peut-être le point de vue du mec sur votre relation.

AVANT, tu étais la super pote (comme n'importe quel autre de leurs potes, homme ou femme) mais quand même, aussi, un objet de désir. Mais ce n'était que de l'imaginaire, du théorique. Rien de sûr, rien de concret. Certains disent que les mecs ne se projettent jamais (cliché ! mais bon... supposons le temps de mon hypothèse) mais vivent les relations au jour le jour. Pour eux, tant qu'il y avait pas de passage à l'acte. Tu étais peut-être la pote désirable à conjuguer au conditionnel.

APRES, tu étais à la fois la super pote, mais avant tout la fille avec qui ils ont couché et peut-être que pour eux, c'était un peu comme avoir couché avec leur meilleur pote mâle ?
Genre : amitié franchouillarde + sexe = malaise ?

Je ne sais pas trop comment l'expliquer... c'est un raisonnement un peu instinctif. Mais j'ai l'impression que ces gars pourraient (j'emploie le conditionnel car je les connais pas, je me plante sûrement) être le genre de gars un peu fragile niveau virilité. Le genre de mec qui pourrait être hyper mal à l'aise à l'idée qu'on lui lance le défi d'embrasser un autre mec en soirée, ce genre de choses... (parce qu'évidemment, ça pourrait le rendre gay ! OMG !!! Scaryyyyyy !)

Le genre de type pour qui une amitié homme-femme ne peut pas vraiment exister ? (sauf si la fille n'est pas attirante ou qu'elle t'a bien fait comprendre qu'entre vous c'était NO WAY)

Maintenant, si ces gars ont plein de potes filles très séduisantes avec qui ils ont déjà couché et avec qui ils sont toujours complices... je ne me l'explique pas. :s

Bref... Sinon, de ton côté, je suis globalement d'accord avec certaines madz. La dépendance affective, c'est un truc capable de te bousiller la vie.  J'en ai souffert pendant un temps mais d'une autre manière que toi.

C'est difficile de prendre du recul mais c'est vraiment important de le faire, de faire la différence entre tes besoins et la réalité. Les gens ont des besoins différents. Des modes de pensée et de vie différents. Pour éviter tout malentendu, c'est primordial d'en parler à ceux qui comptent pour toi, ceux avec qui les rapports commencent à devenir tendus.

Parfois, pour toi, il peut sembler évident que le comportement d'une personne à ton égard est blessant.
Mais pour elle, ça peut sembler logique, ou normal. Et comme bien souvent, chacun attend de l'autre qu'il réagisse de la même manière que lui, du coup il peut carrément y avoir une déception et un malaise des deux côtés.

Ta souffrance est réelle. Alors verbalise-la auprès de tes amis. Je ne sais pas s'ils passent sur ce site et peuvent lire cette belle lettre que tu leur as écrit mais je pense que tu ne devrais pas garder cette amertume en toi. Les sentiments sont faits pour être exprimés. Mais surtout, ils sont faits pour être exprimés à la bonne personne, sinon ce ne sont que des mots lancés au vent.

...

...

Enfin, au vent, au vent... Mine de rien, ça aura entraîné beaucoup de réactions cette histoire ! ^^

 

[Nekobulle]

De même que @fab (je cite le big bosss ) je ne comprends pas que l'on parle ici d'une femme qui se vante de se faire plusieurs mecs comme elle le veut. J'ai lu tous les commentaires (OUAI TOUS ) et je n'ai en aucun cas vu de la vantardise de la part de @veruca.

Nous parlons bien ici d'une jeune femme qui lance clairement un coup de gueule/cri de souffrance car malheureusement certaines de ses relations amicales sont totalement brisées après une ou plusieurs relations coquine non ? Cette impression vient peut être du fait que le style d'écriture de la Madz t'as induis en erreur et que tu as trouvé cela du coup moins mature que certains posts ici?

Attention je ne dénigre pas du tout la lettre ouverte de @veruca parce que moi aussi j'ai vécu et vit toujours le même genre de choses que celle ci, cette lettre ouverte ma carrément prises aux tripes et ma fait pleurer à chaudes larmes.
Même si ces "aventures" ne nous blessent pas sur les mêmes points mais c'est un tout autre sujet...

Comme l'ont dit beaucoup de madmoizelles, l'humain est trop complexe et imparfait pour qu'une relation entre un homme et une femme puisse être toujours étiquetée pour être soigneusement casée. Nous mêmes avons bien, plus ou moins récemment, inventé une nouvelle étiquette:, le "fuck friend" ?
Seulement je ne pense pas qu'il faudrait penser une relation en considérant les sexes car hétéros,homos,bi, pansexuels (ou que sais-je encore) avons les mêmes problèmes d'incompréhension à mes yeux. Le fond du problème dans cette histoire c'est bien l'incompréhension ou la gêne entre deux individus parce que comme il a été dit plus tôt, certains de ces mecs doivent eux aussi être perdu (et je peux le confirmer avec mon expérience personnelle...).

Mais j'ai une question pour @veruca, le dialogue avec ces mecs là est-il ouvert sur tout? Comment ceux ci considèrent la notion de couple si ils couchent avec toi alors qu'ils ont une copine? (Enfin 2 plutôt)

Sinon pleins de câlins et de bisous baveux d'encouragements