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Oui tout le monde Peut perdre son sang froid mais une gifle reste une gifle. Même si c’edt Pas répétée c’est de la violence et puis il n’y a pas que la violence physique. Il y a aussi les gens qui sont violents moralement avec leurs copin(e). Et c’est tout aussi malsain.
Et pour ce qui est de prévenir, cela me paraît évident qu’il faut prévenir la nouvelle copine
Déjà je voudrais dire à @QueenCamille que même si la culpabilité dans cette situation est humaine, ce n'est certainement pas de la faute de l'ex si la personne avec qui on a été a commis l'irréparable. C'est uniquement de la faute de celui qui a commis le geste et c'est déjà assez dur d'avoir vécu avec quelqu'un comme ça sans en plus porter le poids de la culpabilité.
Du reste, de mon côté j'ai été avec un homme violent uniquement psychologiquement, mais il s'agit de violences psychologiques qui m'ont détruite, qui ont eu un impact dévastateur autant physiquement que psychologiquement et aujourd'hui encore je n'en suis pas entièrement remise. Et une des choses qui me taraude souvent, c'est de penser à ces nouvelles personnes avec qui mon ex a été, à cette personne avec qui il est peut-être en ce moment. A ces vies qu'il va potentiellement continuer à gâcher et à cette vie qu'il est peut-être en train de pourrir en ce moment. Pour autant, il ne me viendrait pas à l'idée de contacter ses nouvelles conquêtes. Tout d'abord parce que au niveau des réseaux sociaux je ne le suis plus du tout, qu'il est bloqué partout et que je ne veux pas savoir ce qu'il fait de sa vie, pour mon bien à moi. Mais aussi parce que je juge que ce n'est pas à moi de convaincre ses nouvelles conquêtes. Les personnes violentes ont souvent le package manipulation compris dans le lot, et quand on est avec, peu importe ce qu'on peut entendre, peu importe ce qu'on peut nous dire, c'est la personne violente qui aura toujours raison, qui sera incomprise, qui aura des soucis et que nous, on pourra aider à régler. Quand tout le monde me disait de partir à l'époque, je ne voulais pas l'entendre, donc je ne l'entendais pas. Pire, plus on me disait de partir, plus je m'obstinais à rester parce qu'il avait "besoin de moi" et que l'incompréhension des autres face à ma situation m'isolait encore plus. Je n'écoutais pas mes propres amis, qui ont fini par me tourner le dos, alors écouter un.e inconnu.e...
Et puis je trouve que dans un certain sens c'est reporter la responsabilité sur la victime. Perso j'ai subi mon ex pendant cinq ans, entendre son prénom me file la nausée et j'ai des palpitations à chaque fois que je vois une voiture qui est semblable à celle qu'il avait dans la rue. Je juge que j'ai déjà énormément donné, que je douille encore, et que non, je n'ai pas en plus à porter la responsabilité de suivre toute sa vie, pour prévenir toutes ses futures compagnes. Si certain.e.s s'en sentent capable, tant mieux. Moi je ne pourrais pas le faire, car ça impliquerait le fait de porter l'ombre de mon ex sur mes épaules en permanence. Alors c'est peut-être égoïste, j'en sais rien, mais non, c'est pas "évident" de contacter le/la nouveau/nouvelle compagnon d'un ex violent.
Si un jour il arrive un drame, si un jour j'apprends que mon ex est devenu violent physiquement et a tué sa compagne, évidemment que j'aurai un relent de culpabilité. Mais objectivement ce sera avant tout de sa faute à LUI, et à tous les dysfonctionnements actuels, à la culture du viol, au manque de prise en charge des violences conjugales, et en attendant je ne peux juste pas continuer à me rendre malade, au cas-où. C'est pas aux victimes de faire le boulot des autres et de porter le poids du monde sur leurs épaules.
@candyclown Donc rappeler que mettre une baffe à quelqu'un est une violence physique inacceptable, c'est "très moralisateur". Et c'est "dépassé" (je cite tes derniers messages). Je crois qu'on n'est pas d'accord là-dessus.
@candyclown Est-ce que j'ai écrit, à un moment, que tous les gens qui donnent des gifles sont des criminels en puissance ? Non. J'ai écrit que la gifle devait être un signal d'alerte. C'est bien que tu ais précisé ta pensée, parce qu'au moins là c'est visible que c'est toi qui déforme mes propos.
A mes yeux, donner une gifle ne permettait en aucun cas de pouvoir imaginer ce qui allait se passer mais comme dit plus haut, cela reste de la violence. Et cela même si c'est arrivé une seule fois dans un contexte particulier. Alors ok, ça ne vaut probablement pas le coup d'aller porter plainte pour violence conjugale pour une gifle ( encore une fois, c'est mon avis ) mais je pense que ça reste symptomatique d'un problème donc à titre personnel, j'aurai sûrement prévenu la fille en question ( en précisant bien qu'elle faisait ce qu'elle voulait de ce que je lui disais et qu'elle n'était pas obligée de me croire => et si j'avais peur de me mettre en danger alors qu'on était "encore que" au stade de la gifle, je me serai débrouillée pour ne pas rentrer seule pendant quelque temps je suppose ) Mais paradoxalement, si j'ai peur que dire la vérité à cette fille me mette en danger, c'est clairement que le problème dépassait le gifle, et de loin.
Pour moi, un mec qui me gifle, quelque soit le contexte, sera capable de le refaire par la suite. Peut être pas pire mais en tout cas, ça veut dire qu'il est capable de me gifler. Et c'est largement suffisant pour que je me tire loin de lui.
Là, j'arrive au coeur du sujet qui nous intéresse, à savoir, quand je l'ai revu, plusieurs fois, avec de nouvelles copines (deux, en tout, si je me souviens bien).
J'y ai pensé, sur le moment, que cette fille, ces filles, risquaient de vivre la même chose que moi, le vivaient peut-être déjà, sans le savoir, sans s'en rendre compte. Que peut-être, si je leur disais la vérité, je pourrais les "sauver" de son emprise, empêcher que leurs vies ne soient gâchées comme la mienne avait failli l'être.
Oui, j'y ai pensé ... Sur le moment.
Mais l'idée a disparu aussi vite qu'elle était venue.
Parce que je me suis rappelée de cette copine qui avait tenté de me confier un jour qu'il lui avait fait du gringue et que je ne l'avais pas cru.
Parce que je me suis souvenue de tous ces gens proches qui me demandaient "mais pourquoi tu restes avec ce type affreux ?" (pour les violences morales, on va dire qu'il ne savait pas très bien se cacher mais disait que c'était "pour la blague") et pour qui je n'avais pas de réponse, mais que je restais quand même avec lui.
Parce que j'ai revu toutes ces évidences qui étaient juste sous mes yeux, durant un an et demi, et que j'avais préféré ignorer.
Alors j'ai juste espéré très fort que ces filles soient plus fortes que moi, qu'elles partent avant que la foudre ne s'abatte, qu'elles réussissent là où j'avais échoué.
Et j'ai continué ma vie, à essayer de me réparer.
Est-ce que je regrette de m'être tue ? Non. Dans le fond, c'est moi que j'ai sauvé en refusant de revivre ça, encore et encore. D'alimenter son narcissisme, un quelconque intérêt pour lui.
Ce que je dis est terriblement égoïste, je m'en rends compte. Mais comme dirait l'autre : j'ai fait avec ce que j'ai pu, avec les ressources dont je disposais à ce moment-là.
Je ne pense pas qu'il y ait une réponse pour tous les cas. Certaines personnes sont traumatisées à un point tel qu'en parler au prochain partenaire n'est même pas une option, et ce n'est pas de leur faute. Quant aux autres, celles qui peuvent parler, il y a une certaine probabilité pour qu'elles ne soient pas écoutées. Donc c'est difficile d'affirmer l'utilité d'une telle démarche de mon point de vue.
Pour ma part, je pense que ne serait-ce que par tranquillité d'esprit je préviendrais la nouvelle copine de l'ex violent. Pour que la nouvelle personne puisse faire son choix, même si j'aurais peu d'espoir que mes paroles aient un réel impact sur le moment. Tout ça au conditionnel, parce que je n'ai jamais subi de violences de la part d'un.e amoureux.se, et que selon le degré de violence, il se peux qu'en parler mette plus ou moins en danger. La seule expérience se rapprochant un peu de cette situation que j'ai vécu est un cas de violence parentale. J'ai heureusement réussi à couper les ponts, me rendre au commissariat et dénoncer auprès de tous les comportements de cette personne. J'espère que j'aurais une réaction similaire avec quiconque tenterait de me faire du mal.
Comme la plupart des Mad plus haut, je suis aussi d'avis qu'une gifle est une violence qui ne doit pas être banalisée. C'est un motif amplement suffisant pour se méfier d'une personne, la rayer notre vie voire porter plainte (ou tout à la fois x) ).
Par contre, comme @Like_the_sun j'ai du mal à comprendre le système évoqué en fin d'article. Ca me parait peu probable que la police soit au courant à chaque fois qu'une personne responsable de violences se met en couple. Concrètement, ça s'organise comment ? On nous prévient au moment d'une union civile ou d'un mariage ?
Il y a dix ans je suis sortie avec un pervers narcissique qui était violent psychologiquement avec moi. De plus il me trompait avec une fille qui savait tout ce qu'il me faisait subir : dénigrement rabaissement, insultes, chantage, mépris. Il voulait que je lui sois soumise et elle le savait.
Nous nous sommes quittés avec pertes et fracas.
J'ai appris plus tard qu'elle était restée avec lui, qu'elle avait accepté de se soumettre, qu'il la trompait elle aussi et qu'il la frappait.
J'ai appris qu'il avait été interné en psychiatrie quelques temps.
Puis je l'ai revu quelques années plus tard, de loin, alors que je me promenais avec mon mari. Il m'a vue de loin et a rapidement tourné les talons.
Quand je sortais avec lui, je savais qu'il avait déjà trompé et maltraité plusieurs filles. Mais je me disais "Avec moi ça se passera bien, on s'aime vraiment". Je me mentais.
Je crois qu'il faut être humble dans la vie et ne pas se prendre pour la sauveuse de quelqu'un.
En finir avec le syndrome de l'infirmière.
@candyclown Y a une nuance entre voler des chewing-gums et foutre une baffe, quand même
Le premier cas est totalement anodin (ou alors je suis une criminelle en puissance ), mais le second ne l’est pas parce qu’il est souvent un prélude à des violences plus graves. Une sorte « d’introduction » à un schéma de violences récurrentes (c’est pas une règle absolue, mais c’est souvent le cas).
Bref, je vois où tu veux en venir, mais tu compares des choses pas comparables là.
Je me demande si j'aimerais être prévenue, et je pense que oui, mais je n'en tiendrais pas forcément compte, parce que j'aurais sans doute l'image de l'ex jalouse qui cherche à détruire le couple de son ancien copain (tout dépends comment c'est fait). Mais je pense que ça me ferait être attentive, et au moindre trucs de travers (où j'aurais pu passer outre dans une situation sans prévention), je reconsidèrerais le fait de rester avec
D'une gifle à un meurtre, il y a un monde, un goufre qui sépare l'un et l'autre. Par là je veux dire que je ne pense pas que je qualifierais quelqu'un de violent à partir d'une seule gifle au cours d'une dispute dont je ne sais rien. La violence, pour moi en tout cas, c'est quand c'est répétitif, quand il y a un acharnament. Mais une seule gifle, je pense plus à quelqu'un qui a exceptionnellement perdu son sang froid.
Prévenir en revanche, pour moi c'est oui. S'il y a eu des violences, je pense que c'est bien de transmettre l'info. Ce que l'autre personne en fera, je considère que ça la regarde en revanche. Elle est libre d'y croire ou non sur le moment, mais ça peut l'aider par la suite à prendre plus facilement conscience des violences qu'elle subirai peut être un jour.
Tu peux faire saigner quelqu'un en le gifflant, tu peux lui faire un bleu, lui casser des dents, bref l'abîmer physiquement. Toute violence est grave.
Je pense qu'on laisse une chance et après on part, parce que non c'est pas normal de s'habituer à se faire baffer si notre conjoint/amant est pas d'accord et a perdu son sang froid.
Et j'aurais aucun scrupule à prévenir toutes ses autres conquêtes.
) Mais paradoxalement, si j'ai peur que dire la vérité à cette fille me mette en danger, c'est clairement que le problème dépassait le gifle, et de loin.
), mais le second ne l’est pas parce qu’il est souvent un prélude à des violences plus graves. Une sorte « d’introduction » à un schéma de violences récurrentes (c’est pas une règle absolue, mais c’est souvent le cas). 
