Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Pas du tous envie d'aller au boulooot . Ca me donne mal au dos & touuus

 

[Jules-]

J'suis encore en train de chialer et là, je me déteste.

En fait, je crois que je n'ai jamais été aussi mal de toute ma vie. J'ai envie de fermer les yeux et d'être à vendredi soir, je suis complètement en train de péter un câble là.

 

[Ea]

Il m'a prise pour une conne, il s'est servit de moi ..

Je me hais, le le hais, je suis revoltée ..

 

[AnonymousUser]

Plus rien ne va . Inutile de développer . Beurk . Je sais pas quoi faire plus tard . Je suis en seconde et je galère en maths . Beurk ... beurk . :cry:

Si ça peut te consoler, le déclic de ce que je veux faire est arrivé que cette année. J'ai 20ans et j'entame une nouvelle licence après une année d'échec en arts plastiques...
Tu es qu'en seconde, tu es jeune, tu as encore le temps d'y réfléchir

 

[Cory]

Oh bah non, pas Colette !

 

[danae-3]

De plus en plus, il m'est insupportable de passer au travers de cette hypocrisie qui règne absolument partout. C'est au-dessus de mes moyens, ça je ne sais pas faire.
J'ai pleuré bien trois fois aujourd'hui, il pleut, je suis malade. Zut.

 

[Arc-en-Ciel]

Putain mais je veux retrouver ma voix !! Ca fait deux jours mais j'ai l'impression que ça va durer toute ma vie, c'est infernal. Y'a même pas moyen que je reste un jour de plus à croupir chez moi, donc bordel de merde, je demande pas grand'chose pour demain matin, une voix cassée et éraillée me suffit, mais merde, une voix, quoi.

 

[lualdi]

Des fois je me dis qu'il doit me manquer un truc, dans ma tête. Je suis maladroite avec les gens. Je ne sais pas remonter le moral de quelqu'un, je ne sais jamais quels conseils apporter. Je m'en rends compte le plus souvent quand je lis des mad qui ont quelques soucis, je me sens tellement compatissante pour elles mais je n'ai jamais rien à dire pour remonter le moral, et quand je repense au peu de fois où j'ai osé dire quelque chose j'ai l'impression que ce que j'ai dit était nul, inutile et que j'aurais mieux fait de me taire.

 

[lualdi]

Tout pareil..
Quand je vois des messages de madz qui ont l'air vraiment pas bien, ça me fait vraiment mal mais je vois pas du tout quoi dire..
Alors j'envoie des calins ou des fleurs, histoire de montrer qu'elles sont pas toutes seules et qu'on pense à elle quoi.
Mais c'est pas assez, c'est sur..

Et si j'ose dire quelque chose, j'ai peur que la mad le prenne pas comme je voudrais, ou qu'elle se dise "mais de quoi elle se mele celle là, c'est pas à elle qu eje m'adressais".
Enfin bref je prefere ne rien dire, mais en meme temps c'est triste d'etre inutile, un peu

Ben pour le coup...

 

[Mitchie]

A peine arrivée ici,que je poste dans ce topic fait sur mesure sur moi,mais en ce moment surtout aujourd'hui j'ai envie de jeter mon sac.
Je me renferme, et j'ai moins confiance en moins contrairement il y a quelques temps et j'aime pas ca,parce que c'est dans ce moment là que je me rend compte que la confiance en soi, facilite la sociabilité,et ca m'énerve d'autant plus que je sais que je peux être sociable.
Surtout que ce me tombe pile au moment où je change de fac,et ca ménerve j'ai sympathisé vite fait avec des gens mais je fais plus trainer avec eux qu'autre chose,je reste tout le temps avec eux moi qui pourtant aime bien faire ce qui me chante et cependant j'ai l'impression d'avoir raté un truc que ca soit leur discussions,leurs délirs,les textos qui s'envoient,les personnes avec qui ils sympathisent alors que je suis souvent avec eux.
Puis pour changer je me sens en décalage,que ce soit dans leurs gouts,leurs intérêts,leurs façon d'étudier, ca n'est pas horrible pour l'instant mais ca me mine un peu.

 

[AnonymousUser]

J'ai des envies de meurtre. Oui, je veux te tuer saleté de moustique A cause de toi je me suis foutu des baffes toute la nuit !!! Et accessoirement, j'ai mal dormi.

 

[Idioma.]

Ça va pas. Je suis vraiment mal , je touche le fond en ce moment, comme je l'ai jamais touché. J'ai pas l'impression d'être dans mon corps, je suis mal à l'aise, j'étouffe et je me sens vide en même temps. Je suis toute seule, j'ai plus gout à rien et je me renferme de plus en plus. Et ça ça me fais chier. Les soirées me manquent, les amis me manquent , et la tout s?éloigne. Je pleure tous les soirs, je craque, j'en peux plus. J'ai failli me mettre à pleurer en cours, alors que ça ne m'arrive jamais. J'essaie au moins de paraître normale, j'y suis toujours arrivée jusque la. Je crois que j'ai besoin de parler à quelqu'un ou je vais faire une dépression d'ici une semaine. J'arrive plus à me sentir bien, j'ai plus d'appétit et je dors plus la nuit. Je supporte tout, j'arrive pas à dire ce que je ressens et je crois que j'en ai plus que marre de régler mes problèmes toute seule. Je me sens mal, nulle, inutile, douée en rien, inférieure aux autres. Je sais bien qu'il faut que j?arrête vraiment de me plaindre, j'ai l'impression de ressembler a mon "père" quand je suis comme ça. Alors que je le hais.
Je suis fatiguée. De tout.
Espérons que ça passe, du moins pour les deux trois semaines à venir.