Mur des Lamentations

[Idioma.]

Ça va pas. Je suis vraiment mal , je touche le fond en ce moment, comme je l'ai jamais touché. J'ai pas l'impression d'être dans mon corps, je suis mal à l'aise, j'étouffe et je me sens vide en même temps. Je suis toute seule, j'ai plus gout à rien et je me renferme de plus en plus. Et ça ça me fais chier. Les soirées me manquent, les amis me manquent , et la tout s?éloigne. Je pleure tous les soirs, je craque, j'en peux plus. J'ai failli me mettre à pleurer en cours, alors que ça ne m'arrive jamais. J'essaie au moins de paraître normale, j'y suis toujours arrivée jusque la. Je crois que j'ai besoin de parler à quelqu'un ou je vais faire une dépression d'ici une semaine. J'arrive plus à me sentir bien, j'ai plus d'appétit et je dors plus la nuit. Je supporte tout, j'arrive pas à dire ce que je ressens et je crois que j'en ai plus que marre de régler mes problèmes toute seule. Je me sens mal, nulle, inutile, douée en rien, inférieure aux autres. Je sais bien qu'il faut que j?arrête vraiment de me plaindre, j'ai l'impression de ressembler a mon "père" quand je suis comme ça. Alors que je le hais.
Je suis fatiguée. De tout.
Espérons que ça passe, du moins pour les deux trois semaines à venir.

 

[Bleuenn]

Ça va pas. Je suis vraiment mal , je touche le fond en ce moment, comme je l'ai jamais touché. J'ai pas l'impression d'être dans mon corps, je suis mal à l'aise, j'étouffe et je me sens vide en même temps. Je suis toute seule, j'ai plus gout à rien et je me renferme de plus en plus. Et ça ça me fais chier. Les soirées me manquent, les amis me manquent , et la tout s?éloigne. Je pleure tous les soirs, je craque, j'en peux plus. J'ai failli me mettre à pleurer en cours, alors que ça ne m'arrive jamais. J'essaie au moins de paraître normale, j'y suis toujours arrivée jusque la. Je crois que j'ai besoin de parler à quelqu'un ou je vais faire une dépression d'ici une semaine. J'arrive plus à me sentir bien, j'ai plus d'appétit et je dors plus la nuit. Je supporte tout, j'arrive pas à dire ce que je ressens et je crois que j'en ai plus que marre de régler mes problèmes toute seule. Je me sens mal, nulle, inutile, douée en rien, inférieure aux autres. Je sais bien qu'il faut que j?arrête vraiment de me plaindre, j'ai l'impression de ressembler a mon "père" quand je suis comme ça. Alors que je le hais.
Je suis fatiguée. De tout.
Espérons que ça passe, du moins pour les deux trois semaines à venir.

Ça va de moins en moins. Tout va de travers, je suis perdue, ce qui me tient le plus à c?ur se fait la malle.
Je ne sais plus quoi faire, je m'enfonce chaque jour un peu plus.

J'aurais pu écrire vos messages presque mot pour mot.

 

[AnonymousUser]

Non, mais non. Putain de Caf ! Huit mois que j'attends mes prestations, j'ai rendu les papiers au début du mois de septembre. Je fais un tour sur le site et que vois-je ? "Votre dossier à été clôturé" mais quelle bande de batards. Je vais devoir refaire tout un dossier pour la troisième fois et attendre encore deux mois pour avoir mon premier versement. Avec un peu de chance ,ça arrivera pour Janvier 2011. J'espère que j'aurai un rappel, presque un an sans prestations, je commence à le ressentir.

 

[didine37]

Ça va pas. Je suis vraiment mal , je touche le fond en ce moment, comme je l'ai jamais touché. J'ai pas l'impression d'être dans mon corps, je suis mal à l'aise, j'étouffe et je me sens vide en même temps. Je suis toute seule, j'ai plus gout à rien et je me renferme de plus en plus. Et ça ça me fais chier. Les soirées me manquent, les amis me manquent , et la tout s?éloigne. Je pleure tous les soirs, je craque, j'en peux plus. J'ai failli me mettre à pleurer en cours, alors que ça ne m'arrive jamais. J'essaie au moins de paraître normale, j'y suis toujours arrivée jusque la. Je crois que j'ai besoin de parler à quelqu'un ou je vais faire une dépression d'ici une semaine. J'arrive plus à me sentir bien, j'ai plus d'appétit et je dors plus la nuit. Je supporte tout, j'arrive pas à dire ce que je ressens et je crois que j'en ai plus que marre de régler mes problèmes toute seule. Je me sens mal, nulle, inutile, douée en rien, inférieure aux autres. Je sais bien qu'il faut que j?arrête vraiment de me plaindre, j'ai l'impression de ressembler a mon "père" quand je suis comme ça. Alors que je le hais.
Je suis fatiguée. De tout.
Espérons que ça passe, du moins pour les deux trois semaines à venir.

Alors là j'aurais écrit exactement la même chose en rajoutant que tout les mecs de mon bahut me deteste et m'insulte et que mes amies me disent de tenir bon que ça va passé plus facile a dire qua faire elles se font matter toute la journée et ont un mec >< Grrr

 

[AnonymousUser]

Je viens à peine de m'inscrire et je merde déjà il faut que je me reprenne.

 

[AnonymousUser]

Le CROUS doit vraiment être empli de bons à rien. Je ne suis visiblement pas prête de recevoir ma bourse (c'est à dire dans grand minimum 2 semaines), et eux prennent bien leur temps, visiblement. Je ne sais une fois de plus pas comment je vais pouvoir manger en fin de mois ni payer mon forfait de transports. Ce n'est pas comme si c'était des sommes qui nous aidaient à vivre, surtout.

 

[Blodeuwez]

Bon visiblement, une journée sans crise de larmes, ce n'est pas pour tout de suite.

 

[Moon Beats]

Je me sens pas bien, et demain c'est Vendredi, je sais que ça va être encore pire. Faich'

 

[Nessa3]

Pitié accélérez le temps jusqu'à la semaine prochaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Leech]

Je n'arrive pas à trouver ma place . Je déteste ce système qui fait qu'il n'y a quasiment jamais les mêmes personnes aux cours. Comment je fais pour m'intégrer si je ne vois les gens que par intermittence ? Si je commence à lier des liens avec certaines, puis avec d'autres dans un cours, puis encore d'autres ? Je me retrouve perdue entre tout le monde à ne plus savoir où aller, que faire. J'ai juste envie de pouvoir partager avec des gens mais si ça reste superficiel, je vais pas aller très loin... "I just feel lost".

 

[AnonymousUser]

J'ai envie de pleurer...

J'en ai marre d'avoir l'impression d'être une mauvaise amie, soit ce sont les gens qui se foutent de moi et qui me prennent pour une conne soit c'est moi qui en demande trop, je sais plus, je sais pas...

J'en ai marre de pas savoir où je vais, ce que je dois faire. J'ai pas envie d'avoir ces cours de merde, là, littérature comparée... Je sais pas si je vais réussir a m'investir dans ce cours (qui est l'un de mes plus gros coefs bien sûr).

Je suis malade et crevée, mais j'ai pas envie de dormir, j'ai juste envie que quelqu'un réalise que je vais mal. Que ma mère réalise que je vais mal et que ça sert à rien qu'elle me gueule dessus parce qu'une fois par mois je m'auto-donne la permission de me bourrer la gueule pour me sentir plus légère. Que ça sert a rien qu'elle me dise que j'ai des attitudes bizarres alors quelle comprend pas qu'elle m'étouffe, qu'elle est anxiogène. C'est pas que je refuse qu'elle m'aide c'est que j'ai l'impression qu'elle cherche juste a se donner le bon rôle.

Oh puis merde je sais plus, j'ai plus envie de pleurer, ça y est, je pleure.

 

[artemis_]

Marre de certaines personnes,une en particulier, qui a été là pour moi quand mon ex m'a quitté et qui maintenant attend du soutien en retour. Je veux bien être là mais j'ai des problèmes à gérer de mon côté et maintenant j'ai l'impression d'avoir les siens. Faut la soutenir quand elle a pas le moral à cause de son taf, de ses histoires au taf (bah oui raconter sa vie sexuelle au taf, ça peut se retourner contre soi), ses exs et ses plans culs. Ca devient trop pour moi, et elle joue sur la culpabilité pour que je l'aide, ce qui m'énerve plus qu'autre chose. Parce qu'au final, j'ai aucun problème à aider les gens, mais là si je la soutiens, ça sera même pas de gaieté de coeur.
Merdeeeuuuuhhh quoi, j'aimerai des fois partir loin, loinnnn qu'on me foute la paix.