A
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Ambre
- Date de début
Facebook, c'est le mal . Elle ce prend pour qui cette pétasse à poster ce genre de truc sur son mur? Ok ce n'est que facebook, donc par définition à prendre plus qu'à la légère. Mais ça à bon dos. Il a bien fallu penser à le créer ce quizz. Je deteste cette pouff avant même de la connaitre. Génial sachant qu'on est censés la voir ce week end.
Bien "hâte" de voir ce qu'il va en penser.
Bien "hâte" de voir ce qu'il va en penser.
Et je "réalise" que j'aurais enfin pu passer une bonne journée. Un très bonne même. Sans plus avoir à me prendre la tête, à faire semblant.
J'aurais juste pu être bien. Sans cette pétasse pour venir grisailler tout ça.
Je flippe pour un truc de merde sur facebook, alors que mon mec m'aime comme un dingue.
Je me rend compte que je suis bien plus fragilisée que je ne le pensait. Que je suis encore vulnérable, et sûrement bien plus qu'avant. ça me fait flipper.
Marre que tout me fasse flipper d'ailleurs. J'ai TOUT ce qu'il faut pour être parfaitement heureuse :
J'ai des amis en or, tout va pour le mieux avec mes parents, mon boulot me plait. Et puis surtout on s'aime comme des fous.
Je me sens vivante comme jamais, et en même temps, j'ai cette impression d'épée au dessus de la tête. Comme si tout ça ne pouvait pas durer.
Rien n'a durer avant, et c'était loin d'avoir cette intensité. Alors, là forcément...
Je me sens pousser des ailes, tout les matins, quand je me réveille et que je suis blottie dans ses bras, qu'il me murmure qu'il m'aime plus que tout, qu'on prend notre petit dej au lit, qu'on part dans des fous rires pour des choses absolument ridicules et souvent niaises( sachant que je n'ai absolument jamais été capable d'être de ce genre d'humeur dès le matin), qu'on a un mal de chien à ce lever parce que tout ce qu'on voudrait c'est rester là, dans "notre bulle à nous" . Qu'on voudrait juste rester tout les deux et oublier le monde autour de nous. Boire du chocolat chaud , regarder des films qui me fouttent la trouille, juste pour qu'il puisse me rassurer. Et puis s'embrasser, ce caliner toute la journée. Jusque au soir, pour les retrouver "eux", et juste eux, et puis boire un verre "ou deux" ...
Mais non. Je ne suis pas heureuse. Parce qu'au moindre petit truc aussi insignifiant soit-il, j'ai les jambes coupées. Parce que je ne peut m'empêcher d'avoir peur , dès qu'il y a quoi que ce soit, pour venir péter notre bulle.
Je m'en veut d'être comme ça. J'ai tout et pourtant, non ça ne va pas. Et forcément, je me sens misérable de ressentir ça.
J'aurais tout donner pour ne serait ce que vivre le quart de tout ça. Là je l'ai, et plus encore que ce que je n'aurais imaginer.
Il me faut quoi bordel pour me rassurer? Il me faut quoi pour être sereine, ou du moins ne plus avoir peur de l'être ?
J'aurais juste pu être bien. Sans cette pétasse pour venir grisailler tout ça.
Je flippe pour un truc de merde sur facebook, alors que mon mec m'aime comme un dingue.
Je me rend compte que je suis bien plus fragilisée que je ne le pensait. Que je suis encore vulnérable, et sûrement bien plus qu'avant. ça me fait flipper.
Marre que tout me fasse flipper d'ailleurs. J'ai TOUT ce qu'il faut pour être parfaitement heureuse :
J'ai des amis en or, tout va pour le mieux avec mes parents, mon boulot me plait. Et puis surtout on s'aime comme des fous.
Je me sens vivante comme jamais, et en même temps, j'ai cette impression d'épée au dessus de la tête. Comme si tout ça ne pouvait pas durer.
Rien n'a durer avant, et c'était loin d'avoir cette intensité. Alors, là forcément...
Je me sens pousser des ailes, tout les matins, quand je me réveille et que je suis blottie dans ses bras, qu'il me murmure qu'il m'aime plus que tout, qu'on prend notre petit dej au lit, qu'on part dans des fous rires pour des choses absolument ridicules et souvent niaises( sachant que je n'ai absolument jamais été capable d'être de ce genre d'humeur dès le matin), qu'on a un mal de chien à ce lever parce que tout ce qu'on voudrait c'est rester là, dans "notre bulle à nous" . Qu'on voudrait juste rester tout les deux et oublier le monde autour de nous. Boire du chocolat chaud , regarder des films qui me fouttent la trouille, juste pour qu'il puisse me rassurer. Et puis s'embrasser, ce caliner toute la journée. Jusque au soir, pour les retrouver "eux", et juste eux, et puis boire un verre "ou deux" ...
Mais non. Je ne suis pas heureuse. Parce qu'au moindre petit truc aussi insignifiant soit-il, j'ai les jambes coupées. Parce que je ne peut m'empêcher d'avoir peur , dès qu'il y a quoi que ce soit, pour venir péter notre bulle.
Je m'en veut d'être comme ça. J'ai tout et pourtant, non ça ne va pas. Et forcément, je me sens misérable de ressentir ça.
J'aurais tout donner pour ne serait ce que vivre le quart de tout ça. Là je l'ai, et plus encore que ce que je n'aurais imaginer.
Il me faut quoi bordel pour me rassurer? Il me faut quoi pour être sereine, ou du moins ne plus avoir peur de l'être ?
A
AnonymousUser
Guest
Je commence à me dire que j'ai tout imaginé dans ma tête et qu'il ne va plus jamais revenir. Ou m'annoncer que non, finalement non. Parce que ce serait trop beau sinon, mais vous pouvez même pas imaginer à quel point. Je crois que je pleurerais pendant deux jours et que je sauterais partout aussi et que je dirais à tout le monde "non mais tu te rends compte?". Ouais je serais insupportable.
Mais voilà ça reste de l'ordre de l'irréel. Donc je ferme ma gueule parce que le bonheur c'est pas fait pour moi (?).
Mais voilà ça reste de l'ordre de l'irréel. Donc je ferme ma gueule parce que le bonheur c'est pas fait pour moi (?).
J'ai les lentilles sèches, ca va faire deux heures que je me force à pleurer, pour humidifier ces conneries...
Déja que les élèves me trouvent bizzard, là ils vont me prendre pour une dépressive....
Déja que les élèves me trouvent bizzard, là ils vont me prendre pour une dépressive....
A
AnonymousUser
Guest
J'en ai marre de ne pas arriver à me lever le matin et d'être une lave toute la journée. J'en ai marre de cette peur qui me prend au ventre quand il faut pas et qui me fait faire que des conneries, j'en ai marre de ces crises de folie que j'ai et qui me bouffent.
Sekhmet;1304604 a dit :
Des bisous et du courage madmoizelle
. Je ne sais bien sûr pas ce qui provoque tout ça, mais je souhaite sincèrement que les choses s'arrangent et que tu ne te sente plus si mal. On ne ce connait pas non. Mais même si de mon coté je devrais être heureuse, et que l'on pourrait penser que mes angoisses sont infondées, futiles, je sais ce que ça fait de ressentir ce genre de chose. Je ne le souhaite à personne.
A
AnonymousUser
Guest
Quelle conne, mais quelle conne. Je suis trop crétine de les avoir écouté, d'avoir prêté l'oreille à leur "ça peut changer", "vous allez forcément vous mettre ensemble", "il lui faut du temps" et d'avoir commencé à y croire mais QUE DALLE ouais.
Et s'il arrêtait de toujours venir vers moi, de me faire des surprises à passer juste pour des bisous, à me demander de l'appeler, à m'envoyer des sms, peut-être que ouais j'arriverai mieux à gérer ça.
Et s'il arrêtait de toujours venir vers moi, de me faire des surprises à passer juste pour des bisous, à me demander de l'appeler, à m'envoyer des sms, peut-être que ouais j'arriverai mieux à gérer ça.
A
AnonymousUser
Guest
Iaoranamoana;1305565 a dit :Ben, ben treize, qu'est ce qu'il y a ?
Pleins de bisous en tout cas et non, tu n'es pas conne, faut pas penser ça.
Oh rien
. Juste une grosse désillusion. Je me suis raconté une jolie histoire sur le garçon que je fréquente en ce moment, et il a formulé très clairement que nous n'étions que des "friends with benefits" et nos amis communs n'ont pas franchement aidé en disant qu'il était adorable, qu'on se mettrait ensemble de toute façon, qu'il lui fallait juste du temps, etc.(j'aime me faire du mal je pense)
Merci en tout cas
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