Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je crains, je pleure, je coule.
Ca résume bien ma vie. Je suis pathétique, et je commence à m'y habituer. Et je me rends compte que c'est horrible, de dire ça.

Ma mère est passée dans ma chambre, pour que l'on mette tout au clair. Elle, elle m'a dit tout ce qu'elle pensait. Ca m'a fait mal et je suis soulagée, en même temps. Car même si elle ne me comprend pas, même si elle me remet en question, je me rend compte qu'elle ne m'abandonne pas, et qu'elle m'aime toujours.
*oh pu*in, même devant mon ordi', à en reparler, ça me fait pleurer...*
Et moi, comme d'habitude, je suis restée allongée, à pleurer, à avoir la gorge nouée et un mal de crâne atroce. J'aimerai tellement lui dire tout ce que j'ai en moi, tout ce mal, toute cette honte. J'aimerai tellement réussir à sortir les mots. Mais non, je n'y arrive pas. Ca bloque, et je ne sais pas pourquoi.

Au fond de moi, je me dis que j'ai fait de mon mieux, et que même si c'est difficile, ma vie actuelle me rend beaucoup plus heureuse qu'avant. Mais en même temps, mon bonheur fait tellement de mal aux autres. Ca me remet en question, je déteste ça. Je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi faire.
Vous croyez que ça existe, les miracles ?


Désolée, je suis pathétique, je me tais.



Je souhaite quand même du courage aux autres Mad'. Parce qu'elles méritent toutes ce qu'il y a de beau =).
Et là, j'ai une envie folle de crier "J'aimmmmmmmmmmmmmme MadmoiZelle !!!!"

 

[AnonymousUser]

Mon père est un rustre et je ne supporte plus le fait que ma mère regrette que je ne sois pas affectueuse avec lui. Mais merde, qu'elle ouvre les yeux, qu'elle voit que je n'ai aucune raison de l'aimer.

Ma mère et mon frère discutait, en bas, dans le salon. Mon père était dans son bureau, en haut, mais il entend les conversation puisque son bureau n'a pas de porte.
Donc mon frère et ma mère discutait et visiblement mon père n'a pas pu le supporter. Je l'entend tout d'un coup crier "RAH mais vos gueule un peu! ça fait 10 minutes que vous parlez de la même chose, arrêtez de gueuler". Je lui ai fait remarquer que moi je ne les avais même pas entendu (et s'il y avait eu engueulade je l'aurais entendu) avant qu'il gueule".
"mais ta gueule toi aussi mèle toi de ce qui te regarde".

Voilà, chez moi c'est comme ça. Vous riez si je vous dit que je suis entouré d'un médecin et d'un professeur? Je suis sensée être dans un milieu cultivé. Hé bah détrompez vous, être cultivé n'empeche pas d'être un gros rustre primitif.

Ajoutons les commentaires du style : "c'est vraiment une maison de fou".... Bah casse toi, putain. Il aime personne, ne rate pas une occasion de dire a ma mère qu'elle ne fout rien, lui reproche de mal faire la bouffe, d'être responsable des problème... Et ma mère elle, elle continue a l'excuser, a nous demander d'être gentil et affectueux avec notre papounet chéri.

Tu parles. Vivement que je me casse. Et qu'on ne me reproche pas de blasphémer les liens familiaux. Ce n'est pas parce que mon père m'a donné la vie qu'il mérite mon respect. Donner la vie pour la pourrir, ça ne mérite aucun respect, et pas même le respect familial.

On a le même genre de famille. Mon père ne décoince un mot que pour émettre des reproches, et à "femme soumise" dans le dico, il y a ma mère qui est totalement dépendante de lui. Financièrement, matériellement, totalement. Coincée.
Je me sens coupable de vouloir à ce point fuir cette univers, mais ils me rongent. Ils me rongent, ils me compliquent tout, je ne sais jamais comment parler d'eux, je ne peux espèrer les présenter à personne - d'ailleurs, ils n'en ont pas envie -, c'est invivable parfois.

Je suis malade.

 

[AnonymousUser]

Muskogee : je vois. Mais moi je n'ai pas de remord face au sentiment familial. Je pense que je ne serai libre que quand je serai "orpheline" (oui, idéalement, je compte faire mourir mes parents dans mon esprit, enfin non pas mourir, j'aimerai pouvoir couper tout contact sans qu'on vienne me chercher au nom d'un hypothétique sentiment de famille unie, j'aimerai qu'il y ait comme une coupure mais sans cérémonie et sans souffrance d'aucun côté. Juste qu'on me laisse vivre ma vie, quoi.)

Je viens de réaliser que Camille et famille ça avait une orthographe très proche. Ca ne pouvait pas plus mal tomber

 

[AnonymousUser]

Double post mais tant pis :

J'ai essayé de me faire croire que j'étais forte mais voilà, il suffit d'une petite goutte d'eau, que Romain me montre que je l'indiffère voire le saoule, sans même en être conscient (qu'il me le montre je veux dire) pour que je me sente mal, comme si ça avait suffit à me faire réaliser que ma vie était nulle, que je dépendais des autres et que j'étais incapable de quoique ce soit.

 

[Yana]

J'arrive pas à digérer le fait que tous mes potes soient aller à cette soirée sans me prévenir. J'ai vu les photos sur FB, et que rien de voir "ma meilleure pote" et le mec qui me plait sur la même photo me troue le bide, j'ai l'impression d'avoir cette image collée devant les yeux.
J'ai les boules !

D'un autre coté, même si tout va de travers, je ne rechuterai pas c'est hors de question, alors on va considérer que je suis simplement triste et morose, et que ce n'est pas le début d'une nouvelle dépression.

 

[Ancien membre]

juste envie de rentrer chez moi, marre du gris parisien :S

 

[Swoop]

J'aurais dû, j'aurais dû, j'aurais dû...

 

[Pantoufle]

Journée de meeeerde.
Je le savais depuis hier que ça le serait.
Mon amour est reparti chez lui. En cours j'ai failli me mettre à chialer tellement je me sentais seule, j'avais les larmes aux yeux, ça fait 1 mois et demi que je suis rentrée en cours et j'ai pas de réelles affinités. J'ai l'impression qu'on me voit comme quelqu'un de renfermé, vieille meuf ou snob je sais pas ... Je ne suis rien de ça, et ça me vexe qu'on le pense, sauf que je sais pas comment leur ouvrir les yeux.
Hier soir j'étais hyper stressée à l'idée de rentrer en cours.
J'ai beaucoup de pression parce qu'une masse monstre de travail jusqu'aux vacances de Noël.
J'aurai besoin du réconfort de mon amour mais je ne le verrais pas cette semaine, et ça me fout le cafard.
On m'a pété ma clé USB à l'école, et j'ai perdu ma chaussette de portable ce soir.
Demain j'ai une journée dure : 8h15 - 19h avec un exposé en anglais, une interro d'allemand, et des cours que je ne supporte pas (dont un pendant 3h), ça me démoralise

 

[Dolly Wood]

Haaaaa putain j'aime pas avoir hyper mal à l'oreille droite, j'éspère que pour demain ça sera passé, j'ai pas envie d'me coltiner ça demain soir ...
Je sais pas c'que c'est j'aime pas ça !
Fait chier tient, j'ai jamais ce genre de soucis, faut forcément que ça arrive la veille du jour de fêter mon annif et pendant mes vacances de surcroît, merci la vie !
Si vous avez un truc contre les maux d'oreilles, je prends !

 

[AnonymousUser]

J'ai de nouveau perdu mon outil de travail et ça me broute sévèrement. J'ai gâché notre soirée d'hier à mon copain et moi à cause de ça, parce que de ces bêtes trucs dépendent mon année, puis j'ai trop la pression et du coup j'ai craqué. Je me suis endormie les larmes aux yeux, une boule au ventre et sans moyens avec lesquels bosser à l'avenir.

 

[Dolly Wood]

Rennes : le 1929, bar mythique, va fermer ses portes - Société - Le Mensuel de Rennes

J'trouve ça débile d'être aussi triste pour un bar, mais en fait non. C'est normal, trop de bons souvenirs, trop de rencontres, trop de soirées de fou là-bas.
On va tous se sentir comme orphelins, c'est pas un bar qui ferme, c'est notre tanière ....

 

[Julina.]

Il s'en va avant même qu'on ait eu réellement le temps d'apprendre à se connaître et à s'apprécier, j'ai l'impression que je revis toujours les mêmes choses...