Mur des Lamentations

[Dolly Wood]

Aujourd'hui, c'est mon jour de repos, et qui me réveille à 10h15 ?

Ma boss, pour me pourrir la gueule puissance 1000 d'avoir osé aller sur internet alors que ça m'était radicalement défendue parce que à cause de moi l'ordi peut probablement exploser et causer la mort d'orphelin et de personnes âgées.

J'suis dégoûtée, purement et simplement, j'ai envie de tout plaquer, j'ai envie de l'envoyer chier, j'ai pas envie d'y aller demain et de me retrouver en tête a tête avec elle tout la journée, parce qu'elle va pas manquer de me refaire la leçon, et j'ai un peu peur de salement réagir et de me barrer et voilà.

J'ai envie de gerber, elle m'a pourri ma journée de repos, comme si ça lui suffisait pas de m'avoir déjà pourri ma veille de noel ! PUTAIN PUTAIN PUTAIN MERDE!!!!!!!!!!!!

 

[Dolly Wood]

Nan mais laisse, y a rien a comprendre, elle est juste mauvaise, c'est tout, et pas faite pour ce taff, n'a strictement aucunes compétences en matière de communication, ni avec les clients ni avec moi, elle s'y prend comme une merde, j'ai juste l'impression qu'elle attend patiemment que je démissionne et voilà mais j'm'en tape, j'me foutrais en arrêt maladie longue durée s'il le faut mais j'démissionerais pas, ou alors que quand je saurais où aller.

Mais j'ai refait mon CV taleur, j'ai juste l'impression d'être face a un gouffre insurmontable, j'me sens capable de rien, j'perds toute ma confiance, j'me sens nul à chier, bonne a rien, pas qualifiée, pas CAPABLE quoi.

C'est affreux, j'en ai ras le cul, j'trouve ça ultra naze en plus de me laisser bouffer a ce point par une conasse pareil qui fait ça juste sous l'impulsivité ! Voilà, le magasin ouvre a 10h, elle m'appelle a 10h15, nan mais sans dec ? Et elle a qu'ça a foutre, m'appeler pour cracher son venin et se soulager de cette découverte ô combien contrariante "elle a été sur internet dans mon dos HOULALA" pardon, excuse-moi du peu, j'mérite au moins la défenestration, évidemment.

J'hallucine, elle se rend absolument pas compte qu'elle a bien plus besoin de moi que moi d'elle !

J'en peux plus ça m'use en plus, j'fais un taff pas complètement a chier, mais le problème c'est elle, c'est aussi mes horaires a chier, ouais ok j'ai 2 jours de repos, ok, en attendant j'ai JAMAIS 2 jours d'affilés. les week-end on oublie, pour aller voir ma famille a 200 bornes je ponctionne sur mes vacances, j'ai un salaire de merde
PUTAIN JEN AI RAS LE FION BORDEL D'ENCULE DE CHATTE EN POLYSTIRENE DE MERDE PUTE BITE COUILLE !





PARDON !

 

[AnonymousUser]

Mon grand-père est en train de mourir, ce qui ne veut pas dire grand chose en soi, il s'alimente de moins en moins ce qui est normal, je suppose, lorsqu'on ne peut plus communiquer qu'en levant le sourcil. Je l'ai vu pour la dernière fois il y a trois ans, je ne le reverrai pas avant l'enterrement et j'aimerais vraiment avoir une pauvre centaine d'euros pour prendre un billet d'avion et pouvoir le voir une dernière fois. La dernière fois que je l'ai vu il m'a donné un billet pour mon bac et il m'a dit qu'il était très fier de moi, je ne l'ai jamais échangé contre des euros, je l'ai gardé dans mon porte-feuilles pendant trois ans et je me suis fait voler mon sac il y a deux semaines. Je trouve ce timing détestable et là tout de suite, j'en ai un peu marre.
Et même si rationnellement ça ne changera rien de le voir ou non une dernière fois, et si je le vois le week-end prochain et qu'il meure deux semaines plus tard je regretterai tout autant de ne pas l'avoir vu "une dernière fois", être dans une situation matérielle qui m'empêche de faire ce choix moi-même me gonfle profondément.
L'inéluctabilité de sa mort me semble totalement incohérente. C'est pas la fin du monde mais putain ce que c'est chiant.

 

[-Kim]

Je crois que je commence à m'attacher à mon copain. Et j'ai peur. Oui, peur. Peur de refaire confiance à quelqu'un, peur qu'on se re-serve de moi, me manipule, qu'on ne soit avec moi juste pour le cul. Et cette sensation est affreuse, elle me bouffe, petit à petit. Je ne suis pas guérie de ce qu'il s'est passé, loin de là. Même si j'arrive à en parler en rigolant, même si je ne relève pas quand on dit certaines choses, j'y pense quand même. Et ça fait mal. Je sais pas si je pourrais oublier tout ça un jour, sûrement que oui, mais pour le moment, j'ai du mal à y croire. Je ne sais pas comment j'ai fait pour faire ça, m'etre laissé emporter dans cette histoire. Je pensais que ça n'arrivait qu'aux autres, que j'étais assez intelligente pour ne pas me laisser "entrainer" là dedans. Il faut croire que ce n'était pas le cas. C'était une relation malsaine, lui qui se servait de moi, moi qui l'aimait et qui ne voulait rien voir. Ca a duré presque 4 mois, 4 mois où j'ai refusé de voir la vérité, 4 mois où j'ai été utilisée, 4 mois de mensonge, d'amour non partagé, de belles paroles et de profit pour lui. Ce type me dégoûte à cause de ce qu'il a fait, et il recommence avec une amie. J'aimerai bien la prévenir, enfin je lui ai dit qu'il voulait seulement la baiser, qu'il en aimait une autre, mais je ne pourrai jamais lui dire tout ce que je pense. C'est au delà de mes forces. Et dire que j'aurai pu tombée enceinte de lui.. Je me demande ce qu'il m'a prit.. Et aujourd'hui, quand on me parle de test de grossesse, de rapport non protégés, j'ai la gorge qui me serre et me sens vulnérable, et ne rien pouvoir dire à personne, ou presque, n'arrange rien. Mon nouveau copain ne sait rien de tout ça. Il ne sait pas que, si on n'a encore rien fait, ou presque, c'est parce que j'ai peur que tout ça recommence. J'aimerai bien lui en parler, mais je ne sais pas comment lui dire, quelle sera sa réaction... il aura beau me dire qu'il n'est pas comme ça, que ce n'est pas son genre, j'aurai toujours cette peur en moi. Et cette peur ne sera pas dûe au manque de confiance que j'ai en lui, mais je ne saurai pas comment lui faire comprendre, j'ai l'impression que personne d'autre que moi ne peux vraiment comprendre ça. Et, au fond, je sais que ça me bouffe petit à petit, même si je me dit que du passé et que je n'y pense plus. C'est faux. Mais j'ai trop peur pour voir tout ça en face, et je sais que resté enfermée dans ce silence n'arrangera rien, mais, pour le moment, c'est la seule chose que je puisse faire.

 

[Amarcord]

Putain, on m'a encore dit que j'étais quelqu'un d'artificiel, et puis j'ai l'impression qu'on me prend pour une débile qui ne sait même pas vivre en société et qui s'invente des problèmes. Le premier propos n'est pas tant réfutable mais qu'est ce que j'ai horreur qu'on le remarque (même si cette réflexion venait d'une personne bienveillante à mon égard).
Et demain après midi je n'irai pas au théâtre. L'idée de croiser ces gens, d'être une nouvelle fois face à la solitude m'angoisse terriblement. Quel gâchis, quelle injustice.

 

[MissPaquerette]

Hier soir ma mère à fait son caprice pour un lait au miel, il restait un litre, et ma soeur l'as finit ce matin, pas de petit déj pour moi.... j'ai mis de la peinture sur le sol de ma chambre (comment? mystère), j'ai foiré mon code et ma s?ur (qui est partit en Afrique du Sud depuis 3 mois) me manque terriblement, certes elle est partit 2 ans en Angleterre, mais là j'ai reçu une carte ... puf journée de ooh:

 

[Deb M.]

Je suis contrainte de vivre dans une ville que je déteste, j'ai choisi la mauvaise filière , préférant les perspectives alléchantes à des études offrant soit-disant peu de débouchés. Ma motivation étant passée d'un extrême à l'autre (d'excessive à inexistante) en 6 mois, je ne vais quasiment jamais en cours (depuis la rentrée 2009), excepté aux TD, qui sont obligatoires; ce qui devait arriver arriva : j'ai 6 de moyenne ce semestre et pour une habituelle bonne élève, ça fait mal, très mal.

 

[AnonymousUser]

C'est fou comme les gens peuvent être hypocrites à ce point.

 

[Dolly Wood]

J'aimerais pouvoir faire genre "aujourd'hui, hors de question que j'y aille" mais NON ! Haha youpi.

Jveuxpasyallerjveuxpasyallerjveuxpasyallerjveuxpasyallerjveuxpasyallerjveuxpasyaller.


J'ai peur, j'suis nulle, j'suis conne, j'suis une naze parce qu'une fois face à mon problème je serais cap' de m'excuser et de me répendre sur le sol comme une vieille flaque de merde ...

JME DETESTE bordel !

 

[Vic Odine]

Depuis quand on refuse un chèque pour 0.56 centimes?! Alors que j'ai un découvert autorisé de 200 euros...
Pis l'agence de mon ancien appart' qui majore le pauvre bout de loyer que j'avais a payer pour le mois de février (6 jours...) de 40 euros!
Du coup faut que j'me déplace pour leur amener leur chèque a la con aujourd'hui. Fais ch...

 

[Devka.]

C'est quoi cette manie de me rappeler que j'ai pas été prise, qu'à chaque instant on DOIT me rappeler que je me suis fait jeter comme une merde ? "Est-ce que tu pars ?" Pourquoi est-ce que je dois lui écrire TROIS fois sur son mur à la con que NON, je n'ai pas été prise, que limite elle aurait pu m'envoyer ça par texto plutôt que de laisser à la simple humiliation de le répéter. "Est-ce que tu pars ?? Ah non, je viens de le lire. C'est dommage" Ce qui est dommage c'est de faire semblant de t'informer. J'aimerais qu'on me laisse tranquille. Je vais déserter Facebook, j'en peux plus des gens tout court, et même de les voir en photos, ça me rend dingue. Je voudrais me rouler sous la couette et qu'on me laisse tranquille, mais même pas, je dois faire semblant, parce qu'on est habitué à me voir déconner donc forcément quand je vais mal, c'est pas drôle. On choisit pas, je crois.

 

[AnonymousUser]

Journée de merde bien comme il faut, j'ai chialé au bureau une partie de l'après-midi parce que je suis morte de trouille de ne pas trouver un temps plein et un logement et là, je rentre et il m'appelle dans les transports pour m'annoncer que l'agence ne le garde pas, que c'est fini, après 9 jours d'essai. J'ai même pas réussi à rester digne en public, je pleure non-stop depuis.