Mur des Lamentations

[Carott Cake]

J'en peux plus, encore 2 semaines de stage pourri, et retour en France, je tiens plus dans cet appart de M****, cette colloc pourrie, ce stage inutile, cette fatigue, le manque du copain, allez... 2 semaines c'est pas énorme...
arf, je veux rentrer chez moiiiii

Monde cruel

 

[Pois]

C'est ma dernière chance. J'arrive même pas à réaliser, mais merde, qu'est ce que je suis conne. Et j'ai pas envie de tout gâcher pour des choses débiles. Il faut que je la saisisse, il faut que je comprenne enfin que si je reste comme ça, demain à la même heure je serais peut être là à pleurer, à m'en vouloir, à me détester au plus profond de moi même et à devoir réussir à vivre avec ça, à surmonter tout ça, parce que ça sera fini. J'ai pas envie bordel, je peux pas. J'aimerais que toutes ces choses soient simples. J'aimerais ne plus me planter aussi, ni refaire continuellement les mêmes erreurs.

 

[Vealy]

Après une semaine avec mon super mâle, de retour chez moi je viens de me rendre compte que j'ai choppé sa crève. J'ai plus qu'à me préparer à lui faire sa fête ce week-end !

 

[AnonymousUser]

Une des mes patientes, dont je me suis occupée pendant trois semaines, et qui allait clairement vers le mieux, est partie ce week-end en réa, intubée, ventilée, sédatée... ça me mine le moral parce que j'avais vraiment créé un lien avec elle, à force de passer des heures quotidiennement dans sa chambre. Je sais, on me répète de prendre la distance, de ne pas (trop) m'attacher aux patients, etc, mais je n'y arrive pas. Je pense que ce genre d'évènement me fera toujours quelque chose.

J'en discutais dernièrement avec une amie en médecine, et je crois que c'est important que ça fasse toujours quelque chose... C'est que ça ne te fasse plus rien qui serait inquiétant...







Je viens de tomber sur nos photos de l'été dernier. Ça me parait tellement loin tout ça, et nos airs heureux ont été balayés depuis. C'est étrange d'avoir été si proche de quelqu'un et d'un coup plus rien, c'est un autre qui prend la place...
J'ai rangé les photos et la bague dans une pochette, pour mieux les oublier.
Et ce mal de tête qui ne cesse pas... .
Il faut que j'appelle mon médecin, pour lui répondre "d'accord" et entamer ce travail là. Je suis terrifiée et impatiente à la fois.

 

[lerdameur]

J'ai mal à la tête, et j'en ai ras le bol de courir pour des papiers qui vont peut être ne me servir à rien.

 

[Pantoufle]

J'ai arrêté l'Inexium il y a 10 jours (après à peu près 6 mois de prise, avec quelques jours d'arrêt au bout de 2 mois où j'avais recommencé les brûlures d'estomac instantanément et de manière insupportable).
Et depuis 2-3 jours ça revient petit à petit. Et au moindre écart (un peu trop mangé, un peu trop riche, mais vraiment un écart de rien du tout ...) je vomis mon repas. J'ai des remontées qui viennent comme ça, et qui me brûle la gorge, et je recommence à avoir mal à l'estomac. C'est extrêmement inconfortable, surtout quand ça survient en plein cours .
Ça allait vachement la première semaine après l'arrêt, j'avais l'espoir que ce soit guéri mais visiblement non. Et sachant que ce sont ces brûlures qui provoquent mes irritations de la gorge qui provoquent des espèces de rhume qui se transforment en bronchite (et ce toutes les semaines), j'ai un peu envie de désespérer là.
Je vais voir pour en reprendre, mais ma doc va pas être d'accord .

 

[Kunx]

J'en ai marre d'être une grosse flippée de la vie... Mon copain n'est toujours pas rentré de son tournage, et c'est bien sûr ce jour qu'il a choisi pour ne pas avoir son portable sur lui, donc aucune nouvelle. Et évidemment je m'imagine qu'il a eu un accident ou je ne sais quoi. Je stresse pour rien surement, mais vite qu'il rallume son portable avant que je me fasse une crise d'angoisse !

 

[AnonymousUser]

Les journées de merde s'enchaînent en ce moment. J'ai servi de défouloir, on m'a foulée aux pieds sans tenir compte du fait que ça pourrait me blesser. J'avais rien demandé, merde.
Je suis à bout de nerfs, mon ordi ne fait que de la merde, ma connexion est bancale, c'est la galère pour trouver un boulot, pour trouver un logement, les crises avec mon copain qui ne finissent pas depuis deux semaines, l'absence et l'indifférence de mon meilleur ami, ma peur de mon rendez-vous de demain, je ne peux plus supporter ça, je ne peux plus...

 

[Oh]

Il me rend folle. (Je crois que c'est à peu près le 15 e message que je poste ici qui commence de la même manière.. ) Il fait tout pour me pousser à bout. On dirait qu'il veut... je sais pas ce qu'il veut, je ne pense qu'il cherche à ce que je me suicide mais il sait qu'il me met dans un état extrême, au bout du fil.. Et qu'il continue, je comprends vraiment pas. Il ne pense pas à moi, il ne me veut que du mal apparemment, je ne suis là que pour répondre à ses moindres désirs quand bien même ça m'est impossible et qu'on est séparés. Il croit avoir le dessus. QUEL PAUVRE CON. Mais comment m'en débarasser subtilement, être enfin tranquille, vivre sans la peur au ventre, lui faire croire qu'il a gagné? Je m'y résoudrais jamais, il m'a assez marché dessus. Le trucs sans issue quoi... Ca me pourrit la vie, quand est ce qu'il va se calmer? C'est pas un jeu. Moi déjà c'est trop, et son fils, il en souffre aussi, mais ça ne le retient pas, au contraire, il veut me faire payer le fait de m'être séparé de lui. A n'importe quel prix. Un monstre.

 

[Marie Obrigada]

J'ai l'impression que ma gestion de classe n'évolue pas du tout dans le bon sens. J'ai peur de ne pas y arriver, que l'histoire se répète et surtout de rendre à nouveau des enfants malheureux.

 

[Yumiko-chan]

J'ai le moral bas. J'ai l'impression d'être dans le brouillard. Mon entretien d'embauche s'est mal passé hier, je suis qualifiée de 'froide et distante'. OK.
Et avec mon copain, c'est bizarre, il a bien du voir que j'étais pas en forme hier, ce qu'il a trouvé à me dire c'est 'c'est comme ça et c'est tout' et d'autres trucs bien froids. J'aurai bien aimé qu'il me réconforte, j'en ai besoin parfois mais je crois qu'il n'est pas comme ça. Parfois, j'ai l'impression qu'il en a rien à fouttre de moi et ça me fait mal. J'ai tellement besoin d'une personne qui me réconforte. Je sais pas quoi faire. D'un côté je veux rester avec lui mais d'un autre non.

 

[AnonymousUser]

Je me sens mal. Je suis jalouse de mes amies et je m'en veux de ne pas réussir à être juste heureuse pour elles. Ma vie stagne et ça ma pèse. Ce n'est pas comme ça que j'ai envie de vivre à 26 ans (bientôt).

Mot pour mot la même chose, sauf qu'il faut remplacer 25 par 26 mais ça revient au même.

Je donnerai n'importe quoi pour revivre mes années étudiantes, c'était vraiment les plus belles. J'avais pleins d'amis, j'étais courtisée à mort, je faisais des tas d'activités, je rencontrais plein de monde, j'avais une vraie vie sociale.
J'ai tout perdu.