Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je craque. J'ai atteint le surmenage intellectuel. Je n'y arrive plus.
Je suis là, devant mes cours et rien ne se passe. Je rêvasse et rien ne rentre. Je suis concentrée par tranches de 5 minutes.

J'ai tellement envie d'être dans trois semaines. Quand j'y pense j'ai envie de rire et de pleurer à la fois. Dans trois semaines, je serai en salle d'exam, j'aurai presque fait la moitié des épreuves. Ça sera la fin. J'ai l'impression que ça n'arrivera jamais et en même temps que ça sera là trop vite.
Je suis une contradiction à moi toute seule.
Je n'arrive plus à me concentrer, j'angoisse à mort, j'ai peur, j'aimerai que le temps s'arrête pour pouvoir souffler un peu sans culpabiliser.
Lundi soir, je suis censée avoir bouclé le programme.

Putain, en plus de ça, j'ai l'impression de souler la terre entière avec ce concours ; ma famille, mes amis, même ici sur le forum je ne parle que de ça : le concours, le concours, le concours... Je me soule moi-même. Y'a pas quelqu'un pour me débrancher le cerveau ?!

Et puis j'en peux plus qu'on soupire ou qu'on me dise "tu verras ça le moment venu" quand j'évoque un possible échec. Merde, je suis persuadée que je vais l'avoir ce concours. Faut quand même que je redescende sur Terre, que j'envisage l'autre possibilité. Rien n'est joué. J'ai besoin de me projeter dans cet échec, pour que si ça arrive, je sois un peu préparée. C'est pas si dur à comprendre. Je serai déjà terriblement déçue de ne pas accéder aux études/au métier que je souhaite, mais le plus dur sera d'avoir tout donné pendant deux ans, pour échouer au final.

Bon, j'y retourne. Objectif : finir de revoir cette foutue fiche !

 

[AnonymousUser]

Fêter mes 20 ans me terrorise abominablement. Je sais pas...Je n'ai rien fait de particulier jusqu'ici à part foirer à la fac et être incapable de me trouver un mec. Je ne suis pas contente de les fêter ces 20 ans. Fêter mes 20 ans dans l'état actuel des choses me mène à un constat assez malheureux. Pas de projet professionel précis, pas d'expérience professionnelle, pas de copain, une vie sociale inexistante. A part si je veux fêter mes différents échecs je vois pas pourquoi je fêterai mon prochain anniversaire. En fait, depuis à peu près 3 ans je ne supporte plus de les fêter. Chaque année je me retrouve à faire le bilan de l'année écoulée et je ne suis jamais satisfaite .

 

[ithiliell]

C'est bien moi ça,me lever un matin hantée par une angoisse irrationnelle,et me mettre martel en tête une idée stupide.

Aujourd'hui donc,c'est le jour du sida.Je me suis réveillée persuadée que j'avais le VIH car,suite à une conversation avec un ami au cours de laquelle nous avons évoqué les multiples risques de transmission de la maladie,je me suis mise à flipper de ne pas avoir été assez précautionneuse à ce sujet.

Or je sais que mon moi lucide,parce qu'il y en a quand même un dans ce corps,se doute bien qu'il y a très peu de chances que je soit atteinte de quoi que ce soit,mais voilà,je suis convaincue d'avoir une MST.

Je vais donc me pointer demain,aux aurores,dans un centre de dépistage anonyme et gratuit,la peur au ventre et le teint pâle comme un cachet d'aspirine.

Je suis limite risible dans ces situations de paranoia ou j'ai l'impression que tous et tout cherchent à me nuir,mais je ne peux pas m'empêcher de me ronger le frein pour un sujet ou un autre.

Parce qu'il n'y a pas que ça,évidemment.Je suis angoissée par mes partiels,angoissée par rapport à l'année prochaine,
angoissée à l'idée qu'aucun master ne m'accepte,angoissée par ma vie sentimentale désastreuse et cette relation stagnante qui m'empêche d'avancer,et angoissée parce que j'ai besoin de sous mais que j'ai bien trop la flemme de travailler,et que je n'ai aucune envie de refaire les petits boulots incroyablement chiants que j'ai subis avant.

 

[Ancien membre]

Fêter mes 20 ans me terrorise abominablement. Je sais pas...Je n'ai rien fait de particulier jusqu'ici à part foirer à la fac et être incapable de me trouver un mec. Je ne suis pas contente de les fêter ces 20 ans. Fêter mes 20 ans dans l'état actuel des choses me mène à un constat assez malheureux. Pas de projet professionel précis, pas d'expérience professionnelle, pas de copain, une vie sociale inexistante. A part si je veux fêter mes différents échecs je vois pas pourquoi je fêterai mon prochain anniversaire. En fait, depuis à peu près 3 ans je ne supporte plus de les fêter. Chaque année je me retrouve à faire le bilan de l'année écoulée et je ne suis jamais satisfaite .

J'ai pensé la même chose y'a environ un mois, le jour de mon anniversaire...

 

[AnonymousUser]

On vient de me demander "Eh machin, c'est quoi tes hobbies à toi?"
J'en ai pas.

 

[Isaï]

Fêter mes 20 ans me terrorise abominablement. Je sais pas...Je n'ai rien fait de particulier jusqu'ici à part foirer à la fac et être incapable de me trouver un mec. Je ne suis pas contente de les fêter ces 20 ans. Fêter mes 20 ans dans l'état actuel des choses me mène à un constat assez malheureux. Pas de projet professionel précis, pas d'expérience professionnelle, pas de copain, une vie sociale inexistante. A part si je veux fêter mes différents échecs je vois pas pourquoi je fêterai mon prochain anniversaire. En fait, depuis à peu près 3 ans je ne supporte plus de les fêter. Chaque année je me retrouve à faire le bilan de l'année écoulée et je ne suis jamais satisfaite .

Je suis exactement dans le même cas, le pire c'est de voir tout mon entourage progresser alors que je reste au point mort. Je vais échouer pour la seconde fois le concours de pharmacie et je ne sais pas du tout quoi faire l'année prochaine. Je Bad.

 

[Mitchie]

Je me sens nulle et grosse j'avance pas alors que j'ai des tas de choses, peux m'en prendre qu'à moi même avec ma saleté de manie de faire l'autruche,j'ai peur de l'avenir d'avancer mais je ne supporte la situation que je vis là.

 

[Dark Passenger]

Je suis vraiment inintéressante.

 

[Happyland]

Je suis désolée de vous polluer avec ma mauvaise humeur. De vous polluer avec un pavé, encore une fois.
Mais je vais vraiment mal, je n'ai jamais ressenti un malaise aussi important, et je ne sais pas quoi faire, je ne sais plus, j'en parle, mais personne ne comprend. Je suis perdue..​

Ca fait des jours que je me couche en pleurant, et le matin en me réveillant, je voudrais juste me rendormir, pour que le temps passe plus vite, que la journée soit plus courte. Passer le temps en attendant que quelque chose n'arrive pour me redonner le sourire.
J'essaie, mais il n'y a rien à faire.
Je sors, hier j'ai passé la soirée avec deux amies, mais en me couchant, même auprès d'elles, j'ai fondu en larmes.​

Je suis lassée. Lassée de tout, rien ne me motive, rien.
J'allais mal avant de partir en vacances. Et puis je suis arrivée sur une île de Bretagne, un véritable Paradis. Je me suis sentie bien, j'ai rencontré des gens qui m'ont intéressés, j'ai réussi à être moi même, à cesser de me poser des questions... & puis, quelques jours avant le départ, ma mélancolie m'a repris, plus forte qu'avant d'arriver. Je voulais pas partir. Je voulais pas retourner dans cet enfer.​

Paris, Paris et tous ces gens empilés les uns sur les autres, dans des immeubles, dans des embouteillages, dans des files d'attentes, au milieu de mecs qui me regardent comme si j'étais un bout de viande, et des filles qui me méprisent de leurs regards. Je me sens mal dans ma classe, entourée de gens superficiels. & foncièrement méchants.
A préparer un bac, un avenir incertain, je ne supporte plus la pression qu'on me fout, les menaces incessantes..
Je m'ennuis. Je connais ma ville par coeur, mon quartier davantage. Ma vie est chaque jour la même. Pas de surprise. Pas de garçon. Pas de véritable amie avec qui partager mes passions. Je me sens seule. & vide.​

Je déteste tout. Chaque petite bricole que je regarde me donne envie de vomir.​

J'en ai parlé à ma mère. J'aurais pas du. Elle qui fait des étude de psycho a essayé de m'analyser. Elle ne va plus me lacher, & en plus se fera du mal, à ne pas pouvoir m'aider.​

Est-ce que l'une de vous a déjà ressentie ça..?
Est-ce que vous savez à quoi c'est dû ?
& que faire pour mettre fin à cette horreur ? ​

Merci de m'avoir écoutée geindre comme une enfant, & encore une fois désolée... ​

 

[Happyland]

Je tente Hypokhâgne. Si je ne m'en sors pas, j'abandonne, et je m'offre une année pour réfléchir..
J'ai peur.
Je me dis que le problème viens des autres, de l'environnement, que c'est la faute-à-pas-d'chance. Mais au fond, peut-être que le problème vient de moi ? & quitter Paris, ce serait fuir un problème que je retrouverais vite ailleurs?
Je n'en sais rien..
Je voudrais m'en aller, aller à la rencontre de gens qui ont des choses à raconter. De l'expérience. & découvrir autre chose que mon avenue, mon bahut, mon univers trop calculé..​

 

[AnonymousUser]

Je suis pas courageuse oh non ça pas du tout. Je suis juste maso pour me lancer tout le temps dans des trucs dans lesquels je vais finir déçue ou me casser les dents. Je pense pas que j'irai en BTS l'an prochain, j'ai pas les épaules pour accomplir quoi que ce soit je crois. Mais je suis conne, je tente quand même et le résultat n'est jamais probant. Comme je ne m'en sors pas, je n'ai pas de vrais projets d'avenir particulier, je n'ai pas d'avenir. J'aimerai appuyer sur pause, prendre mon souffle, reprendre confiance en moi, en mes capacités si j'en ai et reprendre le cours des choses. Non, c'est impossible, le temps file comme le vent je vais avoir 20 ans ça me hante. Le fait d'avoir bientôt 20 ans est une sorte d'énorme claque que je prends dans la figure. Je veux pas avoir 20 ans, je peux pas, c'est une idée insupportable.

 

[AnonymousUser]

Pourquoi est-ce que j'ai tant besoin d'affection?
En fait, je me demande carrément pourquoi j'ai tant besoin, envie d'avoir un copain?
Est-ce que l'affection que je recherche je la trouverai un jour. J'ai vraiment un immense vide dans le cœur en permanence...Avoir un copain ne m'amènera nulle part si ça se trouve. Peut-être que j'ai un vrai problème, le genre de problème qu'on règle avec un psy. Ça va vraiment pas du tout, j'ai l'impression que les années se suivent et se ressemblent toutes. Echec scolaire sur échec scolaire...J'en peux plus.