Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
C'est tellement gros tout ça, tout ce qui m'attend. J'ai terriblement peur de ne pas réussir à le faire. Je suis angoissée pour une des premières fois quant à mon futur. Je ne sais pas si je vais avoir la force.
Mon frère vient de dire qu'il était sûrement la seule personne normale dans cette famille. Un des seul enfant n'ayant pas de troubles psychologiques et qui allait réussir. Il l'a dit dans ces mots. Et ma mère a approuvé. J'ai quitté la pièce sans réagir sur le coup, sûrement trop habituée par ce genre de disours. Et là, je viens de réaliser à quel point ça fait mal. Mais pourquoi ma famille s'étonne de voir que je ne veux rien savoir d'être en leur présence?
Je me sens grosse, moche, mon ventre me dégoûte. Mes cheveux sont dégueus. J'ai une envie de pleurer au travers de la gorge. J'aimerais lui parler, mais je peux pas, il n'est pas là. Et puis depuis notre dernière conversation, je sens qu'il n'a plus envie d'être là pour moi quand ça éclate. Je crois qu'il en a marre. Je le comprends. Sauf que je suis effrayée de n'avoir personne vers qui me tourner, parce que là ce soir, je crois que je suis sur le point de craquer.
Je vais craquer.
Mon frère vient de dire qu'il était sûrement la seule personne normale dans cette famille. Un des seul enfant n'ayant pas de troubles psychologiques et qui allait réussir. Il l'a dit dans ces mots. Et ma mère a approuvé. J'ai quitté la pièce sans réagir sur le coup, sûrement trop habituée par ce genre de disours. Et là, je viens de réaliser à quel point ça fait mal. Mais pourquoi ma famille s'étonne de voir que je ne veux rien savoir d'être en leur présence?
Je me sens grosse, moche, mon ventre me dégoûte. Mes cheveux sont dégueus. J'ai une envie de pleurer au travers de la gorge. J'aimerais lui parler, mais je peux pas, il n'est pas là. Et puis depuis notre dernière conversation, je sens qu'il n'a plus envie d'être là pour moi quand ça éclate. Je crois qu'il en a marre. Je le comprends. Sauf que je suis effrayée de n'avoir personne vers qui me tourner, parce que là ce soir, je crois que je suis sur le point de craquer.
Je vais craquer.
Des bisous à vous toutes. 
Parfois j'ai l'impression que ma vie n'est qu'une longue suite d'occasions manquées. Quand je vois sur internet la vie de ceux qui ont fait ce que moi je n'ai pas pu/osé faire, je me dis que ça restera toujours ma vie manquée, celle que j'aurais dû vivre, mais j'ai raté le coche. Alors voilà...
Parfois j'ai l'impression que ma vie n'est qu'une longue suite d'occasions manquées. Quand je vois sur internet la vie de ceux qui ont fait ce que moi je n'ai pas pu/osé faire, je me dis que ça restera toujours ma vie manquée, celle que j'aurais dû vivre, mais j'ai raté le coche. Alors voilà...
Cécool, tout roule.
Ma famille paternelle en a rien à foutre de moi, je suis transparente à leurs yeux et ça, depuis toujours. J'ai aucune nouvelle de mon "père" depuis 8 ans environ.
Ensuite, mon ex BF est un gros connard, je me répète mais je déteste l'attachement.
Je me sens seule, terriblement seule. Comme si chaque personne que j'aimais allait forcément finir par une perte. (Ce qui est le cas.)
Ma famille paternelle en a rien à foutre de moi, je suis transparente à leurs yeux et ça, depuis toujours. J'ai aucune nouvelle de mon "père" depuis 8 ans environ.
Ensuite, mon ex BF est un gros connard, je me répète mais je déteste l'attachement.
Je me sens seule, terriblement seule. Comme si chaque personne que j'aimais allait forcément finir par une perte. (Ce qui est le cas.)
J'ai peur de ne pas être prise en Erasmus. Ca peut paraître futile, mais ça représente plus qu'une année pour me saouler la gueule ou coucher à droite à gauche... pour moi c'est juste m'évader, découvrir une nouvelle culture, et je sais qu'il y aura beaucoup de "moi" dans ce voyage etc.
Il est plus de 21h, j'ai à peine commencé ma valise, alors que je pars demain à 9h...sachant que je pars pour pratiquement un an! Et j'ai même pas fais de check list. Je crains. Mais j'ai vraiment vraiment pas envie. Au pire j'y passerai la nuit.
J'ai l'impression d'être sur une corde. Je ressens chaque évènement intensément (qu'il soit petit ou grand), chaque changement me pousse un peu, d'un côté ou de l'autre.
Je suis partagée entre ces deux pulsions, et je ne sais pas laquelle suivre: l'autodestruction, ou la construction. Mes désirs varient d'un extrême à l'autre: j'ai des phases, des bouffées d'envies positives (faire du sport, étudier, manger mieux, composer, être agréable) suivies assez rapidement d'envies contraires (fumer, arrêter les études, m'enfermer chez moi, drogues).
Ma mère appelle ça la "barrière": une barrière qui a un bon côté, et un mauvais côté. J'ai l'impression d'être très fragile par rapport à tout ça, d'être une funambule assez peu douée. Un tout petit détail peut me faire tomber, je vacille en un instant. C'est vraiment très désagréable, comme sensation. Je dirais que ça se partage entre 70% de mauvais et 30% de bon, en ce moment.
Quand j'étais ado (d'ailleurs ça me fait penser que ma mère me considère toujours comme tel, et c'est plutôt vexant), donc à cette époque, j'arrivais à conjuguer les deux sans me poser trop de questions. J'allais en cours la journée et me bourrais la gueule le soir, j'étais très sportive et je fumais, j'utilisais ces actions néfastes comme exutoire après le stress que j'endurais le reste du temps. Je crois que m'être "responsabilisée" m'a en quelque sorte apporté tout autant de problèmes que si j'étais restée sur mon ancien mode de vie: je me retrouve coincée, frustrée, à essayer de coller à une pensée qui ne me va pas. J'accumule les tensions sans moyen de les évacuer - pour moi, les évacuer passe par la destruction, de quelque manière que ce soit.
Mon mode de fonctionnement est vraiment, vraiment à chier. On dirait que je cherche des excuses pour faire de la merde sans culpabiliser. A croire que je n'ai jamais été foutue de faire les choses correctement.
Je suis partagée entre ces deux pulsions, et je ne sais pas laquelle suivre: l'autodestruction, ou la construction. Mes désirs varient d'un extrême à l'autre: j'ai des phases, des bouffées d'envies positives (faire du sport, étudier, manger mieux, composer, être agréable) suivies assez rapidement d'envies contraires (fumer, arrêter les études, m'enfermer chez moi, drogues).
Ma mère appelle ça la "barrière": une barrière qui a un bon côté, et un mauvais côté. J'ai l'impression d'être très fragile par rapport à tout ça, d'être une funambule assez peu douée. Un tout petit détail peut me faire tomber, je vacille en un instant. C'est vraiment très désagréable, comme sensation. Je dirais que ça se partage entre 70% de mauvais et 30% de bon, en ce moment.
Quand j'étais ado (d'ailleurs ça me fait penser que ma mère me considère toujours comme tel, et c'est plutôt vexant), donc à cette époque, j'arrivais à conjuguer les deux sans me poser trop de questions. J'allais en cours la journée et me bourrais la gueule le soir, j'étais très sportive et je fumais, j'utilisais ces actions néfastes comme exutoire après le stress que j'endurais le reste du temps. Je crois que m'être "responsabilisée" m'a en quelque sorte apporté tout autant de problèmes que si j'étais restée sur mon ancien mode de vie: je me retrouve coincée, frustrée, à essayer de coller à une pensée qui ne me va pas. J'accumule les tensions sans moyen de les évacuer - pour moi, les évacuer passe par la destruction, de quelque manière que ce soit.
Mon mode de fonctionnement est vraiment, vraiment à chier. On dirait que je cherche des excuses pour faire de la merde sans culpabiliser. A croire que je n'ai jamais été foutue de faire les choses correctement.
Aujourd'hui, je me suis baignée, mais que jusqu'à la taille... et oui, qui dit tatouage dit pas d'immersion!
Pour une fois que l'eau était chaude...
Pour une fois que l'eau était chaude...
je craque, une fois encore mon père a pris ses putains de médocs qui le rendent complètement ailleur et flagada...du coups il comprend rien à rien. J'ai acheter mon cadeau d'anniversaire au marché nocturne ce soir, et quand je lui dépose sur la table, il e charche même pas a regarder, je m'énerve, et là il galère à regarder, en me saoulant ... J'en peut plus de cette relation ! Je ne sais pas lui dire que je l'aime, mais en ce moment je le déteste ! il ne se rend pas compte combien ce comportement me fais du mal ! je finis toute seule dans ma chambre en sanglot, n'osant pas appellé ma mère car elle s'inquieterais, mais aussi car elle engueulerais mon père, alors qu'au final, il n'y ai pas pour grand chose.... j'ai très mal au coeur !
