Mur des Lamentations

[Madny]

Bon, mon pére m'ignore, je pensais pas que ça me toucherais autant Si seulement tout pouvait revenir comme avant.

 

[Isaï]

Il faut plus de temps pour se détacher que pour s'attacher. C'est douloureux. Toujours perdre un peu plus.

 

[Dark Passenger]

Louis

Comme je me reconnais dans ton message. Bon courage à toi.

 

[Z.ooey]

Je craque, Je craque, JE CRAQUE !

Depuis que je suis rentrée (càd 17H30), la voisine du 3ème a décidé de me faire la fête : karaoké et j'en passe.
Même avec la télé, j'entends encore. J'en peux plus.
J'avais pas besoin de ça en ce moment. C'est déjà assez difficile comme ça.

 

[Syberia]

Je déteste les retours de vacances.Voir du monde,vivre dehors et tout à coup me retrouver seule chez moi,face à ma routine et mes angoisses.

 

[AnonymousUser]

J'ai peur de déménager en fait. J'essaie de ne pas trop y penser, mais ça y est, dans trois semaines je vivrai seule 'loin' de chez moi. Il faudra faire ses courses, faire ses lessives, se débrouiller le soir pour rentrer, se refaire des amis, apprivoiser ce nouvel environnement... Alors, non, je ne regrette absolument pas de partir, j'attends ce moment depuis très longtemps mais ça n'empêche pas le fait que j'ai très peur. Surtout que je sors de trois mois merveilleux, du coup ça accentue ma peur de rester toute seule.

Je pourrais dire exactement la même chose, mot pour mot.

 

[AnonymousUser]

J'ai trop peur de me confier, de raconter à quelqu'un tout ce que j'ai sur le coeur et qui me pèse.
Peur que la personne ne soit pas ouverte à ce que j'ai à dire. Peur qu'elle s'en fiche. Peur qu'elle me dise "non mais arrête, faut passer à autre chose maintenant". Tout ce dont j'ai eu droit jusqu'à présent quand j'ai amorcée une discussion sur le pourquoi je n'arrive pas à avancer en fait...
Et j'ai l'impression que tant que je ne vide pas ce que j'ai à l'intérieur de moi, jamais je ne pourrai aller mieux.

 

[marion##]

J'en ai marre de toujours me retrouver dans des relations qui ne sont qu'à sens unique. Parfois, je me demande vraiment si je ne le fais pas exprès, je cherche toujours à séduire des personnes qui sont beaucoup trop instables. Au début j'aime ça, je prends du plaisir à jouer avec la personne, mais au fond, ça me fait tellement mal. J'attends toujours un geste que je n'aurai jamais. Je suis conne.

 

[Caracallas]

Je me sens mal. En l'espace de trois jours, ce job à réussi à me ruiner le moral. Je me sens coincée, prise au piège. Je n'ai pas le choix, je n'ai pas d'argent, je n'ai pas droit au bourse, cette année. Je dois travailler. Et si je ne trouve rien d'autre, je dois continuer à aller là bas, la boule au ventre, les mains moites. Même si le manager me met la pression, même si absolument personne ne m'adresse la parole, même si je dois porter des charges lourdes pendant 4h, non stop, sans pause. Même si je dois rentrer à minuit les soirs et aller en cours le lendemain. Je n'ai pas le choix, je n'ai pas d'argent.
Je dois me rentrer ça dans le crane, essayer de relativiser, arriver à dormir la nuit, ne plus faire de crise d'angoisse. J'ai besoin, de cet argent. Et je n'arrive pas à me débarrasser de l'idée que je suis assez faible, dans le fond, de ne pas réussir à supporter ce job.

 

[Cygnus]

Ce matin, en me levant et en allant dans le salon, j'ai trouvé un petit oiseau mort par terre Billy était en train de le regarder et il était encore tout chaud (La t'il emmené jusqu'à l'appartement? Ou l'a t'il attrapé sur l'appui de la fenêtre? ). Je m'en veux tellement de n'avoir pas entendu, de n'avoir rien entendu, de n'avoir pas pu le sauver, j'aurais pu putain, je l'aurais pu, il aurait suffi que je l'entende, que je me réveille et que j'accoure. Il avait une robe noire et grise et sur le ventre, le plus beau, entre le jaune et le vert clair, une couleur magnifique. J'ai regardé ses yeux fixes, noirs, immobiles, si tendres, j'avais et j'ai le coeur déchiré, j'ai cru que je pourrais le ranimer, le ramener à la vie rien qu'en y pensant très fort, à la seule force de ma conviction, j'ai même massé son ventre, mais c'était trop tard. Je suis allée l'enterrer dans le jardin. Ma journée est plombée, du plomb, c'est du plomb et je n'arrive pas à me détacher de l'idée que c'est un signe encore plus puissant de terreur dans ma vie.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre, marre, MARRE, de me taper des crises de foie pas croyables les lendemains de soirées un peu arrosées... et de devoir donc courir aux toilettes, comme ça a été le cas ce matin, en plein milieu d'un entretien hyper important! ><
Si quelqu'un a des conseils pour sauver mon foie de sa déroute continuelle, ce serait le rêve...

 

[Madny]

Je suis exactement dans la même situation. Courage a toi ! :chat:

Merci courage a toi aussi, je sais combien ça fait mal