Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je suis vraiment énervée en ce moment, plus énervée que déçue parce que je sais bien que je ne pouvais faire confiance à personne. Toutes les personnes avec que je fais connaissance finissent par s'éloigner, la plupart des gens ne se rendent pas compte des proportions de leurs actes, de leurs paroles, ou même de leur ignorance, et ça me gonfle énormément. Personnellement, j'arrive très bien à me passer d'un ami, ils peuvent me dire toutes les méchancetés et les reproches du monde, je ne serai jamais triste (exception faite de ma meilleure amie, avec qui en 8 ans d'amitié, on ne s'est disputés que deux fois, ce qui prouve vraiment que les personnes qui me balancent des saloperies au bout de 2 mois peuvent aller se brosser), mais je suis plus attristée par le fait que les personnes que je pensais le plus sincére envers moi, envers les gens et envers la vie retournent leur veste, sans explication aucune. C'est ça que je trouve le plus déplorable, que ceux qui ne me parlent plus ne se permettent même pas de me dire en face ce que j'ai fait ou dit de mal. Je suis prête à tout entendre, mais les filles (et c'est bien pour ça que j'ai autant de mal à me familiariser avec elles) préférent garder leur haine et leur rancœur à l'intérieur, donc me dénigrer dans leur coin, me dire ou faire comprendre des choses indirectement, au lieu de venir m'en parler. Les gens sont tellement immatures, ça me dégoute.

 

[Musca]

SoliS et Épopée c'est vraiment triste je vous envoie plein de soutien

 

[Solemnia]

Musca : merci

 

[ithiliell]

Dans quarante-cinq jours exactement je pourrai faire le constat de cet échec cuisant:je ressens la même douleur,chaque jour,
depuis un an.Depuis qu'il m'a laissé comme une merde pour convoler à l'étranger avec son aventure professionnelle.

Depuis ce jour je suis devenue plus dure,plus renfermée,froide et pleine de colère.

Ça me fout la haine qu'il soit parti du jour au lendemain,après tous ces mois de passion,me laissant seule avec ma merde,
mes angoisses et ma solitude.

Ça me fout la haine de perdre mes amis aux compte-goutte,parce qu'ils partent ou parce qu'on ne se ressemble plus.Ça me fait profondément chier de m'emmerder dans mon coin alors que je ne rêverais que de m'amuser encore,comme avant.Mais sans les mêmes têtes de cons.

Ça me fait chier d'arriver à rien à cause de mes manies,de ma cyclothymie de merde,de mes angoisses,de ma paranoïa,et de mon impatience qui ne résout rien de tout cela,bien évidemment.

J'ai envie de me casser d'ici,BASTA BASTA BASTA,travailler,ne plus penser,récolter un max de fric et déménager pour une vie plus apaisé,pour une vie nouvelle,plus excitante,moins désespérante.

 

[boreale-2]

Ma mère ne dort pas la ce soir. Il est trop tard pour que je l'appelle là. Et elle me manque déjà. Je pourrais jamais ne pas vivre avec elle, je l'aime tellement. Mais j'imagine pas mon père vivre tout seul. C'est horrible je sais pas quoi aire. Quoi que je fasse je fais du mal à des personnes que j'aime et qui comptent le plus pour moi. Ils sont tous les deux fragiles, et celui qui vivra pas avec moi, s'en sortira le moins. Je dois choisir entre la santé de mon père ou la santé de ma mère.
Sachant que mon père est malade et que le médecin a prescrit des anti dépresseurs à ma mère.
C'est le début de la fin je pense.

Putain voilà je chiale. Super.

 

[AnonymousUser]

Edité...

 

[777]

Putain c'est tellement, tellement important, pourquoi est-ce qu'elle réagit comme ça? Ou plutôt, pourquoi cette non-réaction? Est-ce qu'au final il ne s'est rien passé? C'est peut-être un mauvais rêve, juste une plaisanterie..? Pourquoi est-ce que j'encaisse si mal?
Je me sens coupable, et j'ai pas besoin de ça, c'est mon corps qui souffre, c'est moi, moi, moi, moi qui me fout dans la merde et qui en paye le prix.
Peut-être qu'il vaut mieux ne rien dire.

 

[Solemnia]

Au 1er trimestre, j'ai 6 ou 7 notes en dessous de la moyenne, entre 5 et 9. Ca me frustre, ca m'énérve, ca me rend triste. Je ne veux pas qu'une fac passe sous mon nez à cause de ça
Et je trouve que tous mes profs sont cons. Il leur manque une dimension humaine, un lien avec les élèves. On est très dans le schéma "je viens, je fais mon cours, moi j'ai déja mon bac, SALUT"

Je déteste aussi toutes les personnes de ma classe sauf une ou deux.
En fait j'ai de la sympathie pour personne, même pas pour moi

 

[Pseudo Déjà Pris]

Je me sens tellement seule......................................

 

[Ancien membre]

Le pronostic du cancer du père de mon copain est très, très mauvais, ça évolue vraiment très vite et ce soir, pour la première fois, je me sens vraiment très mal

 

[Pash]

Répond, répond, répond, s'il te plait, répond! Même si c'est pour m'envoyer chier, répond

 

[boreale-2]

C'est un poids un terrible poid.
Voir et entendre ma mère me dire qu'elle est sans rien, qu'elle peut pas vivre sans moi. Je sais que certaines filles revêraient d'entendre ça de la part de leurs parents, mais pour moi c'est un poids, parce que sans moi elle est malheureuse, et je pourrais pas être tout le temps là pour elle. J'ai une peur de mourir énorme à cause de ça, elle mourrait de chagrin j'en suis sûre. J'ai 18 ans, et ma mère est en train de tomber en dépression, et je me demande parfois si moi aussi, je devrais retourner voir mon psy comme le veut ma mère, parce que je pourrais pas me sortir indemne de cette séparation sans de l'aide je crois, et mon ancien psy m'avait bien aidé il y a quelques années.
Je sais plus quoi faire, je vois déjà mon père tout déprimé, il va se laisser aller, déjà qu'il ne prends pas au sérieux sa maladie, là ça va être pire si y'a personne derrière lui pour le pousser à se soigner, mais j'ai plus la force. J'arrive plus à être là pour ceux que j'aime, j'en peux plus. Ça devient au dessus de mes forces, et je m'en veux de pas y arriver alors que je sais que c'est normal, que n'importe qui réagirait comme moi.
Ça me bloque dans mes études, et j'aimerais pouvoir justifier mes "mauvaises" notes et mon manque de sérieux par mes problèmes familiaux, mais ça serait trop facile et c'est trop personnel pour moi.
Parfois je crois que je suis guérie, mais non je suis encore traumatisée par ce qu'a fait mon père en avril, et ma mère encore plus.

Je peux vraiment plus. J'ai l'impression que je vais craquer bientôt, mais je sais pas comment ça va se manifester, jusque que j'arrive plus à supporter tout ça. Ça dure depuis des années, depuis que je suis gamine j'ai à porter tous leurs problèmes, toutes les disputes, toutes les colères, tout leur malheur, sans que le mien entre en jeu.
Mon père voit pas que si chacun de nous veut s'en sortir, il faut se séparer, y 'a pas d'autres issues, mais il est tellement borné qu'il veut pas se l'avouer, il préfère être dans sa souffrance. Sauf que moi j'en veux plus de cette souffrance, je veux plus avoir le coeur lourd comme ça, je veux plus.