Mur des Lamentations

[La_Guincheuse]

Putain, j'ai pas envie de fêter ce foutu nouvel an !!
Je voulais juste rester à la maison et me voila embringuer dans une soirée à l'autre bout de l'ile de france.
Ca fait chier je deteste quand on me force la main.

 

[Bonesfree]

Aujourd'hui mon père m'appelle parce que il passe à ma gare entre deux trains et que ça serait cool de se voir avant les fêtes. J'y vais super contente, je le vois 20 minutes et je repars. J'avais rien demandé, je reçois un message haineux de ma mère me disant des horreurs sur mon père (son ex mari). Moi qui me réjouissait d'avoir vu mon père et ma famille ce week end, mes soeurs lui ont craché le morceaux. J'ai pleuré parce que je ne demande pas grand chose et demain je vois ma mère et le soir resto avec elle et une de mes soeurs... j'ai peur d'y aller, je ne sais pas comment faire c'est encore un noel de merde :'(

 

[Host]

La vague de larmes, de regrets, de remords, de mélancolie aura mit plus de 24 heures à arriver. Et c'est juste affreux putain, j'ai envie de crever et que l'on me laisse tranquille jusqu'à la fin.
Et je me sens bête, si bête d'être triste comme ça pour un amour qui n'existe plus depuis septembre déjà. Ce que je regrette n'est plus et je crois que c'est encore pire, de n'avoir aucun espoir de retour. C'était si beau à l'époque, on était beaux lui et moi, même si personne ne comprenait ce que l'on foutait ensemble, ça avait du sens pour nous. Et là, plus rien n'a de sens pour personne.
J'ai juste envie que ça s'arrête. Que ça s'arrête. C'est fini.

Et je sais que lui s'en fout, ne regrette rien. Il ne pense pas à moi.

 

[Happyland]

J'ai le moral à zéro.

Y'a pas mal de choses que ne vont pas comme je le voudrais, dans ma vie, en ce moment. Dans ma famille c'est la merde, au niveau des cours c'est la merde, même concernant mes amis, c'est la merde. Je me vois pas d'avenir, ma vie ne me plait pas. Et je n'ai pas envie qu'on m'aide, je ne veux pas être entourée. Je n'ai besoin que d'une personne, et cette personne ne veut pas de moi. Il est le seul à me comprendre. Parce qu'il a vécu ce que je vis, et peut-être le vit-il encore, je n'en sais rien. Il ne chercherait pas à me faire parler, à m'analyser, à trouver des solutions qui n'en sont pas. Il serait là, il sait être là. Il a su l'être pendant deux ans, alors qu'on ne se connaissait pas.
Il me manque.
J'aimerais juste qu'il soit là pour moi. Je demande pas à ce qu'il m'aime, je demande pas à.. Je demande rien d'autre que sa présence, et un tant soit peu d'intérêt à mon égard.
Bordel.
​

 

[Crush]

Je déteste Noel. Je déteste ma famille du côté maternelle. Et je déteste mon connard d'ex-copain.

 

[Summer Day]

1/2 heure que je chiale. Noël ça sert juste à régler ses comptes en famille et à prendre 3 kilos. Heureusement que ça se passe qu'une fois par an.

 

[marion##]

Il a tout fait foiré. Je ne veux pas être qu'un simple numéro sur sa putain de liste, ou sa liste de putains... Il a tout fait foiré et ça me serre le coeur, je n'arrête pas d'y penser. La nuit, au réveil, en pleine journée, le soir. Je me demande pourquoi il fait ça. Quel con. J'ai qu'une envie, lui envoyer un message pour lui dire ce que je pense de tout ça, pour l'insulter, pour lui faire comprendre qu'avec ce comportement il n'a pas intérêt à essayer de revenir vers moi.
Mais dans le fond je suis tellement faible, que je ne ferai rien, et le jour où il reviendra vers moi, je ne saurai pas lui dire non. Je me connais tellement bien maintenant. J'aimerais avoir un jour le courage de retourner la situation, d'arrêter d'être aux pieds des mecs, et de leur faire comprendre qu'on ne joue pas avec moi. Mais je me sens tellement seule, que la moindre attention me fait craquer.

Ah. Et je ne fais rien à nouvel an. Voilà.

 

[Mitchie]

. . .

 

[Endless]

Ohlala vivement ce soir, ou demain. Que Noël soit passé. Et dire que ma mère veut faire un repas l'an prochain, putain j'ai déjà pas hâte. Je déteste ces fêtes, vraiment je déteste ça. Si seulement on pouvait faire comme si ça n'existait pas! Encore quelques heures de culpabilité à tenir.

 

[Bazinga-]

Bienvenue au Royaume des Complexes, vous êtes ici chez vous.

 

[Cygnus]

Plus jamais de fête de Noël. Plus jamais. Qu'on ne m'y reprenne pas. Jamais. 29 ans que je supporte ce genre de petites saloperies annuelles obligatoires. J'en ai marre, bordel, j'en ai plein le cul maintenant. Je n'ai plus à m'obliger à sortir de ma putain de maison pour venir fêter quelque chose qui n'existe pas et ne compte pas pour moi. Etouffez-vous avec vos foies gras, avec vos saumons fumés, vos dindes écartelées et vos bûches. Crevez-en. Crevez dans vos fêtes de merde. Il faudra me décoller le cul de mon lit l'an prochain et je vous préviens, ce sera très difficile. Qu'on ne m'y reprenne plus. Deux jours à voir défiler devant ma gueule des cadavres d'animaux sous toutes leurs formes et des bouches qui s'en foutaient plein la gueule avant de repartir engraissées. Deux jours à les imaginer à la place de ces pauvres oies en train d'être gavées et de finir en crème sur des tartines de pain de mie.

Et mon père que je devais garder chez moi et qui va très mal (...) il est de nouveau à l'hôpital psychiatrique et ça a été un échec total de le faire venir ici. Je n'ai pas les nerfs assez solides pour supporter son comportement là, ni ce qu'il est, ni sa maladie, et de reprendre à ma gueule quand je le vois toute mon enfance ratée (...) Pauvre papa. Toi et moi on aura jamais pu parler, jamais su communiquer. Le mur est infranchissable, à vie. Je suis tellement, tellement cassée - autant que tu es malade, je suis cassée.

Et puis à quoi bon fêter quelque chose, quand il manque des personnes qu'on aime et qui ne reviendront jamais ?

 

[Hadley.]

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