Mur des Lamentations

[Ancien membre]

J'ai vraiment du mal à accepter les critiques quand c'est vraiment personnel et il a fallu que mon copain me fasse plusieurs réflexions sur ma soit disante inactivité au pieu. Ben merde hein, je suis égoiste au lit et d'abord je fais des efforts qu'il ne remarque même pas. Je pense être assez ouverte d'esprit comme ça. Il a qu'a aller voir ailleurs si toutes les filles font ce que je fais. (bon c'est con ce que je dis là). On s'est a peine retrouvé qu'il commence déjà à me faire des reflexions. J'ai l'impression d'être le diable en personne parfois, de faire que des trucs mal ou nuls. Impression de déjà vue ahaha... sur ce je m'en vais pleurer comme un gros bébé et je leur dis à tous d'aller voir ailleurs si j'y suis. Journée pourrie de toute façon.

 

[Tracy Jacks]

Mon ego est violé. Je ne sais même pas si je dois encore m'estimer comme quelqu'un de bien et respectable.

 

[Solemnia]

Ma mère me doit 40 que je lui ai prêté, je suis en découvert (de 35...) et la banque me menace de me couper mon compte, et elle, elle traine et traine, elle me dit "non mais t'inquiètes pas, tu le feras ré-ouvrir après", ça me gonfles grave, c'est insupportable. Je suis dans la merde et elle s'en fout, super.

 

[Cygnus]

Je regarde le documentaire sur les nazis sur France 2. En voyant l'holocauste, je ne cesse de penser à une autre horreur, qui elle, continue toujours, et avec l'aval d'une majorité de personnes dans le monde. Le sort que nous réservons aux animaux depuis des siècles. A tous ces animaux qui devraient avoir le droit, inconditionnel, inaltérable, le droit de vivre et d'exister. Tous ces animaux que l'on enferme, que l'on assassine, que l'on fait naître et mourir dans des batteries, dans des cages, dans ces usines à mourir comme ces camps où on a pu y brûler et y gazer tous ces hommes. Le massacre pour eux continue. On dénonce les génocides d'hommes, on ne dénonce pas les génocides des animaux. Il n'y a pas une seule espèce sur terre qui mérite plus la vie que les autres. Jamais. Jamais. J'ai envie de vomir tellement penser à leur souffrance m'est intolérable, à en être véritablement malade physiquement.

J'aimerais et je fais le voeu très fort que dans 1, 2, 3, 4 siècles, ou plus, car il faudra certainement plus, certainement des millénaires et des millénaires, plus aucun animal ne soit tué, jugé sur l'autel de la vie et de la mort accordés par l'Homme. Je ne serai pas là, et j'ai très peu foi en l'Humanité, et je ne lui ferai jamais plus confiance qu'en n'importe quelle autre espèce, mais il faudra que ça change, il le faudra vraiment, je fais ce voeu pour ne pas mourir avec l'idée que tout cela continuera - il faut que ce système de meutres perpétuels cesse, et que dans les écoles et dans les documentaires on dise un jour pour eux aussi: "Voilà comment c'était, voilà ce qui s'est passé, pendant des années, des décennies, des millénaires, des siècles, voilà ce que l'Homme a fait, a détruit, a jugé, à manipulé et meutri. Voilà ce que l'Homme, qui se prétendait de l'espèce la plus intelligente, qui se prétendait après des siècles d'horreur de sa part, de la nature des sages, de la nature des combattants pour la liberté et la tolérance, pour l'égalité des droits et des chances, voilà ce que l'homme a touché et tué de sa main, à savoir, les autres espèces, voilà ce que l'homme a autorisé et mené avec normalité et impunité."

Pourvu que ce monde change. Dans 2000 ans, dans 4000 ans. Pour que plus jamais naître en tant qu'animal ne signifie naître pour mourir pour l'Homme. Il n'y a pas une seule vie sur terre qui ne mérite moins qu'une autre le droit à la vie. Pas une seule. Et encore moins d'être jugé pour vivre et pour mourir.

Je crache sur les Hommes qui se veulent garants de l'égalité entre les Hommes mais qui ne voient même pas que l'Egalité est avant tout une Egalité universelle, une Egalité de chaque nature, chaque espèce, chaque être vivant.

 

[justmy[imagination]]

Je n'ai pas d'appétit, et j'en ai tellement mal au ventre, que je suis incapable de faire quoi que ce soit que de pleurer, et de ressentir cette fatigue, cette énorme fatigue. je dois bosser mais je n'ai pas la force, je me sens si seule dans cette chambre que je commence déjà à détester, ce temps tout gris tout pourri, mon copain qui a cours toute la journée et moi qui passe mon temps à pleurer au lieu d'étudier alors que j'ai plein de choses à faire. Et cette entreprise qui tarde à mort pour me donner une réponse définitive, alors que ma vie en ce moment ne tient qu'à ce petit fil d'espoir, avoir ce job ou pas. Putain, y'a vraiment des fois où j'aimerais disparaître.

 

[lucy in the sky]

journée de merde me suis embrouillée avec tout le monde parfois les gens sont si cons et égoïstes ils arrivent pas à voir le mal qu'ils font, j'ai le visage enflé à force de chialer j'en ai marre

 

[Madny]

J'ai envie de crier aux personnes qui me souhaite une bonne année, et tatati et patata...que merci, vu le nombre de merde depuis le 1er, je la sens super bien cette année tiens !!! Je dois aller au chirurgien pour mes genoux et je flippe à mort, je dois passer une IRM parceque ma gynéco veut voir si j'ai pas un endométriose, je suis toujours célib et c'est pas près de changer à mon avis et pour finir mon père fait comme si je n'existais plus pour des raisons qui m'echappe encore et malgré mes efforts pour me rapprocher de lui, il m'esquive...voila oui je sens que cette année va m'apporter du bonheur, de l'amour et la santé ! hahahaha FUCK!

 

[Madness]

In progress.

 

[velvet]

J'en peux plus je suis au bord de la crise de nerfs J'ai passé mon permis avant-hier et je devais avoir ENFIN la réponse ce matin mais il n'y a rien au courrier. J'ai appelé mon moniteur trop gentil qui m'a dit qu'il allait voir s'ils avaient la réponse mais toujours pas de nouvelles et je deviens hyper parano, je me demande s'il n'assume juste pas de m'annoncer que c'est mort... Parce que je suis quasi sure que c'est foutu mais je voudrais au moins le savoir :'(

 

[Cygnus]

Bon, je n'ai plus le choix. De nouveau je ne mange plus et je ne "vis" tout simplement plus chez moi, à cause du bordel et de la saleté accumulée. Si c'est sale, si c'est désordonné, je suis incapable de rester dans le salon ou de me faire à manger - déjà que c'est difficile même quand tout est propre - et je passe mon temps dans le lit à manger un croissant par ci et un bout de fromage par là (la chambre est un dépotoir de paquets de gâteaux et de saloperies alimentaires en tous genres). En plus, je suis à la base toujours très fatiguée et je ne m'arrange vraiment pas avec ce type d'alimentation complètement pourri (sans compter que je me recouche très tard, vers 3h du matin, ce qui m'achève).

Je vais donc devoir RANGER aujourd'hui, et nettoyer tout. C'est juste une épreuve absolument atroce pour moi, mais je vais y arriver J'essaie de me motiver en pensant à "après" quand tout sera propre et chaque chose à sa place, je pourrai lire sur le canapé tranquillement par exemple, danser devant mon ordi avec la musique à fond parce que j'aurai la place et me manger de bonnes pâtes comme je ne l'ai plus fait depuis un bail, sur une table toute propre. Je vais y arriver, je vais y arriver. Le plus dur, c'est de sortir de ce foutu lit, c'est toujours cette première étape qui est la plus difficile à passer, je le sais bien, et pourtant à chaque fois c'est toujours aussi compliqué à faire.

 

[Leorocking]

" They say an end can be a start
Feels like I've been buried yet I'm still alive
It's like a bad day that never ends
I feel the chaos around me
A thing I don't try to deny
I'd better learn to accept that
There are things in my life that I can't control

They say love ain't nothing but a sore
I don't even know what love is
Too many tears have had to fall
Don't you know I'm so tired of it all
I have known terror dizzy spells
Finding out the secrets words won't tell
Whatever it is it can't be named
There's a part of my world that' s fading away.. "

Ces deux strophes de If I ever feel better de Phoenix, m'ôtent les mots de la bouche. Ca m'impressionne, tellement elle décrit ce que je ressens actuellement. J'ai toujours adoré cette chanson, mais en me penchant d'avantage sur les paroles, je me rend compte de sa sincérité. Elle ne peut que me redonner du courage... Encore une fois je vais compter sur la musique pour passer au dessus de cette horrible situation, mais je suis tellement triste que j'ai peur que même ma plus grande passion ne m'aide pas à passer ce cap...

 

[AnonymousUser]

J'ai appris aujourd'hui que deux de mes amies avaient eu des discussions sur moi ensemble, donc sans que je ne sois là...Je veux même pas savoir ce qu'elles ont dit, mais ça m'énerve qu'elles se soient permise ça.
Dans mon dos.

Edit: Ok, alors je viens de fondre en larme à cause de mon imprimante qui déconne, et refuse d'imprimer mon dossier...
Ca y est ? Je l'es atteint, le summum du pathétique...? Je ne vais vraiment pas bien du tout.