Je suis totalement dépitée par la conduite. A tel point qu'après mon heure d'auto école tout à l'heure, je suis revenu en pleurs au boulot.
La loose...
La loose...
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Je suis stupide. Inculte. Plate. Inintéressante. J'occupe une chaise et la place de mon bloc-notes sur la table. Et encore. Je vais me retrouver toute seule à ne pas oser donner mon avis, à me taire tout le temps. Je ne sais pas être sociable, tenir une conversation, rebondir sur des références culturelles. Je suis pas faite pour être parmi des gens brillants. Je suis faite pour rester dans ma campagne, d'où je viens et où j'aurais mieux fait de rester.
A
AnonymousUser
Guest
J'ai croisé le mec d'une de mes anciennes meilleures amies aujourd'hui. En fait, je n'étais même pas sûre que c'était lui, j'ai oublié à quoi il ressemblait. C'est fou tout de même, on traîne avec des gens pendant plus de trois ans. On croit les connaître et on se dit que rien mais rien ne pourra foutre en l'air une telle amitié, qu'en cas de coup dur ils seront là et qu'ils comprendront... ben faut croire que je m'étais trompée hein. Et ils continuent tout de même à me manquer terriblement mais on est devenu des inconnus. Du coup, ça a fait rejaillir tout un flot d'émotions enfouies, j'ai pas vraiment besoin de ça en ce moment.
J'ai eu une soirée de merde,journée de merde,une semaine de merde,une fin de mois de merde et une semaine qui arrive qui va être bien sûr bah de la merde.
Si je devais résumer,je dirais que ces derniers temps je suis l'exemple même de comment passer pour une personne irresponsable et immature,et perdre le peu de crédibilité que j'avais auprès de mes proches.
Si je devais résumer,je dirais que ces derniers temps je suis l'exemple même de comment passer pour une personne irresponsable et immature,et perdre le peu de crédibilité que j'avais auprès de mes proches.
Poppaea;1898113 a dit :
,vivant la même chose je ne peux que souhaiter des tonnes de courages,de calins et d'attention.désolé pour le double post.
Je dois rendre un travail jeudi. Même pas, je devrais l'avoir fini mercredi au plus tard parce que je dois le donner à relire à quelqu'un, pour qu'il soit prêt jeudi.
Et je n'ai fait que le quart de ce travail, à peine... ça va me prendre des heures, heures que j'avais ce week end, que j'avais aujourd'hui, si j'avais été normalement efficace ce serait largement bouclé, mais non. Il faut que je traîne, que je glande, que je larve, que je repousse au maximum, alors même que c'est un truc obligatoire et important.
Je me déteste.
Et telle que je me connais, demain, je ne serai pas en cours à 8h, je suis bien trop nulle et faible pour ça. Si j'ai pas mon mec pour me tirer du lit, je n'ai aucune volonté.
Et demain matin, je serai parfaitement capable de me dire, avec l'air de trouver la meilleure excuse du monde, qu'il vaut mieux que je n'aille pas en cours pour terminer ce putain de travail.
Je suis lamentable, vraiment.
Et le pire c'est que j'ai horreur de ça ! Je déteste cette sensation, d'avoir passé 3 jours à ne quasiment rien faire, de me coucher le soir sans avoir rien avancé, je culpabilise et je suis incapable de m'y mettre !
Je me déteste, sérieusement je me déteste
Et je n'ai fait que le quart de ce travail, à peine... ça va me prendre des heures, heures que j'avais ce week end, que j'avais aujourd'hui, si j'avais été normalement efficace ce serait largement bouclé, mais non. Il faut que je traîne, que je glande, que je larve, que je repousse au maximum, alors même que c'est un truc obligatoire et important.
Je me déteste.
Et telle que je me connais, demain, je ne serai pas en cours à 8h, je suis bien trop nulle et faible pour ça. Si j'ai pas mon mec pour me tirer du lit, je n'ai aucune volonté.
Et demain matin, je serai parfaitement capable de me dire, avec l'air de trouver la meilleure excuse du monde, qu'il vaut mieux que je n'aille pas en cours pour terminer ce putain de travail.
Je suis lamentable, vraiment.
Et le pire c'est que j'ai horreur de ça ! Je déteste cette sensation, d'avoir passé 3 jours à ne quasiment rien faire, de me coucher le soir sans avoir rien avancé, je culpabilise et je suis incapable de m'y mettre !
Je me déteste, sérieusement je me déteste
A
AnonymousUser
Guest
Ca m'angoisse de plus en plus. J'ai vraiment peur d'avoir chopé le vih, j'en parle à ce putain de mec avec qui je l'ai fait et j'ai l'impression qu'il en a strictement rien à foutre.
Pire, il insinue que c'est peut être moi qui est pas clean dans l'histoire ce qui serait le comble car jusqu'à maintenant j'ai toujours fait attention, je lui ai demandé plusieurs fois que l'on se protège mais non...Et lui je sais vraiment pas où il traine...
C'est pas possible d'être aussi conne, j'ai vraiment envie de me foutre des baffes.
Et toutes les pubs contre le sida en ce moment ça me rassure pas vraiment, au contraire j'ai l'impression que c'est carrément un signe.
Pire, il insinue que c'est peut être moi qui est pas clean dans l'histoire ce qui serait le comble car jusqu'à maintenant j'ai toujours fait attention, je lui ai demandé plusieurs fois que l'on se protège mais non...Et lui je sais vraiment pas où il traine...
C'est pas possible d'être aussi conne, j'ai vraiment envie de me foutre des baffes.
Et toutes les pubs contre le sida en ce moment ça me rassure pas vraiment, au contraire j'ai l'impression que c'est carrément un signe.
Après une nuit et un réveil mouvementé j'ai réussi a déposer ma mère en soin ce matin, c'était affreux de la laisser là bas, j'avais l'impression d'être un monstre et de l'abandonner.
J'ai peur qu'elle n'y reste pas, qu'elle refoute tout en l'air.
On peut ajouter à cela le fait que je suis totalement perdue dans mon couple, qu'il m'enfonce plus qu'il ne m'épaule dans ce genre de moment et que j'me sens prise au piège.
Et enfin j'ai l'impression de foirer tout, jusqu'à mes études: j'ai un partiel demain que j'ai pas commencé a réviser, des rendus pour la semaine prochaine pas commencés, encore des partiels...Et des profs qui n'arrêtent pas de changer leurs horaires du coup je loupe plein de cours parce que je bosse en même temps...
J'ai besoin d'air, j'ai besoin de vivre là.
J'ai peur qu'elle n'y reste pas, qu'elle refoute tout en l'air.
On peut ajouter à cela le fait que je suis totalement perdue dans mon couple, qu'il m'enfonce plus qu'il ne m'épaule dans ce genre de moment et que j'me sens prise au piège.
Et enfin j'ai l'impression de foirer tout, jusqu'à mes études: j'ai un partiel demain que j'ai pas commencé a réviser, des rendus pour la semaine prochaine pas commencés, encore des partiels...Et des profs qui n'arrêtent pas de changer leurs horaires du coup je loupe plein de cours parce que je bosse en même temps...
J'ai besoin d'air, j'ai besoin de vivre là.
J'aimerais pleurer ma nullité mais si je suis aussi nulle c'est complètement de ma faute. Je n'arrive pas à assumer ce que je suis et ce qu'on dit que je suis. Je ne fais pas le raccord entre la "moi" qui est intelligente et la "moi" qui vit tous les jours. J'ai l'impression que la "moi" intelligente s'est fourrée tout au fond, bien profondément, quelque part, et que j'ai beau chercher, je ne la trouve pas.
Le plus difficile, c'est de supporter le regard accusateur de mes parents.
J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas, je ne sais plus faire.
Le plus difficile, c'est de supporter le regard accusateur de mes parents.
J'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas, je ne sais plus faire.
A
AnonymousUser
Guest
Ce topic pourrait devenir mon topic préféré.
Je me plains tout le temps, je me sens nulle, inutile et inintéressante.
Je dors très mal depuis trois jours, je n'arrête pas de faire des cauchemars, de me réveiller en sueur. J'suis vraiment fatiguée.
Je me plains tout le temps, je me sens nulle, inutile et inintéressante.
Je dors très mal depuis trois jours, je n'arrête pas de faire des cauchemars, de me réveiller en sueur. J'suis vraiment fatiguée.
Pff, j'ai de nouveau cette douleur incompréhensible au ventre depuis plusieurs jours, c'est vraiment très relou. J'étais déjà allée voir plusieurs médecins au mois de mai, tout le monde est parti du principe que c'était dans ma tête, ça avait fini par passer tout seul mais c'est revenu. Ca me gonfle, je n'ai pas envie de retourner chez le médecin et de passer pour la vieille folle hypocondriaque de service. Ca me gonfle d'être en sucre et d'avoir toujours quelque chose de travers !
Et il pleut des cordes, je dois aller dans un bled ce soir pour revoir mes anciens camarades de promo, j'ai juste envie de me mettre dans un sac de couchage et de manger de la soupe avec des croûtons.
Et il pleut des cordes, je dois aller dans un bled ce soir pour revoir mes anciens camarades de promo, j'ai juste envie de me mettre dans un sac de couchage et de manger de la soupe avec des croûtons.
Je me balade dans la vie en découvrant tout, comme une enfant de cinq ans. Comment ai-je pu prendre autant de retard sur tous les plans ? Je suis une vraie incapable par rapport aux gens de mon âge. Et surtout, comment n'ai-je pas pu m'en apercevoir avant ?
