Mur des Lamentations

[t'es-toi]

Je suis narcissique, égocentrique, et bien trop matérialiste.J'ai besoin d'acheter des vêtements, des tonnes, qui s'entassent dans ma penderie pour exister. Je n'en ai jamais assez, je finis par rester deux heures plantée devant mes piles de fringues avant d'aller en soirée. J'ai besoin de plaire aux autres pour me plaire même si théoriquement, c'est l'inverse.
Paradoxalement, j'aime les autres, ils m'intéressent énormément mais je ne supporte pas qu'ils ne m'aiment pas ou ne viennent pas vers moi. Alors je tourne en rond et je me morfonds.

 

[Plash]

C'est inéluctable. Je suis amoureuse d'un mec avec qui il ne se passera jamais rien.

 

[LadyLynch]

Je crois qu'il est temps de vider son sac, même si la responsable du magasin m'appelle alors que j'écris ce post peu importe , j'en ai plein le dos et cela dure depuis trop longtemps.

Par où commencer ...
On va commencer par le commencement, ma décision qui a été de ne pas être étudiante cette année, de mettre de l'argent de côté pour l'année d'après. Cette décision je l'ai prise contre l'avis de mes parents qui n'étaient pas d'accord (paradoxe, il ne voulait plus m'aider financièrement pour la suite de mes études, où tu veux que je trouves le fric pour aller sur Paris ...bref) et aujourd'hui j'ai encore l'impression d'avoir fait un choix des plus douloureux ... tout mes amis sont partis en région parisienne pour faire une année de fac et se retrouve entre eux, certains ont de grandes opportunités que je ne peux pas avoir vu que je me trouve à 800 Km de Paris. Il faut savoir que j'ai une jalousie maladive envers certaines personnes, des rivaux qui font des choses que j'aimerais faire, la vue de certaines photos sur facebook me rend malade (la jalousie se transforme en névrose) . J'en suis à un point où j'évite certains réseaux sociaux pour ne pas à être confronter à ce qui ressemble bien à ce que j'aurais pu faire si j'avais pu être sur Paris . Le fait est que je n'y suis pas, et que je me retrouve dans une petite ville de la côte d'azur à devoir chercher un boulot alimentaire . C'est dans cette ville que j'ai effectuer ma précédente formation, mes professeurs ne m'aimaient pas et ne me voyaient pas évoluer dans ce milieu, du coup j'angoisse de devoir travailler dans une grande surface ou autre et de les croiser , c'est comme si je leur donnais raison. Cette recherche de travail m'épuise psychologiquement, car je dois me démener pour faire un travail de merde (oui clairement) alors que j'aimerais m'épanouir dans ma vrai passion. Ma mère au téléphone me dit des choses très méchante , comme quoi elle fera en sorte que ma sœur ne décide pas de travailler dans un domaine artistique, que je ne fous rien ... c'est ça le plus horrible de tout, c'est de ne pas avoir le soutien de mes parents . Je suis actuellement avec mon copain et nous vivons ensemble, ma mère veut absolument me faire revenir chez eux ce que je ne peux pas concevoir, car j'ai ma vie et surtout je ne supporterais pas de recevoir dans la gueule toutes ces pics qu'elle m’envoie à chaque coup de téléphone . La seule raison pour laquelle elle ne voulait pas que j'arrête les études cette année s'était juste pour les apparences (ces collègues etc ... elle en est réduite à mentir ... ridicule) elle me fait culpabiliser d'avoir pris cette décision surtout que je cherche un boulot depuis aout et que je n'ai toujours pas trouvé ... je n'arrive plus à dormir, je commence à avoir de sérieux trouble alimentaire (ils ne sont pas là, mais l'idée est là, et je sent que c'est un problème) Mon chéri et moi galérons chaque moi avec l'argent et allons passer un noël sans cadeau ni rien de ce genre ... je suis écœurée, je me sent seule ... je ne sais plus quoi faire ... la motivation n'est plus là, alors que je devrais préparer mon concours . Je déteste ce choix, je veux redevenir étudiante et tout ira bien mieux

 

[Saucisse]

Je suis tellement en colère contre moi.
Trop trop trop d'émotions à gérer en ce moment, de partout, j'y arrive pas je me sens couler et ça m'énerve. MERDE.

 

[Canbelieve]

J'en ai maaaaarre.
J'en ai marre de me prendre la tête pour des mecs, marre d'être en manque d'amour, marre d'être à la chasse à l'homme, marre de me prendre des vents, marre de flasher sur des mecs qui ne veulent pas être en couple, marre de ne rien faire de mes journées, de n'avoir plus aucune motivation, de manger et fumer comme une malade, d'avoir un rythmme de vie trop décalé. La fac c'est vraiment pas pour moi, j'ai jamais cours, et quand y a cours j'y vais pas toujours, et quand j'y vais je n'écoute pas, j'ai des lettres de motivation à faire pour mon BTS en alternance, mais non pas moyen de me motiver, je fais que regarder la télé. J'ai passé mon week end entier à regarder des films, et j'ai remis ça ce tantôt. Pour couronner le tout, il fait un vrai temps de merde, ce qui me motive encore moins, et ça crains parce que j'ai pas trouvé la foi de bouger mon cul en bas de chez moi pour aller poster mon loyer (qui est attendu au max le 5).

Bref voilà, fallait que ça sorte.

 

[Powpy]

Rien ne va.
Je croyais que même si ma solitude était à son maximum il me resterait toujours les cours sur lequel me concentrer et cet objectif d'avoir de bons résultats qui me maintiendrait vivante. Mais non. J'ai l'impression que j'aurai beau travailler tous les soirs j'arriverai à peine à me maintenir la tête hors de l'eau. Je suis en train me noyer dans les devoirs, les amphis à rattraper et les échéances de projet qui s'approchent. J'ai envie de tout lâcher et pas seulement parce que je déteste cette ville et cette fac, tout simplement parce que je n'y arriverai pas, c'est au dessus de mes forces.
Et lorsque je vais mal évidemment tout le monde s'en fout. Ce matin j'avais les larmes aux yeux tellement je me sentais mal et personne ne s'en est rendu compte. Mon copain a tenté de me consoler mais ensuite il s'est vexé pour une raison que j'ai du mal à saisir...
Quant tout ça sera fini je me demande ce qu'il restera de notre relation : j'ai peur de ne retrouver que des reproches et de la rancune.

 

[Irina-]

Je me sens de moins en moins à ma place ici.

 

[piamaa]

déprime...

 

[Nickel.]

Il fait tellement ïech.

 

[madmartigan]

Je me sens comme un débris. Et mes amis ont arrêté de me contredire...

 

[Solemnia]

Pourquoi est ce que mes voisins sont obligés de HURLER toute la matinée ?

 

[Saucisse]

Je n'y arrive pas et m'enfonce de plus en plus. j'ai besoin d'aide mais je sais pas vers qui me tourner.