Mur des Lamentations

[Ancien membre]

Ca ne va pas.
Depuis que je suis rentrée ici je dors mal, pas ou peu selon les nuits, ma chambre m'étouffe et je ne la supporte pas. Je fais un blocage terrible au niveau du travail qui m'empêche de faire les choses correctement et me colle des cernes immenses sous les yeux.
Je n'y arrive pas et j'ai l'horrible impression d'être juste là, dans le creux de la vague, dans le mou, dans le milieu, je pédale dans la semoule putain. Mes résultats ne sont pas catastrophiques, ils sont juste "moyens" et ça m'insupporte.
Je ne sais plus quoi faire.

Moi aussi, depuis la rentrée je suis en pilote automatique, parfois je me réveille, je me rends compte que je suis vivante et ça me panique.

Je vais essayer de retourner voir ma psy samedi mais :
1) Pas sûr que je puisse avoir un rdv
2) C'est pas dans ma ville et je conduis pas
3) C'est loin de la gare

Mais ça me ferait vraiment du bien, de parler. Je me sens anormale, incomprise. Je vais essayer d'appeler A. ce soir, j'ai vraiment besoin qu'on m'écoute.

 

[AnonymousUser]

Au secours !!! Mes deux soeurs sont clouées au lit (on pense à la grippe) et depuis ce matin j'ai un petit mal de gorge + oreille

Je ne peux pas être malade, demain j'ai mon concours j'ai bossé comme une dingue je me sens prête et samedi je décolle pour New York Ma mère me console en me disant qu'au pire j'aurai le privilège d'être grippée à Manhattan Maigre consolation...

Donc voilà, en plus de me shooter au guronsan, à la vitamine c et au bion, je vais mettre du doliprane dans mon sac pour demain.

6 mois que je ne suis pas malade, ça n'a vraiment pas intérêt à me tomber dessus demain

 

[ithiliell]

Je suis dans une merde monumentale et en pleine crise de panique.
Je suis allée ce matin en cours, j'ai été prise d'une crise d'angoisses, et je suis partie en plein milieu du cours, comme une voleuse. C'est la première fois que cela m'arrive. J'en suis toute retournée et j'ai vraiment honte.
Un des garçons de ma classe m'a suivi jusqu'au métro et m'a proposé d'aller boire un café avec des gens de la classe pour qu'on en discute. J'ai refusé, je suis vraiment pas en état de raconter ma vie. Maintenant une réputation de folle va me coller à ma peau, déjà que l'on me trouvait pas plaisante et très bizarre.
J'ai besoin de voir les gens que j'aime.

C'est typiquement le genre de truc qui aurait pu m'ariver...Un trop-plein qui débouche sur un acte impulsif...
Je te comprends,courage.

Je n'ai pas été en cours de la journée,pour changer.Entre la pluie,les cours de merde que j'essaie de rentabiliser en bossant chez moi et l'absence de mon copain j'ai vraiment,vraiment pas le moral.

Je me sens vraiment hyper seule,c'est dur.Dès que l'ennui commence à s'installer ou quand je repense à tout le bien qu'il m'a fait,toutes les petites attentions qu'il avait pour moi,je déprime.

La je guette attentivement son message pour qu'il me raconte sa rentrée là-bas,je n'ai qu'une peur,c'est qu'il rencontre une fille plus belle et plus intéréssante dont il tombera follement amoureux.Ou pire:qu'il ai une vie tellement dingue qu'il m'oublie progressivement.

Il me manque grave c'est atroce.En rentrant chez moi aujourd'hui,je me suis sentie vide,j'agissais comme un robot.Dans le métro j'avais la gorge serrée et les larmes aux yeux rien qu'en visualisant son joli visage illuminé par son sourire.À lui,à lui,à lui.Mon amour.

Là j'ai vraiment pas envie de réviser,mais je vais essayer de m'obliger sinon je sens que ça va être horrible.

J'ai hâte de le revoir,que c'est long 4 mois...

 

[AnonymousUser]

Je ne me suis pas présentée à mes partiels à cause de la pression. Donc, je suis défaillante alors que j'avais de bonnes notes en contrôle continu. Je suis naze naze naze. Mais pourquoi je ne me donne pas les chances de réussir hein ?

 

[AnonymousUser]

Une de mes meilleures amies songe à quitter l'Ecole à la fin de l'année.
Je suis triste au-delà de tout, je ne veux pas qu'elle soit un autre repère en moins, pas encore.

 

[Gochugaru]

Je me sens trop mal. J'ai juste envie de dormir pendant des semaines et des semaines. J'ai l'impression d'embêter mes amis, ma famille, de vous embêter sur le forum ; je sers à rien en fait.

 

[AnonymousUser]

Je ne supporte plus mon corps. Je me suis pesée, j'ai perdu 7 kilos en 6 mois. Sans effort. J'avais vraiment grossi avant mais maintenant, je ne sais pas où j'en suis. 7 Kg, je devrais le voir et pourtant, j'ai l'impression d'être toujours la même. Je ne me trouve pas spécialement mince, ni maigre. Ma mère me traite quand même de "sac d'os", c'est pas agréable à entendre. Heureusement que je vois dans certains regards que je plais, que mon corps n'effraie pas. Je ne dois pas être si mince que ça. J'ai même encore pas mal de poitrine, alors qu'elle me laisse tranquille avec ça. Je ne fais pas de régime, je mange juste à ma faim.

 

[AnonymousUser]

Ce matin je me suis encore disputée avec ma mère pour exactement la même chose que d'habitude. Elle est venue me voir dans ma chambre pendant que j'étais sur le PC et elle m'a encore dit le truc qu'il ne faut absolument pas me dire. Elle m'a dit "Oh Zolotoi tu es belle."
Ça me fait toujours démarrer au quart de tour quand elle me dit ça. Pour tout un tas de raisons je ne supporte pas qu'elle me dise ça. Je me dit que c'est ma mère et que forcément elle ne me dira jamais "Oh mon Dieu ce que tu peux être moche!". C'est pas son genre.
A chaque fois qu'elle me le dit ça réveille mon complexe concernant le fait que je n'ai jamais eu de copain. Aucun mec ne m'a jamais dit que je suis "jolie" ou "mignonne" j'y repense dès qu'elle me dit ça.
Surtout qu'en ce moment j'ai l'impression que je ne vais rien réussir dans ma vie. Je m'en sors pas à la fac, j'ai pas de copain j'en ai jamais eu et j'ai personne en vue. En plus de tout ça, tout le monde me dit que je suis mince, je fais 34/36 et je me trouve encore énorme surtout au niveau des cuisses ça vire à l'obsession je compare tout le temps les miennes à celles des autre filles. J'aimerai bien perdre quelques kilos, je crois que c'est le seul truc que j'arriverai vraiment à accomplir cette année. J'suis énorme là.

 

[ithiliell]

J'ai une putain de haine à son égard.Okay,il est très fort.Okay,il a une super famille et un très bon confort de vie.
Mais comment,comment peut-il essayer de passer à autre chose s'il ressent vraiment quelque chose pour moi?

Il n'a pas de coeur ou quoi?Putain,qu'est-ce que j'ai mal.Je me fouterais volontiers en l'air.C'était lui ou rien.Ma vie rimait déjà avec grosse merde avant qu'il arrive et maintenant qu'il est parti et bien c'est juste le vide.

 

[AnonymousUser]

Et voilà! Encore une de mes amies va partir à l'étranger enfin bref avancer dans sa vie. Moi je suis encore en L1 on dirait que je le serai éternellement, que je serai éternellement célibataire, sans projet professionnel sérieux, sans avenir, éternellement chez mes parents. J'ai l'impression de ne pas avoir les capacités nécessaires pour arriver à quoi que ce soit. Je veux pas être insouciante, je veux me caser, avoir un job plan-plan, être indépendante enfin de mes parents. Je veux vivre en adulte et arrêter de stupidement stagner, zut!

 

[Popy-Popy]

Mon "meilleur ami" est amoureux de moi. Et moi non.

 

[Estia]

On a parlé de lui aujourd'hui. Ca faisait une semaine qu'on gardait ça pour nous, j'ai eu envie de pleurer. Sa présence me manque. C'est la première fois que je ressens un mangue comme ça. Mon quotidien a été modifié d'un coup, sans que je m'en rende compte et que je puisse y être préparée. C'est horrible, je commence à prendre conscience que oui il a bien déménagé et que non on ne le reverra plus.