Mur des Lamentations

[Cygnus]

Aujourd'hui je commence - du moins, je suis censée commencer - mon traitement de fond pour mes douleurs physiques (douleurs qui irradient au niveau des muscles, articulations, tendons, os et peau, rien que ça!) et j'ai peur, comme toujours, d'ingérer de nouveaux médicaments dont je ne connais pas encore les effets qu'ils auront sur mon organisme. D'autant plus que c'est un traitement assez fort apparemment, je dois donc faire des prises de sang régulières pour vérifier notamment mon foie et mes reins

Cela fait juste un mois que je devais commencer... Je me sens enfin prête depuis quelques jours, mais il y a le risque à prendre: je n'aurai plus aucun contrôle sitôt les comprimés avalés et j'ai la peur panique d'effets indésirables graves. C'est toujours difficile pour moi d'ingérer quoi que ce soit à cause de cette phobie-là. En revanche ce traitement est aussi prescrit pour les inflammations chroniques de l'intestin (maladie de Crohn notamment) et cela pourra me faire beaucoup du bien à ce niveau, car ils sont constammés irrités et douloureux (je pense que cela va de pair avec mes douleurs articulaires et musculaires).

 

[Madev-]

J'aime pas attendre. J'ai même plus envie de le retrouver. Je sais que je vais entendre parler de son voyage pendant des semaines. Ça me soule déjà.

Ne penses-tu pas que tu es juste énervée de son comportement ? Peut-être que dès que tu le verras tu n'auras pas envie de le frapper, mais juste de le retrouver ? S'il te parle de son voyage, ne feins pas d'être intéressée, dis lui cash que ça casse pas trois pattes à un canard et que tu ne veux plus en entendre parler.

 

[Madev-]

J'explique quand même que ce voyage est prévu depuis un an. Il est parti avec deux amies (dont une qui voulais sortir avec lui en même temps que moi mais ça lui est passé enfin j'espère.) et son meilleur ami. Ils étaient tous super excités de partir. Ils font un voyage que j'ai toujours voulu faire (donc je jalouse un peu). Et à chaque fois qu'il parle de ce voyage en ma présence, ou que j'en parle, on me pose irrémédiablement la même question : Et toi tu pars pas avec lui ? Donc au début, je m'expliquais, maintenant ça me casse gentiment les couilles (que j'ai pas). Mais son voyage, j'adorerais le faire donc je dirais pas qu'il passe 3 pattes à un canard. ^^
Je sais que j'ai envie de le retrouver mais cette situation me gave. A la rentrée, il sera à Grenoble et moi à Lyon, on pourra se voir le week end alors je comptais profiter de ces vacances. Et il est loin, il s'amuse, et moi je suis toute seule et je m'ennuie. Et là, il m'écrit pas.

Ah d'accord c'est plus clair . Et pourquoi tu n'as pas pu y aller toi aussi, si c'est pas indiscret ? Je comprends la question "et toi, t'es pas avec lui ?", ça lasse à la longue.. Alors courage à toi, les relations à distance c'est pas toujours évident même si je pense que tu es prête à surmonter tout ça . Mais n'oublie pas que les vacances ne sont pas finies !

 

[Madev-]

Bah déjà c'est un projet à 4. Le côté bande de potes avec un couple ça branchait pas celui qui a le plus organisé (ce que je comprends, c'est lourd un couple à gérer). Je me suis engueulée avec la fille qui voulais sortir avec lui l'année passée en partie à cause de ça (et aussi parce que j'avais dragué tous ses ex) et nous avons une relation en dents de scie (on est jamais les meilleures amies du monde mais ya des moments, on va super bien se parler, et ya des moments, on s'encadre pas) L'autre fille je la connais comme ça ^^
Je les aime bien, mais ce sont SES ami(e)s pas les miens donc j'avais pas envie de faire ça avec eux. (Mais seule avec lui ou avec mes ami(e)s oui ^^)
Je bosse à partir de mercredi et j'aurais des horaires découpés donc on va pas trop pouvoir se voir sur cette fin de vacances. Enfin là, il a été chou toute l'aprem.

Ah tu vois, il est chou quand même ! D'accord, c'est sûr qu'un couple sur les bras.. J'espère qu'il va rester mignon en tout cas .

 

[Arizona.]

Bha moi je me sens moche et inintéressante et je me demande si un garçon voudra de moi un jour.
Et j'ai l'impression de pas profiter de la vie, aussi.

 

[-Kim]

Tout me soule putain.

 

[Lalkia]

Encore un peu plus d'un mois et je serai devant ma copie pour la première épreuve du CRFPA (examen d'entrée à l'école du barreau)..

Près de sept ans de droit et aucune certitude de ne pas avoir un vivre l'échec. Je commence à baisser les bras, à ne plus savoir ce que je veux vraiment, à ne plus avoir cette petite étincelle qui me criait "tu as toujours voulu être avocat, bats toi !"..

J'ai peur de ne pas être à la hauteur comparée aux privilégiés qui ont pu se payer les prépas d'été.. Non, je n'ai pas 2500 euros à mettre dans un entrainement intensif, non il était hors de question que je demande cette somme à mes parents sans avoir la garantie de les rendre fiers de moi au final..

Je suis perdue, mais il faut que ça cesse.

 

[AnonymousUser]

Je suis en proie au doute... Et si je n'avais tout simplement pas les capacités nécessaires pour faire des études. Cette idée me ronge petit à petit, le temps passant les échecs s'accumulant je me demande si je ne devrais pas abandonner pour de bon le fait de faire des études. On aura beau me dire que faire des études ce n'est pas une fin en soi...Ça l'est pour moi il n'y qu'à travers un statut d'élève sérieuse que j'ai pu me sentir exister jusqu'ici. J'ai désormais l'impression de perdre mon identité, ma place au sein de ma famille. Je me sens complètement perdue, ce midi j'ai hésité à rentrer chez moi parce que même ici je ne me sens plus à l'aise. Ma vie n'est pas la plus horrible mais mon équilibre psychique a toujours beaucoup tenu au fait que je veuille faire des études,que j'en fasse. J'étais au moins douée pour quelquechose, mais depuis que ça ne va pas... Je ne peux pas m'empêcher de voir à quel point tout va de travers dans ma vie, je n'avais quasiment pas d'amis, je n'ai aucune vraie vie sociale, pas de vrai passe-temps, je suis constamment seule. Je suis quelqu'un d'assez quelconque, je suis loin de sortir de l'ordinaire, les gens oublient vite ma présence ou même mon existence, je crois que la majorité de mes amies de fac ne se souviennent pas de mon prénom, je suis invisible aux yeux des garçons de mon âge. Je ne me ferai jamais à l'idée que je suis une personne insignifiante qui doit s'habituer à une vie sans réussite quelconque. J'ai toujours consacré tout mon temps à mes études,je n'ai d'ailleurs jamais profité du côté fun de la vie étudiante. Pourtant ça coince une fois de plus, on dirait que je ne suis douée pour rien. Je me sens inutile, j'ai l'impression d'être un individu obsolète quant à tout moyen d'être utile à sa société, à ses proches. Je me sens comme un poids mort.

 

[Bazinga-]

Me revoilà perdue.
Lourde, remplie d'un immense vide.
Un énorme besoin d'être aimée. Mais je suis seule, seule avec moi-même. Et cette compagnie commence à me peser.
J'essaie. Apparemment, ce n'est pas assez.
Je sais que ce n'est rien, que ce n'est pas grave. Rien n'est grave. Mais à quoi servent tous ces efforts ? Parfois, le simple fait de vivre en est un.

Je manque effroyablement de courage et de volonté. Je m'enfonce.

 

[Alaska Savage.]

C'est dur de se frapper à la réalité.

 

[AnonymousUser]

Je n'aurai pas du répondre à son texto...Je prend tout trop à coeur, et j'ai de nouveau la tête sous l'eau.

 

[Bazinga-]

Je n'aurai pas du répondre à son texto...Je prend tout trop à coeur, et j'ai de nouveau la tête sous l'eau.

Mon problème.
Enfin, en ce qui concerne les relations, en tout cas.
Tout devient très vite très sérieux dans ma tête.