Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Quand mon père me demande de faire quelque chose dans la maison, je suis incapable de le faire, je reste scotchée sur le canapé, sans pouvoir bouger, alors j'attends, et je finis par me faire crier dessus, qu'il me dise que je ne fais plus rien pour l'aider. Le probléme, c'est que ce n'est pas de ma faute, c'est juste que je suis si faible moralement que je ne peux pas me mettre à fond dans une tâche. J'ai déjà trop à m'occuper de moi, de mon mal-être, pour passer du temps à ranger, laver, accomplir des putains de truc banals et quotidiens que je ne suis même plus capable de faire.

 

[boreale-2]

Parfois c'est comme si il n'avait jamais existé. Il faut que je me résigne à me dire que je n'aurais plus jamais aucune nouvelle de lui.

Et mardi je crois que je vais aller au cimetière pour la voir. J'y suis encore jamais allé, mais je veux y aller seule, je crois que je dirais juste que je sors, je ne veux pas qu'il m'accompagne. Je veux être seule avec elle, elle me manque tellement.

 

[Satin]

J'ai plus de force, je veux tout arrêter, me creuser un trou et dormir pendant 100 ans.

 

[Jea]

N'être qu'une personne pour passer le temps ou qu'on va voir qu'en on veut s'éloigner d'un endroit, c'est pas vraiment agréable.

 

[Yuga.]

Au travail, à la maison, en soirée, j'ai la même sensation: je me sens conne et exclue.

 

[AnonymousUser]

J'en peux plus , ils me détruisent à petit feu , je peux plus rester avec eux , ils sont toxiques pour moi. L'indépendance est là , tout près , je la touche du doigt mais pour l'instant , j'en chies , grave.

 

[ginkgo]

Je perds petit à petit goût à tout, je n'ai envie de rien. Je n'arrive pas à surmonter le décès de ma grand-mère. Cette semaine a été éprouvante, à attendre la sépulture. J'ai pleuré au travail; je suis passée par des phases de grand euphorie et des torrents de larmes. Je suis fatiguée; je suis en plein deuil et reprendre la vie de tous les jours est insupportable.

 

[Solemnia]

Leboncoin me donne juste envie de péter les plombs
Je mets en vente une robe Zara et je reçois "trop sexy et amical", me suis pas fait prié pour lui répondre "je vends cette robe, je ne cherche pas a être "sexy" ou "amical", merci de vous contenir" , ça m'agace ce genre de conneries, il croit quoi? Que je vais lui répondre "wé tu ma pa vu san shéri" , pff.

 

[Georgia Parker]

Peut être qu'un jour je me donnerai les moyens de faire les choses jusqu'au bout ?

 

[NgelGoneBad]

Ca me rend triste quand j'ai l'impression d'avoir agacer quelqu'un Par exemple, je dis un truc à quelqu'un et cette personne me répond sèchement (sans que se soit une engueulade) alors que j'ai pas du tout voulu l'énerver. Je me fais alors des montagnes : "il/elle me déteste". J'ose plus adresser la parole à cette personne et j'ai un sentiment d'amertume jusqu'à ce qu'il/ elle se remontre agréable. C'est stupide. Je suis trop susceptible.

 

[autruche-des-bois]

Je rencontre le frère et la belle-soeur de mon mec ce soir.
Je suis pas prête.
Oké, ça va faire un an qu'on est ensemble là, oké, il connait toute ma famille. Oké, mais j'suis pas prête quand même.

Juste en photo, sa famille entière me fait peur.
Je sais que son frère balançait ouvertement sur son ex. J'ai pas envie d'être la suivante.

Puis j'veux pas y'aller. Puis je sais pas comment me comporter s'ils me parlent de religion. Je veux pas renier le fait d'avoir une religion différente d'eux même si elle prends moins de place dans ma vie que dans la leur .. Et en même temps .. En même temps, j'ai l'impression que ça va finir de m'achever si je dis ça.

J'ai peur de pas être assez bien. Assez bien habillée, pas avoir assez de tenue, assez de classe, assez de conversation, assez de culture ..assez de tout.

Puis, tout connement .. qui va payer le restaurant ? Je dois payer quelque chose ? Me laisser inviter ?




En plus, j'ai perdu mon piercing ce matin et je le retrouve pas.


'veux une grotte.

 

[AnonymousUser]

Je viens de trouver quelque chose chez moi, quelque chose qui m'a fait pleurer à peine ai-je vu le premier mot, je n'aurais pas voulu le trouver, je n'étais pas prête à lire tout ça, j'en serai tombé dans les pommes de chagrin. Ca m'a fait réaliser que mon état, l'état dans lequel je me morfonds, avec lequel je pense être plus bas que terre n'est qu'une putain de poussière. J'ai honte de me plaindre à ce point, je suis en bonne santé bordel, ce que j'ai aujourd'hui n'est RIEN, je n'ai pas le droit de me morfondre, je n'ai pas le droit, putain. Je tiens le coup, je peux en endurer encore beaucoup.