Mur des Lamentations

[Punkinette]

Salut les filles.
a vrai dire je n'avais jamais jeté un coup d'oeil a ce sujet. Et pourtant ce soir, j'ai besoin de posté.
ON m'avait annoncé la déprime de janvier, et pourtant je l'ai aps vu venir.
Je suis de retour dans mon appartement, au dessus de grenoble, à la montagne.
Et en une journée la déprime est venu frappé chez moi. En cours je suis allé à la Bastille, le point culminant de Grenoble, avec vue sur toute la vallée.Et ca ma foutu le grizou.
J'ai envie de faire du sport, mais je le fais pas.
j'i envie de faire mon ménage , et je le fais pas.
J'ai envie de bosser mes cours, de me remettre a bricoler, de faire la cuisine, mais je le fais pas.

Je veux me deconnecter et couper la télé, mais je reste bloquer sur MTV avec mon ordi sur les genoux.
je me trouve molle, et ca m'enerve. Et ca me déprime de me trouver molle. Cercle vicieux.

J'aimerai qu'on me coupe l'electricité, pour que je me bouge.

Mes chats me manquent.
Voila.

 

[DuskyBabbler]

Je suis en partiels cette semaine, et je me mets tellement la pression que ma boulimie devient quotidienne. Trois jours que je mange à m'en faire péter le ventre ; la douleur, la nausée, la culpabilité, etc. C'est horrible, et pourtant j'arrive à reproduire le schéma chaque jour! Mais qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi?

 

[Vaneloppe]

Comme pour compenser de tout ce que j'aurais du prendre mal auprès d'elle sans l'avoir fait, je prends tout mal maintenant auprès de lui. Vraiment tout, et surtout n'importe quoi.
Non, mais c'est vrai quoi, il a tout de même le droit de préférer retourner réviser chez lui à deux rues d'ici, sur un vrai bureau, avec un écran d'ordinateur beaucoup plus grand et lisible.
Mais alors, pourquoi je suis entrain de ronchonner et de pleurer toute seule comme une pauvre cruche.
Sans déconner, des fois, j'aimerais réussir à me suivre, et encore mieux, réussir à me mettre d'accord avec moi-même.
Soit prendre quelque chose mal et vraiment être énervée, soit ne pas les prendre mal du tout, mais pas les prendre mal et culpabiliser de le faire.

 

[Solemnia]

J'en peux juste plus des gens qui foutent un bordel MONSTRE dans ma rue et qui osent me dire "il aboie le chien hein" ouais sac à merde, le chien il aboie, tu fous la merde depuis 1h3à et c'est un chien de garde, vas te faire foutre
Et des gens qui lui font des zizis gouzis a travers la grille, ça me gonfle aussi parce qu'après il est super agité et j'arrive pas à le calmer. Puis ceux qui passent par la pour promener leur chien et qui lui montre au mien "pour rigoler" , pareil, il aboie après et moi je peux pas le tenir ou le faire taire, je dois vivre constamment avec ses aboiements parce que des cons s'amusent

Et aussi les gens qui se penchent pour regarder chez nous a travers la grille (notre fenêtre donne sur la rue) , euh sérieusement oO Et moi de la fenêtre je les regarde mais ça les dérange pas, ils continuent de me mater

 

[AnonymousUser]

Un rien, un tout petit rien me chamboule... Ca devient insupportable, cette faiblesse de caractère. Mais idées sont sans cesse bousculées, je ne sais pas si je suis naïve ou bien stupide ?

 

[Eurylaime]

J'avais pris qu'une grosse résolution cette année : arrêter de me prendre la tête si je n'arrive pas à dormir (J'ai des insomnies chroniques et là je carbure à 4h de sommeil sur 24h depuis 8 jours). Ben ça marche moyen (bon ça sonne comme une évidence, je sais je sais ) . Je dois rester debout dans le train sinon je m'endors et quand je veux dormir, c'est juste impossible. Du coup je suis énervée et fatiguée et je ne dors pas, et je ne travaille pas, et j'arrive pas à me détendre donc en gros je fais rien... J'aimerais bien prendre un bain pour me détendre mais j'ai horreur d'être immergée dans l'eau (ooh.

Avis à toutes les madmoizelles : tous les conseils sont les bienvenus ! A ce jour j'ai testé : exercices de relaxation musculaire, exercices de respiration, lecture, lire des blagues, écouter de la musique, je me suis même auto-massée (!!), parfois, même fermer les yeux est impossible. Je ne m'avoue pas vaincue mais quand même...

 

[Johann Gambolputty.]

Ca se trouve c'est moi qui ait un problème, c'est moi qui suis trop égoïste, c'est moi qui ne sait pas ce que je veux... J'en ai marre. J'ai le blues ce soir.

Ca faisait longtemps tiens.

 

[Bathilda]

Je suis en pleine poussée d'eczéma j'ai maaaal

 

[Aamu.]

Si je me fais renvoyer de l'école, je ne réponds plus de rien...

 

[Cory]

J'ai commencé à travailler dans mon nouvel hôpital, j'ai enchaîné trois gardes et comme je découvre le service j'ai fini en retard à chaque fois... J'ai fait 41 heures en trois jours, j'étais à bout hier soir. Et juste quand je sortais, j'ai appris que mon père avait encore fait des siennes pour nous faire CHIER, ce gros connard, il est méchant, pervers, manipulateur, c'est vraiment vraiment un psychopathe, tout est très calculé pour taper sur tout le monde, en début d'année et tout, putain... Bref. J'ai mis le contact et j'ai roulé en pleurant. Je ne veux plus avoir de nouvelles de lui, je me porte tellement mieux quand j'oublie qu'il existe.

 

[Musca]

Calyptomène : malheureusement je n'ai pas la solution à ton problème mais je compatis parce que j'ai exactement le même et que ça me pourris mes journées les jours où je ne peux pas grappiller un peu de sommeil en plus (petite grasse mat' ou sieste). Ma psy m'a conseillé de me faire prescrire des somnifères en attendant de pouvoir travailler sur les raisons psychologiques de mes insomnies (une grosse affaire de stress je pense).

 

[Myniloly]

J'ai proposé à mon copain un super programme pour mercredi, et il a dit non. Sans se justifier. Je sais qu'il ne m'aime plus, je sais qu'il va me plaquer, mais je retarde les choses et je sens que c'est de plus en plus difficile. J'ai appris à vivre avec, mais ce soir c'est vraiment difficile de tenir le coup